Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
12 апреля 2020

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Помню, как иногда отпрашивался на работе и сваливал незаметно, но чтобы ходить на работу тайком от президента - к этому меня жизнь не готовила...
Закончится карантин, вообще домой приходить не буду.
Эстонцы с трудом привыкают к социальной дистанции в два метра. Она очень отличается от привычных пяти.
3
Довел до слез. Дальше не провожал.
Он принимал её такой, какая она есть.
И успокоительное.
В жизни возникла реальная проблема: столько пива сколько я хочу выпить, из магазина принести уже не могу.
6
Пошёл вынести мусор – герой!
Вернулся с бухлишком – сталкер!
Если честно, то я не знаю, что сейчас страшнее: померить температуру или взвеситься.
Главная проблема карантинных пропусков в Москве в том, как их проверять не читая. Нет, не в целях бесконтактности, просто проверять их предстоит Росгвардии.
Скоро Фэйсбук начнет банить за неуважительные высказывания в адрес печенегов и половцев, так как они противостояли гибридной агрессии тоталитарного древнерусского государства.
Сейчас время такое: за лимон можно потрахаться.
За обиженных русскими печенегов и половцев вступились шумеры.
Наконец-то Филю лишили короны короля попсовой тусовки. Неожиданным приемом обладателем короны стал Лева Лещенко.
13
Коронавирусная неотвратимость

Приходит накануне первой брачной ночи внучка к бабушке и спрашивает:
- Бабуль, а когда мы с моим мужем будем в постель ложиться, мне коронавирусную маску снимать или не снимать?
- Э, милая, да какая разница! Снимать или не снимать – всё равно вые…т!
Все таксисты жалуются что кранты.. Когда "сухой закон" был они догадывались водкой приторговывать, а современные уже не могут сообразить, что в багажнике всем им нужно возить марлевые повязки, собаку для выгула и муляж наполненного мусорного пакета - для расширения клиентской базы и увеличения среднего чека.
15
Маршал Конев один сделал для победы над фашизмом больше, чем все чехи и словаки вместе взятые. Такой обиды чехи ему простить так и не смогли...
16
- Силовик? Из Питера? И в хоккей играешь? А не хочешь поработать губернатором?
17
Кажется, скоро во всех регионах страны от машин с московскими номерами будут шарахаться, как от всадников Апокалипсиса …
RedBull окрыляет...
Карантин расслабляет...
Ещё с деревни помню.
Если бычок переводился на безвыгульное содержание, и ему давали есть и спать сколько влезет, то это означало, что ему 3,14ц.
- Вроде, самоизоляция, а просыпаюсь в семь утра от шума - на улице скрежет, визг...
- Ну так что ты хотел - бабло пилят.
Сегодня на нашем образовательном портале состоится онлайн конференция на тему: Есть ли жизнь за 101 метром
22
После месяца ежедневных попоек, на улицу выйдет армия зомби в поисках рассола. Кто ещё не верит в "зомби апокалипсис"?
23
- После завершения пандемии мы уже не сможем жить, как прежде.
- Маски хоть снять можно будет?
- Извините, у Вас мусора взаймы не найдется? А то мой весь кончился.
25
Уникальный парадокс итогов почти любой революции заключается в том, что строить новую страну начинают те же люди, которые до этого умели только разрушать
©
Надпись на холодильнике:
"Творог несвежий, коту не давай. Приду с работы, сырники тебе сделаю".
Наше от нас не уйдет. То, что ушло - было не наше.
Хочется выйти на улицу, а в доме ни крошки мусора? Не беда, возьмите презерватив, налейте в него немного воды и надуйте до нужного объема, затем аккуратно поместите в мусорный пакет и смело идите выносить мусор.
29
Паникеры! Старайтесь сейчас не разводить панику. Ведь самое страшное еще впереди.
Дома_я - до_мая.
Ситуация с коронавирусом ещё не достигла наивысшей глубины пика своего падения.
32
Носите медицинские маски! Не факт, что они защитят от вируса, но от улыбок и приветствий людям, которые з@еб@ли, помогут однозначно.
- Теперь-то вы видите, как я необходим этой стране!!!
- Чё это с ним?
- Собянин ему разрешил на работу ходить...
- Позвольте, но в фильмах про апокалипсис не вводили цифровые пропуска с QR-кодами.
Полицейский: Да, ты показал мне пропуск на выгул собаки. Но ты сделал это без уважения!
Смерть в респираторе пшикает дезинфектором на свою косу:
- Такую панику развели, что самой страшно!
Таксисты в Москве будут обязаны проверять у пассажира наличие спецпропуска - сообщала мэрия.
Таксист Шухрат почему-то вспомнил про ФМС, администраторшу общаги, полицейских возле вокзала и хитро улыбнулся ...
Те, кто не любят богатых, очень хотят ими стать
В США во время кризиса строили дороги, а у нас меняют плитку...
©
- Вот увидите, через несколько лет Безруков сыграет главную роль в фильме про пандемию короновируса.
- Самого короновируса что ли?
Девушка с низкой социальной ответственностью - это девушка, с которой мужчины сокращают социальную дистанцию до нуля.
Свеженький плакат в женской консультации: ЛУЧШЕЕ СРЕДСТВО ПРЕДОХРАНЕНИЯ ОТ НЕЖЕЛАТЕЛЬНОЙ БЕРЕМЕННОСТИ - СОБЛЮДЕНИЕ СОЦИАЛЬНОЙ ДИСТАНЦИИ!
Как-то раз я убил двух зайцев.
Но меня выгнали из зоопарка и сдали полиции...
44
Брак — это союз мужчины и женщины, в котором при снижении социальной дистанции рождаются дети.
Дмитрий Рогозин ответил Илону Маску:
- Многоразовые ракеты - как многоразовые презервативы!
Самые распространённые туристические направления этим летом:
1) Кухляндия
2) Спания
3) Балкония
4) Ванно
5) Гостиния
47
На онлайн-уроке химии Вовочка умудрился взорвать онлайн-школу.
48
Гуманно стали Иисусов наказывать...
49
Ртутный градусник в руках у того, кто под градусом, – опасней вируса.
Всех мучает вопрос, почему россияне закупаются именно гречкой.
Ответ прост: рис из Китая, а макароны из Италии.
Сказали, что нужно держать дистанцию два метра друг от друга. Ширина нашей супружеской кровати 1,8 метра. Муж отказывается спать на полу. Что делать?
Рязанским биологам удалось скрестить корову с быком.
53
Сын, 15 килограммов: бесшумно спрыгивает с кровати утром и идёт смотреть мультик.

Собаченька, 30 килограммов: едва цокая когтями спрыгивает с дивана, чтобы не дали по жопе.

Кошечка, 3 килограмма: ЕБЛЫСЬ БАБАХ РХХХЩ КОГТЯМИ ТЫГЫДЫМ ТЫГЫДЫМ БАМ В ДВЕРЬ, идёт покакать.
Почти все выступления "властей" за последнее время можно заменить одной фразой:
НИКТО ТАК НЕ ПОДДЕРЖИТ ТЕБЯ ВО ВРЕМЯ КРИЗИСА КАК НИКТО.
Поговаривают, что изначально на Патриарших прудах гуляли трое - Иисус, прощённый им Понтий Пилат и его собака.
Но, увидев полицейских, Пилат снова решил остаться не при деле и убежал.
56
Вовочка пукнул на онлайн-уроке.
Училка по привычке проветрила класс.
57
Что мы поняли и чему нас научил всего один последний месяц март:

1. США больше не супердержава.
2. Китай может выиграть третью мировую войну не сделав даже ни одного выстрела и никто не сможет толком ему помешать.
3. Европейцы не так образованы, как нам казалось.
4. Мы можем пережить отпуска без поездок в Европу и США или еще куда то за границу. Легко.
5. Богатые люди на самом деле не более защищены, чем бедные. Метания и нарушения правил не помогают. Помогает их соблюдение.
6. Люди становятся эгоистичными и подлыми, независимо от их социально-экономического положения. Особенно в кризис, когда растут цены.
7. Никакие священники, раввины, имамы не смогли спасти людей.
8. Люди - настоящие разносчики вирусов на этой планете.
9. Мы можем потратить миллионы на людей без какой-либо бюрократии. И люди даже спасибо не скажут. Типа само пришло... ок.
10. Медицинские работники стоят больше, чем футболисты. Еще бы им платили так же...
11. Нефть бесполезна в обществе без потребления. Как и воздух без потребления не расходуется.
12. Мы теперь знаем, как животные чувствуют себя в зоопарке. Когда у домика есть стены, и выпускают редко.
13. Планета быстро восстанавливается без участия человека. Который планету использует.
14. Многие люди могут работать из дома. Не большинство, но многие.
15. Мы и дети можем прожить без фастфуда. Аминь!
16. Заключенные за мелкие преступления могут быть освобождены. Значит и не обязательно было сажать.
17. Мыть руки и соблюдать гигиену не сложно. Главное делать регулярно.
18. Мужчины и женщины должны уметь готовить. Хотя бы яичницу.
19. В мире больше хороших людей, чем плохих. Все мои друзья такие, и они со мной!
20. СМИ - полная хуета. Здесь и добавить нечего.
58

Вчера<< 12 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 11.08:
Как только экстрасенс говорит что может предвидеть будущее, сразу пропишите ему в рыло, не беспокойтесь, экстрасенс это предвидел и увернётся, а если не увернётся, то чего шарлатанов жалеть.
Рейтинг@Mail.ru