Повторные анекдоты

Дети -два пацана, один старший, другой младший, дома кушают кашу, а родителям в это время секса так захотелось, ну, они перглянулись, побросали ложку, не доев каши, папа сказал что бы они доедали кашу и пошел с мамой наверх.Раздаются чуть позже всякие вздохи, детям стало интересно и старший пошел наверх, посмотреть, через минуту бегом возвращается и начинает кашу так наяривать. Младший спрашивает:что там? Старший-ешь давай, там тех кто кашу не доедает, папа в жопу ебёт!

Актер один известный был, а работы нет и нет, бухает так, по чёрному. Тут с утра телефон звонит и друг работу предлагает. А что за роль спрашивет актер, так бухаю давно, уже не знаю, сыграю ли. Да ерунда, выйдешь на сцену и скажешь:чу, я слышал где то выстрел. Ну актёр согласился, идёт спектакль, после выстрела пушки актер должен сказать:чу, я слышал где то выстрел. Выходит он на сцену, ждёт, ничего нет и нет, он такой в непонятках, а потом такое оглушительное:бабах. Он весь в дыму, ничего не слышит, шапка слетела и говорит:да вы чё, охуели там совсем, что ли!

Купила бабка козу на базаре, давно мечтала молочком козьим побаловаться, вечером подоила, ну ничего так, подумала, литр всего, зато какое жирное. На следующий день подоила, только пол литра получилось. Через день вообще ничего, и потом снова ничего. Ну бабка подумала, и отвела животное к ветеринару. Ветеринар говорит:нда, козёл ваш конечно задрочен, но жить будет.

Немцы предлагают остаться Навальному в Германии, объясняя соображениями безопасности. Сказали, будешь жить в бункере на первом этаже, на втором живут Скрипали. Навальный согласился. Ночью поднимается на второй этаж, подходит к спящему Скрипалю:
—Ну че, сука, думал не достанем?

Результаты поиска «Из Питера в Москву рано утром приезжает Камаз. Водитель всю ночь гнал без остановок, и начинает за рулем клевать носом. Внезапно очнувшись, он видит красный сигнал светофора, резко жмет на тормоза, и сзади в Камаз врезается Мерседес. Из кабины КамАЗа выбирается хмурый водитель в ватнике, пинает колеса и подходит к разбитому Мерседесу. — Ну что, командир, — мрачно говорит водитель сидящему в Мерседесе новому русскому, — давай разбираться, а то я, понимаешь, перед рейсом ведро новое подвесил… »

Однажды грузинское радио сообщило, что ихние археологи рыли-рыли колодец в Тбылысе и на глубине 5 метров нашли кусок металлического провода. Каждый метр земли приравнивают к 1000 лет. Грузыны заявили, что уже 5 000 лет назад в Грузии уже был телефон.
Вскоре Армянское радио сообщило о колодце глубиной 6 метров в Еривани, где ничего не нашли, поэтому, заявило армянское радио, 6 000 лет назад в Армении уже было РАДИО. И сотовый тэлефон былайн. да.

- Ты совсем промокла! Раздевайся. Я принесу что-нибудь сухое. Вот, "Каберне Совиньон, 2012 года"!..

- Вася, что такое форшмак?
- Это такое блюдо национальной еврейской кухни из селёдки, запечённой с картофелем, сметаной, луком и сыром, относящееся к закускам.
- Ух ты! А откуда ты знаешь?
- Мои соседи, Яков Соломонович и Роза Марковна...
- Угостили?
- Нет, рассказали...

Принимают человека в армию.
-Ради Родины пить бросишь?
-Да.
- А курить?
-Да.
-А материться?
-Да.
-А жизнь отдашь?
-Конечно, на фига мне такая жизнь нужна!

-Не бойся, я с тобой!
-Вот поэтому мне и страшно.

Зашёл в аптеку купить маску. Без маски не продали.

- Вчера напрочь сорвала голос.
- Пела в караоке?
- Нет, доказывала мужу, что умею молчать...

Солдаты получили приказ: выкопать траншею и положить туда дренажную трубу. Приказ выполнили, трубу закопали, а излишки грунта остались. Спрашивают:
- Товарищ майор, а что с землёй-то лишней делать?
- Выкопайте яму и заройте туда эту землю!

Штирлиц лег спать натощак. Тощак была новой любовницей Штирлица.

Вышли пирожок и колобок из бани. Пирожок спрашивает:
- Колобок, ты головку помыл?
- Да.
- А голову?

Новый фильм «Один дома-3 (раза)».

В дневнике десятиклассницы в графе поведение было записано: «лёгкое».

Был дисквалифицирован метатель копья, который со второй попытки начал бросать свой снаряд не на дальность, а на точность.

Спортсменкам в прыжковых дисциплинах запрещено применять прокладки с крылышками.

Антидопинговая комиссия разъясняет, что водка, в размере поллитра на одного спортсмена, не является допингом.

Штирлиц с Навальным выпили 3 бутылки водки и Навальный упал замертво.
"Новичок", - подумал Штирлиц

Ацтеки и инки приносили своих вождей в жертву богам во время эпидемий.
Ни на что не намекаю...
Просто красивый обычай.

Когда на Западе говорили, что власть Путина держится на чудовищных бабках, я и подумать не мог о Терешковой...

У каждого антисемита есть свой еврей для дружбы.

Знаете ли вы, что человек, который разбирается в арбузах, постучав в дверь, может понять, хорошие в квартире живут люди или нет.

Очковтирательство - лечение геморроя мазью.

Кроссворд.
Вопрос: "Государственный деятель, которому мотали нервы четыре алкоголика, три проститутки и дегенерат в короне".
Ответ: "Ришелье".

Украинский хутор, ночь. Под окном одной из хат, мужской голос.
- Мыкола, а Мыкола !
Из хаты :
- Ну чого тоби треба?
- Выдь, Мыкола. Горилку маю, сала шмат добрый, галушки. Выдь.
- Та не можу я!
- А шо такэ ?
- Та е@уся я, будь оно неладно!

Перелом нижней челюсти - лучшая диета!

Должен ли Дон Жуан показывать, как он владеет языком, если дама боится щекотки.

Девушка закончила строительное ПТУ и теперь знает, что из себя строить.

Вообще-то мужчины женятся на женщинах из-за привлекательности некоторых их частей, но вынуждены брать при этом весь комплект.

Очень сильно напрягает фраза: "Ну, как-то так", произнесенная за спиной в тату-салоне.

Еще ни разу не говорил "Спасибо!" людям, которые говорили мне: "Ты мне еще потом спасибо скажешь"...

Вы помните те милые заскоки, которые так возбуждали вас в начале отношений?
После 20 лет брака полиция называет их "мотивом".

Желудок у котeнка не больше напeрстка, поэтому тот литр молока, который эта сволочь выпивает, находится там под давлением, как в эпицентре ядерного взрыва.

Надпись на заборе:
« Здесь за углом продаются решётки стальные».
Приписка:
« Их для дворца своего покупал шлемоблещущий Гектор!»

"Ёбтваюмать блядь нахуй!" сказала она и грязно выругалась...

Идет иностранец по Арбату. Смотрит матрешки продаются.
Выбирает самую крупную - Ленина.
- А, можно открыть?
Продавец - Конечно можно.
Открывает Ленина, а там Сталин. Сталина открывает, а там Хрущев. Хрущева открывает, а там Брежнев. Брежнева открывает. а там Андропов, потом Черненко, далее Горбачев.
Вау: - говорит иностранец.
Это еще не все говорит продавец и открывает Горбачева, а там Ельцин, потом Путин, потом Медведев, потом Путин, потом Путин.. потом Путин опять Путин, снова Путин.
Продавец: - Есть такая же белорусская, но она вообще не открывается.

- Это был лучший секс в моей жизни, спасибо!
- Ага, только, наверное, нас в тот музей больше не пустят...

- Дорогая, я в магазине одежды, тебе какое платье купить?
- Выбери что-нибудь на свой вкус
- Извини, но костюма пива нигде нет!

У одного царя был слон.Серый скучный.Царь издаёт указ-кто рассмешит слона-тому мешок золота.Что только не делают слон невесёлый.Приходит мужичок что-то шепнул на ухо слону-тот хохочет.День хохочет,два-надоел.Царь новый указ кто заставит слона замолчать тому два мешка золота.Что только не делают слон смеётся.Приходит тот- же мужичок уводит слона за угол.Выходят слон грустный.Царь спрашивает мужичка ты два раза приз выиграл-как?В первый раз я ему сказал что у меня больше чем у него.Ну а второй?Ну на второй раз пришлось показать.

Один мужик поехал в Африку, где как-то встретил раненого слона, из ноги которого торчало копьё. Он вытащил копьё и обработал рану. Много лет спустя мужик попал в цирк, где, кроме всего прочего, показывали номер со слонами. И вот, один слон, вопреки командам дрессировщика вышел из арены, прошёл по рядам, подошёл к мужику, обнял его за шею хоботом... и со всей силы уебал головой об пол.
Это был не тот слон...

Сёмушка свободно говорит на английском, немецком, русском и иврите. И на математике тоже, на природоведении, на физкультуре, весь дневник в замечаниях.

- Семён Маркович, вы новости смотрите?
- Конечно Фима, смотрю. Но иногда таки хочется узнать, шо случилось на самом деле..

Зачем на французких танках зеркала заднего вида?
Чтобы лучше видеть поле боя!

Лучше всего покупать французскую винтовку:ни разу не стреляла и только один раз падала на землю.

- Доктор, мой муж возомнил себя Наполеоном!
- Ну что же, попробуем его лечить.
- А не проще ли сослать его на какой-нибудь остров?

А вы, когда сейчас проходите мимо человека на улице, тоже стараетесь выдохнуть, а не вдохнуть?

Многие жёны обращаются со своим мужем как с Богом - вспоминают о нём, когда им что-то нужно.

Первая мысль у нервно закурившего - выпить!

Объявление.
Продам маску. б/у. Без пробега по Китаю.

Правду говорят люди, что зла не хватает! Особенно такого зла, как деньги!

Должен ли джентльмен хвастаться, что он побывал в горячих точках, если эти точки находятся на теле женщины.

Должен ли Дон Жуан спать с дамой, если у дамы бессонница.

Штирлиц сел на Диету. Диета громко вскрикнула и оттолкнула Штирлица.

Конфеты для компьютерщиков "Мишка на сервере".

Вопрос холостяку:
- Как ты справляешься со своими сексуальными потребностями?
- Одной левой…

Если ты не пальцем зачат – заходи к нам на чат!

Объявление.
Молодая симпатичная девушка ищет спортсмена для интимных встреч.
Специалистов по скоростному спуску просьба не беспокоить.

Своего начальника Анатолия Александровича подчинённые между собой называют «Анал».

-Ты на что это намекаешь? Ты хочешь, чтобы я на первом свидании маску сняла? Я не такая!

- Что-то шашлык у вас невкусный, мясо не жуется совсем.
- А вы масочку снимите...

Шаман-извращенец вызвал золотой дождь.

- Алло, Счетная палата Российской Федерации? Посчитайте, сколько нам надо взять килограмм мяса на шашлык для 8 человек.

Обнуленные любят, когда их окружают нули.

Какой же бессердечной сукой нужно быть, чтобы на старом телефоне гуглить модели нового для покупки.

Депутат подал в суд за угрозу убийством на пенсионера, который крикнул депутату: "Тебя надо заставить жить на мою пенсию!!!".

-Представляешь,во время прохождения медкомиссии у меня не нашли в крови наркотиков!
-Так это же хорошо!
-Да,но теперь у меня есть претензии к моему наркодиллеру...

Начало сказки, ставшей былью. Посадил дед печень…

"Это утопия!" - воскликнул Герасим.

Как почувствовать себя героем фильма Балабанова:
1. Выйдите на улицу.
2. Включите в наушниках русский рок.
3. Идите.

Объявление по громкой связи в аэропорту: "Внимание! Кто потерял кошелек с 5000 долларов, просьба выстраиваться в очередь к окошку № 2!"

Сдам в аренду мысли. На одну ночь.
Просто реально выспаться нужно.

А вы знали, что после выхода на пенсию уже можно свистеть в доме?

- Ладно, посмотрим, как ты оправдаешь оказанное тебе доверие.
- Не понял. А в чем обвиняют доверие?

- Рабинович, говоря о нашей экономике, вы бы сказали, что стакан наполовину пуст или наполовину полон?
- Я бы сказал, что стакан спиздили ещё вчера.

На вопрос по мобиле "Ты где?" карагандинские гинекологи даже не знают что ответить...

Немного двусмысленно прозвучала фраза оператора печи крематория Степана, в адрес новой сотрудницы:
- Ну, что, Зиночка, развеемся вечерком?

Встречаются Меркель, Путин и Трамп.
Меркель - Вы знаете мне приснилось, что меня избрали канцлером всего мира.
Трамп - О, да. Мне тоже приснился сон, что меня избрали президентом вселенной.
Меркель - Володя, а тебе что-нибудь приснилось?
Путин - Да, конечно. Мне приснилось, что я вас не утвердил.

Пливёт кракодил а на пальме сидит обезьяна. Кракодил говорит" А,что ты ешь?" обезьяна" Грыбы" Кракодил" так ты ж обезьяна, обезьяны грыбы не едят" Обезьяна" я сказала грыбы отсюда"

Ссори за ошибки.

- Вы делаете утреннюю зарядку?
- Да, у меня телефон быстро разряжается...

Девушка, недавно вышедшая замуж, рассказывает маме:

- У меня есть три новости: ужасная, кошмарная и одна, которая меня порадовала. Начну с ужасной. Представляешь, нашла у мужа записную книжку, а в ней список женщин, с которыми он переспал, и каждый раз оценивал по 10-балльной шкале!

- Ужас! Вот ведь извращенец!

- Кошмар в том, что, судя по датам, записи сделаны уже после нашей свадьбы!

- Вот ведь кобель! А я тебя, дочка, предупреждала!... Одного не пойму, что тебя могло порадовать после такого ужаса и такого кошмара?

- Ха! У меня 9 баллов, а у тебя 5!

По данным ВЦИОМ, более 60% россиян находятся в режиме ожидания более строго режима.

- Рабинович, как к вам относятся ваши дети?
- Как к Богу.
- Это как?
- Меня никто не слушает, иногда они делают вид, что меня вообще не существует, но когда им что-то понадобится, сразу зовут.

- Позвольте...
- Позвольте вам не позволить!
- Не позволю мне не позволять!

Стоят пассажиры в аэропорту, посадочный досмотр проходят. Дошла очередь до мужика с чемоданом.
— Пожалуйста, приготовьте чемодан к осмотру.
— Не могу.
— Почему?
— А у меня там бипки!
— А что это?
— Ну, отсосёте — покажу!
Служба безопасности шутку не поняла, вызвала наряд полиции:
— Гражданин, открывайте чемодан.
— Но я не могу!
— Почему не можете?
— Потому что у меня там бипки!
— «Бипки»? Что это?
— Так отсосите мне, и я покажу!
Отобрали чемодан, а открыть никто не может. Повезли мужика в СИЗО. В камере сидельцы расспрашивают:
— Братуха, за что тебя?
— Да чемодан отказался открывать.
— А что там?
— Да бипки там.
— Какие еще «бипки»?
— Ну отсосите мне, тогда и расскажу.
И вот угодил мужик в лазарет, с побоями да синяками по всему телу, весь перебинтован, еле дышит. Следователи вызвали двух специалистов для вскрытия чемодана. Час, два, три пыхтели. Кое-как разворотили. Открыли чемодан, смотрят, а там бипки.

Собирает мать сына в школу.
— Вот, сынок, я тебе всё положила: хлеб, масло, гвозди.
— Зачем?
— Ну как зачем, берёшь хлеб, намазываешь на него масло и ешь.
— А гвозди?
— Так вот же они!

Дышать в маске не легче - но дольше...

Ты же взрослый человек и знаешь, как надо решать проблемы. Свернись калачиком и плачь.

Понял одну жизненную мудрость. Одежду нужно покупать под цвет шерсти своего кота.

- Яша, сынок, ты почистил зубы перед сном?
- Мама! Я уже взрослый, мне уже 40 лет!
- И что? Таки теперь не надо чистить зубы?

Самые надёжные средства защиты от коронавируса – это не вакцины и прививки, а тоннель и бункер.

Полстраны сидит в интернете.
Причём, ни за что сидит!

- Вторая волна Ковида - это не волна...
- А что?
- Девятый вал...

Беседуют три женщины, недавно вышедшие замуж.
Француженка: сразу после свадьбы я мужу сказала:
- Я готовить, убирать, и няньчиться с детьми не буду. Неделю его не видела. Через неделю приходит и говорит:
- Я объехал всю Францию, нашёл самых лучших работников: няню из Марселя, домработницу из Бордо и тд.
Американка:
- Я своему тоже самое сказала после свадьбы. Неделю его не видела. Через неделю появился и говорит:
- Я кое что купил, перепродал, потом снова купил, снова перепродал, вот тебе стопка денег, на год хватит. Выбирай лучших работников, каких захочешь.
Русская говорит:
- И я своему такое сказала. Неделю его не видела. Через неделю левый глаз стал потихоньку открываться.

Сегодня молодой парень уступил бабушке место в трамвае. В ответ бабушка сказала:
- Хоть одно чмо встало.

- А вы помните свою самую первую маску?
- Что за дурацкий вопрос? Я в ней хожу.

Пришло письмо от мошенников.
Говорят, давай нам деньги каждый месяц, а мы их тебе начнём возвращать по достижении 65 лет.
Тупее развода не видел.

Моя жизнь - это поезд. В лучшие мои моменты мне казалось, что я им управляю.
В худшие я представляла себя пассажиром. А иногда понимаю, что лежу на рельсах.