Общий выпуск

Если вам человек обещал перезвонить и не перезвонил. То он перезвонючка

Мой кот,сука, все время мне напоминает мне своим поведением,что я проебал выборы...

Мало кто об этом говорит. Курильщики сосут.

Шведская семья из Сызрани справила свадьбу в ресторане Икеи.

Из-за невозможности обеспечить социальное дистанционирование в Брюсселе запретили проституцию.

Санитары природы волки получают доплату, если догоняют зайца, больного коронавирусом.

Из новостей: "...на днях стало известно о внедрении на российском предприятии программы «Цифровой завод», в рамках которого сотрудники, которые занимаются производством двигателей НR16, на 100% отказались от бумаги..."
Из опроса сотрудников выяснился один минус программы - мышкой очень неудобно вытирать задницу!

перед выборами, президент Литвы обещал "геям" однополые браки
после выборов, как и все прочие политики, начисто забыл что обещал
и теперь "геи" Литвы считают его 3,14дарасом

Две фразы одного и того же процесса, а какие они разные:
"Поехали займемся сексом?" и "Поехали делать детей?"

В продажу поступили новогодние игрушки.
Дед Мороз в маске, и Снегурочка тоже.

У Путина затопило весь Дальний Восток, а он даже сантехника вызвать не может.

Путин восстанавливает госсоветский строй.

Британские ученые-патентоведы установили, что новый логотип Сбера до степени смешения схож с логотипом известного часового интернет-магазина https://www.alltime.ru/.
Совпадение? Не думаю...

- В начале было Слово.
- Что Вы имеете в виду, Дживз?
- Мысль изреченная есть ложь, сэр.

Всего пару дней мелькает новый логотп СБЕРА, а каким был старый уже и не вспомнишь.

Атеисты открестились от всевышнего.

Продам маску для ныряния на большую глубину.
А разве есть такие маски?
У меня есть. Я же не говорю, что продаю маску для выныривания.

После того, как всем стало хорошо,почему то всем захотелось, чтобы всем стало плохо.

- А почему этот номер у вас такой дорогой по сравнению с остальными?
- Понимаете, когда-то в 2020-м году, когда карантин только начинался, одному постояльцу из этого номера удалось свалить в Германию, да ещё совершенно бесплатно, правда будучи в коме. С тех пор, сюда стремятся паломники хотя бы на одну ночь в надежде улететь в Германию или ещё куда-нибудь за границу.
- Ну и как, удалось ещё кому-нибудь?
- Пока нет, но надежда не умирает.

Есть Люди ИКС, есть Люди Икс 2, а у нас люди ИКС Эль, и люди ИКС 2 Эль...

Если полицию переименовать в милицию, то может всё произойти.

ИнновацЫя, пишет некий небанк. Проходите идентификацЫю по морде лица, и будет вам щасте. Удобно и выгодно.
Не, это позапрошлый век - мордень вам демонстрировать. Хотите быть суперпрогрессивными - внедряйте идентификацЫю по предъявлении жопени.

Если Плутон не планета, то и Европа просто часть Азии.

Порошенко сообщил о заражении коронавирусом. Зараза нашла заразу.

Том Круз будет снимать Миссию на МКС. Эрнст бежит к Рогозину, давай снимем фильм?
О чем? Как Том Круз снимает свой фильм на МКС, а деньги возьмем с госбюджета.
Рогозин уважительно умеешь...

- Мы - свободная страна и можем свободно выражать свое мнение, можем критиковать власть, даже сочинять анекдоты про ВВП – написал Петрович в социальной сети.
- Ну что, контра, написал то, что тебе сказали? Вышел из-за компьютера… В камеру…

- Дорогая, представляешь, иду сегодня, подходит девушка поддатая и говорит "Мужчина, вы боксёр? Ну я же вижу! Взгляд такой напряженный, осанка спортивная. Да и стрижка короткая, как у боксёра". Вот какой я у тебя!
- Чему радуешься, дурачок? Что похож на собаку?

Президент Азербайджана заявил, что его страна не нуждается в военной помощи иностранных государств, так как в Азербайджане проживает десять миллионов человек, а в Армении всего только два. Ну и до чего он договорится в следующий раз? Что "Анекдоты из России" пишут те, кто проживает в России?

- Какое животное пахнет женскими ногами?
- Горностай.
- А почему не скунс?
- Потому что скунс пахнет мужскими.

На новом заборе ни одной надписи – неграмотный.

Лукашенко тайно стал президентом, потому что Беларусь – единственная страна в мире, где ещё не легализовали инаугурацию.

Путин думал, что у Навального прощальный тур в Германию.

Навального в клинике «Шарите» посетила Меркель. «Так вот ты какая - женщина с косой», - подумал он.

Евреи - это тот случай, когда умнее некуда.

Водитель пересек двойную-сплошную. А ведь это были две линии жизни.

Короновирус нас научил – можно обойтись без кино, театра, концертов, футбола и хоккея, без олимпиады, работы, школы и института, без курортов, самолетов, денег, гостей, кабаков, без ООН, даже без Лукашенко. А вот без ВВП – нельзя!!!

Не сказал бы, что живу на дне, но я работаю в «Красти Крабсе»

©Полищук

Вновь война в Нагорном Карабахе. Похоже, кровавый путинский режим не перед чем не остановится, чтобы отвлечь внимание мировой общественности от произвола творимого Лукашенко.

Для жены " Шанель", - для мужа шинель...

Сколько бы говно не орало, как оно гордится, что живёт в величайшей жопе мира, наружу вырывался только бздёх и смрадный запах.

Турецкая вакцина - пулемёты,
а белорусская - гранаты,водомёты.
Кто правит миром!?
Ни кухарки - идиоты.

Наполеон из палаты № 6 спрашивал, когда будет инаугурация Тихановской, и просил прислать ему приглашение. Обещал прийти всей палатой.

Символ тоталитаризма 20 века - сапог, поставленный на лицо человека.
Символ тоталитаризма 21 века - натянутая на то же лицо медицинская маска.

Гуайдо не стал президентом Венесуэлы, потому что не знал, что удостоверения президентов выдают в Прибалтике.

Я "в колхозе"

Мемориал жертвам харрасмента

Турки своими беспилотниками нащелкали российскую технику в Ливии и переехали на азербайджано- армянский фронт, где занимаются тем же с гиперзвуковой скоростью, так любимой Путиным.

Новорусская поговорка. Поспешишь - Путина обнулишь.

Трамп и Путин решили поменяться местами и своими странами. Как показывают в голливудских фильмах, все видят, что это как бы Трамп, а на самом деле это Путин, и, наоборот, видят Путина, а это Трамп. Трамп говорит Путину:
– Но у меня в США есть проблемы. Негры чем-то недовольны, протесты, погромы устраивают. И вообще, не знаю, переизберусь я на второй президентский срок или нет?
А Путин ему в ответ:
– У меня тоже есть проблемы. Я никак не могу экономику России поднять!
Прошёл год, и за это время произошли большие изменения и в США, и в России. Снова встречаются Трамп и Путин.
Трамп спрашивает удивленно у Путина:
– А как тебе удалось решить мои проблемы?
– А я присоединил Африку к США. Всё по-честному! В Африке провели референдум, и 97% населения проголосовало за объединение с США. А мои негры, в США, сначала оторопели от неожиданности, а потом это им понравилось. Ведь так они были национальными меньшинством в стране, а стали большинством, и теперь они все свои проблемы легко решат. И все негры проголосовали за меня! И теперь хотят, чтобы я всегда был президентом США, бояться, что Африка без меня уйдёт.
А Путин в свою очередь удивленно спрашивает у Трампа:
– А как ты так поднял экономику России?
– Очень просто, – отвечает ему Трамп. – Я стал рубли печатать, и даже не столько печатать, сколько нолики из воздуха в компьютере рисовать. А те страны, которые не хотели рубли принимать, я стал в направлении этих стран, на территории России, военные учения проводить: “Запад”, “Восток”, “Юг”, “Юго-Запад” и т.д. И дела пошли! А если рублей слишком много становилось, чтобы рубль не обесценился, то я в этих странах устраивал оранжевые революции, стравливал их друг с другом, насылал на них беженцев и другие меры принимал.