Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
13 октября 2020

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Сидоров перевел старушку через улицу и она из благодарности вышла за него замуж.
Ученикам за хорошее поведение не светит условно-досрочное освобождение.
Дзюба, потирая лодыжку:
- Слышь урод, ещё раз такой подкат сделаешь, помидоры в Израиль повезешь продавать!
Турки опять забили с беспилотника.
По одёжке встречают по уму наёбывают.
Настоящая цензура это не когда тебе что-то запрещают, а когда не дают вообще про это узнать.

Сергей Брин.
- Ваше жизненное кредо?
- Чево-чево?
- Ну, по жизни ты кто?
- Аа... Кладезь.
- Кладезь чего именно?
- Кладезь на все с прибором.
А сейчас, по заявке нашего радиослушателя из Санкт-Петербурга, прозвучит песня из кинофильма "Усатый нянь"

Руки - сами по себе, ноги - сами по себе,
Голова - то ли там, то ли тут!
- Лайк!
- Уяйк. Лайка - это собака.
9
Лукашенко настолько демократичный, что встречается с оппозицией.
Правда, пока только в СИЗО... На время встречи с них даже сняли наручники
10
Навальный похудел с помощью кремлевской диеты.
11
Росприроднадзор обвинил водоросли в экологической катастрофе на Камчатке.
Вслед за ними Потанин вспомнил, что те же водоросли вылили нефть из резервуара в реку.
Прокурата и Следственный комитет ищут, что еще эта водоросль могла натворить в России
12
Москва. Кремль.
Полковнику ФСБ Вл. Путину, (бессрочно И.О. Президента РФ).
«Если короновирус заберет меня, прошу считать меня Единорогом («хотел сказать «Единороссом»- прим. ЦРУ и АНБ).
Майор ФСБ, И.О. президента США, Резидент из Вашингтона
Дн. Скрудж ( Трамп)
К запрету на сине-жёлтые одежду и зонты добавился и красно-белое сочетание цветов.
- Дорогой, мне опять нечего надеть?
- У тебя столько защитных масок.
Пожилую москвичку спрашивают:
- Петровна, ты на карантине с кем общаешься?
- Кот, Собянин и Мясников.
Опаснее человека, который не считает других умнее себя, только тот, кто не считает себя умнее других

©Полищук
А Вы заметили, как сейчас по иному воспринимается - " Фантомас снимает маску".
"Какой хитрый человек" Лукашенко! Создать условия для сбора поплотнее всех недовольных, они сами себя по своей воле перезаразят. И вуаля!
В гинекологическом кабинете раздается громкий свист, сбегается персонал, приводит в сознание полуживого гинеколога и:
-Что случилось?
Гинеколог:
-Я пациентке заглянул куда положено, и увидел нечто огромное и бескрайние. Мне - немного дурно, и я от волнения кашлянул. А в ответ пятикратное эхо. Я начал терять сознание, но не упал, меня спасла от падения пациентка, схватив за нос тем, что я осматривал.
-А кто свистел?
-Пациентка тем же самым.
- Зря вы хрюкаете!
- А мы, Владимир Владимирович?
- А вы, Владимир Рудольфович и Дмитрий Константинович, не зря хрюкаете!
(Радостное повизгивание)

©Полищук
С годами брака у супружеской пары синхронизируются приступы головной боли по вечерам.
Газета "New York Times" пишет, что лекарство от коронавируса могло повлиять на психику Трампа.
Старые песни на новый лад:
- Ну а вы мне и подавно. Вот и славно, Трамп, Трамп, Трамп.
Ехал как-то в лифте с мусором. И тут вошла очень красивая девушка. В общем – из-за мусора ничего не получилось.

©Полищук
В июне 1941 года старики предупреждали: "Не трогайте гробницу Тамерлана, иначе быть большой беде!". Ученые стариков не послушали...
Какая ученая падла в декабре 2019 нашла и вскрыла гробницу Чингисхана?!
Пятница, США. Байден обращается к Трампа:
-"У нас с тобой на выходных дебаты. Ты помнишь? Прийдешь?".
-"Ой, нет. Я это, заболел." - Трамп.
-"Выпей аспирина и приходи."- Байден.
-"А у меня этот, как его, коронавирус."
-"Ого, да. Это серьезно. Ну ты лечись. Можешь не приходить значит, держись там."

Понедельник. Белый дом. Трамп:
- "Эй, я уже выздоровел. Все ОК. У меня этот, как его, иммунитет."
Мне кажется, что, если бы по примеру Лукашенко, Владим Владимыч провел очередную встречу с крупнейшими российскими предпринимателями в комнате для свиданий СИЗО Лефортово, уровень взаимопонимания между властью и бизнесом повысился бы радикально.
Трамп заразился китайским вирусом.
За выходные его чудом вылечили плазмой сингапурских экс-больных.

В Сингапуре живут китайцы.
Заговорит ли Трамп иероглифами?
Оказываются у Путина есть внуки, но они засекречены. Известны лишь их имена: Циркон, Пересвет, Кинжал, Авангард, Посейдон. Правда когда Путина поздравляли с рождением внуков, зачем-то показывали видео каких-то допотопных советских ракет.
Мужику, который выиграл в лотерею крупную сумму не стоит жениться, потому что два раза подряд не везет.
Любимый женский сериал- СМСки в телефоне мужа
- Поздравляю тебя, Шарик, ты – балбес!
- Мама, мама - папа опять с воздушным шариком разговаривает!

©Полищук
- Арестованных белорусских оппозиционеров отвезли в баню после встречи с Лукашенко. Видимо, конвой не так понял Лукашенко. На вопрос оппозиционеров, когда же их отпустят, батька в сердцах ответил: "Идите в баню!"
Британские ученые открыли, что людям, желающим попасть в рай, необходимо исключить из своего рациона яблоки.
Саакашвили избили в Афинах, что ещё раз подтверждает старое правило "В Греции всё есть", даже люля для Саакашвили.
Когда муж или жена глупы, это трагедия. Когда они дураки оба – это полная семейная
гармония и счастье!
Порошенко выписали из больницы, куда он был госпитализирован с COVID-19. Лечение проходило в штатном режиме: коньячок вприкуску с конфетами "Рошен".
Я отлично знаю, что Пушкина убил Дантес, а не дантист. Но все равно ходить к ним категорически не желаю!
Жизнь удалась, если в сплетнях, которые рассказывают про вас, есть хотя бы частица правды!
Львиная доля - это на самом деле не так уж и много, если принять во внимание что у супруг этих благородных животных, львиц отменный аппетит!
Старый друг дороже новых двух! С подругами все далеко не столь однозначно..
Реальности жизни в условиях кризиса.
Не думай о секонд-хэндах свысока!
-Стали известны условия Ольги Бузовой для гастролей.
-Бузова как коронавирус, путешествует по стране, независимо от согласия россиян.
я настолько стар, что мне В ПАДЛУ, брать деньги у женщины ,за совместно выпитый кофе...
Опытный риэлтер может с легкостью продать квартиру в центре города и купить ее на окраине, даже если речь идет об одной и той же квартире.
Я такой старый,что до сих пор люблю баклажанную икру больше красной...
Чем отличается Запад от России? На Западе сначала идут в политику а потом воруют из бюджета.В России сначала воруют а потом идут в политику для получения индульгенции.
Если во время эпидемии коронавируса человек везде появляется без маски, значит, ему её не на то место натянули.
Из бара вываливают двое. На пороге сидит кот.
-Гляаа... у кота ч-четыре глазаа!
-Ннеаа... шессть!
Спорят. Тут вываливает Витя.
Ввитяаа! Скока глаз у кота?
А... кот к нам задом сидит!
Лукашенко для приличия хотя бы КГБ переименовал.
Два парня обсуждают девушку, прошедшую мимо:
-Как тебе она?
-Так себе.
-А вот и не угадал. Это девушка ни себе, ни другим.
-Вы кем работаете?
-Я - специалист по маркетингу.
-А что такое маркетинг?
-Ну, я же не филолог.
В магазин церковной утвари заходит постоянный покупатель.
-Что новенького завезли? - интересуется он у продавца.
-К сожалению, для вас нет ничего святого.
Говорят, феминистки борются за свои права.
Это не совсем так.
На самом деле они борются за ТВОИ права.
Свои, от природы им данные, всегда будут при них.
По мнению Греты Тунберг, сайт anekdot.ru наносит ущерб экологии и способствует глобальному потеплению. Ведь люди здесь часто улыбаются. А, как известно, от улыбки станет всем теплей...
ЦБ РФ запустил металлическую двадцатипятирублевку в память о героизме врачей: на аверсе он и она в медицинской спецодежде с реанимационными чемоданами перед клиникой и "скорой". Дом и машина - окей, а вот "реанимационный чемодан" в России только один - в котором пузырь (не один и чтоб пиво было) и закусь. Так нам с утра в понедельник любой кореш - лучший врач и добрый доктор!
Тест: хорошо ли вы разбираетесь в медицине и культуре?
Чтобы пройти этот тест, достаточно ответить всего на один вопрос: фамилию какого российского актера можно найти на любой упаковке с "Но-шпой" или ее аналогами?

Если вы не смогли ответить на этот вопрос, не беда. Найдите такую упаковку, на ней найдите название действующего вещества, закройте на нем первые 4 буквы, и получите ответ.
Лучше гор могут быть только горы… денег

©Полищук
Главная прелесть звёзд тиктока в том, что за пределами тиктока их не видно и не слышно

©Полищук
- Почему у русских такой всплеск коронавируса, Дживз?
- У них все покойники в гробу без масок, сэр. аз
Совет женщинам: как отличить женатика от холостяка в продуктовом магазине?
Холостяк – импровизирует, женатик же действует механически - по заранее составленному для него алгоритму.

©Полищук
- Юридическая консультация ? Тут одна стерва растрепала в чате о размере моего члена. Могу ли я привлечь эту сучьку по статье?
- В принципе можно, но нужно определиться с сутью ваших претензий: разглашение персональных данных или умаление достоинства ?
Пришел к одному мужику ковид-19,а дверь ему открывает Грипп и говорит-пошел отсюда!
-рабинович, путин обещает, что исправят ситуацию с увеличившимся количеством безработных уже в следующем году. вы ему верите?
-боже ш мой...конечно! он, уже вернул пособие по безработице на до пандемийный уровень! учитывая возросшие цены, к следующему году многие, сегодняшние, безработные-таки, статистику портить ... уже не смогут.
ЕС объявил санкции Лукашенко. Батька послал ЕС портрет своей задницы очертив кружок куда целовать.
Самообнуляющиеся президенты, секретные дети, неизвестные жены, тайные инаугурации...
И конкурсы интересные.
- Почему ваши духи без запаха?
- Ой, извините, эти духи для больных короновирусом!
У 84-летней матери министра промышленности РФ нашли особняк за 5 млрд. руб.
Не врал Путин - пенсионный возраст повышали ради благополучия пенсионеров!
- Вася! Депутаты и чиновники - слуги народа?
- Слуги...
- А почему их тогда за косяки на конюшне не порят?
- Так конюхов нет...
Нашёл мужик клад. Прыгает от радости!!!
Тут внутренний голос говорит:
-30% надо отдать государству, 50% отожмёт жена, 10% - родственникам, пару % с друзьями клад обмыть...
Задумался мужик.... и закопал клад обратно...
Хочешь похудеть? Завтрак не ешь, обед раздели между друзьями, а ужин отдай врагу вместе с холодильником....
Конституцию на улице не напишешь, поэтому Лукашенко пошел в СИЗО...
Минфин не рассматривает введение налога на бездетность. Всё, мужики, скорее рожайте! ))
- Вот другие родители заставляли своих детей становиться юристами, финансистами, врачами. А мои родители на меня вообще не давили.
- И кем ты стал?
- Да, я пока не решил…

©Полищук
Павел Дуров тут написал "Как выглядеть молодо в 36", и там есть несколько очень простых пунктов:
- не пить алкоголь;
- не есть три раза в сутки;
- много спать;
- не есть красного мяса;
- регулярно качаться;
- быть миллиардером.
Любой может воспользоваться этими нехитрыми правилами.
- Извините, а в этом коктейле есть ром или виски?
- Нет, что вы, это же безалкогольная вечеринка.
- Извините, а где здесь выход?
Плюсы отпуска при закрытых границах. Из Сочи, Калининграда или Минвод возвращаться в Москву гораздо приятнее, чем из Берлина, Амстердама и Лиссабона.
Всем кто не любит Лукашенко скажу так: президентов, как и родителей не выбирают. А родителей только ироды не любят... Это кстати и тех, кто не любит Путина касается.

©Полищук
Не знаю кто как, а я с приходом коронавируса болеть стал меньше. Потому, что теперь я всегда онанирую только чистыми руками.

©Полищук
Комментарий к статье с заголовком "Приехавший в Москву мужчина покурил кальян за 19 тысяч рублей на свидании"

-У нас за эти бабки свадьбу в деревне сыграли, и ещё жених подружку невесты умудрился выебать.
Вот арестовали Виссариона, который утверждает, что он реинкарнация Иисуса Христа. Дураки вы! То, что он сейчас пострадал от власти только доказывает, что он действительно Иисус Христос.

©Полищук
Скоро французский поцелуй отомрёт как явление. Посудите сами - ну как можно целаватся в засос в маске?

©Полищук
А знаете из за кого вторая волна коронавируса, ещё более сильная чем первая началась? Да из за Навального. Никаким новичком он не травился. Заболел коронавирусом сам, заразил своих соратников демонстрантов и свалил подобру-поздорову в Германию.

©Полищук
Вовочка говорит Машеньке:
- Машка, а я знаю как не заболеть короновирусом!
- Как?
- Снимай трусы!
- Ты чо, Вовка, дурак что ли?
- Снимай трусы говорю и напяливай на морду, раз маску с собой не носишь!

©Полищук
Интересно, попробовала ли Михалкова уральских пельменей?

©Полищук
- Лучшее враг хорошего, а новое - его злейший враг!
- Гиви, что имеешь в виду?
- Новый Новичок.
В России две беды - дороги и недураки, которые жиреют на их строительстве.
88
В заголовке случайно не прочитал букву в первом слове "кЛопы заполонили московские парки" и как-то по-новому заиграл мир столичной полиции.
Если мужик оказал услугу «муж на час», а женщина расчищалась с ним натурой, то можно налоговой дать в рот? Будет ли это считаться как 4%???







Это в комментариях к видео
Всякий раз, когда моей любимой команде забивают гол, а затем показывают радующихся голых болельщиков этой команды, я всегда думаю - как же плохо у вас работает гандонная промышленность!
91
В наше время масочка болтающейся на одном ухе выглядит немного ветрено, но призывно.
92
- Исаак, что ты скажешь за санкционную политику Европы в отношении России?
- Это Германия практику нарабатывает, чтобы за воссоединение с Померанией ей кроме экономических санкций ничего не предъявили.
Наконец-то штопаный нашёл себе подругу - одноразовую маску
Известно, что на каждого живущего на Земле человека приходится 285 галактик во Вселенной. Вопрос: как узнать, какие мне приходятся и как их оформить в собственность.
Два одессита беседуют за политику.
- Нёма, а что стало с тем мужиком, который в Афинах Саакашвили по жбану настучал?
- Те, кому не удалось сделать то же самое, Изя, повели его в ресторан угощать.
Если миллиардер объявляет, что он полностью разорился и стал нищим, то верить ему не стоит - он всего лишь стал миллионером.
Очень старый пенсионер пришел устраиваться на работу в фирму сторожем, не хватает денег
На собеседовании его спрашивают:
- Кем вы видите себя в нашей фирме через 10 лет?
Пенсионер:
- Я лежу в гробу в актовом зале, тихо играет музыка…
Говорят, забеременевшая от Карлсона после плюшек фрекен Бок родила фен.
Давно ожидаемый Леной принц все-таки прискакал на белом коне, но денег у него не было и поэтому он сдал животное на колбасу на мясокомбинат.
Самый смешной анекдот за 30.12:
Вывез из России в другую страну миллиард - ничего страшного.
Получил из другой страны в Россию рубль - иностранный агент.
Разнотык, однако...
Рейтинг@Mail.ru