Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Доктор, мне надо похудеть. - Наконец-то вы озаботились своим здоровьем? - Нет, у меня возник конфликт грехов. - Как это? - Я из-за чревоугодия не могу прелюбодействовать.
Каждую ночь Зюганову снится один кошмар: он выиграл выборы и стал президентом. Геннадий вскакивает в холодном поту и долго не может прийти в себя. И только спустя пять минут, поняв, что это всего лишь сон и он по-прежнему системный оппозиционер, сладко засыпает, обняв партбилет.
"Сскипетр, который держит в правой лапе орёл с российского герба, заканчивается изображением российского герба с орлом, держащим в правой лапе скипетр, который оканчивается изображением российского герба..." Россия - единственная страна в мире с гербом-фракталом!
- Коля, что случилось, ты весь в крови! - Вчера ночью на меня двое амбалов напали. - А как же твой чёрный пояс по карате? - Было темно, они его не рассмотрели.
Если тихой летней ночью вы вышли на балкон и услышали нежный шелест листвы, не спешите умиляться: вполне возможно, это мэр с губернатором пересчитывают деньги, спизженные из городского бюджета.
Все-таки должен признать, что нынешняя Госдума и вся ее деятельность – чертовски красивая политтехнологическая комбинация Кремля. Ну скажите на милость – какому нормальному человеку, глядя изо дня в день на этих красавцев, придет в голову говорить что-нибудь в защиту парламентской республики в России?
Самая невостребованная профессия в России — президент. Уже 20 лет не получается найти достойного кандидата. Работу вынужден выполнять уставший, потерявший ко всему интерес пенсионер.
- Девушка, вы не подскажете, что вы будете делать сегодня ночью у меня в постели? - Ночью не знаю, а утром напишу телефон самого лучшего в городе венеролога.
Корреспондент Первого канала берёт интервью у премьера: - Депутаты Госдумы сегодня рассмотрят предложение фракции "Единая Россия" об исключении высших чиновников из советов директоров государственных компаний. Дмитрий Анатольевич, как вы прокомментируете эту новость? - Нет, ну в самом деле, дети же выросли! Их-то куда девать?
- Надо сделать как в Китае. Коррупцию приравнять к госизмене, ввести смертную казнь с полной конфискацией, в том числе и у родственников чиновников и депутатов, которые не смогут доказать легальность денежных средств и имущества. - Но ведь тогда пол-Госдумы и половину правительства придётся к стенке поставить. - Думаешь, вторая половина честнее? - Нет, разумеется. Просто кто-то может успеть свалить за границу.
Зоологи подсказали, что самцы северных оленей к началу зимы сбрасывают рога, а самки - нет. Значит, сани Санта Клауса тянет команда сильных, мощных, независимых женщин. А мы-то горевали - как же он обходится без Снегурочки?
Генерал Федеральной таможенной службы Александр Кизлык может служить примером продуманного вложения средств в долгосрочные активы. При обыске его квартир следователи обнаружили 600000 долларов, 600000 евро, большие запасы золотых слитков и люксовых часов.
Лукашенко предложил России вступить в состав Белоруссии. Ну, тогда уж России лучше вступить в состав Швейцарии или Люксембурга. Жаль, что пока они не предлагают...
- Покупайте нашу колбасу. Ведь в ней добрая половина таблицы Менделеева: стронций, свинец, ртуть, полоний, мышьяк, уран... - Это злая половина таблицы Менделеева
Анекдот из жизни: Звонит телефон у нас в офисе. Я беру трубку, происходит диалог: - Можно вашего генерального директора? - А что вы хотите? - Наша фирма занимается проверкой благонадежности партнеров. - У нас партнеры ВТБ, Центральный Банк, правительство Российской Федерации. Вы хотите проверить их на благонадежность? - ...???!!!
Интервью с Дарьей Донцовой: - Ваш новый детективный роман называется "Убийца - повар". Вас не смущает столь откровенное название? - Главное, чтобы оно не смущало моего читателя. - А вашего читателя такое название не смущает? - Моего читателя такое название смутить не может.
Если вдруг резко перестать информировать общественность о часах, минутах, точном числе аккредитованных журналистов и количестве заданных вопросов президенту на пресс-конференции, то люди встревожатся, и будут строить догадки.
Очень бы хотелось увидеть такой репортаж: министр энергетики докладывает о готовности к включению президенту России, тот, под музыку, торжественно включает рубильник, и на электрических стульях начинают конвульсивно дёргаться приговоренные за коррупцию депутаты, министры, губернаторы .. И все аплодируют… аплодируют…аплодируют…
Высказано предположение, что причиной крушения СУ-57 под Комсомольском-на-Амуре стала нерадивость священника войсковой части, забывшего окропить святой водой боевой самолет перед испытательным полетом.
2024 год. 25 декабря. Сегодня Владимир Владимирович I торжественно открыл третий в этом году пункт выдачи хлеба, на этот раз в Черёмушках. Пункт будет работать с 13:00 до 14:00 по понедельникам, средам и пятницам. Теперь и жители Юго-запада Москвы будут обеспечены 3х разовым питанием. Чтобы в вашем районе тоже открылся пункт, проголосуйте с помощью смс на номер 1234. Стоимость 1 смс - всего 2 млн.рублей.
Когда я предельно тихо и осторожно достаю заветную банку с красной икрой из холодильника, я задаюсь вопросом - откуда берутся дети... взрослые... с ложками...
При СССР искали плоскогубцы, чтобы переключить каналы. Потом ТВ-дистанционку. С мобильником было проще всего. На него можно было позвонить с городского. А потом пошло поехало: дистанционка от кондиционера, дистанционка от цифрового ТВ... А теперь приходиться искать еще и радиомышку!!!
-собянин объявил,что в новогоднюю ночь проезд, в общественном транспорте в москвы,будет бесплатным,так же как и муниципальные парковки ... -теперь понятно,почему у нас в ярославле,проезд в общественном, МУНИЦИПАЛЬНОМ транспорте подорожал,на этот раз,ещё ДО НОВОГО ГОДА ....
Тут кто-то когда-то написал, что мол, девушки считают романтичным полёты на Мальдивы, Канары и т.д. И написал, что на самом деле, романтика - это не когда он богатый, а ты шлюха, а когда он бедный, а ты - шлюха. Хочу добавить свою версию: романтика - это когда они оба забыли, что он бедный и что она - шлюха.
Порyчик Ржевский зовет денщика Ивана, чтобы тот сходил в лавку за окороком... и даёт некоторые наводящие указания.
Денщик заходит в лавку, робко подзывает приказчика и шепчет: - Дайте мне, пожалуйста, окорок с трихинами. - Ты что, пьян, казённая морда??? У нас приличная лавка, и никакого мяса с личинками отродясь не бывало! Зачем тебе сдался окорок с трихинами? - Так это же... его-бродие послали меня... дали целковый... и сказали: "Иди, Ванюха... И смотри крепко - если притаранишь окорок с трихинами - тут же у меня сам его сожрёшь!"
- На лондонском стадионе "Уэмбли" установят новые камеры для борьбы с расизмом во время "Евро-2020". - Ты, наверное, хотел сказать "камеры наблюдения"? - Нет.
Младенцы так пугаются прикола с ладошками: "Где папа? Нет папы. Где мама? Нет мамы", потому что подсознательно чувствуют, что только независимый наблюдатель в состоянии осуществить редукцию квантового состояния Вселенной, переводящую ансамбль возможных состояний в одно, реальное.
Премьер долго сосредоточенно что-то слушает через наушники айфона. Потом вынимает их из ушей и с искренним сожалением в голосе говорит: - Да, мало ещё у нас в стране мастеров художественного свиста.
Re: До Нового года осталось... Да нихера уже не осталось! Ни, рубля, ни настроения... --------------------------------------------------------------------------------- Даже снега нету, блин!
В магазине мужчина обращается к продавцу: - Что бы вы посоветовали мне подарить жене на 8 Марта? - А как она выглядит? - Да вон она стоит у соседней витрины! - Возьмите скалку или сковородку!
В ответ на новые санкции "из ада" наши решили ответить самыми своими крутыми санкциями. Всеми двумя. Но никак не могут выбрать: толи запретить летать над Россией, толи заставить летать над Россией.
Когда ангельски прекрасная девушка идет по разбухшей от дождей тропе, аккуратно выбирая, где поменьше грязи, а в пяти метрах параллельно тропе тянется тротуар, она все равно выбирает грязь.
В 17 лет мне казалось, что всё самое значительное в своей жизни я уже сделал, осталась "малость" - получить Нобелевку, неважно, в какой сфере. В 30 лет надежда на Нобелевку сохранялась, но стало казаться, что сделал в этой жизни я не так уж и много. Сейчас мне 45, и стопроцентное ощущение, что в этой жизни я вообще нифига не сделал и не сделаю. Что бы такое натворить? Пепси что ли стащить на глазах охранника в каком-нибудь супермаркете?
Если то, что у мужиков в штанах считать оружием, то у Петровича был старый учебный пистолет, со спиленным бойком, просверленным стволом и без даже холостых патронов.
- Дурная головка взрывчатке на поясе покоя не даёт, постоянно указывая путь на небеса в рай, к ласкам 72-х девственниц. - Мамед, а может, лучше сначала потренироваться на Земле в женской бане с 72-мя изголодавшимися стервозными бабами? - Нельзя. Тогда ни у кого не возникнет желания стать возбуждённым восклицательным знаком, чтобы попасть в вожделенный тёплый рай на Аллею шахидов ради поклонения тёлок.
Постоянно в обнимку с телефоном. Люди думают, что делом занят, а я: "Запретить! Нет! Почему я это вижу? Нет, спасибо. Не сейчас. Пропустить. Не интересует!.." – и так, сука, весь день!
Франция 1765 год, провинция Живодан... Из леса выходит маленькая девочка, тащит мимо офигевших крестьян тушу огромного волка. Один крестьянин спрашивает: "Девочка, почему у тебя шапочка красная ?" "Как красная ?" - удивляется девочка. Снимает шапочку, смотрит: "Вот сука, таки укусил..." (из мемуаров Шарля Перро)