Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
26 апреля 2020

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
В режиме самоизоляции есть и свои плюсы. Вот я, например, с женой, слава богу, на балет не попал.
Во время восстания машин главное - быть подальше от фабрики вибраторов.
Себестоимость добычи нефти около 3 долларов. Её можно было легко продать за 45 долларов. В 15 раз дороже.
Себестоимость медицинской маски 70 копеек. Её можно легко продать за 70 рублей. В 100 раз дороже.
Ну и в какую отрасль выгоднее было вкладывать деньги?
Борщ и у соседки можно поесть, а вот наорать что пересолила, тут жена нужна.
Люди, которые носят маски на подбородке, наверное, во время секса держат презерватив в руках.
Из новостных лент: песня "А я иду, шагаю по Москве" внесена в Федеральный список экстремистских материалов из-за подстрекания к нарушению режима самоизоляции.
В сталинском доме проще соблюдать режим.
Время на раскачку, наконец-то, появилось!
Но денег на раскачку, как оказалось, нет...
10
В период карантина рубль соблюдает режим самодевальвации, а экономика - самоликвидации.
11
Перенесли дату окончания Второй мировой - перенесём и пандемию!
Пражские чиновники, по чьим указаниям снесли памятник Коневу, попросили организовать им охрану. Но Петров и Бoширов уже купили туры в столицу Чехии...
13
Говорят, что карантин - лучшее время покопаться в себе.
Блин, да я за эти три недели уже такую глубокую яму вырыл!
Непонятно, как её теперь закапывать...
Мне кажется, что оно всё не имеет смысла... Те, кто выживут после коронавируса всё равно вскоре помрут от цирроза.
15
- Подсудимый, то есть вы не признаёте, что убегали от органов правопорядка.
- Никак нет, господин судья, я лишь соблюдал коронавирусную дистанцию.
Полицейским разрешили стрелять на поражение при любой угрозе.
Как мы помним, угрозой для них являются пластиковые стаканчики...
17
Коронавирус пристаёт на улицах и делает заманчивое предложение прохожим:
"Слушай, две недели в постели, только ты и я".
18
Следователь спрашивает у свидетеля:
- А в какой руке преступник держал нож?
- В левой. Левша, видимо...
- Не факт. Может, он просто не знает правил этикета.
Путин придумал новый способ общения с ним - молитву...
20
Деньги - большой грех! - сказал патриарх Кирилл. - Но я спасу вас, взяв ваши грехи на себя!
21
Валера трахнул двух молоденьких тёлочек.
Больше его в коровник не пускали...
22
Паша зачеркнул свой рисунок, потому что он получился кривой.
Клиент, которому он делал татуировку, набил ему морду.
23
Победило человечество коронавирус и на радостях проводит всемирный конкурс - кто сильнее всех разленился на самоизоляции. В финал вышли представители Германии, США, Франции и России. Задание в финале было таким: написать почему ты самый ленивый.
Четвертое место занял немец он написал: До карантина я разослал резюме в разные компании.
Пришло очень выгодное предложение, но я из-за лени отказался.
Третье место - американец : Для получения крупной компенсации нужно было заполнить бланк. Заполнять было лень и я ничего не получил.
Второе место - француз написавший, что любовница и жена предложили ему занятая сексом втроём, но он отказался. Просто было лень.
Первое место русский - он сдал чистый лист.
Идут евреи за Моисеем по пустыне. Жарко. Посмотрел на них Моисей и спросил: "Ну что, тяжело идти?" Они: "Да, рэбе, тяжело". Моисей: "А ведь я вам сто раз говорил: прежде чем бежать из египетского плена, обменяйте золото и серебро на бриллианты!"
В Риге есть уникальный дом
Начали строит как "СТАЛИНКУ", а закончили как "ХРУЩОВКУ"
Так он и называется "ХРУСТАЛИНКА" ...
В эти тяжелое время люди ждут от нас добрых дел. Позвоните продавцам элитных товаров, для вида поинтересуйтесь ценами. Они должны знать, что они существуют.
Внук-подросток бабушке:
- Вот здорово проснуться знаменитым!
Бабуля:
- Проснулся - уже достаточно.
Женщина - как парашют: чтобы полетать, надо грамотно уложить.
Говорят: "Коней на переправе не меняют"
А ослов?

Вчера<< 26 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 12.11:
Алиев звонит Путину:
- Эрдоган твой самолет сбил?
- Ну сбил.
- Ты его мороженкой угостил?
- Ну угостил.
- Я твой вертолет сбил?
- Ну сбил.
- А мороженка где?!
Рейтинг@Mail.ru