Остальные новые анекдоты

- Что с вирусом ?
- Наступает. Через пару недель подойдем к десяткам тысяч заболевших.
- Что делаете ?
- Молчим, конечно. Ждем.
- А что если не рассосется ?
- Тогда Онищенко.

-Если посмотреть на карту, то можно увидеть, что короновирус хуже всего распостраняется в странах с правящим строем - монархия.
-Ха. А как же Россия?
-Заметьте, не я это сказал.

-Сирийская кампания одна из самых успешных для нашей армии.
-Это еще почему?
-В ходе нее впервые удалось почти полностью уничтожить авианесущий крейсер.

Если бы длина жизни определялась длинной члена, то я бы умер в детстве.

Заниматься любимой работой, творчеством, искусством – это интересно. Заниматься рыбалкой, охотой, семьей, огородом – это тоже интересно. Заниматься пьянкой в гараже, сексом с чужой женой, играть в карты – это очень интересно. Но интересней всего у нас в стране разворовывать бюждет.

пустыми улицами и общественным транспортом навеяно:)
пандемия социальной шизофрении параноидального типа "corvi19" :(

Прочитал текст внесенных на голосование в Гос.думу поправок, появилась интрига, причем не связанная со следующим президентом нашей страны, а в какой из двух советов отправится нынешний - Государственный али Федерации?

- Пора уже разобраться с этим содержанцами. Брать с них налог. Хватит покупать им квартиры и машины. Они же ничего не делают.
- Так у содержанки работа такая - собой торговать.
- Да какие содержанки, я про депутатов.

- Аркадаш, зачем русские прячут бронетехнику среди деревьев?
- Вай, кунак, ты что не знаешь? Лучший кебаб - на древесном угле!

Долго гонялся за врагом. Хотел отдать ему свой ужин. Но он бегает быстрее меня. Не догнал. Пришлось есть самому. (Эрдоган)

Путин рассказал о важности несистемной оппозиции для России:
"Полицаям важно иметь кого 3,14здить, иначе они, чего доброго, еще на нас ополчатся!"

Сперва я взял на мушку того типа в президиуме, но, когда присмотрелся, понял, что он просто заботится о своей доле в гуманитарных поставках. Не думаю, что мне бы понравилось, если бы меня ухлопали за прилавком на гаражной распродаже.
Потом присмотрелся вон к тому, с санкциями. У него в руках список конкретных компаний и людей, значит, он не пытается разорить страны, а преследует личные интересы. А это не запрещено.
И тут я увидел крошку Грету и подумал: «Что делает маленькая девочка в толпе продажных политиков и зачем ей заявление по климату?» На вид Грете лет четырнадцать, рановато будет в ООН выступать. Выходит, она – не та, кем кажется, и наверняка замыслила недоброе.

Тому, кто долго состоит в браке, не рекомендуется дарить жене цветы без веского повода. Супруга наверняка решит, что цветы изначально предназначались любовнице, которая на свидание не пришла.

Люди не пьют пиво Корона, что бы не заболеть короновирусом, а вы тут 21 век, компьютерные технологии...

- Товарищ генерал, разрешите обратиться?
- Уважил, сынок, старого прапорщика, уважил.

- Да по тебе Таганка плачет?
- Пока приглашают в театр Сатиры.

Пятилетний Вася так достал своих родителей вопросом: откуда берутся дети?», что попытка послать Васю, превратилась в доходчивый ответ.

Новый год - любимый народный праздник. Поэтому весьма странно смотрится конституция, в которой не упомянуты Дед Мороз и Снегурочка.

Во время проведения митинга против поправок в Конституцию журналисты задавали протестующим риторический вопрос: "Вы читали эти поправки". Ответа не дождались.
На митинге за поправки в Контитуцию мы и вопроса такого не дождемся.

Топить за упоминание бога в конституции страны, где церковь этой самой конституцией отделена от государства, настолько же логично, насколько считать, будто олигархи - лучшие друзья человека.

Лайфхаки года:
Вы устали на работе и срочно хотите в отпуск? Сходите в поликлинику и скажите, что на вас чихнул китаец! И две недели отпуска вам гарантированы.
Вас уволили и обидели, срочно идете гуляете босиком по лужам, простужаетесь идете в больницу и говорите, что на днях у вас на работе был чихающий китаец. У вас в результате больничный, а на вашей старой работе никто больше не работает.

- Вот смотрите, какая ситуация. Около 91 тысячи человек болеют по всему миру. Вирус выявлен в 70 странах.
- Э...
- Прошу, не перебивайте! А в Италии вообще кошмар - более 2000 заразившихся за несколько дней! 50 уже скончались!
- Но...
- Каждый день вам твержу, чтобы уважали собеседника! Не перебивайте! В метро Собянин распорядился проверять температуру у пассажиров.
- Доктор, простите, но я уже второю неделю слушаю от вас мировые новости. Как мои-то анализы на этот грёбаный коронавирус?

вслед за украиной газпром снизил цену на газ и болгарии .НА 40% !!!!!!и,если,хохлам снизили на 25,при условии,что они будут честно платить,то болгарам-просто ПОДАРИЛИ скидку .!!!!
уважаемые(нет) руководятелы газпрома!я честно плачу за газ и не отказываюсь от подарков .какое из двух гражданств,мне лучше принять,украинское или болгарское?или,как проживающий в россии,я "скидконепрекосаемый"?

- а какой именно бог будет упомянут в конституции?
- это будет своевременно прояснено.
- да помогут вам боги!

- ..... Союз светско-советских республик. Сокращенно Союз ССР. Так и запишем.
- а какого бога то будем упоминать?
- Это будет разъяснено своевременно. Группа юристов работает над этим. Но точно не Зевса.....

Когда Бог хочет наказать, он лишает разума. А когда посмеяться - заставляет наказанного вносить поправки в конституции.

- Доложите, какова тема недели на анекдот-ру?
- Против изменения Конституции. Конституция должна быть неизменной, сэр.
- Странно. Они хотят вернуться к диктатуре пролетариата или к руководящей роли коммунистической партии?
- Нет, сэр. Они против нововведений.
- Каких же?
- In God we Trust, Sir.

- Привет тебе, товарищ Бог!
- Какой я тебе товарищ?
- Ну, не знаю. Так в Конституции записано. Надеюсь, ты не экстремист?

Теперь в Конституции будет:
1. Россия - наследница СССР, самого безбожного государства.
2. Вера в бога унаследована нами от предыдущих поколений.
Это, судари мои, уже не Конституция.
Это уже медицинская карта больного.

Проф. Преображенский (С)

Весна, на дорогах городов реки. Гибддосам выдали акваланги.

Говорят, что в МФЦ можно будет сдавать все анализы.

Дзержинский родил Менжинского, Менжинский родил Ягоду, Ягода родил Ежова, Ежов родил Берию, Берия родил Абакумова, Абакумов родил Шелепина, Шелепин родил Семичастного, Семичастный родил Андропова, Андропов родил Чебрикова, Чебриков родил Крючкова, Крючков родил Путина. Итого всех было двенадцать родов.

(Из проекта поправок в новую Конституцию, глава 3, стих 5)

О, времена! О, нравы! В 10 «Б» одной модной московской школы, из всех девочек, только одна девственница и та, является транссексуалкой Викой.

Валера, занимающийся установкой пластиковых окон последние двадцать лет, начал свой бизнес, прочитав книгу «разбитые окна - разбитый бизнес».

Российский ныряльщик установил мировой рекорд, проведя под водой на одном вдохе более двух часов. На вопрос журналиста об истоках его уникального достижения спортсмен ответил:
- Я вырос в комнате в деревянном бараке, с туалетом во дворе. Чтобы справить там нужду, приходилось задерживать дыхание ещё на подходе к нему. Собственно, там я самостоятельно освоил основы этого мастерства.

Вот говорят: «кто, если не Путин?!» Да, любого таксиста можно брать не думая: обширнейшие знания внутренней и внешней политики, экономики и всех государственных перипетий, единственный минус - бизнес свой не кому будет оставить на время правления.

Макаронавирус, спровоцированный панической скупкой залежалых макарон, неожиданно накрыл всю Европу.

Из объяснительной о нанесении тяжких телесных повреждений, нанесенных группе лиц:
- Вчера вечером спиздил шпалу с железной дороги, понёс домой... В подъезде подошли трое, сказали - гони то, чего тащишь!
- Спизженную шпалу я отдавать не собирался!...

Мужик кашлянул в автобусе. Сразу паника, товарищи давай его наяривать руками и ногами.
Бедняга из последних сил кричит: - Граждане!!! У меня не грипп короновируса, а сифилис!!!! Вот справка из диспансера!!
Пассажиры его отпускают, садят у окна: - Сразу бы и сказал, что не заразный...

Патриарх настолько обшит золотом, что вполне мог бы обеспечить в одиночку валюту Зимбабве

Что роднит Магнит и РПЦ?
-Оба находятся у дома

Сережа, сынок, хочешь загадку?
-Давай
-У них на шеях крестики, а в душах нолики. Кто это?
-Бандиты
-Нет Сережа. Это попы.

Неправильно ты, Дядя Фёдор, бутерброд ешь. Ты его колбасой кверху держишь, а надо - валить уже из этой страны!

- Поздравляю, вы успешно прошли тест на Фак ю!
- Может, на Ай Кью?
- Нет.
©

03.03.2020 г. Новость часа. Проезд в городском транспорте 8 марта для женщин будет бесплатным. Об этом заявил мэр Москвы С. Собянин.
- Заявление мэра вряд ли снизит нагрузку на медицинские учреждения, профилем которых являются операции по перемене пола, - сказал нашему корреспонденту Г.Онищенко, попросивший не называть должность, которую он сейчас занимает.

Из рубрики "Лучше бы вы об этом не знали". Массажист с насморком значительно экономит на масле для массажа.

- Абраша, ты слышал, что в Москве для женщин 8 марта проезд будет бесплатным?
- А то. Сарочка уже спланировала визиты к родственникам, а меня заставляет ходить в её сапогах и шапке, чтобы к воскресенью я привык и выглядел в них естественно.

Путин решил сократить Конституцию до одной фразы :
Я царь, я раб, я червь, я бог !
Вот только раба и червя решил убрать...

Теперь к 400 способам отъёма денег у граждан, известных Остапу Бендеру, добавились поправки к Конституции.
А дальше - «в связи с государственной необходимостью...»

-что надо иметь,чтобы получать скидки на газ от россии,списание долгов от россии,защиту от террористов от россии,другие "пряники"и льготы от россии?
-насчёт:"чего иметь"я не знаю,а вот что лучше для этого НЕ ИМЕТЬ,так это гражданство россии .

В СССР секса не было, а половыми партнёрами называли учеников, которые мыли полы в классах после занятий.

Никита Михалков просит внести поправки:"Я шагаю по Москве с Богом" и "Сибирский цирюльник от Бога".

Ивлеева потребовала закрепить в Конституции 15 см...

Ньютон считал, что Бог дал пинка планетам, сообщив им тангенциальное ускорение.

Каждое утро даю пинка коту, сидящему перед открытой дверью на улицу, чтобы холод не шёл в дом.

А какие мотивы были у Бога?

если при ельцине было так всё плохо как это рассказывает путин, то почему россияне голосовали за ельцина 2 раза подряд?

- Какая известная певица снялась в фильме «Брат-2»?
- Наргиз!
©

Обращаюсь к людям, продающим унитаз без бачка. Прекратите называть его "унитаз для строителей". Вы же их провоцируете их на соответствующее качество работы.
С уважением, прораб Васин В.М.

Вовочка говорит двоечнице Машке:
- Машка, дай за пизду потрогаю!
- А ты мне домашку списать дашь?
- Блин, да я сам её не сделал, вчера с Витькой весь день на стройке лазили.
- Ну вот иди на стройку и своего Витьку и трогай!

Старушка научила попугая петь оперные арии назло соседям.

А что если врачи, заставляющие сдавать кал -копрофилы? Вот сдаёшь ты свою какагу, а кто-то ею наслаждается!

Столько поправок предложили в Конституцию, а про гарантированную швейную машинку для прокуроров и следователей забыли.

- Правила безопасности написаны кровью!
- Я заметил, но нахера вы это сделали?
- Да на этой неделе Петровича на вал намотало. Подумали, чего добру пропадать.

Жена мужу:
- Вась, сходи в магаз купи хлеба.
- Зачем, ты же всё равно не готовишь?
- А что так трудно догадаться купить к хлебу колбасу и масло?

- Я веган.
- Какой же ты веган, я же видел как ты мясо уплитаешь за обе щёки!
- Вот когда мясо не ем, я веган. Сейчас например!

- Ваша дочь всегда так заикается?
- Нет, только когда хочет что-то сказать.

- Чего ты ржешь ?
- Да вот читаю ... ХА-ХА-ХА-ХА !
- Что читаешь ?
- Конституцию, сегодня в главе Анекдоты отличная подборка.
- Ну вот и хорошо, сынок, хоть Основной документ страны знать будешь.

- Друзья, а я так люблю, когда меня хлебом кормят. Меня хлебом не корми хлебом корми.

- Мужик вскопал пенсионерке грядку и обокрал её.
- Грядку?...

Минздрав, как обычно, разочаровал: алкоголь от коронавируса не поможет.

Задача. Мальчик упал с 4-х ступенек и сломал себе ногу. Сколько ног сломает мальчик, если упадёт с 40-ка ступенек?

"Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались!"...
Ни фига не здорово. На самом деле достали вы все... Посижу-ка дома один.

Вчера, на 66-ом году жизни, не приходя в сознание, Аркадий Укупник приступил в записи нового альбома. Выражаем глубокие соболезнования всем поклонникам певца.