Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Первый раз я посмотрел фильм "Кин-дза-дза" лет в 10 и ничего не понял. Второй раз - лет в 15 и погыгыкал над всеми этими "ку", "кю", "ыа-ыа". Третий раз - в 23 года и удивился насколько острая социальная сатира в этом фильме. Сейчас мне 42 и я в нем живу.
Вчера стою в очереди в старбакс. Сама кофейня на карантине, обслуживают только автомобилистов. Подъезжаю к окошку, протягиваю кредитку, а мне: за вас уже заплатил предыдущий клиент, сказал, что хотел сделать приятное случайному человеку. Я: тогда я плачу за следующего в очереди. Отъехал и думаю: вроде остался при своих, но приятно вдвойне: и кофе на халяву, и сделал добро другому :)
Я: - Глянь, я научил цыпленка говорить Он: - Ну-ка покажи. Я: - Назови математическую константу, выражающую отношение длины окружности к её диаметру. Цыплёнок: - Пи! Я: - А что говорят дети, когда хотят в туалет? Цыплёнок: - Пи пи! Он: - Это хуйня. Я: - Но он старается... Цыплёнок: - Я стараюсь!
Два одессита беседуют за политику. - Нёма, а почему Зеленского не пригласили в Москву на Парад Победы? - Зеленский, Изя, - это дистрибьютор Апокалипсиса. Вспомни, приехал в Париж - сгорел Нотр-Дам. Приехал в Японию - сгорел старинный храм. Приехал в пустынный тропический Оман - там выпал снег, началось наводнение и помер султан. Приехал в Рим к Папе Римскому - началась жутчайшая эпидемия коронавируса. Послал Трампу вышиванку - начался негритянский бунт. И звать его в Россию? Когда и так август на носу?
2020 год напомнил нам: - мыть руки - надо - болеешь - сиди дома - врачи - необходимы - расизм - плохо - бить людей - недопустимо - ездить пьяным за рулем - нельзя.
Не люблю я истории связанные с алкоголем. Алкоголь -- беда нашего народа. В него нас ввергали и при Романовых, и при совке. Да и сейчас, при понтдемии гриппозной, в церковь ходить запрещают аж устами Патриарха, а вот про Красное-Белое молчок полный. Но иногда "не было бы счастья, да несчастье помогло". История, кстати, реальна.
В славном миллионном городе N-ске есть авторынок со всеми полагающимися атрибутами и причиндалами. Среди последних -- как и все подобные трудолюбивая, опытная, энергичная и довольно сплочённая группа перекупов. Для которых несколько дней Нового года -- мёртвый сезон. Вот и в этом 2020-м к полудню воскресенья 4-го января затишье было полное. Возбуждение от праздника у коллектива улеглось, водка осточертела, а работы не было от слова совсем. И тогда один из них предложил:
-- А давайте на охоту махнём! Отдохнём, как баре отдыхали. По-дворянски.
Глаза публики затуманились от мечтательных живописных красот, воображаемых коней и прочих лакейских "чего изволите-с". Но ни ружей, ни экипировки, ни охотничьих билетов, ни путёвок ни у кого не имелось: сферы интересов будущего дворянства измерялись не в лошадях, а, в лучшем случае, в лошадиных силах. Но "напор класс бьёт". У заматерелых профессионалов любое дело должно спориться. Поэтому в кругу случайных знакомых быстренько отыскался лесник. Которому по телефону было объяснено горячее желание при отсутствии возможностей, но наличии самых наличных денег.
Ответ был тоже профессионален и лаконичен:
-- Всё дам. Убитое в две цены по рыночному курсу. Пить можно.
У каждого уважающего себя урало-сибирского перекупа под задницей есть внедорожник. Если не огромный Додж Рэм, то хотя бы Крузак сотка. Поэтому затаренная грядущим весельем колонна уже следующим утром была на месте предвкушаемого праздника. После ритуальных обнюхиваний с хозяином в виде круп, муки и прочей тушенки все налили и немедленно выпили. Детали описывать не буду, но матёрого самца-оленя один из команды через два часа застрелил, после чего все дружно пошли это есть и радоваться. Мясо было посчитано по цене городского ресторана ".......ъ", умножено полным весом на два (баре гуляют, чего уж там), разделено и частично отправилось на сковородку.
Вот тут-то самая амбула и началась.
В спитом коллективе неографьёв нашёлся самый расчётливый человек. Таки. Он правильно определил, что денег потрачено много (бензин, "дачка" леснику, цена мяса, возможная недополученная прибыль), а хабара получен 1 (один) кулёк из-под магазина Пятёрочка. Что никак не соответствует и приведёт к благоверной ругани в родной пенате. Решение вопроса пришло мгновенно: можно догнаться потрохами. Поэтому светлому поводу в каком-то углу был найден хозяйский таз, в него была налита вода и отмыты в нём же печень, сердце и, возможно, иные части деликатесного лесного ливера. После чего таз вместе с содержимым но без воды отправился в холодок сеней ждать отбытия таки барина на (малую) родину.
Через весьма небольшое время выпивающий со знатью лесник обнаружил -- в его! в лесниковом! -- тазу какие-то традиционно причитающиеся его лесниковой собаке потроха. То есть собачье в своём. Это возмутительно. Поэтому потроха отправились собаке, а таз остался. При очередном межстаканном перекуре пьяный таки-барин обнаружил опорожнившийся таз и пса с дополнительным комплектом потрохов. Что, согласитесь, обидно. Особенно после трудов в холодной воде.
Как известно, ответка должна быть сильнее прилёта. Поэтому распалённый нанесённой обидой, водкой среднего класса и праведным гневом аристократ схватил со стены -- ох, не зря они в театрах там висят -- со стены ружьё и пошёл вызывать бобика на дуэль. Но есть собачатину дворянам не комильфо. Плюс собачка при виде авточингачгука оказалась с интеллектом, всё поняла и укрылась невесть где несмотря на цепь. И тогда под целкость глубоко и в лучших чувствах оскорблённого попали две мирно стоящие метрах в сорока коровы.
-- Аполлон, мля... -- почему-то по-гречески выругался выбежавший на выстрелы и увидевший два дохлых результата лесник. И глядя в бесконечность, добавил:
-- Ты зачем соседских коров застрелил?
Никто из дворян возразить леснику не мог. Рассчитались в две цены, деньги на карточках были.
-- Заберите у пьяного ружьё, -- сказал он чуть погодя.
-- Ага... Сам у него попробуй забери, -- сурово ответили баре.
Лесник правильно понял, что по сумме счёта его вполне могут бить. Ибо за такие деньги рестораторам в морду всегда подносили. Поэтому он принял мудрое решение фланировать по-над схваткой. В его большом дворе мирно стоял старенький ГАЗ-66. Кряхтя от пережитого, взяв бутылку с малой закуской и недолго думая, сей поклонник лешего на госзарплате влез в шишигу и включил движок, ибо околеть от мороза даже после пережитого в планы праздника не входило. К нему тут же присоединился единственный непьющий -- охренеть можно! -- член прибывшего губернского бомонда.
Праздник в избе ширился, толщился и продолжал искрясь набирать обороты. До завалившего олешку охотника докопались сразу двое. Тема была проста и незамысловата: ты это случайно. Любые ответные доводы типа "ещё папка учил" и/или "в юности на соревнованиях выступал", "а в армии на звук" отвергались оппонентами сразу и на корню. Постепенно в табачном дыму явственно обрисовались слова "а докажи".
-- Да нефиг делать!.. На звук!.. С завязанными глазами!
Идея новой барской забавы сразу показалась обществу крайне интересной. Стрелку завязали глаза, дали Сайгу, вывели на крыльцо и велели попасть в звук. Звук в вечерней тишине был только один: от работающего двигателя. После звука БА-БАХ звук двигателя затих. Зато появилось много новых и крайне занимательных от ракетой выпорхнувших из кабины лесника и непьющего охотника. К слову сказать, от лесника неслось вдвое больше. Но тут уж что поделать, мужичьё-с.
По заведённому порядку рассчитались в две цены, ибо негоже благородным донам скупиться на фуршетах и балах. Непьющий участник и хозяин избы пошли в дом и сели по углам следить за вакханалией, ибо следующим номером вполне мог быть, например, вызов огненных духов. Но было уже под три ночи, и поведение аристократии стало постепенно если не положительным, то горизонтальным точно.
С первыми лучами трещавшая голова лесника была разбужена непьющим.
-- Не могу я тут спать. Храпят, сволочи. Глаз не сомкнул. Разреши мне на твоей лошадке в лес съездить. Я деревенский сам-то. Может, подстрелю чего. Рассчитаемся.
Больше всего леснику хотелось в этот момент послать говорящего. У него даже вертелся на языке замечательный адрес. Но последнее слово заставило проглотить несказаемое и потащить своё упирающееся тело в конюшню. Во время снаряжения крестьянской лошадки обнаружилось, что непьющий припёрся на охоту в своих городских "зимних" полусапогах. Вчера на мотосанях это ещё было терпимо, но для грядущего конного приключения не подходило вообще. Выход оказался прост: в стремена были буквально вбиты два огромных валенка, и уже после в валенки был засажен грозный звериный воин.
Постепенно в доме благородное общество приходило в себя. Рассол и крепкий чай лились рекой. Глаза прояснялись, лики светлели, тремор рук мельчал и исчезал в далёком прошлом. Запахло жареной яичницей из деревенских яиц. Кто-то даже напёк блинов -- всё ж таки мужики бывалые, в 90-е выжили, а тут подумаешь, пьянка. Расходы решили поделить поровну, вместе же дурачились. В общем, тишь, гладь и воздухов благорастворение. Даже лесник перестал вздрагивать на шум.
Но ничто не вечно под луной. Идиллию нарушил ввалившийся непьющий член общества. Прямо через всех он задыхаясь пробежал к столу и, клацая зубами по стеклу, залпом выпил стакан водки. Без закуски. На его ногах был один валенок. Ещё ничего не поняв, суровый лесник уже привычно побледнел.
-- Почему один? -- показывая на ногу спросил кто-то.
-- Второй в лесу. Лошадь не отдала. -- Ответствовал прибывший.
-- Почему не отдала? -- спросил лесник. Валенок, судя по вопросу, его тоже озаботил.
-- Убил. -- Ответил бывший непьющий.
Вчерашний стрелок по коровам почему-то захохотал и выронил что-то из рук.
История вышла такая: Проехав пару километров по лесной дороге скреплённое валенками кентавроподобное существо повернуло в лес. Ещё примерно через километр бурелома нарисовался на ели рябчик. Ружьё вскинуто!.. БА-БАХ!!!
А теперь представьте: Вы -- мирная крестьянская лошадка неторопясь по каким-то буеракам пробираетесь. Вокруг мирно, тихо, морозец и цивилизованный 21-й век. И БА-БАХ!!! тебе между ушей! Да тут крокодил амазонский и тот взбрыкнёт! Вот и лошадка так же. А валенки-то вбиты. Значит, верхняя половина кентавра летит на свободу без них. В снежные сугробы и прочие зимние лесные радости.
Перекупы народ тёртый. А уж бывшие деревенские! Но ни на-на-на-на-на, ни погоня в легкосплавных носках по всей этой лесной роскоши, ни потирание большого и указательного пальца (на которое люди очень часто ведутся) не смогли воссоединить столь спешно разбросанное. А в носках три километра по зимнему лесу только медведи ходят. Но даже они тогда злые почему-то.
-- Убил. -- Повторил бывший непьющий. Валенки надо было.
-- А второй тогда где? -- Спросил тот же кто-то.
-- Под лошадью остался. Не смог достать. Тяжёлая. По очереди этот надевал.
Назад выдвинулись той же колонной. Почти той же. Исключением на сцепке у Додж Рэм ехала застреленная шишига, в кузове которой лежали оленина, говядина, конина и рябчик. Всё по двойной цене. На 968000.
- Здравствуйте, вы позвонили в скорую помощь! Ваш звонок очень важен для нас. Если у вас инфаркт, нажмите один. Если инсульт - два. Если сердечный приступ - три. Или дождитесь ответа оператора ритуальных услуг.
Папа заходит к нам с мамой на кухню: - Я не понял... Я не чувствую запах! Мама: - Мож, у тя ковид? Папа: - Я не чувствую запах блинов, которые вы должны были делать, и не делаете!!!!
В 1795 году король Испании Карл IV придумал простое решение расовых проблем. Он издал указ Gracias al sacar. По нему белизну кожи можно было купить. Такая покупка уравнивала мулатов и метисов в правах с белыми людьми и позволяло им стать, например, врачом, адвокатом, нотариусом или священником, что ранее было запрещено законом.
- А вы знали? Чтобы сделать модные рваные джинсы, на обычных дырки прожигают лазером! - До чего дошел прогресс: чтобы выглядеть как оборванцы, цивилизации пришлось придумать лазер.
Еду вчера на работу, по пути заскочил в магазин. Взял воду, подхожу к кассе, передо мной дедуля- очки, трость-клюшка, рассеянный взгляд и замедленные движения. Из покупок у него всего два пакетика на ленте. Кассирша сканирует товар -93 рубля. Карта "пятёрочки"есть? -Есть говорит дедушка. Достаёт кошелёк и медленно ищет карту. Почему-то в этот момент мне очень захотелось заплатить за него, то ли его растерянный и жалостливый вид так повлиял на моё желание,то ли вид его старого кошелька. Но по привычке, когда люди открывают свой кошелёк при мне или вводят пин код- я отворачиваюсь. В общем я отвлёкся на что-то, а дедушка получив 7 рублей сдачи сгрёб мелочь и пошёл на выход. Мне "пробили" воду, и я вышел из магазина. Прямо напротив входа в магазин, дедушка грузил пакетики и клюшку на заднее сиденье нового сверкающего паркетника и бодро залез за руль.
Песков: - Тут такое резонансное происшествие. Полицейский в Сургуте при задержании повалил женщину на землю и придавил ее шею коленом за то, что она отказалась уйти из парка. Путин: - Допросить и выяснить, не являлся ли данный факт провокацией, с целью организовать массовые беспорядки в России. Песков: - Мы его уже ... Путин, бросая ручку на стол: - У вас со здоровьем всё в порядке?! Женщину допросить!
Режим самоизоляции усилил депрессию. Обратился к психотерапевту и... О, чудо! По его совету рано утром вышел на балкон, улыбнулся новому дню, потом облил водой всех прохожих и громко послал их всех нахер... Психотерапевт был прав - настроение постепенно улучшается!
«Когда я спросил, почему мы снимаем еду по всему миру, но не притронулись к целому африканскому континенту, мне ответили: «Ой, знаешь, там сложные рецепты, и читатели, наверное, не захотят готовить эти блюда». Эта фигня в Воге ( журнале ) ноне происходит , рвут волосы , стоят на коленях , меняют персонал на правильный ( понятно, да ? ) и прочая, прочая . Прожив 5 лет в Африке могу предложить рецепт . 1) Фунже- берём муку из маниоки ( фуба) , в наших условиях - любую подешёвле , сыплем туда перетёртую таранку , или шпинат, или ...., ну что нибудь, что есть .Разводим водой ( набираем откуда угодно) до состояния густого клейстера, консистенция , как для клейки обоёв . Жрём. 2) Берём рис , какой есть , варим , сыплем туда перетёртую таранку , или шпинат, или орехи , ну что нибудь, что есть. Жрём 3) Блюдо , которое мы ели с кубинцами, на операциях. Очень политкорректное - Arroz branco e preto ( Рис бело-чёрный ) . Берём рис, варим , берём бобы и тоже варим . Смешиваем. Жрём . PS У кого есть концы в " Vogue"? Готов выехать
Один столичный делец ( по другому его сложно назвать так как товарищ вроде везде и нигде) крепко накосячил. Именно накосячил - повел себя в верхней степени неэтично с очень уважаемым и заслуженным человеком. Ситуация, в которой у простых людей принято давать крепкой "пи.ды" ( на большее такое действие не тянет, а простить в данном случае не прокатит). Но тут товарищ ходит с круглосуточной охраной в лице автоматчиков в погонах, и физический контакт по сути , невозможен. А вот желание "наказать" было у большого круга лиц. Как итог сыграли на руку связи некоторых из заинтересованных лиц с криминалом. У дельца была крупная коллекция ретро автомобилей. Все стоили в одном гараже в загородном доме. Поджечь, украсть, повредить? Нет, тут страховку выплатят и никакого урока. Нужно что то интереснее. В итоге в один прекрасный день по срочному звонку своего "мажордома", следящего за тачками, наш деятель прилетает к себе за город и видит, что в всех 17 тачках на сиденьях НАСРАНО. Работа была проделана ювелирно - ни одной записи на камерах за исключением пары секунд перемещения через забор, которые отвлеченный охранник пропустил. Состав "этого самого дела" был весьма витиеват, так как в сервисе полностью отчистить не смогли - остался запах по типу мочи не кастрированного кота. Страховая встала в жесткую позицию - тоталом тут не пахнет:)) прямого ущерба машинам нет. Качать страховую мужик тоже не стал, потому как было прямо сказано что в случае суда информация о личности потерпевшего будет во всех СМИ со всеми подробностями.
P.S. Мужик в итоге осознал, и публично извинился. Был прощен.
После принятия поправок к Конституции на дверях Приемной президента РФ сменилась табличка: "Президент России Владимир Путин. Теперь мы открыты до последнего россиянина".
Играла с ребёнком подруги (6 лет) в "съедобное - несъедобное". Суть игры: кидаешь мяч оппоненту, говоришь слово и он должен поймать, если это можно съесть, или отбить, если съесть нельзя. Говорю ему "бабушка" и он ловит. Я ему: "Ага, неправильно!" Он: "Ну она же из мяса, а мясо можно есть!" ))))
Банки бывают разные. О правильно встраиваемых отношениях в бизнесе .
Когда-то , больше 20 лет назад, я работал с чеченцами. Не с чехами, а с чеченцами. У хозяина банка был небольшой, даже не средний банк. Попросил я у него 400 тысяч долларов, это как сейчас миллионов 10 , которые попросил оформить на обнальную фирму в его же банке. Он говорит - а давай! Я спрашиваю, скорее в шутку, --а если не смогу отдать? Алазович отвечает - я к тебе в офис , в гости приеду, если у тебя нормальный офис, на складе коробки с компьютерами стоят не проданные, люди работают - попьем чаю и разойдется дальше работать, а если там ничего нет, только обои со стен падают, а ты себе третий этаж загородного коттеджа достраиваешь, то разговор будет совсем другой.
Все шло в общем нормально, были у меня с банком разные точки соприкосновения. Работали. Пришло время отдавать. Не то чтобы денег не было, но и расставаться с ними не хотелось, да и вытащить 400 штук в один день было не раз плюнуть. Заехал в банк и говорю заму по валютным операциям - а што Коля, есть у вас в городе невесты или на крайняк, варианты пролонгации валютного кредита? Он говорит - вопрос , конечно , имеет свою перспективу , пиши письмо Алазовичу, только не пиши, что у тебя все хуево, денег нет, отдать не можешь, пролонгируйте , то все равно не отдам. А напиши, что у тебя все настолько заэбис от работы с банком, что деньги очень нужны , чтобы дальше расширяться.
Так я и сделал. Предправления не только пролонгировать, но и вызывал сотрудников, показывал какие ему письма клиенты пишут. Меня потом позвал, сказал, что скупает сахарные заводы в России , предложил заняться на его деньги морскими перевозками сахара и сырца из южной Америки. Но это уже другая история.
Я всегда любил автомобили белого цвета. Начиная с Ташкента. Белый цвет нарядный, праздничный, в жарком климате, благодаря отражению солнечный лучей, создает температуру в салоне на несколько градусов ниже, чем в амтомобилях черного цвета. В Лос-Анджелесе, где я живу более 20 лет, тоже все мои автомобили белого цвета. В связи с последними событиями я подумал, а не расист ли я? Поймал себя на мысли, что вся моя сантехника, холодильник, микроволновка, посудомойка, стиральная, сушильная машины все белого цвета. В шкафу белые рубашки, есть белые штаны. Боже! Да я скрытый куклусклановец! Что делать? Сменить машину, сантехнику, фурнитуру, гардероб? Дорого. Покаяться? Ну это совсем не мое. Придумал. Если не можешь бороться с движением, возглавь его! Организую тройки. Научу петь Интернационал. Дам кожаные куртки, наганы, девушкам красные платки. Пошлю по домам соседей. Увидели белую машину - штраф. Белая сантехника - тюрьма. Белая одежда - ссылка в Сибирь, пардон, на Аляску. Был бы Швондер, а Шариковы найдутся.
18-летняя Лена после двух месяцев сидения дома с маленьким ребенком, решила посетить мужа на работе. Ее супруг Петр, был существенно старше и являлся директором и совладельцем небольшой компании. Пройдя охрану и поднявшись на лифте на нужный этаж, она попала в приемную, где ее встретила секретарь. Она была почти на голову выше Лены, красивая и стройная блондинка. Из-за стойки приемной выглядывали еще три, практически копии первой. - Давайте я провожу вас к Петру Ивановичу, – блондинка показала жестом направление. - Хорошо. – сквозь зубы процедила Лена. Войдя в кабинет к мужу, Лена дождалась пока закроется дверь и началось: - Петр, че за хрень. Кто эти шлюхи в приемной. Ты же говорил, что бизнесмен, а я вижу – сутенер. Всех своих проституток перетрахал? - Лена, это секретари, у них хорошее образование и они знают как минимум 2 иностранных языка. – пытался оправдаться Петр. - Мне похер, сегодня же уволь всех своих баб и набери старых и страшных. Что бы моложе 30 я не видела. Понял? - Это не так просто, найти хороших секретарей. - Твои проблемы. Громко хлопнув дверью, Лена выскочила из кабинета. На следующее утро за стойкой стояла одна девушка. Из 8 секретарей ее единственную оставили. Ей было 28 и она была бурятка с характерной внешностью. Ее Петр отстоял в тяжелой борьбе - она знала 4 иностранных языка, включая китайский и была недостаточно красива, чтобы вызывать подозрение Лены.
Риэлтор после смерти возносится на небо и спрашивает у Апостола Петра: - Конечно же я буду жить в раю? Ведь я никого не обманывал, только немного приукрашивал действительность. - Для такого замечательного человека у меня есть вариант лучше! Ты будешь жить в уютной, отдельной, очень хорошо отапливаемой студии с видом на рай!