Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
23 сентября 2020

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
- Моня, сынок, немедленно брось этот грязный провод! Ну шо ты его держишь и дрожишь, как поц?!
Кандидаты в президенты США должны помнить: чтобы тебя признали легитимным президентом, надо сразу же после выборов съездить в Литву.
- А правда, что дети в Африке недоедают?
- Правда.
- А можно то, что они не доели, отправить нам?
Жена говорит мужу:
- Тебе звонил приятель.
- Что он хотел?
- Просил передать, что рыбалка отменяется, бар закрыт на переучёт.
"Dove" - твоя кожа станет нежной и шелковистой, а не дав - ты останешься злой и раздражительной.
Мечта одинокой "женщины за 35": "Так хочется мужского внимания!
Мужских рук на плечах, на талии... и еще талию хочется! "
- Доченька, пора бы тебе и принца уже найти.
- Да мама, молодая я еще, зачем он мне?
Отец с дивана:
- Негоже такой лошади без принца
Обидеть женщину может всё. И даже ничего.
Врач больному:
— Вас будет оперировать студент- практикант.
— Ой, вы что! А если он меня зарежет?!
— Ну, тогда мы ему двоечку поставим.
В нашей стране сконструирован новый секретный танк:
- действующий в диапазоне температур от минус 300 до плюс 3000.
- товарищ, майор, а физики говорят, что минус 300 не бывает! А только минус 273.
- Понимаешь, сынок. Танк новый. Секретный. Физики могли и не знать
Очередь за билетами в кассу ж/д вокзала. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай, выкрикивая:
— Пропустите инвалида! Я недоношенный! Я семимесячным родился!! Пропустите инвалида!!!
Интиллигент, протирая очочки:
— Товарищи, я думаю, что не ошибусь, если выражу общее мнение — послать товарища в п#зду еще на пару месяцев?
Фанат Спартака перед зеркалом собирается на футбол, то шарфик поправит, то шапочку. Жена смотрела-смотрела и говорит:
- Ты свой Спартак больше меня любишь!
- Я и ЦСКА больше тебя люблю.
В супермаркете нашел, кем-то оброненные деньги. Прикинул: а как бы поступил Иисус? Поэтому я превратил их в вино.
Первичные половые призраки.
-А правда, что зоофилы любят животных?
-Да, зайка моя.
У каждого из нас есть что-то от Робинзона. Мы все очень любим и ждём пятницу...
Мечта "одинокой женщины за 35": "Так хочется мужского внимания. Мужских рук на плечах, на талии... И ещё талию хочется!".
Вот иногда посмотришь на человека и думаешь: неужели у его отца это был лучший из сперматозоидов?
Знаю алкашей, которые расплачивались часами ещё до того, как изобрели Apple Watch.
Женщине выбрать мужчину тяжелее, чем арбуз. Хвостик посмотреть нельзя, по голове постучать тоже.
— Просто отвратительно
во что превращаются
люди когда очень сильно
хотят ебаться.
— Тебе звонил бывший?
— Я ему звонила.
— Подозреваемый, зачем
вы избили его мольбертом,
засунули в жопу кисточки, окунули головой в ведро
с краской?
— Я художник, я так пизжу.
— Я хочу детей, но я
не хочу быть беременной
или рожать, но я так же
не хочу усыновлять, потому что я хочу, чтобы они были моими, понимаете, в чём проблема?
— Фактически ты хочешь
быть отцом.
— А где вы работаете?
— Я гироскопы делаю
— Ой, а я не верю
в гироскопы.
Выбирать мужика
тяжелее, чем арбуз.
Вроде и хвостик потрогала
и по башке постучала,
а внутри, сука, всё равно
гнилой оказался.

Вчера<< 23 сентября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 31.01:
Вот так проснёшься однажды, а вся Россия уже на Ротенберга переписана.
Рейтинг@Mail.ru