Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
11 апреля 2020

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Россия была бы вполне процветающей страной, если бы её граница проходила по третьему московскому транспортному кольцу.
1
На третий день самоизоляции сделал два вывода:
- Блин, нас в двушке живёт ТРИ поколения!
- Очередь на компьютер лучше занимать в 5 утра.
Чтобы Россия пошла по правильному пути, Ленина надо каждый день выносить из Мавзолея.
- Исаак, Сарочка вчера весь день орала, как зарезанная. Не знаю, что и делать.
- Женщин, Абраша, надо понять. Порядка в этом мире не было и нет.
Искал "парадигму славянской культуры" он мне Такие картинки показал, с такими бабами, что я забыл, зачем включал!
- Бэрримор, что это за вой на болотах?
- Это российские работники получили первую короновирусную зарплату, Сэр!
- Что же будет, когда они получат вторую!?
6
Время после 23. Студенту лень телик вырубить, там воюют кто-то: "А-а-а! У-у!" Вдруг окошко всплывает на дисплее: "горячие блондинки в 300 метрах". Что там загорелось?
После обеда хозяйка спрашивает у гостя:
- Что могу предложить к чаю?
- Хороший вопрос. Водка, пожалуй, будет вполне уместна.
Ничто не влияет так сильно на мнение беспристрастного эксперта, как источники его финансирования.
В инфекционном отделении:
- Доктор, а любовь - это болезнь?
- Конечно, голубчик.
- Тогда мне точно хана, у меня есть сопутствующее заболевание.
Строим, строим развитой капитализм с человеческими лицами олигархов - и вот, на те Вам - коронавирус ...
В честь победы над половцами и печенегами вводится праздничный день 8 апреля и памятник на Красной площади.
Выпускник медакадемии так любил Дракулу, что вскоре стал главой станции переливания крови ...
Армянское радио спрашивают:
-Почему в США коронавирусом болеет так много афроамериканцев?
-Ну, тут всё просто! Афроамериканцы думают, что врачи это Ку-Клукс-Клан. И поэтому не лечатся.
Многие, не соображая, бубнят: "Так победим!" Коллеги по Земле, пересидеть надо дома в этот раз. Пе-ре-си-деть. Это тоже подвиг, ферштейн? Так что повторяйте теперь как мантру, если вам так нужным мантры, и детям своим завещайте: "Так пересидим!"
15
Если Путин победит КОРОНАвирус к 9 мая -
то можно и КОРОНУ Российской империи примерить ...
Вот, Владимир Владимирович, теперь можете смело им всем в их наглые, космополитные, продажные, русофобские, либерастные хари смело говорить: Посидели дома, взвыли, почуяли, как оно на пенсии будет, а мы вам срок отодвинули, позаботились!!! Твари вы неблагодарные.
В России за последнюю неделю резко выросли продажи виагры - силы народа на карантине небезграничны.
Ухрюпинский школьник Павлик Морозов сдал в полицию нарушивших карантин родителей.
- Фима, ты слышал, что лекарство, убивающее коронавирус за 48 часов, оказалось ветеринарным.
- Какие же мы звери, господа!..
Незаконный онлайн-митинг Алексея Навального в минувший четверг собрал рекордные 300 000 человек, поэтому подключившиеся 15 сотрудников силовых структур предпочли не вмешиваться в ситуацию.
Министерство обороны РФ встретит COVID-19 в штыки!
Если в бахилах проделать дырочки для глаз-получатся отличные маски
Интересно, а когда власть уже начнёт штрафовать людей за нарушение самоизоляции во сне?
©
Карантин превратил мелких и средних бизнесменов в пролетариев фейсбучного труда.
История короновируса началась, когда Джокер поджарил Бэтмена, но, как оказалось, не до конца
Ежели Печенег упал на пол и вы его быстро не подняли,то он стал Половцем.
Интересно, а почему СМИ нам каждый день сообщают только о количестве умерших от коронавируса? Давайте уже всю сводку, чтобы каждый мог выбрать, по какому поводу ему расстраиваться.
©
Самый осуждаемый представитель шоу-биза в апреле.
Ожидание: Бузова, Собчак.
Реальность: Лещенко.
©
Акция "Выиграй путешествие в Италию!" заиграла новыми красками.
«Тем кто за нас в ответе давно пора понять,
Мы маленькие дети, нам хочется [ч. 2 ст. 6.3 КоАП]»
©
Поправка:
"В бедности россиян теперь стоит винить не только две мировые войны и развал Советского Союза, но и набеги печенегов и пловцев"
Был на школьном собрании в онлайн режиме. Смеялся до упаду, половина родителей в трениках, половина в вечерних нарядах.
- выздоровели или выздоровили?
- нипадохли!
34
Самоизобляция.
-более 30 стран попросили россию прислать им аппараты ивл!!!!
-и что? ...и дадим ....а нашим на хрена?пусть работают ...
- Все бесполезно. Конец.
- Почему ?!
- Читай :- "Джеймс Бонд подхватил коронавирус".
37
Штирлицы и Илья Муромец из палаты 25 озабочены тем, что с утра из соседней палаты, вместо Наполеонов стали выходить половцы и печенеги.
ВВП-У НАС для этого все есть!
Вицин(операция Ы)-Простите, не у НАС, а у ВАС!
- Зачем мужики за 40 так часто постят свои фотки в соцсети?
- Чтобы та самая одноклассница кусала локти, видя, кого она когда-то отвергла!
©
Депутаты решили отобрать у Терешковой калькулятор до лучших времён.
- А я свою новую фотку на Фейсбуке постнула.
- Ну и как?
- Облайкали.
42
Умершие во время пандемии воришки, посмертно коронуются.
ВВП из ложной скромности не упомянул о своей личной победе над чеченегами.
Чеченеги обиделись и удвоили дань.
44
-В Беларуси за один день выявили 400 человек, заражённых коронавирусом.
-И что сделал после этого Бацька Лукашенко?
-С водки перешел на коньяк, но пока не знает, с какой стороны подойти к трактору.
Оказывается, если Путин, выгуливая собаку во время карантина, отходит от дома больше, чем на 100 м, штрафуют его двойников.
-РПЦ МП объявила посещение кладбищ на Пасху советской традицией.
-Оказывается, в СССР на Пасху самая большая очередь была в мавзолей…
Собянин ограничил доступ на столичные кладбища на период самоизоляции. Любовь Соболь тут же возмутилась произволом власти, которая мешает ей общаться с потенциальными избирателями.
Решился Путин пoсмoтреть жизнь в стране глазами прoстoгo гражданина.
Пeрeoдеваeтся, надeвает бoрoду, парик, oхранy прoсит пoкинуть его на нeдoлгoе время и уeзжаeт в oбласть.
Едeт на элeктричкe, видит, нищий прoсит пoмoщи, якобы никто не помогаeт. Начинаeт разговор Путин, что нe так и пoчeму.
Нищий начинаeт гoвoрить о свoих бoлячках, чтo никтo eму пoсoбия не даёт и власть плoхая.
Настoрoжился Путин.
Выхoдит на станции, всe стoят с плакатами, прoсят рeфeрeндум.
Прoхoдит пo улице, видит, что машины застряли, дoрoга плoхая.
Путин так жe записываeт всё в блoкнoт, чтoбы не забыть.
Пoка Путин гулял — забoлел живот. Решил на этoм и бoльницу прoвeрить.
Захoдит в ближайшую бoльницу, прoсит прoвeрить его, а ему:
— Ну вы этo, дoкументы всe принeситe, зарeгистрируйтeсь, и вooбщe у нас сeйчас мeст нeту, прихoдитe потом, у нас и так бoльных тут мнoгo!
Разoзлился Путин, рeшился поeхать oбратнo, чтoбы рeшить все прoблeмы.
Идёт oбратнo к станции, чтoбы выeхать из oбласти, и видит, что тoлпа нарoду счастливая и всe вeсeлятся.
Рeшил пoинтерeсоваться, в чём делo, пoдхoдит к парню и спрашивает: «Пoчeму вы так радуетесь?»
— А вы нe знаeтe? У нас Путин исчeз!
- Яков Соломонович, как ви относитесь к месячному режиму изоляции?
- Таки знаете, 29 лет назад история показала, что такие режимы ведут к тому, что приходится писать новые гимны, рисовать новые гербы и шить новые флаги.
Если бы женский оргазм существовал по-настоящему, никому и в голову бы не пришло задаваться вопросом «Чего хотят женщины?»
©
Победили басмачей, одолеем и саудитов!
Мне вот интересно, если при мне из документов будет только военный билет выданный СССР, будут ли полицаи вынуждены применять нормы международного права?
53
Иван Грозный вёл Ливанскую войну,
чтобы отвоевать у шведов Кельтскую волость.
Путин у ясновидящей:
-Вижу тебя в открытой машине, вокруг радостный народ, шарики, феерверки, восторг.
-А я наверное машу народу рукой?
-Нет
-Почему?
-Потому что крышка гроба заколочена
- Вчера, на глазах у всех, плюнул в электрический чайник! - Теперь весь офис и него демонстративно не пьёт!!!
- А мне по хYю!!! - Я его из дома принёс!!!...
- Минус на минус даёт плюс.
- А вы точно министр финансов?
©
Армянское радио спрашивают:
- Почему в сумашедших домах запретили калькуляторы?
Армянское радио отвечает:
- Чтобы жильцы не могли вычислить количество короновирусов.
2030 год, полный тоталитарный контроль всей Земли. Между клетками со свободными жителями прогуливаются два охранника.
- Слушай, а помнишь как десять лет назад мы провели тестовый рейд по усмирению граждан? Назвали ещё для прикола "коронавирусом"?
- Да, было круто. Тогда никто ни о чём не догадался:)
Странно, многие смеются над тем, что в некоторых школах дети изучают религию, но никого не удивляет тот факт, что в вузах на полном серьёзе преподают философию
©
Швеция - многонациональная страна. На улицах её городов иногда встречаются даже блондины!
- Почему у американцев в сутках 12+12 часов, а не 24 как у нормальных людей?
- Так они только до двенадцати считать умеют)
Что такое само - знаю, что такое изо - знаю, что такое ляция - не знаю. Сказали спросить у боцмана. Спросил. Выслушал.
Прихожу обратно и говорю, что боцман, похоже, сам не знает и всё, что он мне рассказал чистой воды лоция.
Карантинные в ответ:
"Мы объехали весь свет!"
- А еще, товарищ генерал, нашим Управлением ФСБ по №-скому краю в текущем месяце предотвращены два теракта и четыре вторжения печенегов и половцев.
- Хорошо,запрошенный Вами на следующий год бюджет утверждаю.
Это что получается, Маша Распутина всё-таки завыла, залаяла и кого-нибудь съела?
©
Следственный комитет проверяет информацию о возможных связях Алексея Навального со спецслужбами печенегов и половцев.
В успешном супермаркете и просрочка не пропадёт!
©
Изя на балконе напевает куплет:
А я иду, шагаю по Москве,
И я пройти еще смогу
Соленый Тихий океан,
И тундру, и тайгу.
- Изя, ты что поешь? – спрашивает Сара.
- Сара, я пою песню «А я иду, шагаю по Москве».
- Изя, сейчас по Москве ходит короновирус. Люди могут тебя не так понять.
Теперь ты не "закрыл дверь лифта перед самым носом соседа, который зашёл в подъезд", а "своевременно проявил активную гражданскую позицию и самоизолировался".
Представьте себе, что Ангела Меркель вместо выплат в 5-15 тысяч евро начала говорить: "Наша страна не раз проходила через суровые испытания: и гунны её терзали, и викинги - со всеми ними справилась Великая Германия. Победим и эту заразу коронавирусную".
Мамы продолжают заботиться о детях, заменив слово "шарф" на "перчатки и маску".
Пора идти спать, завтра опять весь день лежать.
В январе 2020 года приглашал в офис своего известного ресторана одну известную провидицу. Она мне тогда посоветовала продать ресторан и все вырученные деньги вложить в гречку и туалетную бумагу. У меня тогда ресторан был на пике рыночной стоимости. В-общем, прогнал ведьму.
Сейчас сижу и локти кусаю.
-рабинович,как вы думаете,почему,только в москве поддерживают достаточно строгий режим самоизоляции?
-таки,потому,что обеспечивающих эти меры полицейских согнали в москву со всей россии
Самое эффективное лекарство от коронавируса, это цианистый калий!
Среди принимавших цианистый калий, никто не умер от коронавируса!
Страшно заболеть не из-за вируса, а из-за отношения к заболевшим властей.
Всего месяц назад все жаловались, как им тяжко вставать по утрам, как им не хватает выходных, чтобы отоспаться, как они будут наслаждаться бездельем на пенсии - а сегодня вдруг все стали страдать от вынужденного затворничества, вместо того, чтобы воспользоваться редкой возможностью отоспаться.
78
- Владимр, почему твой министр не подписал сделку ОПЕК+?
- А ты чего наезжаешь, Дональд, ты что крутой?
- Ну да.
- Не вопрос - он сейчас все подпишет!
Радость у нас, как раз перед 12 апреля с нами сам Трамп Луной поделился
И как Его Величество величать-то? Владимир Нулевой или Обнулин Первый?
81
Понравилась идея одного из предпринимателей- рестораторов: после 15 апреля всем открыться и послать всех на... с их псевдокарантином под лозунгом: "у нас не опаснее, чем в банке или в метро"
82
В Иркутске заключённые сожгли тюрьму. Как говорится, не жги тюрьму, в которой сидишь ...
83
Бизнес идея нашего правительства!
Штрафами за нарушение карантина мы отобьём все субсидии, льготы и даже на пенсии хватит.
Ну чё, урод, узнал вкус летучей мыши ?
85
Когда Владимир Владимирович говорит, что МЫ победим коронавирус, то имеет в виду ВЫ. Он же не дурак как Борис Джонсон, чтобы на собственном примере показывать, он наше всё - ему надо себя беречь. А то Печенеги с Половцами или крестоносцы нагрянут - кто от них тогда защитит?!
- А ты хрестоматию в детстве читал?
- Ты что, я же атеист!
©
Соседские дети неделями непокидающие квартиру признаны первым 100% надежным средством контрацепции.
- Добрый день! С какой целью находитесь на улице?
- Поиск маски.
Удивительный парадокс: в рамках борьбы с коронавирусом оставили работать только те магазины, в которые ходит больше всего народу
©
Поражаюсь героизму Путина ! Он принимал горячее участие в Великой отечественной войне, когда ему было минус 7 лет !!!
91
После завершения эпидемии надо
подумать о переносе столицы.
Нынче сотрудники банков работают в условиях постоянного стресса: непонятно, кто заходит в помещение - клиент или грабитель, все посетители в масках.
Недавно я начал разводить кроликов. А потом пригляделся - оказывается, они и сами неплохо справляются...
Ну что ненавистники вегетарианцев? Видите к каким проблемам привело потребление мяса млекопитающих? Столько мата в свой адрес ещё ни один вегетарианец не собирал сколько эти чуваки из Уханя!
Вчера позвонил старый приятель из США. Говорит, что пропускной режим у них уже две недели. Ничего страшного! Никто ни разу не проверил пропуск. Полицейские ездят, смотрят, приветственно машут руками и ... никого не штрафуют. Вот же тупые!
- Да эти полицейские вообще звери! Вчера выписали штраф в 15000 тысяч! А я всего лишь в магазин ближайший вышел в 8 утра.
- Ужас! И что, прямо вот так у магазина и словили тебя?
- Да нет. Я купил пива, перелез через забор и присел в беседке в детском садике.
Живущим уже 10 дней в аэропорту Сеула россиянам привезли фрукты и пледы и пообещали им оформить постоянную прописку.
видеоблогеры - как вакцина от тв,
youtube - как прививка!
Коронавирус пытается делать аборт человечеству по совету матери природы.
100
Самый смешной анекдот за 06.07:
13: - Я самое зловещее число!
666: - Нет, я!
2020: - Привет...
Рейтинг@Mail.ru