Остальные новые анекдоты

Наши слуги народа гораздо лучше исполняли бы собственные обязанности, если бы их можно было не только свободно избирать, но и пороть.

Соловьёв рассказал, как Путин вытащил его из горящего танка. И заплакал...

Вы когда-нибудь видели, чтобы собаки жрали наркоту? Или брали взятки? Или предавали страну, в которой выросли? Или плевали на могилы отцов? Или разваливали родное, казалось бы, государство? Или вступали в «Единую Россию»? Или мерялись цацками за подвиги, совершенные в кабинетах? И вы еще будете говорить, что человек – венец природы?

А уточку, уточку ему сохранили, не отобрали?!!

Есть ощущение, что к третьему чтению Конституция Российской Федерации из высшего нормативного правового акта превратится в школьное сочинение...

На трапезе в честь своей интронизации, апосля третьей чарки, Патриарх Кирилл предложил Путину внести Бога в Конституцию.
- А Он не против? - осторожно поинтересовался бывший сотрудник КГБ.

В РФ вступили в силу новые правила увольнения. Теперь для увольнения достаточно просто дать работнику пинка.

Если голубя накормить, он тотчас начнёт обхаживать голубок – подсказка для Власти как поднять рождаемость.

Росстат утверждает,что проезд на общественном транспорте в прошлом году подорожал на три процента.В Воронеже он подорожал на 35%,значит есть такие регионы,где подорожание было минусовым,чтобы средние результаты были правдоподобными.

Поспорили как-то Лукашенко, Назарбаев и Путин чьи политические амбиции круче.
Лукашенко: я буду президентом страны пожизненно.
Назарбаев: я буду выше чем президент и моим именем назовут столицу.
Путин: я буду президентом, премьер-министром, председателем Совета Федерации и спикером Госдумы и в любом случае буду главным.

Зачем Медведеву назначили месячную зарплату, равную материнскому капиталу?
Да, чтобы он раз в месяц рожал хотя бы одну полезную идею!

После смены правительства у россиян сильно выросла вероятность быть "обмишуренными".

-Может быть в Пенсионном Фонде России узнали, что смех продлевает жизнь и доплачивают юмористам?
-Есть ещё какие-нибудь предположения, почему в КВН пропали смешные шутки?

- Редкой души человек
- Да, редкая сволочь

- Кто кто в туалете живёт, кто-кто в невысоком живёт?
- Зин, ну хорош прикалываться, выхожу уже, выхожу!

А чего склероза бояться? Каждый день будешь знакомится с интересной женщиной, которая утром лежит возле тебя в постели.

Девушка парню:
- Если я сильно хочу секса, это ещё не повод приставать ко мне!

Патриарх Кирилл предложил упомянуть Бога в Конституции. По его словам, большинство российских граждан в Бога верит больше , чем в конституцию.

Если по предложению патриарха Кирилла в Конституцию России впишут упоминание о боге, то уж тем более надо вписать бога мать.

В старости оттого, что проснулся утром - уже повод для радости.

- Иисус, почему у страшных, тупых тёток кто-то есть, а я одинока?
- Ну, хочешь, я тебе кого-нибудь найду?
- Вот только не надо делать мне одолжений!

Разговор двух львов:
- Зачем я съел этого артиста, он же так хорошо играл?
- Ну, не переживай, не Смоктуновский...

- Подсудимый, почему вы похитили картину из музея?
- Искусство должно принадлежать народу.

Папу Римского дома в заношенных трениках представить могу, а Патриарха нет: зачем ему такие понты?

- Холмс, а почему наша страна вышла из Евросоюза?
- Наших бизнесменов и политиков, Ватсон, вконец достал идиотизм евробюрократов и бюрократизм евроидиотов.

Пенсионный возраст – это когда тебе начисляют оскорбительную подачку, а в нагрузочку еще Альмгейцер, ишемию, аритмию и диабетик… на сладкое…

По мнению патриарха Кирилла, «если в гимне страны может быть “Богом хранимая родная земля”», то об этом нужно сказать и в Конституции. Если эти поправки пройдут в Конституцию, то следующая будет: «Боже, царя храни».

Верховный правитель...., Верховный лидер...
А не обидется ли Гуманоид Сноук ?

- Володь, только честно, зачем меняешь Конституцию ?
- Все просто, я двигаюсь по давно намеченной дороге : товарищ президент, господин Президент, Господин, Господь ...

Армянское радио спрашивают:
-Достаточно ли маски , что бы защититься от короновируса?
-Недостаточно! Презерватив то же нужен.

- Не могу уложить в голове… Как страна, которая умела делать только галоши, сумела сокрушить немецкую военную махину, за считанные недели отмудохавшую всю Европу?
- Так ежу понятно: галошами фрицев завалили.

А это вообще законно,назначить министром культуры человека, называющего себя бескультурным и не добавить к названию министерства приставку "бес"?

Политик - это тот, кто должен убедить население в правильности решений Правительства

Когда ты в жизни жестоко накосячил, до тебя это доходит обычно лишь тогда, когда уже ничего нельзя изменить.

Корону не надо поправлять. Всегда найдётся тот, кто сделает это за тебя...

После 30 лет брака супругов связывают, в основном, не пылкие амурные чувства, а общее прошлое и семейные обязательства по кредитам.

жена боится заразится короВовирусом и уже три дня ничего не ест

- Бесят меня такие "антиабортные" плакаты. Почему не написать "не хочешь аборт - предохраняйся"?
- Потому что мудакам наверху нужно мясо, которое они будут стричь и которым будут прикрываться. Как говорят наши западные товарищи - "just a business".

- А бывает романтичная порнуха?
- Бывает, но только до тех пор, пока рассматривая её, ты не начинаешь дрочить!

Великобритания вышла из Евросоюза - побрексили и хватит.

- Ах ты козёл!
- За козла ответишь!
- Отвечаю, ты козёл!

50 лет – это очень поздняя молодость … ну, или ранняя старость… 60 – это ее самый разгар…

- Пап, а почему сборная Бразилии играет в футбол лучше нашей?
Отец подводит его к окну и говорит: - Вот, смотри, видишь два горшка, один высотой 5 см, второй - 15 см. В оба я положил по 4 см грунта и воткнул по листочку денежного дерева. Скажи мне, в каком горшке цветок растёт лучше?
- В том, который выше.
- А знаешь почему, сынок? Потому что ему не хватает солнца и он тянется к нему! Вот так и голодные дети в Бразилии стараются стать великими футболистами и попасть в сборную.

Плохо разбирающийся в религиях фанат «Барселоны» расстался с девушкой после того как узнал, что она кришнаитка
©

Загадки русского языка.
Слово "феминитив" мужского рода.

- Вы будите удивлены, сэр, но у русских есть ещё одно слово с тремя "е" на конце.
- Какое же, Дживз?
- Короткошеее, сэр.

Михаил Мишустин в кругу членов правительства прекрасно исполняет любимый романс "Очей оцифрование", аккомпанируя себе на фортепиано.

- Бэрримор, что это за вой на болотах?
- Это собакой Баскервилей за газ платят, сэр.

- Мужчина, вообще то, харкать на улице неприлично!
- Женщина, приставать к незнакомому мужчине вообще то неприлично!

А знаете чем девушка похожа на обезьяну? Всем! А знаете чем девушка отличается от обезьяны? Красотой и отсутствием хвоста!

Представьте, вирусологами, лучшим средством от коронавируса, было признано украинское сало...
Заседание Правительства Украины:
- Ну шо, панове, треба будуваты салопровод до Китаю через тэрриторю державы агрессора!
Верховна Рада:
- Да вы що, с глузда зъихалы? Кляти москали наше сало пиздыты будуть и всяку хуйню робыты, а то мы не знаемо!

Сидят двое. Уже никакие. Тосты кончились. Молчат.
- Ну? - наконец выдавливает из себя один.
- Забей! - говорит второй.
- Я только положить могу, - мычит первый.
- В гугол забей, при... - О! ЗА ГУГОЛ!. Наливай

Я девушка, а значит я богиня... А может и нет. Зависит от того, чего я хочу.

У нас на работе такой начальник, что с ним порох нужно всегда держать сухим, а зад смазанным.

- Когда я была маленькой знаете что я делала?
- Нууу... А впрочем я и сейчас маленькая, поэтому вот не скажу!

Пациент в психбольнице напевает:
- Жаль, что виденья мои всё короче...

- Я ТЕБЕ ЩАС КАК ДАМ ПО МОРДЕ!
- Дать ты мне никак не можешь, Петрович, ты же не баба!

Памятка потребителю.

У тебя нет сердца! У тебя нет нервов! Покупай!Покупай!Покупай!

Министерство Потребления.

Составитель задач по физике забыл, как сокращать секунды (с или сек), и, решив объединить оба варианта в одно слово, представил задачу: "Какова скорость транспортера, если за 5 секс он перемещается на 10 м?"

Если вы боитесь, что забыли выключить утюг и закрыть кран - ничего страшного: даже если ваша рубашка загорелась, её скоро потушит вода.

- Бабушка, а Олю можно?
- Оля на пересдаче.
- А что она пересдает?
- Не знаю. То ли коллоквиум, то ли вписку пересдает, но устает сильно.

А вы никогда не задумывались, что капли в нос, на самом деле являются жидкостью для носа. Просто мы путаем причину со следствием.

Панамка - это маленькая панама... Не шапка, а государство!

Привет, я люблю свою жену
не меньше чем Леха Щербаков, сходим с тобой на свидание?