Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Говорят, что в Великобритании зафиксирован первый случай мордобоя мещду супругами-геями. Родитель №2 разбил вафельник родителю №1 с формулировкой: "а с чего это этот пидор вдруг номер первый?"
Разговаривают две подруги: - Соня, а сколько ты сейчас весишь? - Та я не знаю! У меня нет весов, чтобы и не расстраиваться нафиг! - Ой, Соня, таки к сорока годам у тебя дома и зеркала не будет...
Путин: пока я президент, однополых браков не будет. - До этого: пока я президент, изменения Конституции не будет. - До этого: пока я президент, повышения пенсионного возраста не будет. Ну, вы поняли! Уже решённый вопрос.
В психиатрической клинике. Сестра: - Доктор, пациент из шестой палаты считает, что он волк. Что с ним делать? - Да ничего особенного. Только не позволяйте ему посещать бабушку.
Сегодня был спор с одним моим знакомым, который утверждает, что Запад хочет отобрать наши богатства. Когда спросил у него, а что ты считаешь своим богатством? Он ответил, - Например, нефть! На моё предложение сходить на АЗС и взять бесплатно литр бензина, обиделся.
Чему нас учит пример судьи-ветеринара Хахалевой? Нужно сделать так. Всему судейскому корпусу объявить, что со следующего месяца их жалованье урезается в три раза и … подождать. Тем, кто подаст заявления об уходе, надо приватно сказать, что пусть остаются, потому что на самом деле ничего не изменится. А тех, кто захочет остаться, надо гнать поганой метлой. Они явно живут не на зарплату…
Российские предприниматели из-за коронавируса отказываются заключать контракты на поставку шмоток из Китая, и переходят на поставки из Турции и Белоруссии. А Турция и Белоруссия, в свою очередь, не отказались от переклеивания лейблов на китайских товарах на свои.
-я 11 айфон в кредит взял!!!! -ты.чё,совсем дурак? -зря ты ...полезная штука. я,вчерась, с ним,на кулинарном сайте,толковую статью нашёл ."100 супер-бюджетных блюд из картофельных очисток" называется
13.02.2020 г. Новость часа. Чтобы оправдать оказанное ей доверие, Е. Исинбаева после включения в рабочую группу по внесению поправок в основной закон страны прочитала Конституцию Российской Федерации. - Елена двукратная олимпийская чемпионка, она с первой попытки перескажет её текст другим участникам группы,- сказал нашему корреспонденту тренер спортсменки, попросивший не называть его имени в эфире.
В 2005 году Путин заявил, что пока он президент повышения пенсионного возраста не будет. Ура, теперь я точно знаю, что уйдя на пенсию в 65 лет я стану родителем №1!!!
Московский государственный университет народного хозяйства Москвы имени второго мэра Москвы Юрия Лужкова готовит специалистов по специальности "Менеджер по распилу и заносу", квалификация - "плиточник-облицовочник коммуникаций ЦАО".
Неужели кто-то всерьез считает, что после того, как он скажет что-то вроде «Хотя я не эксперт в этой области, но все же выскажу свое мнение», найдутся дураки, которые будут с интересом слушать продолжение?
- Знаешь, где больше всего в нашей стране инвалидов? - Нет, не знаю. - В Дагестане. - А, понятно. Это там, где у нас больше всего отличников на ЕГЭ. - Видно они так хорошо и старательно учатся, что сразу после этого инвалидами становятся.
PS
Анекдот у нас только что сам родился в диалоге при комментировании новостей
Чиновники МИД и МВД заходят к Путину спустя год, отработав в Европе по программе возвращения на Родину соотечественников. Руководитель группы отчитывается: - Докладываю, Владимир Владимирович. Никого уговорить пока не удалось... Но у нас неделю назад созрел план! Раз никто из тех, кто давно живёт в Европе, не соглашается вернуться, то мы будем отлавливать прямо в аэропортах тех, кто ещё не видел Европу!
- Вчера привёл девушку домой. Утром понял, что не моя половинка... - А что? - А утром она так накрасилась, что собака, увидев её, обосралась на ковёр первый раз за 5 лет...
Комиссию по разработке поправок в Конституцию на уровне зама председателя возглавляет некто Клишис (вы его видели по телевизору?), а вокруг сидят немолодые женщины, даже не читавшие ее. Вопрос: Что будет с курятником, если командовать им назначат хорька?
93-летний малайзийский пенсионер заразился короновирусом во время кругосветного путешествия на лайнере 65-летний российский пенсионер заразился короновирусом на свалке рядом с портом в котором стоял лайнер
Украина запускает единственный на русском языке телеканал, который жителей Донбасса будет убеждать, что на Украине не существует дискриминации русского языка.
- Слышь, майор, на третьей батарее задымление. - Сильное ? - Да как сказать, все к х..ям. - Так и говори, плотное. Ложииись !!!! Е-мое, что это было сейчас ? - На четвертой взры ... отставить, плотный хлопок был.
Парень в Махачкале хочет переспать с подругой в гостинице. Бронирует номер по телефону, а ему говорят: "У нас запрещено снимать номер парню с девушкой без брака". Он решает, что можно позвонить в гостиницу с девушками лёгкого поведения, что бы забронировать номер там. Звонит, бронировать номер, а ему отвечают: " У нас со своим нельзя".
- Итак, вы смотрите "Что? Где? Когда?". Вопрос задаёт мальчик Вовочка. Увеличение ЕГО на 2 см стоит 200 рублей. О чём идёт речь? Знатоки совещаются, спорят. Типа это же Вовочка, пошляк, и т.д. и т.п. В итоге ответ капитана: - Мы думаем, что это какая-то насадка на половой член. Ведущий: - Ну вы меня удивили, честное слово! Увы, нет! Это всего лишь диаметр! Диаметр сковороды!
- Интересно, Холмс, почему Владимир Соловьёв отказался дать интервью Юрию Дудю? - Элементарно, Ватсон. Размазанного по стенке Дудя ему не простят никогда.
Мне позвонил врач, который мне давно должен и сказал: - Слушай, я тебе должен, а денег нет. Давай я тебе на всю сумму жопную болезнь вылечу? И у тебя не будет геморроя, и у меня. - Так у меня нет? - Найдем.
Жили в лесу звери, и правил у них тигр. Тяжко было мелким зверушкам - ел их тигр и плотоядная свита его. Поднялись они всем скопом и прогнали тигра. Выбрали царём зайца. Вот, думали, заживем. Заяц обязал всех стать вегетарианцами .Однако он и его приспешники тут же обложили зверьё оброком - отдавать двору половину урожая , установили непомерную минимальную норму сдачи ягод, овощей, фруктов, зерновых. Стали зверушки чахнуть от тяжких трудодней , пухнуть с голоду и помирать. Порешили - пойдём звать тигра обратно, уж лучше пусть он с друзьями съест нескольких, чем всем погибать с голодухи и от рабского труда. Тигр согласился . Сместили зверушки зайца сотоварищи, рады. На следующий день читают тигриный указ - повысить норму сдачи урожая втрое. Они к тигру - как же так, кормилец? А он им- Дык, я за вегетарианское время и племя мое мясо без гарнира теперь есть не можем, такое дело....
Никого не удивляет кепка Трампа с надписью "Сделаем Америку снова великой!". А представьте, что бы началось, если бы Мерц напялил шапку с надписью "Сделаем Германию снова великой!"