Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
"В 12 часов телефонный звонок: «Приезжайте, пожалуйста, в гинекологическое отделение поселковой больницы. Женщине вскрыли живот и не знаем, что делать дальше».
Приезжаю, захожу в операционную. Сразу же узнаю, что лидер этого отделения, опытная заведующая, в трудовом отпуске. Оперируют ее ученицы. Брюшная полость вскрыта небольшим поперечным разрезом. Женщина молодая, разрез косметический, когда делали этот разрез, думали, что встретят маленькую кисту яичника, а обнаружили большую забрюшинную опухоль, которая глубоко уходит в малый таз. И вот они стоят над раскрытым животом. Зашить — совесть не позволяет, выделить опухоль — тоже боятся: зона очень опасная и совершенно им не знакомая. Ни туда, ни сюда. Тупик. И длится эта история уже 3 часа!
Все напряженно смотрят на меня, ждут выхода. Я должен их успокоить и ободрить своим видом, поэтому улыбаюсь и разговариваю очень легко и раскованно. Вскрываю брюшину над опухолью и вхожу в забрюшинную область. Опухоль скверная, плотная, почти неподвижная, уходит глубоко в таз, куда глазом не проникнешь, а только на ощупь. Можно или нельзя убрать эту опухоль — сразу не скажешь, нужно начать, а там видно будет. Очень глубоко, очень тесно и очень темно. А рядом жизненно важные органы и магистральные кровеносные сосуды. Отделяю верхний полюс от общей подвздошной артерии.
Самая легкая часть операции, не очень глубоко, и стенка у артерии плотная, ранить ее непросто. Получается даже красиво, элегантно, немного «на публику». Но результат неожиданный. От зрелища пульсирующей артерии у моих ассистентов начинается истерика. Им кажется, что мы влезли в какую-то страшную яму, откуда выхода нет. Сказываются три часа предыдущего напряжения. Гинеколог стоит напротив, глаза ее расширены. Она кричит: «Хватит! Остановитесь! Сейчас будет кровотечение!». Она хватает меня за руки, выталкивает из раны. И все время кричит. Ее истерика заразительна. В операционной много народу. Врачи и сестры здесь, даже санитарки пришли. И от ее пронзительного крика они начинают закипать. Все рушится.
Меня охватывает бешенство. «Замолчи, — говорю я ей, — закрой рот! Тра-та-та-та!!!» Она действительно замолкает. Пожилая операционная сестра вдруг бормочет скороговоркой: «Слава Богу! Слава Богу! Мужчиной запахло, мужчиной запахло! Такие слова услышали, такие слова… Все хорошо, Все хорошо! Все хорошо!». И они успокоились. Поверили.
Идем дальше и глубже. Нужны длинные ножницы, но их нет, а теми коротышками, что мне дали, работать на глубине нельзя. Собственные руки заслоняют поле зрения, совсем ничего не видно. К тому же у этих ножниц бранши расходятся, кончики не соединяются. Деликатного движения не сделаешь (и это здесь, в таком тесном пространстве). Запаса крови тоже нет. Ассистенты валятся с ног и ничего не понимают. И опять говорят умоляюще, наперебой, но уже без истерики, убедительно: возьмите кусочек и уходите. Крови нет, инструментов нет, мы вам плохие помощники, вы ж видите, куда попали. А если кровотечение, если умрет?
В это время я как раз отделяю мочеточник, который плотно спаялся с нижней поверхностью опухоли. По миллиметру, по сантиметру, во тьме. Пот на лбу, на спине, по ногам, напряжение адское. Мочеточник отделен. Еще глубже опухоль припаялась к внебрюшинной части прямой кишки. Здесь только на ощупь. Ножницы нужны, нормальные ножницы! Режу погаными коротышками. Заставляю одну ассистентку надеть резиновую перчатку и засунуть палец больной в прямую кишку. Своим пальцем нащупываю со стороны брюха ее палец и режу по пальцу. И все время основаниями ножниц — широким, безобразным и опасным движением.
Опухоль от прямой кишки все же отделил. Только больной хуже, скоро пять часов на столе с раскрытым животом. Давление падает, пульс частит. А крови на станции переливания НЕТ. Почему нет крови на станции переливания крови? Я кричу куда-то в пространство, чтобы немедленно привезли, чтобы свои вены вскрыли и чтобы кровь была сей момент, немедленно! «Уже поехали», — говорят.
А пока перелить нечего. Нельзя допустить кровотечения, ни в коем случае: потеряем больную. А место проклятое, кровоточивое — малый таз. Все, что было до сих пор, — не самое трудное. Вот теперь я подошел к ужасному. Опухоль впаялась в нижнюю стенку внутренней тазовой вены. Вена лежит в костном желобе, и если ее стенка надорвется — разрыв легко уйдет в глубину желоба, там не ушьешь. Впрочем, мне об этом и думать не надо. Опухоль почти у меня в руках, ассистенты успокоились, самого страшного они не видят. Тяжелый грубый булыжник висит на тонкой венозной стенке. Теперь булыжник освобожден сверху, и снизу, и сбоку. Одним случайным движением своим он может потянуть и надорвать вену.
Но главная опасность — это я сам и мои поганые ножницы. Лезу пальцем впереди булыжника — в преисподнюю, во тьму, чтобы как-то выделить тупо передний полюс и чуть вытянуть опухоль на себя — из тьмы на свет. Так. Кажется, поддается, сдвигается. Что-то уже видно. И в это мгновение — жуткий хлюпающий звук: хлынула кровь из глубины малого таза. Кровотечение!!!
Отчаянно кричат ассистенты, а я хватаю салфетку и туго запихиваю ее туда, в глубину, откуда течет. Давлю пальцем! Останавливаю, но это временно — пока давлю, пока салфетка там. А крови нет, заместить ее нечем. Нужно обдумать, что делать, оценить обстановку, найти выход, какое-то решение.
И тут мне становится ясно, что я в ловушке. Выхода нет никакого. Чтобы остановить кровотечение, нужно убрать опухоль, за ней ничего не видно. Откуда течет? А убрать ее невозможно. Границу между стенкой вены и проклятым булыжником не вижу. Это здесь наверху еще что-то видно. А там, глубже, во тьме? И ножницы-коротышки, и бранши не сходятся. Нежного, крошечного надреза не будет. Крах, умрет женщина.
Вихрем и воем несется в голове: «Зачем я это сделал? Куда залез!? Просили же не лезть. Доигрался, доумничался!». А кровь, хоть и не шибко, из-под зажатой салфетки подтекает. Заместить нечем, умирает молодая красивая женщина. Быстро надо найти лазейку, быстро — время уходит. Где щелка в ловушке? Какой ход шахматный? Хирургическое решение — быстрое, четкое, рискованное, любое! А его нет! НЕТ!
И тогда горячая тяжелая волна бьет изнутри в голову; подбородок запрокидывается, задирается голова через потолок — вверх, ввысь, и слова странные, незнакомые, вырываются из пораженной души: «Господи, укрепи мою руку! Дай разума мне! Дай!!!». И что-то дунуло Оттуда. Второе дыхание? Тело сухое и бодрое, мысль свежая, острая и глаза на кончиках пальцев. И абсолютная уверенность, что сейчас все сделаю, не знаю как, но я — хозяин положения, все ясно. И пошел быстро, легко. Выделяю вену из опухоли. Само идет! Гладко, чисто, как по лекалу. Все. Опухоль у меня на ладони. Кровотечение остановлено.
Тут и кровь привезли. Совсем хорошо. Я им говорю: «Чего орали? Видите, все нормально кончилось». А те благоговеют. Тащат спирт (я сильно ругался, такие и пьют здорово). Только я не пью. Они опять рады.
Больная проснулась. Я наклоняюсь к ней и капаю слезами на ее лицо".
Эмиль Айзенштарк. "Диспансер: Страсти и покаяния главного врача" (1997)
Как я понимаю, практически все мы смотрели «День радио» с блистательным «Квартетом И»? И долго хохотали над названиями выдуманных животных: семья жидкохвостных павианов, 2 скунсовидные коровы, американская бородатая выхухоль, бразильский двузубый чернопопик, подкустовый выползень, редкая разновидность хорька — хорёк-паникёр (больше известный как хорёк-вонючка), карликовый бангладешский овцеконь, среднеевропейский древесный хохотун, ластоногая коза, гигантский саблезубый кузнечик, и т.д. И да! североамериканский кролик-зануда! Который прекрасно лазает по деревьям! Казалось бы, похохотали и забыли. Но вот сегодня, разыскивая некую информацию, случайно натыкаюсь на следующее:
«Японский древесный заяц известный также как амами, заяц рюкю или лазающий заяц (лат. Pentalagus furnessi), является эндемичными представителем семейства зайцев, обитающим на Японских островах. Природа наградила японского зайца толстыми, длинными и слегка изогнутыми когтями, благодаря которым он успешно лазает по деревьям. На деревьях он частично и кормится, но по тонким ветвям лазать не может. Так что, если, возвращаясь с чайной церемонии, вы увидите сидящего на дереве зайца, не торопитесь давать зарок больше не пить сакэ. Возможно, вы в Японии.»
На международном Рождественском турнире в Минске в матче за 3-е место ХОККЕИСТЫ Объединённых Арабских Эмиратов победили команду Финляндии со счетом 3:2.
Алюминий не существует в природе как металл и что бы его извлечь, необходимо электричество. Цена алюминия в 19 веке была выше золота и некоторые государства меняли свой золотой запас на алюминивые слитки. Эти слитки до сих пор числятся в казнохранилищах и казначеи не знают как их снять с баланса. Дело в том что по " бизнес плану" любое понижение стоимости драг металла временно и если подождать чуть - чуть, цены выравняются.
В нашем "офисе" в основном молодые женщины. Как-то они разговорились о своих мужьях. Спрашивают меня: а как ты своей жене помогаешь? Ну, говорю, могу мусор вынести, за хлебом сходить, пропылесосить, сготовить, помыть полы, постирать. Никогда больше я не видел, как у человека отвисает челюсть.
На днях хотел подстричься, но все как одна парикмахерские в нашем городке были закрыты – Рождество. На Пасху в прошлом году, кстати, была та же история. Курящие, не стесняющие материться и рассказывать при клиентах о своих возлияниях и при этом до нелепости богобоязненные парикмахерши! Вот так номер… Тогда же, ночью, пришлось везти на скорой в районную больницу родственницу. Перед госпитализацией в приемном отделении ее осматривали 8 (восемь!) врачей разной специализации, плюс ею занимались несколько нянечек… Как хорошо, что среди врачей большинство – атеисты или откладывают свою богобоязненность в сторону. Они вышли и просто работали. Спасибо вам, Врачи, Медсестры и Работники Скорой! Их часто ругают. Уверен, иногда и заслуженно. Но среди них много и тех, кто честно выполняет свою работу. Спасибо… А парикмахерше сегодня я привычных чаевых не оставил…
Прочитал я недавно Франсуа Рабле "Гаргантюа и Пантагрюэль". Ещё помню в школе задавали но мне было некогда. Пол книжки я прочитал буквами, а на вторую половину догадался включить аудиокнигу. Неплохо в общем я был поражён воображением автора 500 лет назад. Возрождение в Европе. Классно. Один мой друг француз человек родившийся во Франции у которого французский родной язык (а мы в тот период с ним тесно общались: ходили в бильярдную, проводили свободное время) он как-то загрустил и спросил у меня совета как развеятся. А я ему говорю: потрясающая книга "Гаргантюа и Пантагрюэль" Франсуа Рабле. Тебе вообще кайф. Ты можешь в оригинале прочитать. Он прислушался и начал книгу искать. Я говорю: Да открой в интернете! Что ты, не тормози! Ну искал искал, но не нашел... Ладно,- я говорю. Я в русском переводе читал. Начал я искать французский вариант в интернете, но возникли какие-то проблемы. Какой-то вариант нашёлся не помню кто нашёл или я или он. Говорит: Это старофранцузский. Я, говорит, не понимаю. Короче, он так и не нашёл. Мы конечно с ним не во Франции живём, но факт в том что он не смог найти на французском французского великого писателя, а я смог найти. Даже и не искал. Просто взял и открыл в интернете на русском потрясающий профессиональный перевод и я наслаждался мировоззрением эпохи Возрождения. Вот так вот. У русских есть всё.
Читаю объявление в телеграм канале: "Эротический массаж, с окончанием, без интима". На фото массажистка что надо - стройная, фигуристая, юная. Купился, короче на это дело. Подкатываю на массаж, а там толстуха лет под 40. Чо за дела, спрашиваю, чо за кидалово? Мне отвечают, а какая вам разница кто будет делать массаж, если без интима? Ну я ей говорю: "Сколько говоришь массаж стоит? Три тысячи? Ну так давай я тебе дам три тысячи узбекских сомов, тебе какая разница, всё равно же без интима!"...
Наверняка многим мужчинам попадались на жизненном пути любительницы игры "Возбудим и не дадим". Нарваться на такую когда-то довелось и мне. Заигрывания, ужимки, фривольные шуточки, обнимашки, поцелуйчики, сесть на колени при всей компании - запросто, но при малейшем поползновении - "перестань", "убери руки", "не трогай меня", "ты что, с ума сошёл", "давай лучше останемся друзьями" и тому подобное. Что ж, друзьями так друзьями, я тебя за язык не тянул. Другом я был предельно корректным, вёл себя безупречно-целомудренно, к поцелую подставлял щёку, на сальные шутки скупо и смущённо улыбался, при попытке сесть ко мне на колени вставал и уступал своё место, как бабушке в троллейбусе. Для неё это было странно и непонятно, но попыток снова довести меня до нужного состояния она не оставляла. И вот однажды она попросила прийти и посмотреть её компьютер, который начал тормозить, и что-то там выскакивало, и вообще, что-то с ним было как-то не так. Дверь она открыла в полупрозрачном пеньюаре (ага, да ты, я вижу, не уймёшься), а когда я разулся и собрался пройти в комнату, она, стоя в проёме двери, спросила "Ну, что ты стоишь?". "Ты же стоишь, как я пройду? Вот и стою, жду, пока ты меня пропустишь". После этого она посторонилась и, пока я сидел за компьютером, а это дело долгое, просидела на диване, не сказав ни слова. Когда я уходил она, перед тем, как запереть дверь, пристально посмотрела мне в глаза и процедила "Больше не приходи". Я бы не стал отнимать ваше внимание этой, вобщем-то, тривиальной историей из личной жизни, но дело в том, что недавно я снова видел ЭТОТ взгляд. Таким взглядом, полным ненависти, осуждения, горькой обиды и жажды причинить страдание Грета Тунберг смотрела на Дональда Трампа на сессии Генассамблеи ООН. Собственно, к чему я это всё... Может быть, мы чего-то важного не знаем о личной жизни Дональда Фредовича и Греты Свантевны?
Я не хожу в кинотеатр из соображений безопасности и из-за нежелания платить за кота в мешке. Посмотрел фильмы «Холоп» и «Вторжение», скачав их из Интернета. Заманила очень раскрученная реклама. От «самого кассового» Холопа я просто охуел. Всё бы ничего, за громадные бабки проучил папаша-олигарх сынка-мажора. Но какая мораль в конце фильма? Этот мажор между делом отдаёт ключи от своей крутой спортивной машины покалеченному им менту. Типа, утрись, и не вякай. То есть закон всё равно на мажоров в любом случае не распространяется. Этому нас всех пытаются научить в очередной раз. А во «Вторжении» дебил, недавний полковник, почему-то в первой серии командовавший всеми вооружёнными силами страны, теперь генерал-лейтенант, устроивший катастрофу в первой серии, устраивает ещё более страшную катастрофу во второй. Наши земляне - все недоумки, не мыслящие даже на ход вперёд, а внеземная компьютерная програма, созданная суперразвитой цивилизацией, оказывается ещё тупее этих недоумков. Авторы фильма мыслили на уровне самых пошлых современных компьютерных игр. Чему удивляться, если так же мыслят всякие там трампы и обамы. За просмотренные мной скачанные из Интернета новинки, если они мне понравились, я плачу, покупая в том же Интернете билет в кинотеатр на соответствующий фильм. Это не значит, что я пойду в этот кинотеатр. За эти же «шедевры» я платить не буду. Пусть платят холопы и прочие лохи, которые от них тащатся. Их много. Вон какие сборы. Грустно, господа.
Рассказано другом, работавшим начальником ОВД. В нашей системе всегда были и остаются проблемы со статистикой и ее оценкой. Так, например, если в каком-нибудь сельском районе в прошлом году был один грабеж, а в следующем стало два, значит произошел рост этого вида преступлений на 100%. И так по любому другому составу. Руководство сразу переходит в разряд изгоев. В городах, где я работал, с этим было несколько полегче. То есть этих грабежей, разбоев и других, было столько, что плюс-минус один или пара, ничего не решали. Новое руководство МВД стало ставить задачу поднять раскрываемость нераскрытых преступлений прошлых лет. Текучесть в уголовном розыске в те годы была больше чем сейчас, к тому же многие дела безнадежно испорчены передачей из рук в руки. Приходит ко мне начальник уголовного розыска, серьезный, толковый парень. Докладывает, что при совершении разбойного нападения, патрульными задержан некий мастер спорта. Он уже давно не спортсмен, но похоже человек неглупый. Вот поговорил с ним, и готов взять на себя еще 15 разбойных нападений и краж прошлых лет. Но у него встречная просьба, чтобы кормили как следует, и почаще привозили на следственные эксперименты. В камере летом ему париться неохота. Понимая сложность нашего положения, я сказал ему - если сможешь правильно закрепить за ним все эти эпизоды, тогда да. Ближайшие два месяца этому мастеру спорта беспрерывным потоком посылали продукты в СИЗО, а при выезде на места преступлений, он требовал только мясные блюда. Но надо сказать, что мужик он оказался правильный, слово держал. Во время суда, одна присутствовавшая потерпевшая женщина, встала и заявила, что не верит показаниям этого человека, что он украл ее ковер. Обвиняемый дал ей резкую отповедь, заявив, что она не присутствовала при краже, и нечего тут городить. Опытный судья объявил перерыв. К начальнику уголовного розыска подошел мужчина в форме гражданской авиации, извинился, сказал, что он брат этой женщины и сейчас уведет ее из зала. В конечном итоге все эпизоды в суде прошли нормально, а мастер спорта уехал в исправительную колонию. Ему потом несколько лет все отделение уголовного розыска отправляло продуктовые посылки, и даже навестили там. Можно, конечно, открыть конкурс иронии и острословия, но то, что этот мир придуман не нами, а кем-то вышестоящим, это точно.
Знакомая (З), причем не блондинка, живет в Оренбурге. Я в Москве. Переписка. З: - Как называются бесплатные театральные студии для взрослых. Подскажи фразы для поисковика, пожалуйста. Я: - Ну думаю так и называются - "бесплатные театральные студии для взрослых". З: - Я нашла такие, но не в нашем городе. В Оренбурге не могу найти. Я: - Думаешь у меня больше шансов найти что-то в Оренбурге? З: - Я думаю ты знаешь как искать. Набираю в гугле "бесплатные театральные студии для взрослых в Оренбурге", ссылку на результат отправляю ей. З: - Ты такой молодец! Ты мне очень помог!
Проводили олимпиаду по скорой помощи, на одной из станций нужно было помочь обкуренному пациенту, ловившему галюны. В качестве намёка на причины галюнов рядом стоял дымящийся бульбулятор (само собой имитация, из вейпа пар), ну и для антуража по мелочи - хавчик какой-то, сигареты. Все команды из России и Китая без проблем с ходу вычислили наркомана, а вот азербайджанцы не смогли - обрабатывали как получившего пищевое отравление от рядом валявшегося сырка =) Потом мы с полчаса рассказывали им о конопле и способах её употребления, они делали круглые глаза и отказывались верить. Уж хз, то ли национальная особенность, то ли полный состав команды такими одуванчиками оказался.
Урок Экономики не проспал и понял что самый выгодный бизнес- это найти самый выгодный бизнес и нагло передирать с него всё. Так называемое " Китайское чудо экономики" построено даже ещё хуже: - китайцы не только нагло передирают со всего мира но и нагло предлагают первообладателю выкупить подделки у них дешево. Их экономика растёт как на дрожжах та-же как и у бандитов 90-х, которые угнав у вас машину на утро вам же и предлагают её выкупить, дешево, зато навар и экономика растёт и никто Китаю ничего не может сделать.
Захожу короче на днях в туалет ночного клуба и слышу, в кабинке кто-то трахается. По аналогии с известным анекдотом, строгим голосом спрашиваю: "По согласию?". Из кабинки мужицкий голос отвечает: "Да!". Я опять фразой из анекдота крою: "А не тебя спрашиваю". Из кабинки другой мужицкий голос: "А не тебе отвечаем". Ну что сказать... Пидоры есть пидоры. Даже анекдотов нормальных не знают.
Если на президентских и парламентских выборах не будут голосовать пенсионеры,силовики и военнослужащие,то процент проголосовавших за кандидата от «Единой России» и за саму «Единую Россию» будет в пределах статистической погрешности.
Тайное - это законы физики, тайны мироздания и кратчайшая формула из всех возможных. А стремление подсмотреть, кто с женой в какой позе любовью занимается, это исключительно патология наблюдающих. Психическая.
Кушаю мармеладки! Вчера соседи ко мне пришли... У них телек сломался. Ушёл на кухню. Одичал настолько - что не могу видеть рядом вполне красивые добрые лица. А Они - даже не заметили. Девочка заглянула на кухню. И осталась смотреть, как я инженерю на компе. (Автокад изучал) Кстати, быстрее сообразила, как линии сводить.(Я, ну совсем лузер) И смотрит на меня! - Есть хочешь? - А можно? - А давай я тебя научу!? И сама поешь и пригодится.
Через два часа.
Заходит девочка к родителям в комнату, которую они узурпировали.. - Меня дядя Паша научил готовить! И выкладывает перед ними пюрешку с тушёным мясом. С зелёным луком (я сбегал в магазин) и на каждой тарелке украшения из овощей и яиц. Рты открылись! А потом её отец всё-таки молвил: -Жанна, давай-ка домой!
Как АНБ над русскими, хохлами не поиздевалась,
а вот зарплату мы всю пропили,
и нечем заплатить нам за PC-
у вас и морды в мыле.
В Ираке, может быть, вы и герои,
и по компьютеру ракету вы наводите на цель,
а здесь, я повторяюсь,
мы за PC не заплатили-
придется вам на землю прыгнуть,
вот у пивной фингал под глаз вы получили-
валите вы по-доброму отсель.
Волнуется вот телка- большие данные,
какие данные, коль тут все пьяные.
Я видел ваш плакат, и это ваш звиздец
" мы знаем больше чем понимаем"
еще чуть-чуть
хоть за своих агентов или без,
и миру этому настал конец.
Вот сейчас модно ругать "гретинизм", а Грета, между тем, очень умная, и своим аутизмом умело воспользовалась.
Сначала она выбрала корабль - формально потому что он экологичнее, а на самом деле - чтобы дольше не ходить в школу.
Потом поняла, что стала знаменитой, и может себе это позволить - и сказала, что не будет ходить в школу, пока на планете не будут решены экологические проблемы, понимая, что они не будут решены никогда.
А задолбали называющие этот перформанс "гретинизмом", не понимая его цели.
У нас ведь в Малороссии все любят Путина.
и все добра ему побольше-это каждый понимает,
чтобы как Анну Леопольдовну китайцы из постели вытащили,
никто такого горя не желает.
Ведь мы-хохлы все откормились,
в Европе наши цели далеки,
но если ВВП китайцам проиграет,
мы все хохлы-пойдем на шашлыки.
Летели в Тегеран вот лет этак за 5
специалисты-авиаторы из Харькова-
не долетели-самолет разбился,
все погибли и ушли,
эксперты подтвердили-
значит ваши кому-то там дорогу перешли.
А кто соперник харьковских (хоть русских
хоть украинских там авиаторов?)
Бабло кто хочет из Ирана получить?
Об этом мы узнали на неделе-
опять разбился самолет,
погибли-мусульмане-аспиранты,
ведь у хохлов летать и денег нет.
И снова русская ракета,
Иран расплатится за это.
Но если Трамп и Путин
с огнем поменьше бы играли,
ракеты лучше просто взять,
не психам, а американцам,
русским-там раздать,
то люди бы подольше жили.
А аспиранты, что по Трампа- Путина
вине почили,
вот доучились бы-
диагноз Трампу-Путину установили.
Приехал Зеля, а султан от онкологии был в коме-
он с новыми людьми поговорил.
3 дня мы, Украина, были белыми сахибами,
которые из Лондона, а тут вот, Киева летают,
а не в Москву и Вашингтон(Париж), чтоб к ручке
там припасть, и жопу вылизать,
за все наши невзгоды так сволочей еще благодарить.
Но тут произошла трагедия-
ее предвидеть я не мог,
догадывался я что дело плохо,
когда Помпео Зеле позвонил-
нажрались человеческими жертвами-
крови напились один лидер и другой-
и власть свою вот так вот продемонстрировали,
и отвалили, хвост подняв дугой.
Но Зельц был прав- я помню это ощущение Востока,
еще какая-то ложа масонская так называлась,
у нас в стране специалистов много невостребованных,
Европа им сбивает цену, поможет нам Восток,
ну как бы вата не старалась.
Вот, допустим, надо тебе пуговицу пришить, а ты не умеешь. Ищешь видео - их много. Но все эти ютуб-мастера, вместо того, чтоб быстро показать последовательность действий, начинают нудеть: "Здравствуйте! Спасибо, что смотрите мой видеоканал! Меня зовут Маргарита, я мама двух очаровательных мальчиков, любящая жена и счастливая дочь. Я сижу сейчас на террасе нашего прекрасного до..." - Да чтоб тебя! Шей давай! Перематываешь минут десять. Маргарита вроде начинает мастер-класс: "Для работы нам понадобятся ножницы - у меня они с удобной ручкой в виде японского журавля. Знаете ли вы, друзья, что японский журавль символизирует процветание и долголетие? Даже есть расхожее выражение: "Журавль живёт тысячу лет, черепаха - десять тысяч лет", и читать дальше →
