Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Задача по математике. Дано: 1. Зарплата Сечина составляет 4,5 миллиона рублей в день. 2. Средняя зарплата в России, по данным Росстата, составляет 44 тысячи рублей в месяц. Вычислить: Сколько нужно людей с зарплатой 10 тысяч рублей в месяц, чтобы данные Росстата были верными.
Правительство пообещало увеличить все пенсии на 200%, снизить тарифы ЖХК на 90%, повысить зарплаты до европейского уровня, выдавать ипотечные кредиты под 0%, побороть коррупцию...Эти и другие шутки звучали на новогоднем корпоративе в Кремле.
Из новостей: “На заседании Президентского совета по стратегическому планированию и национальным проектам Путин выразил сомнение в том, что большинство россиян чувствуют перемены к лучшему». Премьер Медведев уже дал поручение ФСБ и Росгвардии в кратчайшие сроки обеспечить ощущение россиянами перемен к лучшему.
Чувствуется приближение Нового года - например, ведущие политических ток-шоу как-то по-особенному, празднично обсирают Украину. А Киркорова, Баскова и Галкина почти не видно в эфире - затаились падлы, прежде чем заеб@ть нас во время длинных выходных.
- Ну чё, красавица, прокатимся с ветерком? - Нее, у меня ревматизм. - Тогда в баньку, попаримся от души. - Нельзя мне, сердце пошаливает. - Ну и чёж ты, такая больная, глазки-то строила? - Дак косоглазие.
Сегодня позвонила своей бабуле и спросила, сколько яиц мне нужно, чтобы приготовить пироженки. Она тяжело вздохнула и ответила: "Два. Тебе нужно только два яйца, хозяин которых и будет тебе покупать эти несчастные пироженки, моя дорогая".
-будешь смотреть новогоднее поздравление путина? -нет!!! -чё так?ведь раньше,каждый год смотрел ... -про то,что "как встретишь НГ,так его и проведёшь"-слышал? -конечно ... -вот я и не хочу,чтобы мне снова,целый год,в глаза врали ...
-самая большая финансовая пирамида мира-российское государство!деньги в неё вы вносите с первых же дней жизни и не прекращаете вносить до смерти ... -а ...отдача? -в итоге,с ваших наследников возьмут налог на ваше имущество и ваши данные сохранят в архиве.
Наблюдая тенденции современных музыкальных клипов, можно предположить, что идеальный клип будущего - это абсолютная голая исполнительница(цы), которая поёт, принимая при этом разнообразные позы из Камасутры.
-путин дал добро на разведение пригодных в пищу улиток!наладим экспорт ...заживём ... -готовимся к появлению в магазинах улиток от "мираторг" по безумным ценам
Не зря говорят, что большое видится только на расстоянии: ведь если задуматься, то Путин принял страну с Siemens A35, а оставит всяко не меньше чем с iPhone 15.
От детей – стишок, от взрослых- рюмку… И что, это все, что мы можем предложить Деду Морозу? Представляете, как ему надоели эти нетрезвые вечера поэзии…
Генерал приехал в часть с проверкой. В столовой спрашивает первого попавшегося солдата: - Ну, как вас тут кормят, сынок? - Как на убой, товарищ генерал!
- Ходит слушок, что Зверев, Пенкин и Моисеев иногда тайком собираются вместе и вспоминают, как наматывать портянки. - Ага, а ещё изредка для развлекухи приглашают Николая Расторгуева и устраивают ему дедовщину и Курс молодого бойца.
Еесли бы Почта России создала Электронную Почту России...
1. Письма шли бы к адресату от 30 минут до 30 дней.
2. На часть писем вы получали бы уведомления о доставке, но сами письма терялись бы.
3. Непрочитанные письма хранились бы в почтовом ящике получателя месяц, после чего автоматически возвращались отправителю.
4. Письма с вложениями принимались бы только от официально зарегистрированных пользователей. Чтобы официально зарегистрироваться, Вы можете зайти в любое отделение Почты России с паспортом и обратиться в любое окно в порядке живой очереди.
5. Кроме e-mail адреса необходимо было бы указывать индекс получателя, письма без индекса или возвращались бы, или шли значительно дольше — как получится. 6. Техподдержка, конечно, работала бы круглосуточно, но в выходные и с 20 вечера до 8 утра по московскому времени автоматически отвечала: "у нас людей за такую зарплату не хватает, обратитесь в другое время!"
7. Вы могли бы воспользоваться услугами ускоренной доставки, доплатив всего пару-тройку рублей за одно отправление. Ваше письмо пришло бы в те же сроки, что и указано выше, но выглядело бы поговорить понтово.
8. Вы могли бы застраховать своё отправление. Это значило бы, что работники Электронной Почты России с меньшей вероятностью оставили бы ваше письмо себе, вне зависимости от того, что вы к нему приаттачили.
9. В СМИ ежеквартально публиковались бы отчёты о победах Электронной Почты России над Gmail. Возможно потому, что россиянам запретили бы пользоваться другими почтовыми сервисами, кроме Электронной Почты России.
10. Роскомнадзор периодически называл бы страну, письма из которой временно, до особого распоряжения не принимаются Электронной Почтой России в связи с эпидемией компьютерных вирусов в этой стране...
Российские учёные обнаружили единственный экземпляр ,считавшегося гипотетическим ,крайне редкого вида человека-Чиновник Честный. В дальнейшем его шкурка будет выставлена в музее.
Работаю в большой организации, постоянно звонят и спрашивают: "Это курьерский отдел?". Отвечаю, что у них другой номер, и диктую этот номер. После этого они говорят: "Что-то там трубку не берут".
Звонок с неизвестного номера. Взял трубку. Рекламируют услугу. Спрашиваю: откуда мой телефон ? Ответ : ну, первые несколько цифр взяты из открытых источников.
МИД сообщает, что в качестве ответа на санкции против газопровода «Северный поток-2» Россия может расширить список иностранцев, которым запрещен въезд в страну. Наш комментарий - готовы помочь МИДу и предложить свои варианты: 1. официально отказаться от участия в Олимпиаде в Токио. 2. запретить гражданам ЕС, США, Канады, Австралии и Нов.Зеландии посещать Красную площадь и Мавзолей В.И.Ленина. 3. На МКС запретить допуск астронавтов США в туалеты российского сектора. Пусть ходят в открытом космосе. 4. и как обычно - помидоры!!! и сыр.
- Первый канал в течение трёх часов показывал шоу домработниц! - Чтобы все завидовали? - Нет, чтобы бандиты знали, кого из их хозяев реально можно грабить!
Совет коллекционерам ненормативной лексики. В воскресение рано утром (около 6 утра) позвонить по любому неизвестному номеру и вежливым, доброжелательным голосом предложить абоненту купить в вашем магазине новый автомобиль Ломборджини на очень выгодных условиях. Гарантировано,что после нескольких таких звонков ваша коллекция обогатится самым невероятным образом и позволит выиграть суперприз на Всемирном конкурсе по лингвистике! Это решит проблему приобретения вышеуказанного автомобиля!
Не пора ли уже в России учредить Министерство сексуальной культуры и назначить туда компетентного руководителя? Долой сексуальное бескультурье! Ура, товарищи!...
Журналист, заказав в ресторане обед и обнаружив в супе луковую шелуху, на хлебе легкую плесень, а на стакане сока следы алой помады, подумал, что вот у него и появилась пища. Для размышлений.