Повторные анекдоты

Играем в карты на раздевание, и я вот уже три часа готова раздеться… Но карта, блин, как назло, всё прёт и прёт!..

Если женщина тебя ненавидит, значит, она тебя любила, или любит, или будет любить...

Звонок в банк:
- Вы даете кредит пациентам дурдома?
- Таки даем, но под сумасшедший процент.

Демократия это когда демократы у власти!

Воришки умершие в пандемию, посмертно коронуются.

У Терешковой таки отобрали калькулятор, чтобы перестала играться с нулём.

На больших военных манёврах в СССР роте спецназа ГРУ была поставлена задача форсировать реку. Подходят они к мосту, а на трафарете надпись "Мост взорван". За их действиями наблюдает генерал в бинокль. Рота пару минут поттопталась на месте и... пошла по мосту. Генерал в бешенстве! Присмотревшись в бинокль, он увидел на спине последнего бойца трафарет "Мы плывём".

Поздний вечер. Непогода. Замёрзший солдат стучит в избу и просится у вдовы переночевать.
- Я одна. Боюсь, будешь приставать со всякими глупостями.
- Я замёрз, есть хочу. Ничего мне не надо.
Вдова накормила его. Он отогрелся и сидит у печки, ковыряет щепочкой в зубах:
- А чего ты, мать, про глупости-то говорила?

За время эпидемии природа в России настолько очистилась, что в нее вернулись половцы и печенеги.

Сколько вам нужно времени?
- Сделаю за час в течение недели.

Победителем в интернет-споре считается тот, за кем остаётся последняя ссылка.

Трамп заявил, что они победили апачей, команчей и чероки, победят и коронавирус нахрeн!

Тот, кто говорит что один человек не может изменит мир, никогда не ел плохоприготовленную летучую мышь.

Во время самоизоляции хорошо работать коллектором.
Все дома.

- Как Вы относитесь к геям ?
- Я к ним не отношусь.

10 дней сидел на гречке. На 11-ый день стал слышать голоса. Один, прямо как у Лукашенко: "Нажарь картошечки, дурак !"

Полицейский останавливает мужика:
- По какой причине на улице находимся?
- С собакой вышел погулять, убежала, ищу

Сообщение в прессе о судебном процессе над проворовавшимися чиновниками:
"Суд тщательно изучил все вещественные доказательства и перешёл к рассмотрению материальных предложений".

- Алло, это поликлиника? Могу я записаться на приём к врачу?
- Можете, но у нас очередь - на полгода.
- А откуда все пациенты знают, чем они будут болеть через полгода?

Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное
нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом:
- Свяжи меня и делай все, что хочешь!

Я связал ее и пошел на рыбалку.

- А я сегодня утром встал пораньше и побежал в парк на пробежку, бегу, а навстречу мне инопланетяне ...
- Да ладно врать, никогда не поверю, что ты утром встал и побежал ...

Одесса. Парочка гуляет по Приморскому бульвару. Барышня говорит:
- Яша, сегодня всё так романтично... Если вы сейчас подарите мне розу - я ваша навеки!
Кавалер озирается, как бы незаметно затеряться в толпе:
- О, благодарю вас, Фирочка, шо хоть заранее сказали.

Рубрика "Спрашивайте - отвечаем" в газете "Вечерняя Одесса":
- Что такое "одесская курточка"?
- Таки когда маме холодно, эту курточку надевает её сыночек.

Уважаемые родители!
Убедительная просьба: до конца недели сдать деньги на ремонт онлайн-школы и окон в браузере!

Выступая перед американцами,
Трамп заявил: «Ирокезов и команчей победили, победим и вирус!»

Сколько изоленты нужно на самоизоляцию?

Рецепт для лысых:
Намазать голову мёдом, подождать 3 дня, затем сильно хлопнуть в ладоши! Мухи улетят, а лапки остануться!

- А у нас взорвался газ! А у вас?

Объявление в больнице:
« За курение - изъятие костылей до конца пребывания в стационаре!!!»

Лютой,холодной зимой летел воробушек.
Он оголодал, замёрз, упал на землю и приготовился умереть...
Мимо шла лошадь и выбросила на птичку "яблоки".
Воробей отогрелся, поклевал остатки овса и зачирикал.
Мимо шла кошка и съела птичку.
Мораль:
-Не всяк враг, кто тебя в говно сажает!
-Не всяк друг, кто оттуда вытаскивает!
-А коли попал в говно, то сиди и не чирикай!

А ктонибудь задумывался, что в Китае через 9 месяцев будет БУМ РОЖДАЕМОСТИ ?

Кто-нибудь объяснит, почему колорадские ленточки раздают бесплатно, а медицинские маски за деньги ?

- Я асексуал.
- Мне тоже никто не даёт ...

По вирусу уже высказались все, кто только можно. Почему молчит Касперский?

Заходит Путин в бар и говорит:
- Всем пива за ваш счёт !

Приходит молодой человек к хирургу и говорит:
- Срочно отрежьте мне член !
Хирург отрезает и спрашивает:
- А зачем Вам это понадобилось ?
- Понимаете, я женился на еврейке, а у них так принято.
- Так Вам, наверное, обрезание нужно было сделать ?
- А это тогда что было ???

Грустной попой радостно не пукнешь.

Хорошо смеется тот, КТО СМЕЕТСЯ В ТЕПЛОЙ ПОСТЕЛЬКЕ, СПИТ ДО ОБЕДА, НИКУДА НЕ СПЕШИТ ПОУТРУ.

Природа во время пандемии очистилась настолько, что в Россию вернулись печенеги

- Почему я тебе понравилась?
- Ну, ты красивая и работаешь.

- Доктор, я часто вижу свет в конце тоннеля !
- А кем Вы работаете ?
- Машинистом в метро.

Когда я пьян, меня уже не интересует ни внешность женщины, ни её возраст, ни её пол ...

- Доктор, я съел сырую летучую мышь, скажите, я умру ?
- Мы все умрём.
- Боже мой, что я наделал !!!

- Какой орган лучше всего работает во время мастурбации ?
- Уши (прислушиваешься, не идёт ли кто).

Люблю людей, которые зовут попить чай, а сами наливают виски.

Отгадайте коронавирусную загадку: меня легко отрастить, трудно убрать и невозможно втянуть.

На дворе 2075 год:
- Бабушка, почему ты так любишь сидеть на лавочке возле подъезда и гулять по улице?
- Было время, внучек, когда это было запрещено и за это сурово штрафовали.

Девушка спрашивает у гинеколога:
- Простите, я у Вас вчера не забыла свои трусики ?
- Нет.
- Ну тогда, наверное, у стоматолога.

Старый анекдот на новый лад
Врачи со всего мира по видеоконференции обсуждают успехи в борьбе с короновирусом.
Американцы: "Нами достигнуты хорошие результаты в лечении больных старше 70 лет. Мы лечим 70% больных,но они как правило, потом умирают от сахарного диабета"
Китайцы: "Мы таких больных лечим 90%,но они как правило умирают потом от атеросклероза.
Российские врачи:"Нами достигнуты тоже отличные результаты,но в отличии от наших зарубежных коллег -у нас нет такой путаницы у нас от чего лечат от того и умирают"

Объявление возле Одесской консерватории:
« Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста».

Полезные советы. Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стенку, что вы гномик, живущий в розетке, и вас надо покормить гвоздями.

Продам нервную систему. Заводится с пол пинка!

Главная хитрость жизни: умереть молодым, но как можно позже.

Ворующий безработный и ворующий на работе совершают разные преступления.

В банк вошли двое в масках и началась паника.Потом выяснилось что это ограбление.Все сразу успокоились.

Последствия эпидемии- на земле все вымерли. Среди гор трупов прогуливаются инопланетяне. Один говорит другому:"Как печально, какя была удивинельная цивилизация. Ты посмотри каке у них чистые попы..."

В случае кризиса государство всегда придёт к вам на выручку!
Если, конечно, у вас есть выручка в кризис!

Утром мать спрашивает дочь - что это ночью упало с таким грохотом ? - Одежда. А почему с так громко ? - Я не успела из неё вылезти.

- Хватит трахать мне мозг!
- Не мешай, я пытаюсь зачать разум .

У меня есть шутки про твои сис*ки, но они плоские.

На одной ферме жили домашние животные. Со временем хозяева стали их плохо кормить, они стали голодать. Подумали животные и решили уйти в лес. Пришли к сторожевому псу Шарику и говорят ему: "Плохо стало жить, голодаем, решили уйти в лес, пойдешь с нами?" Шарик отвечает: "Нет, с вами я не пойду, у меня здесь перспективы хорошие намечаются." Подумали животные: "Наверное Шарик что-то знает, чего мы не знаем" и не стали уходить. Только стало ещё хуже, хозяева почти совсем перестали их кормить. Пришли животные снова к Шарику и говорят: "Сил больше нет, надо уходить, иначе все умрём с голоду. Пойдешь с нами?" Шарик снова отвечает: "Вы как хотите, но я с вами не пойду, у меня тут перспективы". Разозлились животные и говорят: "Какие ещё тут могут быть перспективы? Умрёшь с голоду!" На что Шарик отвечает: "У меня тут правда перспективы. Просто я недавно подслушал разговор хозяев, они сказали: "Если дела и дальше так пойдут, то мы будем у Шарика хуй сосать".

Если пронумеровать четыре запрещенных Роскомнадзором слова, то 1 его знает, может и прокатит?

Вчера в Челябинске наряд полиции, приехавший опечатывать нелегальное казино, проиграл в нем свое оружие, форму и УАЗик.

Пока лапта мирно была русской национальной игрой, то и бита для нее оставалась мирным законопослушным предметом. Но только стоило лапте стать бейсболом - как у биты проявились ярко выраженные криминальные наклонности.

Осенью 2020 года весь мир будет следить за необычной статистикой - родившийся благодаря коронавирусу.

Водитель маршрутки может закрыть дверь в ванную, не вылезая из ванны.

Не говорите, что у вас все хорошо - не злите людей.
Не говорите, что у вас все плохо, и как вам трудно - не радуйте недругов.
И вообще: меньше говорите, пусть окружающие спят крепче.

- Ангел мой! Ты поговорила со своими родителями обо мне? Они согласны отдать тебя мне в жены?
- Да, я сказала им все.
- И как они?
- Не знаю. Отец пока молчит, а мама ждет, пока он выскажется, чтобы выразить прямо противоположное мнение.

- Опиши наши отношения в двух словах.
- Наши что?

Золотов:
- Всех нарушителей нужно расстреливать на месте !
- Вы думаете, только так можно остановить пандемию ?
- Какую пандемию ?

Сегодня прочитал новость, что хотят запретить делать ремонт на время карантина. Да это удар ниже пояса! Я четыре года обещал жене, что завтра прикручу плинтус в коридоре, три года, что перевешу зеркало в ванной и восемь лет, что добавлю новых полочек в кладовке для ее солений, но как-только это «завтра» наступило, вы хотите мне испортить этот день.

Посмотрел заряд батареи телефона.
Подумал : Нормально, 80 градусов..
Шёл 10-й день самоизоляции.....

Уважаемый Сергей Семёнович!
У меня нет собаки. Но у меня муж кобель. Можно мне его выгуливать?
Зинаида К. Москва.)

Из Сибири звонят в Кремль
Срочно пришлите нам сорок эшелонов водки! Народ проспался и спрашивает, куда дели СССР и КПСС

- История России последние 30 лет двигалась от "Лебединого озера" к кооперативу "Озеро".
- А теперь пошла обратно...

Воскресенье после обеда. Вся большая семья Рабиновичей дома.
Сара старательно играет на фортепиано...
Её муж Яша горестно слушает и потом всё же не выдерживает:
- Сарочка, сердце моё, хватит таки мучить инструмент и мои нервы... Ну, куплю, куплю я тебе тот сарафан!
Раздаётся ещё несколько громких аккордов...
- И босоножки тоже куплю!

Муж певицы Ёлки вернулся из командировки на день раньше и увидел Деда Мороза под елкой.

Мужики, еще месяц ̶з̶а̶к̶р̶ы̶т̶ы̶х̶ ̶п̶а̶р̶и̶к̶м̶а̶х̶е̶р̶с̶к̶и̶х̶ продержаться, и вы узнаете истинный цвет волос своих жен

актуалайзинг
Сидят на помойке две крысы; пролетает летучая мышь. Одна крыса говорит другой - Смотри, ангел полетел.

Акталайзинг
совет девушкам на время карантина
1) Фоткаешь фигуру
2) Дичайше жрешь полгода
3) Фоткаешь еще раз
4) Меняешь до и после местами
5) Постишь
6) Собираешь лайки
7) Даёшь советы

О коронавирусе уже точно известно следующее:
1. Из дома выходить нельзя, но если нужно, то можно.
2. Маски вообще не помогают, но их обязательно носить.
3. Магазины закрыты, но их открывают если нужно.
4. В больницы бесполезно с этим идти, но идти обязательно.
5. Этот вирус смертельный, но в принципе не страшный.
6. Перчатки не помогут, но они нужны.
7. Все остаются дома, но все гуляют.
8. Еды в супермаркетах полно, но её кому-то не хватает.
9. Вирус на детей не действует, но дети в зоне опасности.
10. Оборудования не хватает, но оборудования достаточно.
11. Есть много симптомов того, что ты болеешь, но можно переболеть без симптомов.
12. Чтоб не болеть, нужно тренироваться, но в спортзалы и на пробежки нельзя.
13. Лучше всего гулять на воздухе, но на воздух, особенно в парки, нельзя.
14. Полные в зоне риска, но лучше сидеть дома и жрать, чем гулять на воздухе.
15. К пожилым людям нельзя приходить, но можно приносить продукты и лекарства.
16. Больным коронавирусом нельзя выходить, но можно ходить в аптеку и магазин.
17. Самим ходить к пожилым родственникам нельзя, зато можно заказывать им доставку, разносчики которой без масок и перчаток контактируют в день с сотней человек.
18. Каждый разжигающий панику начинает свое сообщение словами «не хочу разжигать панику, но».
19. Штрафы никак законно не обоснованы, но их выписывают.
20. Штрафы придуманы для нарушающих карантин, но можно штрафовать и тех, кто просто один вышел в парк.
19. Обещано пособие для безработных в размере 19500 рублей, но биржи труда отказывают в регистрации.
20. Чрезвычайное положение не объявлено, но власти ведут себя так, будто оно есть.
21. Домашнего ареста нет, но выходить никому нельзя.
22. На своей машине передвигаться можно, но ее увезут на штрафстоянку.
23. Вам с пожилой мамой и бабушкой встречаться нельзя, а постороннему узбеку-таксисту можно.
24. Персональные данные охраняются законом, но вы должны сдать их по первому свистку программе слежки, которая хранит их в открытом виде и никак не защищена.
25. Болеют только азиаты, но умерло больше всего европейцев.
26. Вирус живёт на разных поверхностях два часа, нет, четыре, нет, шесть, нет, семнадцать дней. Но ему нужна влажная среда. А, нет, уже не нужна.

Скажи отсидеть дома, сижу. Потом подумалось, а кто меня видит? Прилёг.

Мужик приходит в кабак и заказывает себе ТРИ ПИВА.
Когда приходит время повторить, заказывает опять три.

То же повторяется и в его последующие посещения.

Наконец официант решается спросить: почему всегда три?
- О, это такая традиция, ритуал. 
Один мой друг живет в Австралии, другой - в Штатах. 
И вот я, заказывая три кружки, выпиваю по одной как бы от имени каждого из них...

Проходит время, и в один из дней тот же мужик заказывает себе ДВЕ КРУЖКИ ПИВА.
Официант обеспокоен: не случилось ли чего, не дай бог, с одним из ваших друзей?
- О, нет, спасибо, с ними все а порядке, просто я с недавних пор завязал с алкоголем.

Все непродовольственные магазины закрыты. Это ж целый месяц жене - ни шопинга, ни развлечений. Впервые можно сказать нашему правительству: "Спасибо, ребята!".

Интересно мне одному кажется, что в слове ДЕМОкратия, ДЕМО - сокращение слова демонстрация - напоказ. Показушники одним словом. Демоверсия.

Одесский банкир говорит своему доктору:
- Я таки решил не платить вам за свои визиты.
- Абрам Соломонович, голубчик, как прикажете это понимать?
- Ну, я вас таки упомяну в своём завещании. Вас это устроит?
- А, да, конечно. Только стойте, постойте одну минуточку - я там в вашем рецепте пару циферок в дозировке лекарства забыл дописать, верните мне его на минуточку.

- Ты выставил меня полной дурой! Я просто хотела познакомить тебя с родителями - почему ты весь вечер молчал?! Они же тебя не съели бы!
- Видишь ли, сегодня днем перед нашей встречей я покупал презервативы и в шутку сказал кассирше, что если понравлюсь родителям моей девушки, то вечером меня ждет знатный перепихон. Кассиршей была твоя мама.

— Чем президент России отличается от террористической организации?
— Террористическая организация берёт на себя ответственность.

- Доктор, я кажется заболел коронавирусом ...
- Вы политик?
- Нет.
- Тогда может вы музыкант?
- Нет.
- Ну может быть вы хотя бы актёр?
- Нет.
- Тогда, голубчик, идите в задницу, - у вас обычное ОРВИ!

На седьмые сутки самоизоляции.
- Сёма, что такой грустный?
- А в тюрьме сейчас прогулка.

Кот Матроскин о самоизоляции:

«О морях и не мечтаю,
Телевизор мне природу заменил...»

Путин ведет себя как рубль: при дорогой нефти он крепкий и решительный, а во время кризиса падает и становится бесполезным.

2020 - Год крысы.
Сидим по домам.
Выбегаем из норы только за едой, чтобы в норе было что поесть.
Убегаем при появлении человека.

встречаются две собаки Шарик и Тузик. Тузик из большой хорошей деревни все работают ни кто ни пьет сам катается как сыр в масле.у шарика все на оборот.
весна.
тузик
ну ты че пойдем к нам у нас хорошо.
шарик
не а у меня перспективы.
лето.
тузик (жирный ели ходит)
ну ты че пойдем к нам у нас хорошо.ты вон голодный оборваный ходишь.
не а у меня перспективы.
осень.
сидит шарик. худой голодный злой подходит тузик
ну ты че пойдем к нам у нас хорошо.
шарик.
не а у меня перспективы.
тузик
да какие у тебя переспективы доходяга скоро зима сдохнешь
шарик.
завтра председатель собрание собирает сказал кто работать не будет у шарика х.. сосать будет.

Опять весна. Опять грачи. И карантин. Сиди, дрочи.

Кричит пятилетняя дочь:
- Маа-ма! Мама! Мама!
Мать выглядывает в окно:
- Да что те надо?!
- Папу позови.

Американские полицейские жестоко избили китайца, узнав его имя.
"Ну и дебилы" сказал 33-летний гражданин Китая Фак Ю.

Весеннюю одежду можете не покупать - не понадобится.
А размер летней одежды вы ещё не знаете

- Хочу корону - сказал Путин. - Да не эту, блядь !!!

Коронавирус опасен для лёгких.
Да и для тяжёлых тоже ...