Остальные новые анекдоты

Довели Россию! Перед Новым годом половинку снега на всех выложили. И ту дед какой-то на кассе забрал.

Неправильно прочитал надпись "Перед употреблением взболтать" и минуть десять банку забалтывал.

ВВП Россию к благоденствию ведёт пока только 20 лет – осталось подождать ещё 20 лет и признать его реинкарнацией Моисея.

Серенький волчок – вот герой, которого нам так не хватает в эти дни
©

Муж:
- Я как-то передачу смотрел, так там жена мужей убивала годами, добавляя в соки мышьяк. Зайка, ты же не такая?
Жена:
- Нет, что ты... Я в суп добавляю.

- Сынок, на каникулы вам что-то задали?
- По 1000 рублей на нужды школы.
- А еще говорят, что запретили задавать на каникулы домашние задания.

- Послушайте, сваха, а вы гарантию даете?
- Как обычно, 12 месяцев.

"Песню года" в этом году надо переименовать в "Песни Михаила Гуцериева".

В жизни истинного фаната «Роллинг Стоунз» есть только Мик
©

- Алло, это служба Сереньких волчков?
- Извините, все серенькие волчки в настоящее время заняты… Перезвоните после праздников.
©

Интересный факт: молодые мамы никогда не жалуются на маленькую грудь
©

Интересный факт: Александр Маршал – единственный представитель из топа Billboard, которому удалось попасть в чарт радио «Шансон»
©

Шоу-бизнес – это отстойник, работающий в обратную сторону
©

- А почему вы не приглашаете меня танцевать?
- Алина, подожди немножко, сейчас журналисты уйдут…
©

- Как называют украинцев, которые не носят шапку зимой?
- Чуб айс!
©

-слыхали?с тех пор,как президент озаботился судьбой тигра бориса,тигрицы стали плодится как бешеные!а вот у россиян с рождаемостью кризис ...
-ну дык, россияне не тигры ... путин о них особо не парится ...

С 1 января 2020 года Голландия официально прекратила существование.
Её заменили Нидерланды.
Но что теперь будет с "Летучим голландцем"?
И голландского сыра жалко...

Он верил в Деда Мороза, в Бога, в Путина и чудо свершилось! По смс на федеральном канале всей Россией собрали деньги на инвалидную коляску.

1 января продавцы пивных ларьков превращаются в докторов.
В санбат спецназа.
"Никто, кроме нас"

В "Гознаке" авторитетно заверили, что деньги не пахнут и не разносят инфекции.

Информация для дураков, что кислород или бензин для пожара.

Вопрос знатокам:
Можно ли выбрасывать новогоднюю елку, не дождавшись первого снега?

Моя жена восхищается:
- Ой, какой хомячок! Уси-пуси...
- Представь, что это мышь.
- А-а-а-а!
- Так это же хомяк.
- Уси-пуси!
- Мышь.
- А-а-а-а!
И так до бесконечности. И она, жена, мне говорит, что хватит её так пугать.

- Гиви, почему ты не хочешь в Израиль?
- Потому, то там читают справа налево, а говорят наоборот.

3 января. Гости разьехались. Холодильник осиротел.

Владимир Владимирович, может хватит уже, 20 лет ведёте нас куда-то?
- Да, пожалуй, хватит. Пойдём теперь назад.

Без знания японского мата "Хонду" не разберешь

Далеко не все "недалёкие" находятся "в местах не столь отдалённых".

Как улучшить цвет лица за бесплатно?
Перестаньте висеть по ночам в вирте и драться по кабакам.

- Смотрела Голубой Ургант?
- Блин, я так и знала!
©

Посмотрел "Союз Спасения". Константину Эрнсту как всегда удаются пародии только на "Звезд пленительного счастья", тем более, только на двух, самых некрасивых...

Новости 2020. Предъяви инспектору электронный полис ОСАГО - и он подотрет его номером твои заляпанные номера километров за 700 от Москвы.

Илон Маск, из-за невозможности состыковаться с МКС, решил отправить на нее инкубатор с каннабисом ближайшим грузовым кораблем! А там - или орбиты сойдутся, или инопланетяне восторжествуют...

Коллаборативная фильтрация была запатентована в России и применялась у нас с 1917 года.

Нормальный человек на ютубе: просматривает видео,оставляет адекватные комментарии.
Дурак на ютубе: "Ставь лайк, если тоже смотришь это видео в январе 2020го!!!"

В минкульте предложили оценивать новые кинокомедии по шкале Гайдая.
- А у Мединского, оказывается, есть чувство юмора!
©

- Зачем люди в фейсбуке пишут свои имена на английском?
- Чтобы облегчить жизнь своим многочисленным иностранным фанатам.
©

- Девушка, можно вас на минуточку?
- Подождите, сейчас посчитаю.
©

- Народ - позвала власть
- Да - робко ответил народ
- Чо хотим ?
- Нам бы поесть ...
- Мелко мыслите - сказала власть, закусывая
- Ну не знаю, это неистребимое желание есть - с ним трудно бороться...

Раньше люди занимались постройкой Храма,
а теперь занимаются настройкой Хрома...

Вилкой в глаз, или в попку раз? Спросил муж у жене во время красных дней календаря:)

Израильскими военными замечено: если дать лошади шекелей, она скачет гораздо быстрее.

Так хочется, чтобы после принятия неадекватных законов в Думе, в зал заседания вошел президент и сказал: «Слабоумных попрошу покинуть зал».

Яркий пример того, что сколько скотину и свинью не воспитывай, она все равно остается свиньей и скотиной – Хрюша из «Спокойной ночь малыши».

- Ну, ты прямо жеребец…
- Такой же сексуальный, сильный и грациозный?
- Нет, гадишь постоянно.

После шести есть нельзя… А вот насчет пьянки ничего не сказано….

Жаль, что победитель 8-го сезона шоу "Голос" Аскер Бербеков не сын Алсу.
© Сергей Шнуров

- Вы верите в Бога?
- Нет.
- А почему, если не секрет?
- А почему в квартирах, где лежат миллиарды, сворованные у народа, никогда не бывает пожаров?