Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
13 октября 2020
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Сидоров перевел старушку через улицу и она из благодарности вышла за него замуж.
Лукашенко настолько демократичный, что встречается с оппозицией. Правда, пока только в СИЗО... На время встречи с них даже сняли наручники
10
Навальный похудел с помощью кремлевской диеты.
11
Росприроднадзор обвинил водоросли в экологической катастрофе на Камчатке. Вслед за ними Потанин вспомнил, что те же водоросли вылили нефть из резервуара в реку. Прокурата и Следственный комитет ищут, что еще эта водоросль могла натворить в России
12
Москва. Кремль. Полковнику ФСБ Вл. Путину, (бессрочно И.О. Президента РФ). «Если короновирус заберет меня, прошу считать меня Единорогом («хотел сказать «Единороссом»- прим. ЦРУ и АНБ). Майор ФСБ, И.О. президента США, Резидент из Вашингтона Дн. Скрудж ( Трамп)
В гинекологическом кабинете раздается громкий свист, сбегается персонал, приводит в сознание полуживого гинеколога и: -Что случилось? Гинеколог: -Я пациентке заглянул куда положено, и увидел нечто огромное и бескрайние. Мне - немного дурно, и я от волнения кашлянул. А в ответ пятикратное эхо. Я начал терять сознание, но не упал, меня спасла от падения пациентка, схватив за нос тем, что я осматривал. -А кто свистел? -Пациентка тем же самым.
В июне 1941 года старики предупреждали: "Не трогайте гробницу Тамерлана, иначе быть большой беде!". Ученые стариков не послушали... Какая ученая падла в декабре 2019 нашла и вскрыла гробницу Чингисхана?!
Пятница, США. Байден обращается к Трампа: -"У нас с тобой на выходных дебаты. Ты помнишь? Прийдешь?". -"Ой, нет. Я это, заболел." - Трамп. -"Выпей аспирина и приходи."- Байден. -"А у меня этот, как его, коронавирус." -"Ого, да. Это серьезно. Ну ты лечись. Можешь не приходить значит, держись там."
Понедельник. Белый дом. Трамп: - "Эй, я уже выздоровел. Все ОК. У меня этот, как его, иммунитет."
Мне кажется, что, если бы по примеру Лукашенко, Владим Владимыч провел очередную встречу с крупнейшими российскими предпринимателями в комнате для свиданий СИЗО Лефортово, уровень взаимопонимания между властью и бизнесом повысился бы радикально.
Оказываются у Путина есть внуки, но они засекречены. Известны лишь их имена: Циркон, Пересвет, Кинжал, Авангард, Посейдон. Правда когда Путина поздравляли с рождением внуков, зачем-то показывали видео каких-то допотопных советских ракет.
- Арестованных белорусских оппозиционеров отвезли в баню после встречи с Лукашенко. Видимо, конвой не так понял Лукашенко. На вопрос оппозиционеров, когда же их отпустят, батька в сердцах ответил: "Идите в баню!"
Чем отличается Запад от России? На Западе сначала идут в политику а потом воруют из бюджета.В России сначала воруют а потом идут в политику для получения индульгенции.
Из бара вываливают двое. На пороге сидит кот. -Гляаа... у кота ч-четыре глазаа! -Ннеаа... шессть! Спорят. Тут вываливает Витя. Ввитяаа! Скока глаз у кота? А... кот к нам задом сидит!
В магазин церковной утвари заходит постоянный покупатель. -Что новенького завезли? - интересуется он у продавца. -К сожалению, для вас нет ничего святого.
Говорят, феминистки борются за свои права. Это не совсем так. На самом деле они борются за ТВОИ права. Свои, от природы им данные, всегда будут при них.
По мнению Греты Тунберг, сайт anekdot.ru наносит ущерб экологии и способствует глобальному потеплению. Ведь люди здесь часто улыбаются. А, как известно, от улыбки станет всем теплей...
ЦБ РФ запустил металлическую двадцатипятирублевку в память о героизме врачей: на аверсе он и она в медицинской спецодежде с реанимационными чемоданами перед клиникой и "скорой". Дом и машина - окей, а вот "реанимационный чемодан" в России только один - в котором пузырь (не один и чтоб пиво было) и закусь. Так нам с утра в понедельник любой кореш - лучший врач и добрый доктор!
Тест: хорошо ли вы разбираетесь в медицине и культуре? Чтобы пройти этот тест, достаточно ответить всего на один вопрос: фамилию какого российского актера можно найти на любой упаковке с "Но-шпой" или ее аналогами?
Если вы не смогли ответить на этот вопрос, не беда. Найдите такую упаковку, на ней найдите название действующего вещества, закройте на нем первые 4 буквы, и получите ответ.
Совет женщинам: как отличить женатика от холостяка в продуктовом магазине? Холостяк – импровизирует, женатик же действует механически - по заранее составленному для него алгоритму.
- Юридическая консультация ? Тут одна стерва растрепала в чате о размере моего члена. Могу ли я привлечь эту сучьку по статье? - В принципе можно, но нужно определиться с сутью ваших претензий: разглашение персональных данных или умаление достоинства ?
-рабинович, путин обещает, что исправят ситуацию с увеличившимся количеством безработных уже в следующем году. вы ему верите? -боже ш мой...конечно! он, уже вернул пособие по безработице на до пандемийный уровень! учитывая возросшие цены, к следующему году многие, сегодняшние, безработные-таки, статистику портить ... уже не смогут.
- Вот другие родители заставляли своих детей становиться юристами, финансистами, врачами. А мои родители на меня вообще не давили. - И кем ты стал? - Да, я пока не решил…
Павел Дуров тут написал "Как выглядеть молодо в 36", и там есть несколько очень простых пунктов: - не пить алкоголь; - не есть три раза в сутки; - много спать; - не есть красного мяса; - регулярно качаться; - быть миллиардером. Любой может воспользоваться этими нехитрыми правилами.
Всем кто не любит Лукашенко скажу так: президентов, как и родителей не выбирают. А родителей только ироды не любят... Это кстати и тех, кто не любит Путина касается.
Вот арестовали Виссариона, который утверждает, что он реинкарнация Иисуса Христа. Дураки вы! То, что он сейчас пострадал от власти только доказывает, что он действительно Иисус Христос.
А знаете из за кого вторая волна коронавируса, ещё более сильная чем первая началась? Да из за Навального. Никаким новичком он не травился. Заболел коронавирусом сам, заразил своих соратников демонстрантов и свалил подобру-поздорову в Германию.
Вовочка говорит Машеньке: - Машка, а я знаю как не заболеть короновирусом! - Как? - Снимай трусы! - Ты чо, Вовка, дурак что ли? - Снимай трусы говорю и напяливай на морду, раз маску с собой не носишь!
Всякий раз, когда моей любимой команде забивают гол, а затем показывают радующихся голых болельщиков этой команды, я всегда думаю - как же плохо у вас работает гандонная промышленность!
91
В наше время масочка болтающейся на одном ухе выглядит немного ветрено, но призывно.
92
- Исаак, что ты скажешь за санкционную политику Европы в отношении России? - Это Германия практику нарабатывает, чтобы за воссоединение с Померанией ей кроме экономических санкций ничего не предъявили.
Известно, что на каждого живущего на Земле человека приходится 285 галактик во Вселенной. Вопрос: как узнать, какие мне приходятся и как их оформить в собственность.
Два одессита беседуют за политику. - Нёма, а что стало с тем мужиком, который в Афинах Саакашвили по жбану настучал? - Те, кому не удалось сделать то же самое, Изя, повели его в ресторан угощать.
Очень старый пенсионер пришел устраиваться на работу в фирму сторожем, не хватает денег На собеседовании его спрашивают: - Кем вы видите себя в нашей фирме через 10 лет? Пенсионер: - Я лежу в гробу в актовом зале, тихо играет музыка…