Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Одно из самых популярных слов в сегодняшней Америке – «Technology». Когда обращаешь внимание собеседника не нечто совершенно невозможное в быту еще 10 лет назад, будь то автопилот для автомобиля или вакцина от малярии, скорее всего в ответ услышишь: «Technology…» Мол, нечему удивляться, как-никак 21-й век на дворе.
А я удивляться не перестаю, и случилось это со мной в очередной раз сегодня утром. Может быть, кто-нибудь о таком знает, но мне точно было в новинку. Иду я по знаменитому Bellows Beach на гавайском острове Оаху и вижу, что мужик запускает квадрокоптер, за которым тянется блестящая на солнце леска. Отлетев на метров 100 от берега, коптер вернулся к хозяину, но уже без лески. В это время я подошел достаточно близко для того, чтобы начать снимать на телефон и понять, что леска отматывалась от катушки спиннинга. Клюнуло практически сразу. А через минуту мужик вытащил вполне себе такую рыбу. Я не удержался, подошел, выразил свой восторг и спросил, кто это придумал. - Я! – сказал мужик и добавил, – Technology… Если нажать на «Источник» и посмотреть короткое видео, белый коптер можно разглядеть в правом углу кузова грузовичка.
К сожалению, я должен разочаровать тех читателей, которые ожидают, что мужик оказался русским, а история закончится сакральной фразой «Этот народ не победить!». Нет, не русский. Обычный местный человек, скорее всего «смесь трех и более кровей», как принято выражаться на Гавайях. Таких здесь процентов тридцать.
Фаина Георгиевна Раневская когда-то сказала: «Талант, как прыщ на жопе, у любого вскочить может». Умная была женщина.
Ночь, 2-е мая. Ту-95. Барражирование у китайской границы. Второй пилот обращается к КВСу: - Командир, я вздремну немного, вчера вообще не спали... Командир: - Давай. Проходит час. Командир ловит себя на мысли, что сам "медленно моргнул". Далее: Командир: - Штурман, штурман, штурман, едрить твою дивизию! Штурман: (голос спросонья) Слушаю командир. - Мы где? - В воздухе, командир! - Я, бля, знаю что в воздухе. Курс какой?! - Ленинский у нас курс, командир!
Zmitrok: Выгуливаю Баффи (сибирская, 6 кило с характером) на поводке. Мимо идут тётка с малыми. Стандартно: "Ой, мама, смотри у дяди котик на поводке". Улыбаюсь и только приготовил стандартное "Она по деревьям лазить любит, а я не очень, чтобы потом её снимать", как тётка выдала: "Дядя, наверное, хотел щеночка, а ему котёнка подарили". Так меня "латентным собачником" ещё не оскорбляли :( Пока придумал ответ: "Пацаны, а знаете, кто такой трансвестит? Это мальчик у папы с мамой, которые хотели девочку", они уже в магазин зашли. Не успел сказать...
Одним из первых указов Байдена на посту президента будет награждение Чурова одной из высших наград США "за вклад в развитие демократической избирательной системы Америки".
Однажды доктора Гедиса, профессора Утрехтского университета, позвали во дворец Людовика Бонапарта на консилиум, так как в это время был очень тяжело болен маленький принц. Доктор Гедис явился хотя и в мундире, но без шпаги, а между тем по этикету дворца это являлось нарушением формы. Придворная прислуга заметила это и отказалась пропустить его во дворец без шпаги. – Да ведь я приглашен во дворец на консилиум. – Извините, сударь, – ответила ему прислуга, – но мы не можем принять вас без шпаги… Доктор Гедис сердито сверкнул глазами и сказал: – Я пришел не убивать принца, а спасти его от смерти! После этого доктора немедленно пропустили во дворец…
Вчера отпраздновали день рождения внуков. Подарков надарили целую кучу, в основном конструкторы. Я морально поддержала дочку, мол, дерзай, собирай, помогай детям! — И уехала к себе. Сегодня звонок от дочки, причём начало я называю: « поцелуй меня в шею» . Итак, Д— дочка, Я— собственно я.
Д— Мам, напомни, а что у тебя в дипломе за профессия написана ? Я—Не прикидывайся, всё ты помнишь. Зооинженер. А тебе зачем ? Д—Ну раз ты инженер, подъезжай завтра, поможешь собрать конструктор, а то там слишком много деталей. И он интерактивный. Я— Доченька! Ты наверное не расслышала. Я не инженер. Я- ЗООинженер! Д— Мам, не отмажешься. Надо собрать интерактивного ЁЖИКА ;)))
Диетолог назвал мандарины опасным аллергеном на новогоднем столе. Спасибо, милый доктор!) Мы вняли призыву и нейтрализуем опасность мандаринов качественым коньяком.
В столице задержали подозреваемого в хищении денег у легковерных граждан под предлогом их «магического приумножения». Им оказался 45-летний уроженец одного из государств Центральной Африки. (Фамилия и имя в интересах следствия пока не разглашаются).
Сам магический ритуал был не очень изощрённым.
«Предварительно установлено, что мужчина занимался так называемым клонированием денег по отработанной схеме. Для совершения ритуала он использовал купюру потенциальной жертвы, собственную банкноту такого же номинала, бумажные заготовки и химический раствор. Незаметно соединяя две купюры, "чародей" произносил заклинание и обливал их жидкостью, которую называл волшебной. Затем демонстрировал клиенту якобы удвоенную сумму. Подозреваемый проделывал такой ритуал со всей пачкой денег клиентов, подменяя их на фальшивые», – рассказала журналистам представитель МВД России Ирина Волк.
По сообщениям Интерфакса, мужчину задержали в квартире при попытке заполучить более 22 миллионов рублей у очередного обратившегося к нему гражданина.
Хорошо подготовленный кадр для Министерства финансов.)))
― Поручик, где вас носит? Полчаса минуло, как я слышала внизу вашего коня. Утомилась в ожидании! ― Виноват, графиня. Скажу прямо ― я отымел вашу горничную. ― Дуняшу?! ― Нет. ― Глафиру? ― Не думаю. ― Парашу? ― Это вряд ли. ― Кого же тогда? ― Ну… Она вышивала что-то возле камина. Такая… в лиловом чепце. ― Вы с ума сошли! Это моя тётушка из Вологды! ― То-то думаю, что ж она всё окает да окает…
В Питере есть грузинский ресторан Веселидзе (надеюсь не закрылся). На окне написан рекламный лозунг: Нет Ругадзе! Только Весилидзе! Если читать с грузинским акцентом, то будет в два раза смешнее.
Америка распорядилась считать россиян, рожденных на Курилах, японцами. Россия в ответ распорядилась считать американцев, рожденных на Аляске, русскими. Российские паспорта и инструкции об уплате налогов будут разосланы на следующей неделе.
Работала администратором на курсах иностранных языков, также разбирала жалобы на преподавателей. Были такие, что не знала — плакать или смеяться. Самые прекрасные из них писали родители школьников, ходивших на курсы. Один папа не поленился пролистать страничку преподавателя ВК аж до 2012 года, нашёл там пост, в комментариях к которому мелькает слово "жопа", и накатал возмущённую телегу, что это неприлично, и чему такая ужасная женщина может научить детей. Другая мама возмутилась, что занятия ведёт беременная преподавательница: "Это же кошмар, дети будут знать, что она занималась сексом, и тоже захотят!" Ещё один папа требовал убрать из группы неженатого преподавателя-мужчину, потому что он либо гей, либо будет приставать к девочкам. Полгода назад уволилась, но вот по этой части работы до сих пор скучаю, такого разнообразия странных людей больше не встречала.
Прочитал в одной книжке.. Викинги при плавании в неизвестные дали брали с собой самую некрасивую, если не сказать уродливую, даму. И вот когда эта особь женского пола становилась симпатичной, то это был сигнал к возвращению домой..
Многие жены в свете последней информации о процедуре вакцинации, резко поменяли своё мнение и стали убеждать своих мужей вакцинироваться прямо перед новогодними праздниками.
Зимой приятно безнаказанно вспомнить о тепле. Бабское лето выпало на третью декаду сентября. Днём регулярно было солнечно и больше двадцати градусов. Но малодушные птицы уже слиняли на луг. Потом жалели, конечно. На воде и прилегающих к ней территориях остались только я, бобёр, чёрный дрозд и зимородок - тот самый колибри умеренного климата. Шикарная птица по окраске и с выдающимся клювом. Бобра что-то давненько не было видно. Спать на зиму залёг, скорей всего. Дрозд крутился на берегу, что-то сосредоточенно выклёвывая. А зимородка всё лето почти не замечал. Так, иногда промелькнёт ярким видением. Но перед отлётом птица заметно активизировалась. Жирок в дорогу что ли наедала. Одним утром зимородок отрывался по полной: носился взад-вперед над водой, отчаянно пища. Кстати, пищит экзот, как мышь, но намного громче. Подлетел ко мне, уселся на куст. Потом присел на кончик удилища, заглянул с укором мне в глаза, как бы говоря: "Хреновый из тебя рыбак, между нами. Сейчас покажу, как ловить надо". Перелетел на противоположенный берег и, весело попискивая, взгромоздился на рогоз. Время от времени моментально нырял в воду и выныривал с мальком в клюве. А у меня почти не клевал сонный карась. Обловил меня, короче, зимородок вчистую. Но кто я такой, чтобы с профессионалом соревноваться?
- Внучек! Помоги отправить СМС на короткий номер. - Ни в коем случае! Эти СМС на короткие номера - сплошное мошенничество! - Да что ты! Это совершенно бесплатно! Это ж на прямую линию! - А... Ну да, тут на@балово хитрее.
Зима, север, ИТК номер такой-то. У вахты переминается с ноги на ногу парень в черной куртке и дама бальзаковского возраста в "молодежной" шубке-трапеции из чернобурки. С вахты выходит офицер с папкой в руках. Парень, завидев его, делает шаг на встречу, но дама разъяренной фурией кидается наперерез. - Вы, такой-то такой-то? - Ну я, а в чем собственно... Далее следует гневная речь, в которой дама решительно обличает, заявляет, что она не потерпит, и вот прямо сейчас позвонит самому большому начальнику: - И Вас! - дама тычет пальцем офицеру в галстучный прижим так, что он скашивает глаза в низ, - Да, да, именно вас выгонят из органов с волчьим билетом... Далее из ее речи, следует, что она приехала к жениху на длительное свидание, привезла три баула ништяков, которые у нее приняли, а свидание ей с ее ненаглядным не дают, и... Тут офицер прерывает ее излияния вопросом: - Фамилия? - Моя?! - от наглости этого солдафона у дамы округляются глаза. - С вами позже разберемся. Осужденного? Дама называет фамилию, имя, отчество, год рождения, отряд. - Понятно, - офицер распахивает перед дамой дверь, - прошу! И повернувшись к парню: - Ну и ты тоже заходи. И тут же дежурному на вахте: - Такого-то с личным делом такого-то ко мне. Мухой! Поворачивается к посетителям: - Прошу за мной, - семимильными шагами пересекает плац, взлетает на крыльцо здания администрации и вновь галантно распахивает дверь. У дверей кабинета уже ожидает другой офицер с пухлым томом дела в руках. - Знакомьтесь, капитан такой-то оперуполномоченный отряда вашего... э-э-э... суженого. Оставляю Вас на его попечение. Офицер и парень, офигевший от скоротечности событий, выходят на крыльцо и закуривают. - В ШИЗО закрыли? - спрашивает парень. - Чего вдруг? Сам отказался. - Почему? - офигивает парень. - На хрен ему с коровкой встречаться, у него двое детей, жена. Неделю назад, кстати, приезжала на длительное. - Ни чего не понял, - признается парень, вопросительно уставившись на офицера. - Да что тут непонятного. Ну, вот представь, сидит она - кивок в сторону входа – дома, такая вся одинокая, телек программу "Время" бормочет про то, как урожаи зерновых засыпают в закрома Родины. От скуки читает какую-нибудь "Работницу", раздел письма читателей, и натыкается на примерно такое... Офицер делает затяжку и производит рукой, с зажатой в пальцах сигаретой, замысловатый жест - Дорогая редакция! Я отбываю наказание в местах лишения свободы. Да я виновен, но я ничего ни крал и ни кого не убивал, просто так сложились обстоятельства... тут возможны варианты от ДТП со смертельным исходом до растраты казенных средств из-за когда-то любимой жены... короче, чтобы было понятно, что он человек не пьющий, не агрессивный и вообще "Это вышло случайно". Желаю познакомиться с женщиной для дружеской переписки. Обратный адрес. Офицер делает затяжку и продолжает: - Ну и пишет она ему от скуки: "Привет, как дела? Меня зовут так-то...", а получает в ответ письмо на четырех листах убористым почерком, в котором он рассказывает, что уже отчаялся получить ответ на свое письмо в эту чертову "Работницу", что жизнь в колонии не сахар, но жить можно, что сидеть ему осталось года полтора. Что когда идет снег, он оседает невесомыми хлопьями на рядах колючей проволоки, помните как у Мандельшатама?.. И все это прекрасным литературным слогом и без грамматических ошибок. Она офигивает и тоже начинает ему писать какую-нибудь пургу примерно в таком же стиле. А потом - раз и нет ответного письма. А она уже подсела, она уже каждый день почтовый ящик проверяет. И сон не в сон, и прошлые письма перечитывает, пока наизусть не заучит. И не выдерживает, и пишет ему сама дескать, что случилось? Куда пропал? Этот момент у них - кивок в сторону жилой зоны - называется поклевка. Ну и конечно получает новое письмо в четыре раза короче. Что дескать администрация, придравшись к незначительной мелочи, отправила его в ШИЗО, там он простудился и сейчас лежит "на больничке", и не могла бы она ему прислать витаминки "Ревит", т.к. лечат здесь неважно и т.д. и т.п. - Этот "Ревит" четырнадцать копеек стоит. В чем смысл? - спрашивает парень, гася и выбрасывая в урну окурок. - Смысл в том, что как только она присылает ему первую посылку, она переходит в разряд "коровок" и ее начинают доить. Новое письмо уже качественно другое. Во-первых, оно на-ты. В нем он благодарит ее, причем так как-будто она ему не дешевых витаминок прислала, а минимум с поля боя на себе вынесла. Ну и в конце сакраментальное, не могла бы она прислать ему свою фотографию? Офицер со злостью швыряет окурок в урну. - Ну а дальше он описывает ей как каждый день глядит на ее фотографию, как изучает каждую черточку ее лица и каждый завиток волос. Считает дни до их встречи и где-нибудь между делом сетует, что очень тяжело с куревом. - И что? - спрашивает парень - Шлет? - Да куда она денется, - сплевывает офицер - шлет, причем по верхней разрешенной границе. Сигареты блоками, чай, печенье, копченую колбасу, сало... Ну а потом и сами приезжают... Из дверей административного здания выходит давешняя дама, с растекшимся от слез по лицу макияжем и, поддерживаемая под локоток капитаном, направляется к вахте. Офицер и парень провожают их глазами. - Дуры! Прости Господи, какие дуры, - тихо говорит офицер. Парень просто согласно кивает. Зима, север, ИТК номер такой-то.
Беседуют парень с девушкой: Девушка: обожаю романтические комедии. Парень: фигня, они совсем не реалистичны, я люблю только научную фантастику. Девушка: то есть, ты считаешь, что нападение пришельцев на Землю более реалистично, чем настоящая любовь? Парень: в 2020 году стопудово.
Опросы зрителей показали, что для успеха в прокате в новом фильмe про Джеймса Бонда "Не время умирать" придется или пририсовать всем актерам маски, или сменить название и концовку.
Мне интересно, какие трусы носит сам Келвин Кляйн. Вряд ли своего производства. Потому что, если на трусах написано твоё имя, это выглядит так, будто тебе их мама в лагерь подписала.
Скоро-скоро Новый год, встрепенётся весь народ, нашинкует «оливье», выпьет рюмочки по две за год «крысиный» високосный, безумный и вирусоносный.
А впереди копытом роет год Быка, поднять мечтает на рога и выживших копытом растоптать, твою ж ты мать… Но ты же русский, ты же понимаешь, нас просто так не забодаешь...
- Владимир Владимирович, что в этом уходящем году было для вас самое трудное и сложное? - Год был вообще неимоверно тяжелым... Но вы же спрашиваете о самом-самом? Ну во-первых, конечно, борьба с ковидом. А второе - придумать должности Медведеву и Чубайсу.
Исследования Луи Пастера спонсировал один пивной завод. Они же оплатили ему и билет на международный конгресс. Когда на конгрессе Пастеру дали слово, он первым делом принялся развешивать на сцене рекламные плакаты с пивом. А начал свое выступление словами, что это пиво – лучшее. И лишь потом перешел к делу.
Главная роль в фильме Тарзан всегда будет отдана белому актеру, потому что у студии Дисней не хватит яиц показать фильм, где черный не только похож на обезьяну, но и ведет себя так же...
В одной из игр аналога Паб Квиз (ЧГК), нам задали вопрос, откуда эта мелодия, мы угадали, и нам показали отрывок. Я посмотрел его несколько раз и увидел плачущую музыкантку, вначале подумал, она родственница, тех, кому был посвящен фильм. Однако позже нашел историю, которая поразила до слез.
Эта музыкантка думала, что, возможно, никогда больше не сможет играть на своем инструменте, но затем она справилась с этим душераздирающим исполнением "Списка Шиндлера".
У Давиды Шефферс болезненное нейромускульное состояние, которое разрушило ее карьеру как музыканта.
Несмотря на опасения, что она, возможно, никогда больше не сможет играть с профессиональным оркестром, Дэвида мечтала играть с Нидерландским симфоническим оркестром.
И ей это удалось. Выступая с оркестром, Давида сумела сыграть все сольные кор-англы на тему "Список Шиндлера" Джона Уильямса, а затем разрыдалась в слезах во время скрипичного сольного выступления Симоны Ламсмы.
Это был мощный момент, который оказал влияние как на публику, так и на оркестр. Посмотрите на дочь Давиды в зале, которой в тот день исполнилось 18 лет.
- Дети, придумайте рассказ со словами «маска», «трубка» и «ласты». 2019 год. - Летом мы ездили на юг. Я плавал в ластах, с маской и трубкой. 2020 год. - Летом мы поехали на юг. Папа везде ходил без маски и заболел. В больнице ему поставили трубку. Папа чуть не склеил ласты.
Вы помните детективный мультфильм "Приключения Васи Куролесова"? 1981 год. Если сразу не вспомните, то сюжет такой: Вася, пошел на рынок, по просьбе мамы купить поросят, где ему мошенники всучили вместо поросят, бес породного пса в мешке.... Кто его обманул? Правильно! Мошенник по фамилии Курочкин. На рынке у него сообщник был, который стекло продавал. Вспомнили? Но, вначале вышел мультфильм "Трое из Простоквашино". Но, согласитесь, что сюжет мультфильма, "Приключения Васи Куролесова", происходит в семидесятых годах прошлого столетия. Обратите внимание на Васю: брюки клеш, ворот рубашки поверх пиджака, мода семидесятых.... Но, самое главное! Курочкин и почтальон Печкин! Вы обратили внимание, как они похожи? Даже усы умеют менять, и голос один к одному! Только нос у Курочкина с горбинкой, а у Печкина прямой. Обычная косметическая операция. Я, ещё в 1995 году, выявил этого преступника, и пытался объявить его в розыск, когда я подключился к системе интернет через модем! Разумеется у меня ничего не получилось, кроме смехуечков от редких пользователей. Но, зато сейчас, почти 90% пользователей интернета, уверены, что почтальон Печкин, это Курочкин! Очень пакостный характер, жадность, слежка по ночам за жителями деревни, когда они поехали клад искать. Кстати, в этой деревне, нет жителей, но зато есть почта, к чему бы это? А, вымогательство у ребенка, и его зверюшек: посылку я вам не отдам! А, явный садизм про шапки из кота и Шарика? Велосипед, полученный нахаляву без милиции, это явно Курочкин! Которому Вася Куролесов надел на голову урну на вокзале. После этого Курочкин, стал плохо соображать, стрелять и подался в почтальоны в деревню Простоквашино. Кстати, они одеты, или в пальто желтого цвета или в плащ. А на ногах у него кирзовые сапоги. одетые поверх брюк, так беглые зэки, выдают сапоги. за ботинки. Но, зимой Печкин уже в валенках! Наверное спер у Шарика.который зимой сидит в кедах.
Я, прошу на шутки не обижаться, и не писать мне всякие гадости на эту тему. Но, сходство характеров Печкина и Курочкина, обнаружил я, и первый написал об этом, ещё в прошлом веке! С уважением Сергей Васильевич.
Прочел в комментариях: Кум мой в Грузии родился и вырос. Марниул город (может ты лопал их консервы). Местные там свиней не кормят, утром подсрачник и вали харч искать. Худые шо собаки, ребра торчат. Ну и бегают резво, кум рассказывал.
Странные бывают ассоциации. Мне вот вспомнилась система управления наукой некоторых отечественных вузов - там в основном заняты контролем, чтобы ученый с утра вовремя явился на работу, учетом, кто какие гранты нахватал на стороне, и идеями, как бы от них чего откусить самой администрации. А как же иначе? Ученый думал в стенах своего вуза, за них потом коммуналку платить и зарплату контролирующим органам. И даже если грантовую заявку ученый писал вечером или ночью у себя дома, покончив за день с отчетностью, заседаниями и прочей суетой, все равно она имеет к стенам вуза некоторое отношение. Потому что деньги пришли на счет вуза. Главная функция научной администрации - раздавать поджопники и следить, чтобы ученые не дохли, не жирели и бегали резво.
Человеческая жадность не знает границ. Вот история про одну компанию, в которой я работал. Установили им новый здоровенный пресс. СИМЕНС, но сделан в Индии. Запустили и из него стало на пол постоянно подтекать масло. Сторонний механик, который его запускал, убедил наше начальство, что так и должно быть. По мне, так это дико. Если масло и должно течь, то вокруг машины должен быть какой-то бортик. Или она должна стоять в большом поддоне. А тут тряпками обложили, чтобы не растекалось, и работают. Ну, это дело не моё. Механик оставил коробку этого масла в бутылках. Оно скоро кончилось. Он привёз ещё и говорит мне, что теперь мы сами должны его покупать. Потом ко мне подошёл начальник производства с тем же самым. Я ему говорю, что съездить за маслом не против (а там было 45 километров в одну сторону), но мне нужна кредитная карточка для оплаты или кэш. В смысле, куплю масло и привезу чек и сдачу. Начинается какой-то невнятный скулёж и мы разошлись. Через неделю я напомнил разок, но безо всякого результата. Потом это масло кончилось, а заказы всё идут, машину не остановишь. Ребята стали брать на складе масло другой марки. А через пару недель у машины выперло какой-то подшипник. Началась эпопея с ремонтом. А на меня потом наехал хозяйский сын Расти (это имя такое), друг моего босса, который и привёл его на эту должность: -Он тебе говорил, что нужно купить специальное масло для пресса? -Говорил. Мне и механик говорил. -Так почему ты не купил? -Так он же мне денег не дал. -А ты ему говорил про деньги? -Конечно, говорил. Но он и сам не маленький мальчик. Должен понимать, что без денег мне ничего не дадут. Не знаю, в чем там был прикол. Может, мой босс получал премию в зависимости от того, сколько сэкономил. Но не из моего же кармана. Думаю, это будет полезно прочитать тем, кто считает капитализм раем на земле.
Гром громыхал исчадьем зла,- а надо мной бледнело небо, но туча темная ползла, уже предчувствуя победу. Гроза.И молний фейерверк, потоков мутные извивы... И наш скучнейший человек в объятьях бронзовой Авивы. У ней в шкатулке ни шиша, лишь профиль аравийский узкий, огнём горящие глаза и вкус к косметике французской. На улицах сплошной потоп: плывут машины, словно пробки... Ему б парную и в сугроб, и после чуть кедровой водки. Гром снова. Стихло всё в окрест,- Вчера он в море бултыхался... Уткнуло солнце в лужу перст. Гроза прошла, а я остался.
На даче у меня налажено два вида отопления — печное и электрическое. Но вы понимаете, кто я, и в силу сложившихся обстоятельств мне тяжело спокойно смотреть, как этот чёртов счётчик бессовестно мотает киловатты, которые электрообогрев жрёт как не в себя, поэтому чаще всё же печь. Ну там во-первых с дровами кое-какие махинации были и с определённой натяжкой можно назвать их условно-бесплатными, а во-вторых мне просто нравится её топить. Там, кстати, сгорает абсолютно всё и это некоторым образом наводит меня на нехорошие мысли. Например манит меня обустроить частный крематорий, уже сообщал об этом развёрнуто, повторяться не стану. Но идея, чёрт её подери, хороша! Можно горницу чуть расширить, пристроить зал прощания, и жерло печи туда вывести, а основная её часть — в хате. И понимаете, что получается? Я благое дело делаю, людям помогаю от дорогих усопших культурно избавится, обогреваю параллельно вверенные мне жилые помещения, да ещё и не плачу за это ни копейки, а напротив, сам получаю некоторое вознаграждение за свои скорбные труды. Хлопотно, конечно, газ тащить придётся, ибо на дровяной тяге сложновато будет осуществлять задуманное, посторонние опять же на участке всё время снуют, то им водички подай, то где тут у вас туалет покажи, то ещё какую тётушку из Челябинска начни успокаивать да увещевать, что мы де тут ропщем, слёзы льём, а усопший то в это время во блаженстве прибывает и взирает на нас с недоумением. Опять же униформа понадобится и мне, и бабе. В чёрное рядиться банально, понимаю. Но какой-то халатик неприметный с кистями да фартучек водоотталкивающий всё ж завести надо будет. И непременно сеточку для волос. Волос, правда у меня сейчас на голове, кроме бороды нету, но ради сеточки — отращу да выкрашу в какой-нибудь радикальный цвет. А это тоже дополнительные расходы. Одним словом поразмыслить надо, всё взвесить, посчитать. Можно только на зиму открываться например. Летом мне отопление без интересу, а в кулинарных целях получаемый жар практиковать — грех большой да и баба скорее всего брезговать будет. И назваться как-нибудь не сильно вычурно, без этой вот тлетворной готики и пафоса кладбищенского, а в духе придорожного кафе. «У Яши» например или «Загляни на огонёк». «Дымок» опять же неплохо, но как-то излишне легкомысленно что ли. Подумаю. А пока не подумал, лежу подле печи в коротких, по щиколотку обрезанных домашних валенках и овчинной безрукавочке, слушаю как дрова пощёлкивают бодро, как коты под окном затеяли возню и свару, деля кусок недоеденной куры, которую я им кинул, в вполглаза читаю книжицу и вот вам сообщаю всякие глупости не шибко интеллектуально окрашенные. А вы чего делаете?
- Скажи, сенсей, как получить секс от женщины? - О, тут всего два шага. Первый простой: дай ей денег. - Пробовал, все равно не даёт. - А второй сложный: убеди ее, что не считаешь ее проституткой.
Когда я был маленьким у меня тоже была бабушка. А у бабушки была подруга тётя Дуся. Тётя Дуся держала корову. За качество молока я не скажу, не знаю, но так вышло что на эту корову положил глаз сосед тёти Дуси. Пристал - Продай да продай. - Ага, продай, а мне свою семью кормить как? А мужик не отстает. Вечером тётя Дуся корову пригонит с пастьбы, доит, а сосед на заборе висит, канючит - продай Дуська коровку И однажды корова замутилась. Беснуется, мычит. Нервничает, доиться не дается. Подсказали тёте Дуси подружки про ворожею. Позвала она её, та пришла. Походила вокруг коровы, пошептала чегой-то, погладила скотинку. Та и утихла. Рассчиталась с ней тётя Дуся. А бабка и говорит - Нынче к тебе придёт тот кто корову сглазил. Придёт и будет просить. Чего бы не просил, ты не давай. А с коровой, сама решай. Кто сглаз навел, не успокоится. А за мною не набегаешься. И разошлись. Вечером пришел этот сосед - Дусь, займи пару рублей до получки? Та в ответ - не дам. - Ну что тебе? Дома спичек купить не на что. Дай хоть спичек? Отказала ему тётя Дуся, вытолкала из хаты. Он уходить никак не хотел. А корову пришлось продать. Не ему. Уж больно злы на него были. А ворожея потом моему деду зуб лечила. Заговором. Разболелся зуб аж мочи нет. Пригласили её. Пришла. Что-то шептала, шептала, потом заставила деда рот открыть, тьфу-тьфукнула, стукнула пальцами в лоб и сказала - не болит у тебя зуб. И болеть не будет. И не болели у деда больше зубы никогда. До самой поры пока он их на вставные не поменял
Правительство России всегда готово оказать братскую помощь белым медведям в Арктике, слонам в Африке и пингвинам в Антарктиде.До своих граждан руки как-то всё не доходят.
Поэма "Вирусиада" - римейк "Гаврилиады" Пушкина. Часть 3 «Антигерои корона вирусного времени» по мотивам стихотворений Пушкина "К Чаадаеву", «Во глубине сибирских руд» и украинского гимна "Ще не вмерла Украина".Ежедневное продолжение. Начало 28.11.20 Антигерои №2. Наш помойный шоу-биз добавляет всё новых антигероев моей "Вирусиады". На этот раз отличилась «сладкая парочка» : престарелая любвеобильная актриса Лидия Федосеева-Шукшина и широко известный прохиндей - музыкальный продюсер Бари Алибасов. Не успев оформить брак, они начали судиться. Яблоком раздора стал свадебный подарок невесты жениху - квартира в Новой Москве стоимостью 10 миллионов рублей , которую предприимчивый кавалер тут же загнал своему помощнику якобы всего за 2 с половиной миллиона. Чтобы уйти от наказания, он то и дело прячется в больницах, то после потребления внутрь средства для прочистки труб «Крот», то после передозировки «Виагры», когда изменял жене с молодой помощницей
Вечно «юная» вдова вновь вниманье привлекла. Пятый раз уже она замуж выскочить смогла. На подходе к девяноста «молодого» завлекла, Он на 9 лет моложе, у него стоит пока.
Чтобы мужа вдохновить и в кровати подбодрить, ей пришлось ему квартиру дорогую подарить. Как бедняга не старался, член поднять не умудрялся. Лида очень рассердилась и к закону обратилась. Обманул её супруг, ему было не до сук, а поэтому квартиру пусть вернёт, не зная мук.
Хитрость этого говна , не предвидела она. И теперь который месяц Лида мучится без сна. Шукшина губу надула, к Бари жопу повернула. Разведусь! Какого хрена? Не квартиры нет,не члена.
Бари вовсе не терялся и с помощницей сношался. Секс не долго продолжался , он с «Виагрой» облажался. Только тёлку оседлал, дозировку перебрал и в больницу со стоячим с койки голенький попал.
Быль, отвечаю. Около года назад по наивности, из любопытства и нежелания работать физически ( хуле, уже за полтинник ) решил попробовать себя в "интернет-бизнесе". Несколько вечеров бесплатно слушал "спикеров", "коучей" и прочих бендеров. Справедливости ради скажу, что сами тренеры наверняка реально зарабатывали как на неофитах, так и на своих магазинах и складах. Если коротко, то Биз заключался в том, что нам находили "добротного" поставщика преимущественно из Китая, а насколько вкладываться и как всё потом реализовывать - был уже наш головняк. Они же обещали доводить до первых продаж. А чё не доводить, если вы за это заплатили ? Просто "кураторы" с этих денег что-то заказывали у вас, да и рекламные вложения могли привести покупателя теоретически. Всё-таки благодарен этим учителям, что простимулировали, и смог за ночь наваять приличный ( с моей точки зрения ) сайтик и начал разбираться в "нишах". Ума ещё хватило не переводить деньгу на "персональное сопровождение". Теперь самое пикантное. Выяснилось, что осенью прошлого года наиболее интересной, горячей нишей для предпринимателей РФ были, ну, вы не догадаетесь, а я стесняюсь сказать... Вибраторы. Не книги, не детские конструкторы, не палки для ходьбы. Они опережали беспроводные наушники, сами телефоны и многое другое. Сегодня самый востребованный продукт, к тому же отечественный - хлеб. Выводы : не хлебом единым жив наш человек ? ( Мужики, слишком много мы допустили искусственного - будь то фаллосы, оргазмы, интеллект, рейтинги, космодроид Федя, зубы, котлеты уже левые пошли по 750 руб., да и сами рубли скоро совсем оцифруют. Самки акул, если чё, могут и без самцов размножаться. Женщинам один шаг остаётся до "партеногенеза" . Любите их по-настоящему. Иначе - вымрем, как футбол в России... )
"Увы, три миллиарда долларов не сделали меня счастливым, не в деньгах счастье!" - с грустью признался миллиардер. "Вот если б четыре миллиарда, тогда уже кое-что!" - думал он уже про себя.
В Петербурге водитель маршрутки выпал из нее после неудачного маневра. Пассажиры оказались в неуправляемом микроавтобусе одни.
Как рассказала непосредственная участница событий Дана, около семи часов вечера 3 декабря маршрутка К-190 выезжала из посёлка Ленсоветовский на трассу. Водитель слишком сильно надавил на педаль газа в надежде успеть на мигающий зелёный.
«На скорости он повернул и вылетел из машины. Мы с другим пассажиром — юношей — поехали дальше вдвоём. Остановились метров через 30-50 после светофора у АЗС. Собрали несколько знаков. Испугались, конечно, очень. Сам водитель выпал на дорогу и покатился кубарем. На его счастье, фуры стояли, иначе поток бы смял, конечно, и его, и нас», — рассказала девушка, уже со смайликами — отошла от испуга.
Петербурженка отметила, что водитель был трезв, по-русски говорил хорошо, а за двух своих пассажиров очень испугался.
Хорошо , что была маршрутка , а не самолёт.
Помню ,как в Египте , водители на джип сафари на барханах выпрыгивали из-за руля и бегали вокруг джипчика, тёткам нравилось.
Подскажите адреса российских звёзд! По ТВ они жаловались, что голодают из-за карантина. Вчера в "Магните" была скидка на фасоль и кабачковую икру. Мама купила по нескольку банок. Но всех звёзд на свою пенсию она не прокормит. Мы написали бумажки с их именами и устроили им лотерею. Первыми выпали Галкин и Пугачёва. Дайте их адреса, чтобы хоть в Новогоднюю ночь они не голодали!
Написано летом 2020 года... Сегодня по телевизору услышал новость о том, что из-за американской истерии по поводу притеснения негров и, как следствие, сноса памятников и переименования улиц, в Берлине хотят изменить название станции метро Mohrenstrasse (а, возможно, и самой улицы), т.к. на русский язык оно переводится, как "Улица Мавров". Оказывается Мавр это оскорбительное "погонялово" чернокожих рабов и всех прочих мигрантов. А я-то думал, что это муж Дездемоны, мощный и брутальный альфа-самец. Я сейчас не собираюсь рассказывать о моем отношении ко всему происходящему в Соединённых Штатах Пендосии. Хотя оно, отношение, в смысле мнение, есть, имеется и может быть четко обозначено. Нет... Просто в этой связи вспомнил свое пребывание в этих ненавязчивых, для кого-то насыщенных жизнью и местами симпатичных кварталах берлинского Центра... Берлин не самый красивый город мира, но обладает своей привлекательностью и шармом... Итак, вышеупомянутая новость заставила мой мозг активизировать мыслительные процессы, которые и так протекают в нем не слишком бурно, а сегодня, после пары баночек немецкого вайсбира, вообще пытались снизить свою скорость до минимума, обеспечивая лишь минимальный набор функций жизнеобеспечения организма. Необходимо еще учитывть тридцатиградусную, ранее не свойственную Москве, жару, которая отбивала любые желания шевелить членами, то бишь конечностями, вне кондиционируемых помещений, так как такие действия вели к бурному потоотделению и потере влаги измученным жарой организмом. Таким образом, как Вы поняли, снос памятников и переименование площадей и улиц - это, наверное, плохо, жара на улицах Москвы это нормально, а Моренштрассе - это, как минимум, интересно посмотреть, а как максимум, часть истории и неповторимого облика германской столицы. Возле выхода из станции метро Моренштрассе, находится (или находился? говорят, дом хотели снести) магазини Ульрих (Ulrich), располагающийся на двух этажах - первом (или, по-немецки Erdgeschoss - "земляном", т.е. находящимся на уровне земли) и подвальном, на который тебя доставляет эскалатор. На первом (земляном) этаже можно купить овощи и фрукты, химбытрыльномыльные товары, соки-воды, вино, пиво. В подвальном отделении продаются мясные и колбасные товары, в том числе готовые к употреблению продукты немецкой кулинарии, молочные продукты, бакалея, сладости и консервы. Этот магазин нередко любила посещать лично Канцлер ФРГ А.Меркель, не создавая при этом никаких неудобств рядовым, таким как я, покупателям, так как приезжала она пополнить семейные продовольственные запасы в сопровождении лишь двух охранников, один из которых мирно курил на улице рядом со служебным автомобилем "Ауди" с правительственными номерами, начинающимися на ноль, а второй находился в торговом зале метрах в десяти от первого (главного) человека в Германии. В том же доме, что и магазин "Ульрих", на углу Морен и Вильгельмштрассе была арабская забегаловка с традиционным кебабом, что по-русски означает "шау(ве)рма". С другой стороны здания, а оно имеет квадратную форму с внутренним двориком, была пицерия Call a pizza. Думаю, московская сеть "Алло! пицца" является калькой с западного бренда. Вот такие точки присутствуют на нашем глобусе, а он, как я считаю настолько мал, что есть огромная доля вероятности, что и Вы, достопочтенные читатели, тоже там были или когда-нибудь окажитесь. Напротив "Ульриха" находится Чешское посольство. Ничем не примечательный факт, просто вспомнилось. На этой же улице и Посольство КНДР. Этот факт вызывал в моей душе больше положительных эмоций. Направо, в следующем от "Ульриха" (мимо кебаба) по улице Вильгельма доме, находится школа с углубленным изучением иностранного (русского) языка. Учителя в этой школе, впрочем как и во всех других детских немецкоговорящих учебных заведениях, к коим я причисляю и детские сады, были сплошь милые, в основном, женщины. Милые - все. В основном относится к полу сотрудников просветительского учреждения, потому что несколько из них были мужчинами. Учителя' (или учи'тели) из школы на Вильгельмштрассе, будучи этническими немками (чуть-чуть немцами), 8 мая водили своих учеников, некоторая часть из которых была потомками их завоевателей (русские и украинцы), к памятнику советским павшим воинам в Тиргартене и возлагали вместе с ними цветы! Для исключения вопросов, почему восьмого, а также для тех, кто забыл или не знал, в Европе день окончания Второй мировой войны отмечают именно 8 мая. А 9 мая, каждый год, к этому же мемориалу, а также к памятнику советской армии (Алеше) в парке Трептов, возлагают цветы все русскоговорящие жители и гости Берлина во главе с сотрудниками российского посольства. Как правило, принимают участие в этих мероприятиях и представители остальных стран-победителей, в том числе бывших республик СССР. Но, с недавнего времени, без свободной Украины, почему-то. Так что немцы возлагали, а официальные представители свободных украинцев - нет. Если двигаться по Моренштрассе в сторону другого выхода из метро, и далее до Фридрихштрассе, затем один квартал направо до Кроненштрассе , то можно увидеть ресторан Maximilians, специализирующийся на мюнхенском Пауланере. Хорошее место прям в самом центре Берлина. Зайдешь, присядешь за столик во дворике, возмешь парочку шнапсов, стакан нефильтрованного Пулика, пропустишь все это и дальше осматривать город. Что касается пива, то мне больше нравится тоже пшеничный и тоже мюнхенский, но Францисканер. Фильтрованная "Лопата" (Spaten) - их же творение. Так вот. Францесканер наливали в рестоане Лёвенброй. Это дальше по Кроненштрассе через улицу Фридриха, мимо гостиницы Хилтон (слева, там же, соответственно, Жандарменмаркт, за Хилтоном), далее направо на Маркграфенштрассе. На пересечениии Йегерь и Шарлоттенштрассе - пивной ресторан Августинер (тоже Муник), известный тем, что после 19.00 при открывании очередной деревянной (!) пивной бочки бармен звонит в колокол. Естественно, все эти рестораны имеются во всех туристических путеводителях, поэтому, в вечерние часы и не только, пиво и закуски сдабриваются там долгим ожиданием, большим количеством народа и грубостью офицантов, которых достали все эти туристы. Закрывая пивную тему, но не потому что больше не о чем рассказать, добавлю, что самое вкусное пиво в Берлине, по моему и не только мнению, в Brauhaus Berlin Spandau, Ноендорферштрассе,1. Эта пивоварня (а это - пивоварня!), как видно из ее названия, находится в Западном Берлине. Пиво разливают, в том числе, на вынос - в двухлитровые бутыли (стоимость тары без пива была около 8 евро) и пятилитровые жестяные бочонки. Цена бочонка с пивом пять лет назад составляла 15-16 евро в зависимости от сорта пива. Путешествуйте и получайте удовольствие от жизни!
Давно на улице я разговорился с мужчиной. Он сказал, что много лет провёл в тюрьме и оказался там по глупости. Потом он сказал: «Вообще-то половина людей педерасты.» «А вторая, другая половина?» — спросил я — «женщины?» Он сел в машину с двумя женщинами и уехал.
Отказавшись от карьеры ветеринара, я пошёл учиться на программиста. Но с судьбой не поспоришь, и с этого года я работаю с "индюками" на форексе. Жаргон трейдеров на форуме форекс : индюк - индикатор для технического анализа рынка форекс.
Потерянный горизонт. Скачал этот фильм случайно. Решил посмотреть на досуге. Смотрю... Ситуации натянутые. Сюжет плоский и очевидный. Качество фильма ниже среднего. Ни одного ведущего артиста того времени в кадре. Смотрю и лениво размышляю. Фильм создан в 35 году. В конце XX века восстановлен по кусочкам. Затрачена куча денег. Зачем? Смотрю дальше, От нечего делать, параллельно играю в нарды. Тут противник начинаешь мне писать гадости. Первый раз с таким столкнулся. Я смотрю фильм и думаю отстраненно: "Сколько же г... в человеке накопилось, что он готов в любой момент выплеснуть его в таких количествах на окружающих". Думаю так и удивляюсь себе. Обычно в таких ситуациях я отвечаю в том же или более резком эмоциональном тоне. Вместо этого я желаю ему хорошего вечера. Желаю это от чистого сердца. И все!... Что то изменилось в мире. Хотя бы в моем. Лежу дальше и начинаю понимать, почему этот фильм восстановили Всем хорошего дня
Есть в Венгрии крайне правая националистическая партия FIDESZ. С 1994 по 2004 лидером фракции этой партии в парламенте был Jozsef Szajer, крайне консервативный, с неонацистскими взглядами. Главный их конек были голубые, они всегда спасали от них Венгрию. В 2004 он стал евродепутатом от Венгрии, один из лучших друз(г)ей президента Венгрии Виктора Орбана. Жена работает судьей Конституционного Суда. На прошлой неделе, в Брюсселе, плолиция получила телефонный звонок о вечеринке. В результате накрыли гей- вечеринку в количестве 25 человек. Оштрафовали их за нарушение правил проведения мероприятий при пандемии, не более 4 . Гей ли вечеринка или свингер парти, ментам было по барабану, но один из участников попытался убежать, задержали, цена вопроса была 250 евро, но чувак начал качать права, типа он евродепутат , платиь не будет, иммунитет у него. Так великий борец против геев учавствует в гей вечеринке. Всегда подозревал что все эти борцы в душе самые что ни есть латентные геи и эта история тому доказательство.
Міністерство охорони здоров'я України заявило о создании украинскими учеными вакцины от ковид-19 «Гопак-1» Вакцина состоит из свиных фекалий и горилки, причём соотношение ингредиентов составляет государственную тайну Украины. Как отмечают создатели вакцины, она будет действовать только на 100% свидомых украинцев, полностью поддерживающих идеалы Майдана . При снижении свидомости до 96% вакцина становится бесполезна, а ниже 90% -вредна для пациентов. Тем не менее, в Раде готовят закон о обязательной вакцинации громадян. «Это послужит хорошим индикатором лояльности граждан»-говорится в официальном коммюнике - «скрытым москалям и вате мы предлагаем альтернативный вариант лечения: «чемодан, вокзал, Россия. Слава Украине!»
две тысячи двадцатый - тяжёлый год. Я похоронил кошку и от меня ушла жена. Было тяжело. Говорил себе:"Крепись! Держись! Прояви силу воли! Ты теперь одинок. Это нужно перетерпеть." Больше не могу. Сдаюсь. Всё-таки заведу себе новую кошку.
Вы видели стреноженного коня. Чтобы не убежал. И на кобылу не взобрался. А вы видели, как кобыла сама перетирает зубами эти веревки? Чтобы конь на неё взобрался. Когда всё естественно, юмора нет. Это любопытно. А когда в противоестественной жизни находятся только кошечки. То всем смешно.
Сегодня в Дарницком районе Киева ликвидировали сеть борделей. Информацию о том, что группа лиц организовала в столице сеть борделей, оперативники получили в июле (!!!) текущего года. По данному факту открыли уголовное производство и начали документировать преступную деятельность подозреваемых. Может они ждали, что подозреваемые исправятся или повысят качество услуг ??? Не думаю.... Скорее, у них кончился абонемент. Или началась жесткая борьба с коронавирусом.
Мальчик попросил своего отца, который инвестирует в криптовалюту, чтобы тот подарил ему на день рождения один биткоин. Отец: Что? 15 554 $??? 14 354 $ это же куча денег! Зачем тебе вообще нужно 16 782 $?
Первыми сломались те, кто верил, что скоро всё закончится. Потом те, кто не верил, что это когда-то закончится. Выжили те, кто сфокусировался на своих делах, без ожиданий того, что ещё может случиться.
