Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В 2004 году министром природных ресурсов России был назначен Юрий Трутнев. Через 3 года доля вклада Минприроды в бюджет страны возросла примерно с 30% до 54 (точных цифр не помню, приблизительно, для понимания ситуации). В первую очередь не за счёт роста цен на нефть, а за счёт того, что он отменил все конкурсы на месторождения, когда побеждал самый «красивый» проект, заменив их на прямые аукционы - кто больше в бюджет страны заплатил, тот и победитель. Средняя стоимость месторождения возросла в 18 раз, несмотря на все заявления предыдущего руководства, что «вот и так уже цена предельная для бизнеса». Одна из первых поездок нового министра была в Сибирь, «Сургутнефтегаз». Прилетели, привезли их в управление, диспетчерский зал. Начальник смены в костюме, галстуке, неразношеных только что купленных ботинках отчитался-отрапортовал. Высокий гость предлагает поехать на буровую. Поехали. На буровой тоже какой-то начальник в костюме и галстуке, новой каске и фирменной куртке бодро что-то рассказал. Трутнев, глядя на работающую установку задаёт ему вопрос, что-то типа с какого горизонта при какой компрессии идёт дОбыча. (Я ни разу не нефтяник, даже слов таких не знаю). Слегка охреневший начальник мнётся, ему на помощь тут же подгоняют мастера в резиновых сапогах, засаленой куртке и покоцаной каске, который бойко беседует с министром. Заподозривший что-то Богданов, совладелец и президент «Сургутнефтегаза», тихо спрашивает у пресс-секретаря министра, а какое образование у Трутнева? - Горный инженер, а начинал разнорабочим на буровой. - Ой, б.яяяя...., - обескуражено стонет Богданов, уже понимая, что сейчас ему, улыбаясь, выскажет министр.
Зима, север, ИТК номер такой-то. У вахты переминается с ноги на ногу парень в черной куртке и дама бальзаковского возраста в "молодежной" шубке-трапеции из чернобурки. С вахты выходит офицер с папкой в руках. Парень, завидев его, делает шаг на встречу, но дама разъяренной фурией кидается наперерез. - Вы, такой-то такой-то? - Ну я, а в чем собственно... Далее следует гневная речь, в которой дама решительно обличает, заявляет, что она не потерпит, и вот прямо сейчас позвонит самому большому начальнику: - И Вас! - дама тычет пальцем офицеру в галстучный прижим так, что он скашивает глаза в низ, - Да, да, именно вас выгонят из органов с волчьим билетом... Далее из ее речи, следует, что она приехала к жениху на длительное свидание, привезла три баула ништяков, которые у нее приняли, а свидание ей с ее ненаглядным не дают, и... Тут офицер прерывает ее излияния вопросом: - Фамилия? - Моя?! - от наглости этого солдафона у дамы округляются глаза. - С вами позже разберемся. Осужденного? Дама называет фамилию, имя, отчество, год рождения, отряд. - Понятно, - офицер распахивает перед дамой дверь, - прошу! И повернувшись к парню: - Ну и ты тоже заходи. И тут же дежурному на вахте: - Такого-то с личным делом такого-то ко мне. Мухой! Поворачивается к посетителям: - Прошу за мной, - семимильными шагами пересекает плац, взлетает на крыльцо здания администрации и вновь галантно распахивает дверь. У дверей кабинета уже ожидает другой офицер с пухлым томом дела в руках. - Знакомьтесь, капитан такой-то оперуполномоченный отряда вашего... э-э-э... суженого. Оставляю Вас на его попечение. Офицер и парень, офигевший от скоротечности событий, выходят на крыльцо и закуривают. - В ШИЗО закрыли? - спрашивает парень. - Чего вдруг? Сам отказался. - Почему? - офигивает парень. - На хрен ему с коровкой встречаться, у него двое детей, жена. Неделю назад, кстати, приезжала на длительное. - Ни чего не понял, - признается парень, вопросительно уставившись на офицера. - Да что тут непонятного. Ну, вот представь, сидит она - кивок в сторону входа – дома, такая вся одинокая, телек программу "Время" бормочет про то, как урожаи зерновых засыпают в закрома Родины. От скуки читает какую-нибудь "Работницу", раздел письма читателей, и натыкается на примерно такое... Офицер делает затяжку и производит рукой, с зажатой в пальцах сигаретой, замысловатый жест - Дорогая редакция! Я отбываю наказание в местах лишения свободы. Да я виновен, но я ничего ни крал и ни кого не убивал, просто так сложились обстоятельства... тут возможны варианты от ДТП со смертельным исходом до растраты казенных средств из-за когда-то любимой жены... короче, чтобы было понятно, что он человек не пьющий, не агрессивный и вообще "Это вышло случайно". Желаю познакомиться с женщиной для дружеской переписки. Обратный адрес. Офицер делает затяжку и продолжает: - Ну и пишет она ему от скуки: "Привет, как дела? Меня зовут так-то...", а получает в ответ письмо на четырех листах убористым почерком, в котором он рассказывает, что уже отчаялся получить ответ на свое письмо в эту чертову "Работницу", что жизнь в колонии не сахар, но жить можно, что сидеть ему осталось года полтора. Что когда идет снег, он оседает невесомыми хлопьями на рядах колючей проволоки, помните как у Мандельшатама?.. И все это прекрасным литературным слогом и без грамматических ошибок. Она офигивает и тоже начинает ему писать какую-нибудь пургу примерно в таком же стиле. А потом - раз и нет ответного письма. А она уже подсела, она уже каждый день почтовый ящик проверяет. И сон не в сон, и прошлые письма перечитывает, пока наизусть не заучит. И не выдерживает, и пишет ему сама дескать, что случилось? Куда пропал? Этот момент у них - кивок в сторону жилой зоны - называется поклевка. Ну и конечно получает новое письмо в четыре раза короче. Что дескать администрация, придравшись к незначительной мелочи, отправила его в ШИЗО, там он простудился и сейчас лежит "на больничке", и не могла бы она ему прислать витаминки "Ревит", т.к. лечат здесь неважно и т.д. и т.п. - Этот "Ревит" четырнадцать копеек стоит. В чем смысл? - спрашивает парень, гася и выбрасывая в урну окурок. - Смысл в том, что как только она присылает ему первую посылку, она переходит в разряд "коровок" и ее начинают доить. Новое письмо уже качественно другое. Во-первых, оно на-ты. В нем он благодарит ее, причем так как-будто она ему не дешевых витаминок прислала, а минимум с поля боя на себе вынесла. Ну и в конце сакраментальное, не могла бы она прислать ему свою фотографию? Офицер со злостью швыряет окурок в урну. - Ну а дальше он описывает ей как каждый день глядит на ее фотографию, как изучает каждую черточку ее лица и каждый завиток волос. Считает дни до их встречи и где-нибудь между делом сетует, что очень тяжело с куревом. - И что? - спрашивает парень - Шлет? - Да куда она денется, - сплевывает офицер - шлет, причем по верхней разрешенной границе. Сигареты блоками, чай, печенье, копченую колбасу, сало... Ну а потом и сами приезжают... Из дверей административного здания выходит давешняя дама, с растекшимся от слез по лицу макияжем и, поддерживаемая под локоток капитаном, направляется к вахте. Офицер и парень провожают их глазами. - Дуры! Прости Господи, какие дуры, - тихо говорит офицер. Парень просто согласно кивает. Зима, север, ИТК номер такой-то.
Рассказ американского ученого, посетившего Россию в начале 90-х.
«... Когда я приехал в Москву в первый раз, меня поселили в гостиницу «Академическая». Это была хорошая гостиница, только меня немного удивляло, что в туалете вместо туалетной бумаги висит порезанная газета «Правда». И еще удивляли тараканы. Я был во многих странах, но таких дружелюбных тараканов я не видел нигде. Когда утром я шел к зеркалу бриться, они сразу же выползали на зеркало и смотрели на меня - поэтому бриться мне было сложно. Вообще странная была гостиница, но хорошая.
... Обратно в Нью-Йорк я летел через Лондон. У меня был билет в бизнес-классе, и до Лондона я летел без соседей, а в Лондоне на соседнее кресло сел англичанин. Такой, знаете, типичный английский денди – пижон и сухарь неразговорчивый. Поздоровался – буркнул что-то неразборчиво, открыл кейс, достал оттуда книгу и уткнулся в нее. Ну ладно, думаю, не больно-то и хотелось общаться, почитаю тоже книжку. Достаю кейс, открываю – из кейса выползают два таракана, разворачиваются, и, оценив обстановку, уходят врассыпную по салону бизнес-класса.
... Англичанин, понятно, смотрит на меня, как на зачумленного. Я ему объяснил все про гостиницу Академическая; он молча выслушал и снова уткнулся в книжку. И только когда мы уже подлетали к Нью-Йорку и стюардессы стали разносить анкеты и иммиграционные формы, он повернулся ко мне и сказал первую за весь полет фразу – «а вы своих животных декларировать собираетесь?»».
Расцвет застоя, январь. Авиаэкскурсия выходного дня. Группа симферопольцев прибывает в Нарву. В программе посещение курортной Йыэсуу Нарвы. Понятия не имею, знала ли молоденькая экскурсовод, что половина автобуса - крымчане, но с самого начала она задала экскурсии странный уклон. - Содержание пыли в воздухе Йыэсуу Нарвы в пять раз ниже запылённости воздуха Ялты. Дальше следовали цифры про длину пляжей, количество хвойных деревьев и снова. - Вода в заливе в любое время года в пять раз чище прибрежной черноморской воды в Ялте. Ещё немного и мы узнали, что и песок пляжа гораздо чище ялтинской гальки. Что содержание фитонцидов в воздухе в четыре раза превосходит таковое в воздухе Ялты. И так до самого залива. Когда мы наконец за следущим поворотом должны были увидеть воды залива, случилось странное. За окном показалась длинная гряда белых холмов. Скоро стало ясно, что это нагромождение льдин разной толщины и величины. Они наплозали одна на другую и отделяли пляж от невидимых за ними вод залива стеной в несколько метров. С задних сидений Икаруса раздался чей-то голос, пытающийся копировать мягкий балтийский акцент экскурсовода: - По высоте лядяных торосов пляжи Йыэссу Нарвы привосходят Ялту в сто раз!
Вчера отпраздновали день рождения внуков. Подарков надарили целую кучу, в основном конструкторы. Я морально поддержала дочку, мол, дерзай, собирай, помогай детям! — И уехала к себе. Сегодня звонок от дочки, причём начало я называю: « поцелуй меня в шею» . Итак, Д— дочка, Я— собственно я.
Д— Мам, напомни, а что у тебя в дипломе за профессия написана ? Я—Не прикидывайся, всё ты помнишь. Зооинженер. А тебе зачем ? Д—Ну раз ты инженер, подъезжай завтра, поможешь собрать конструктор, а то там слишком много деталей. И он интерактивный. Я— Доченька! Ты наверное не расслышала. Я не инженер. Я- ЗООинженер! Д— Мам, не отмажешься. Надо собрать интерактивного ЁЖИКА ;)))
― Поручик, где вас носит? Полчаса минуло, как я слышала внизу вашего коня. Утомилась в ожидании! ― Виноват, графиня. Скажу прямо ― я отымел вашу горничную. ― Дуняшу?! ― Нет. ― Глафиру? ― Не думаю. ― Парашу? ― Это вряд ли. ― Кого же тогда? ― Ну… Она вышивала что-то возле камина. Такая… в лиловом чепце. ― Вы с ума сошли! Это моя тётушка из Вологды! ― То-то думаю, что ж она всё окает да окает…
Ночь, 2-е мая. Ту-95. Барражирование у китайской границы. Второй пилот обращается к КВСу: - Командир, я вздремну немного, вчера вообще не спали... Командир: - Давай. Проходит час. Командир ловит себя на мысли, что сам "медленно моргнул". Далее: Командир: - Штурман, штурман, штурман, едрить твою дивизию! Штурман: (голос спросонья) Слушаю командир. - Мы где? - В воздухе, командир! - Я, бля, знаю что в воздухе. Курс какой?! - Ленинский у нас курс, командир!
Работала администратором на курсах иностранных языков, также разбирала жалобы на преподавателей. Были такие, что не знала — плакать или смеяться. Самые прекрасные из них писали родители школьников, ходивших на курсы. Один папа не поленился пролистать страничку преподавателя ВК аж до 2012 года, нашёл там пост, в комментариях к которому мелькает слово "жопа", и накатал возмущённую телегу, что это неприлично, и чему такая ужасная женщина может научить детей. Другая мама возмутилась, что занятия ведёт беременная преподавательница: "Это же кошмар, дети будут знать, что она занималась сексом, и тоже захотят!" Ещё один папа требовал убрать из группы неженатого преподавателя-мужчину, потому что он либо гей, либо будет приставать к девочкам. Полгода назад уволилась, но вот по этой части работы до сих пор скучаю, такого разнообразия странных людей больше не встречала.
Выдалась пара свободных дней, поехал на пляж. В гостинице не кормили. Порекомендовали ближайший ресторанчик через двенадцать кварталов и пожелали приятного вечера. Ресторанчик оказался закрыт. Я выразился вслух по-русски. На звуки из темноты вылез местный житель, поздоровался и указал, что Мария живёт через три дома направо. Кто есть Мария и что мне от неё нужно? - спросил я. Она хозяйка ресторана, он к ней сопроводит, - объяснил местный житель. Запахло приключением. Смерти я не боюсь, больших денег с собой не ношу - мы пошли стучаться к Марии. Мария задала всего два вопроса: мясо или рыба? - рыба. Пиво или кока-кола? - пиво. Мы вернулись и открыли ресторан. Местный житель метнулся кочегарить мангал, потом слетал не знаю куда за пивом. Мария поджарила рыбу и строганула овощей на гарнир. Я гордо сидел без дела, выслушивая про карантин, упадок туризма и прочие трудности. ...Ну все же помнят эпизод, как "Однажды в Америке" Лапша де Ниро ужинал желанную девушку в абсолютно пустом ресторане?.. Счёт был около 8 долларов. Без девушки.
Мне интересно, какие трусы носит сам Келвин Кляйн. Вряд ли своего производства. Потому что, если на трусах написано твоё имя, это выглядит так, будто тебе их мама в лагерь подписала.
Однажды доктора Гедиса, профессора Утрехтского университета, позвали во дворец Людовика Бонапарта на консилиум, так как в это время был очень тяжело болен маленький принц. Доктор Гедис явился хотя и в мундире, но без шпаги, а между тем по этикету дворца это являлось нарушением формы. Придворная прислуга заметила это и отказалась пропустить его во дворец без шпаги. – Да ведь я приглашен во дворец на консилиум. – Извините, сударь, – ответила ему прислуга, – но мы не можем принять вас без шпаги… Доктор Гедис сердито сверкнул глазами и сказал: – Я пришел не убивать принца, а спасти его от смерти! После этого доктора немедленно пропустили во дворец…
Как-то я валяюсь дома с гриппом и высоченной температурой. Жена перед уходом всё мне приготовила и расписала, особенно просила не забыть среди дня насыпать кошке горсть сухого корма. Я в общем всё выполнил, хотя пребывал почти в отключке, но не совсем правильно. Жена, придя вечером домой, застала кошку сидящей перед миской и с невероятным удивлением созерцающей горсть сухого гороха. Банки перепутал...
Америка распорядилась считать россиян, рожденных на Курилах, японцами. Россия в ответ распорядилась считать американцев, рожденных на Аляске, русскими. Российские паспорта и инструкции об уплате налогов будут разосланы на следующей неделе.
Предыстория: в 1930-е Сталин переселил с Дальнего Востока корейцев в Среднюю Азию. Постепенно пообвыклись, заговорили и по-русски, и по-узбекски, хотя поначалу со страшным акцентом. Сама история. Недавно совсем друг мне рассказал, что у них на Ташморе живет женщина по имени Сапила. Что это за имя такое – никто не удивляется особо, она же кореянка, тем более, старшего поколения. Так оказывается, что когда ее бабушка пошла за метрикой для нее, паспортистка спросила: «Как назвали?» А бабушка по-русски говорила плохо и сказала: «Ой, сапила»... (забыла, в смысле). Так и живет теперь она с таким именем.
Одно из самых популярных слов в сегодняшней Америке – «Technology». Когда обращаешь внимание собеседника не нечто совершенно невозможное в быту еще 10 лет назад, будь то автопилот для автомобиля или вакцина от малярии, скорее всего в ответ услышишь: «Technology…» Мол, нечему удивляться, как-никак 21-й век на дворе.
А я удивляться не перестаю, и случилось это со мной в очередной раз сегодня утром. Может быть, кто-нибудь о таком знает, но мне точно было в новинку. Иду я по знаменитому Bellows Beach на гавайском острове Оаху и вижу, что мужик запускает квадрокоптер, за которым тянется блестящая на солнце леска. Отлетев на метров 100 от берега, коптер вернулся к хозяину, но уже без лески. В это время я подошел достаточно близко для того, чтобы начать снимать на телефон и понять, что леска отматывалась от катушки спиннинга. Клюнуло практически сразу. А через минуту мужик вытащил вполне себе такую рыбу. Я не удержался, подошел, выразил свой восторг и спросил, кто это придумал. - Я! – сказал мужик и добавил, – Technology… Если нажать на «Источник» и посмотреть короткое видео, белый коптер можно разглядеть в правом углу кузова грузовичка.
К сожалению, я должен разочаровать тех читателей, которые ожидают, что мужик оказался русским, а история закончится сакральной фразой «Этот народ не победить!». Нет, не русский. Обычный местный человек, скорее всего «смесь трех и более кровей», как принято выражаться на Гавайях. Таких здесь процентов тридцать.
Фаина Георгиевна Раневская когда-то сказала: «Талант, как прыщ на жопе, у любого вскочить может». Умная была женщина.
Прочитал в одной книжке.. Викинги при плавании в неизвестные дали брали с собой самую некрасивую, если не сказать уродливую, даму. И вот когда эта особь женского пола становилась симпатичной, то это был сигнал к возвращению домой..
- Внучек! Помоги отправить СМС на короткий номер. - Ни в коем случае! Эти СМС на короткие номера - сплошное мошенничество! - Да что ты! Это совершенно бесплатно! Это ж на прямую линию! - А... Ну да, тут на@балово хитрее.
Внуково. Заходит на посадку Ил-18, в те годы флагман "Аэрофлота". Не самолёт, а просто лайнер. Командир - старый воздушный волк, всё повидал уже на своем веку, а второй пилот - молодой, только что переучился, один из первых рейсов. И тут в кабине что-то как загудит! Второй пилот сразу задёргался: "Что, что такое?". Командир отвечает: "КОГДА БОЛЬШОЙ КОРАБЛЬ ЗАХОДИТ В ПОРТ, ОН ВСЕГДА ГУДËТ". Все дружно посмеялись... и без шасси сели.
В столице задержали подозреваемого в хищении денег у легковерных граждан под предлогом их «магического приумножения». Им оказался 45-летний уроженец одного из государств Центральной Африки. (Фамилия и имя в интересах следствия пока не разглашаются).
Сам магический ритуал был не очень изощрённым.
«Предварительно установлено, что мужчина занимался так называемым клонированием денег по отработанной схеме. Для совершения ритуала он использовал купюру потенциальной жертвы, собственную банкноту такого же номинала, бумажные заготовки и химический раствор. Незаметно соединяя две купюры, "чародей" произносил заклинание и обливал их жидкостью, которую называл волшебной. Затем демонстрировал клиенту якобы удвоенную сумму. Подозреваемый проделывал такой ритуал со всей пачкой денег клиентов, подменяя их на фальшивые», – рассказала журналистам представитель МВД России Ирина Волк.
По сообщениям Интерфакса, мужчину задержали в квартире при попытке заполучить более 22 миллионов рублей у очередного обратившегося к нему гражданина.
Хорошо подготовленный кадр для Министерства финансов.)))
В Питере есть грузинский ресторан Веселидзе (надеюсь не закрылся). На окне написан рекламный лозунг: Нет Ругадзе! Только Весилидзе! Если читать с грузинским акцентом, то будет в два раза смешнее.
Зимой приятно безнаказанно вспомнить о тепле. Бабское лето выпало на третью декаду сентября. Днём регулярно было солнечно и больше двадцати градусов. Но малодушные птицы уже слиняли на луг. Потом жалели, конечно. На воде и прилегающих к ней территориях остались только я, бобёр, чёрный дрозд и зимородок - тот самый колибри умеренного климата. Шикарная птица по окраске и с выдающимся клювом. Бобра что-то давненько не было видно. Спать на зиму залёг, скорей всего. Дрозд крутился на берегу, что-то сосредоточенно выклёвывая. А зимородка всё лето почти не замечал. Так, иногда промелькнёт ярким видением. Но перед отлётом птица заметно активизировалась. Жирок в дорогу что ли наедала. Одним утром зимородок отрывался по полной: носился взад-вперед над водой, отчаянно пища. Кстати, пищит экзот, как мышь, но намного громче. Подлетел ко мне, уселся на куст. Потом присел на кончик удилища, заглянул с укором мне в глаза, как бы говоря: "Хреновый из тебя рыбак, между нами. Сейчас покажу, как ловить надо". Перелетел на противоположенный берег и, весело попискивая, взгромоздился на рогоз. Время от времени моментально нырял в воду и выныривал с мальком в клюве. А у меня почти не клевал сонный карась. Обловил меня, короче, зимородок вчистую. Но кто я такой, чтобы с профессионалом соревноваться?
Многие жены в свете последней информации о процедуре вакцинации, резко поменяли своё мнение и стали убеждать своих мужей вакцинироваться прямо перед новогодними праздниками.
Беседуют парень с девушкой: Девушка: обожаю романтические комедии. Парень: фигня, они совсем не реалистичны, я люблю только научную фантастику. Девушка: то есть, ты считаешь, что нападение пришельцев на Землю более реалистично, чем настоящая любовь? Парень: в 2020 году стопудово.
Перед тем как мы с тобою Хряпнем грамм по пятьдесят, Я тебе секрет открою Про тех самых поросят . В ипотеку все вложились Результат- нах-нах . Один . Все в свинарниках остались , Угадай , кто господин ? Ты конечно скажешь , Путин. Ну а он то здесь при чем ? У него проблем поболе Что б следить за кирпичом. Широка страна родная , Но Москва уже трещит . В Люберцах недавно видел Заградительный я щит . Всё. Ребята . Вы достали . Дайте ж нам еще пожить . Любера ? Да москвичами ? Лучше пидорами быть . Но Некрасовка мигает нам огнями по утру , Похвалить кого то надо На mos.ru или na.sru . Мэров мы видали мало , Президент вообще один . В общем , все надели маски , Покупаем Непиздин .
Шансонеточка, с кем ты только не спала. Шансонеточка, нарубила ты бабла. Шансонеточка, дай окурочек... Шансонеточка, понимает в травке толк. Шансонеточка,- Совсем не дурочка.
2. Поэма "Вирусиада" - римейк "Гаврилиады" Пушкина. Часть 3 «Антигерои корона вирусного времени» по мотивам стихотворений Пушкина "К Чаадаеву" и «Во глубине сибирских руд» и украинского гимна "Ще не вмерла Украина".Ежедневное продолжение. Начало 28.11.20
Антигерой №1.Футболист Артём Дзюба. Как о незаурядном футболисте-онанисте мировая пресса и телевидение не перестают взахлёб рассказывать о нём своим читателям и зрителям. Появились у него и отечественная именитая защитница – Генеральный продюсер телеканала «Матч ТВ» Тина Канделаки.
Фанатки Дзюбы все вздыхают,
свои услуги предлагают.
Они,подобно Канделаки Тине,
вовсю дрочат на карантине.
Пока от похоти горит,
пока со спермой яйца живы,
он мастурбации вручит
души прекрасные порывы.
Артёму страшно надоело
голы в ворота забивать.
Гораздо прибыльней сегодня
дрочить и семя извергать.
Диетолог назвал мандарины опасным аллергеном на новогоднем столе. Спасибо, милый доктор!) Мы вняли призыву и нейтрализуем опасность мандаринов качественым коньяком.
Опросы зрителей показали, что для успеха в прокате в новом фильмe про Джеймса Бонда "Не время умирать" придется или пририсовать всем актерам маски, или сменить название и концовку.
Одним из первых указов Байдена на посту президента будет награждение Чурова одной из высших наград США "за вклад в развитие демократической избирательной системы Америки".
Zmitrok: Выгуливаю Баффи (сибирская, 6 кило с характером) на поводке. Мимо идут тётка с малыми. Стандартно: "Ой, мама, смотри у дяди котик на поводке". Улыбаюсь и только приготовил стандартное "Она по деревьям лазить любит, а я не очень, чтобы потом её снимать", как тётка выдала: "Дядя, наверное, хотел щеночка, а ему котёнка подарили". Так меня "латентным собачником" ещё не оскорбляли :( Пока придумал ответ: "Пацаны, а знаете, кто такой трансвестит? Это мальчик у папы с мамой, которые хотели девочку", они уже в магазин зашли. Не успел сказать...
