Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В минувшую пятницу полиция Брюсселя разогнала секс-вечеринку из 25 человек (главным образом — мужчин), устроенную в центре города. И эти люди упрекают Россию в нетолерантности к геям...
Все животные извращенцы, но если судить по потомству то быки на втором месте по извращённости, продукты их извращений только овцебыки, а на первом месте яки, у них и коньяк, и мышьяк, и якутка!
Один китаец жалуется другому – «не понимаю я этих русских, у них непостижимая психология». –«Да что там психология, я их физиологию не понимаю, - отвечает другой – «надеть, говорит, на хер шапку, а то ...голова замерзнет», или стоит рыбу ловит, спрашиваю -« речка глубокая?» - - «нет –говорит – по колено», -«а рыбы много? - «да, до хера!»
Летняя ночь была знойной, как никогда. Музыканты, Семен и его жена Лида, изо всех сил пытались заснуть. Но получалось плохо, хоть Новый год встречай. Только Семен откинул простынь, чтобы охладеть…, нет, не к жене, а - к погоде, как раздался писк комара. Он зловеще то приближался, то удалялся, грозя хозяевам неминуемым укусом. -Вот гад! - воскликнул Семен и замахнулся на темноту. Прошла минута. -Чего ты ждешь? – раздраженно воскликнула жена. -Бей его. -Я не могу. -Почему? -А ты прислушайся и поймешь. Людмила прислушалась. -Неужели это Чайковский? – удивилась она. -Представь себе, комар зудит «Лебединое озеро». И где он только… -Не мешай слушать. Сейчас пойдет «Танец маленьких лебедей». В общем, концерт длился до самого утра и комара случайно прихлопнули только на рассвете во время аплодисментов.
... И вообще что за херня - называть боевые корабли "Бойкий", "Стойкий", "Сообразительный"... У судна должно быть красивое романтическое имя, например, корвет "Кривоногих" или атомная подводная лодка "Кабаева".
Негритянка на приеме у гинеколога. Доктор осматривает пациентку и вдруг замирает в оцепенении. - Доктор, что случилось? - с тревогой спрашивает чернокожая пациентка. Через несколько секунд гинеколог приходит в себя, отходит к окну, с улыбкой смотрит вдаль и произеосит: - Всё, покупаю! - Что покупаете? - Покупаю черный кабриолет с красным кожаным салоном.
Мужик пошел в лес за орехами. Идет и вдруг видит дыру в земле. Заглянул, яма глубокая, дна не видно. Как говорил Михаил Сергеевич, у русских пытливый ум. Поэтому мужик нашёл камень и бросил в дыру. Но звука падения не услышал. Это раззадорило героя повествования! Находит он валун побольше и его - в дыру. Нет звука удара о дно! Озадачившись, мужик присиупил к поиску чего-то покрупнее, ум пытливый же, и в конце концов нашёл... шпалу деревянную. Подтащил ее к дыре и, как понимаете, конул в бездну. Безрезультатно! Присел мужичек в унынии, процессор в мозгу задымился. Что-то не сходится, а что не понятно. Вдруг раздается треск, шум, из орешника, сметая все на своём пути, ломая кусты и валежник, вылетает коза и с разбегу прыгает в яму... У мужика синий экран, фаталь эррор, мозг завис от непонимания. Тут из орешника выбегает старик. - Ты тут козу не видел? - спрашивает он. - Видел, - отвечает наш герой, - ты, дед, не поверишь! Выбежала вон оттудава, и в эту яму прыгнула. Дед почесал затылок и отвечает: - Странно, а вроде к шпале была привязана.
Жили-была семья - отец, мать и трое сыновей. Жили на хуторе и была у них корова. Корова давала молоко, молоко пили, делали сметану, творог, часть молочных продуктов продавали на рынке. На то и жили. В одно раннее утро, проснувшись, зашел глава семьи в хлев и увидел, что кормилица-корова издохла. Сильно огорчился мужик и, не зная как жить дальше, вышел за двор и повесился на ближайшей осине. Через некоторое время проснулась жена его. Увидев в хлеву мёртвую корову, а на осине повесившегося благоверного, взяла баба веревку и, от тоски и горя, повесилась рядом, на соседней ветке. Проснулся старший сын. Увидел издохшую корову, родителей своих, весящих на осине. От случившегося несчастья решил утопится и пошёл к озеру, находящемуся неподалеку. Вышел на берег, а там русалка сидит. Спрашивает русалка добра молодца: - Что невесёлый такой, паренек, что за несчастье случилось, что ты хмур, как осенняя туча? Рассказал старший брат о беде, что приключилась у них в семье. - Не кручинься, - молвила русалка, - помогу я тебе, верну все взад, только с одним условием. Трахни меня пять раз. Если смогёшь, оживут и родители, и корова. А не сможешь, утоплю, как ты хотел. Старшой приступил к делу, пыхтел, старался, четыре раза смог, и всё! Утопила его русалка, как обещала. Проснулся средний брат... Корова, родители, берег, русалка, тот же диалог, только планка повышается: обязала русалка поиметь её семь раз. Ну, что и следовало ожидать, второй сын смог лишь шесть, посему отправился на дно водоема вслед за старшим братом. Ближе к обеду соизволил проснуться и слезть с печи младшой братик, Иван. Неторопливо протер глаза, вразвалочку вышел во двор. Не найдя братьев, но обнаружив дохлую корову, посмеялся Ваня над этим событием. Выйдя за ворота, увидел он своих родителей, улыбнулся столь черной шутке и пошел неспешно прогуливаться по окрестностям. Дойдя до озера, увидел младшой сидящую на берегу русалку. - Чего развалилась тута, пучеглазая, - спросил у нее Иван. - Да вот, тебя жду, думаю, а не трахнешь ли ты меня несколько раз? - Отчего ж не трахнуть, - отвечает Иван, - можно и трахнуть. - А сколько раз сможешь? - оживилась русалка, - сможешь пять? - И пять смогу, и семь. - А десять сможешь? - И десять смогу! А ты десять выдержишь? - Выдержу, выдержу, - обрадовалась искусительница. - Ну смотри, пучеглазая, я тебя предупреждал! Корова-то не выдержала!!!
Короно-концерт Басты прошёл в Санкт-Петербурге в Ледовом дворце. теперь баста самой площадке, зал которой, рассчитанный на 14500 зрителей, был заполнен наполовину 25000 посетителями))
1. Поэма "Вирусиада" - римейк "Гаврилиады" Пушкина. Часть 2 по мотивам украинского гимна "Ще не вмерла Украина" .. Ежедневное продолжение. Начало 28.11.20
Ще не вмерла медицина.
Мир спасёт наша вакцина.
Придёт вирусу конец.
Не загнулся? Молодец.
Двадцать стран её купили.
Но пока не заплатили.
Хоть их жители подряд,
в дупу* все укол хотят.
От укола, наконец,
будет вирусу пихвец**.
Украинский словарь: 1. ду́-па* ( вульг.) жопа, задница, срандель, очко, попа, срака...
2. пихвец** (не цензурное), обозначает конец
Стратегически Индия поставляет нам только танцы из фильмов, но тактически - все антибиотики. Откуда следует, что без танцев мы еще поживем, а вот без антибиотиков - уже нет.
Сейчас в Америке наш февраль 1917го, а вот октябрь – голод – гулаг – мировая война – потеря 100 миллионов лучших представителей нации предусмотрены сценарием? Или тоже прохлопали?
Эффективные менеджеры, внимание! В продажу поступили актуальные книги на тему интересных современных методик коммуникации эффективного руководителя с людьми, такие как "Не рычите на собаку" и "Я слышу вас насквозь".
- С утра посмотрел новости, поиграл, поставил видео на паузу, поставил чайник, налил чай. Бросил сало синичкам в окно - никого. И тут мозг подсказывает странную идею "Поставь на паузу", а потом вернись посмотреть, как они покушают. - И что? - Видеонаблюдение пора сделать!
Дмитрий Губерниев, обсуждая последние события, пришел к интересному выводу: В отличие от танцоров, нашим футболистам мешает член. Задача тренерского штаба сборной на следующий год: Объяснить им, что играть надо ногами, а не между ног.
Вы настоящий русский, если: -говорите по-русски и вас понимают; -ваша душа не сходится на груди и поэтому всегда нараспашку; -откликаетесь на эй; -из всего Пушкина знаете только "Выпьем, няня, где же кружка"; -прилагаете максимум усилий, чтобы плохо было там, где вы есть; -любите быструю езду на милицейском "бобике"; -гордитесь тем, что можете прожить на рубль в день; -регулярно смотрите телепрограмму "Поле чудес", забывая в какой стране она идет; -считаете священным долгом сдачу пустой посуды; -после первой не закусываете, потому что нечем; -медленно запрягаете, потому что некого; -верите, что в стране еще будет лучше после вчерашнего; -знаете, что во всем виноваты евреи и собираетесь эмигрировать в Израиль; -уверены, что Иисус Христос родился на Пасху; -ругаете Соединенные Штаты и храните сбережения в американских долларах; -считаете, что все героическое еще впереди.
Скончался талантливый предприниматель Борис Александров. Пресса: Умер от ковида! Борису Юрьевичу было 73 года, он страдал онкологическим заболеванием на 4 стадии.
Ушла из жизни великая Ирина Антонова, директор Пушкинского музея. Пресса: Умерла от ковида! Ирине Александровне было 98 лет.
***
четыре пули в область сердца из головы топор торчит какой диагноз пишем доктор ковид (С)
Шахматная партия. Игрок белыми ставит пешку на e7, подготавливая её превратить в ферзя. Но вдруг игрок чёрными ставит коня на e8, перегораживая пешке путь. Но белые вдруг ставят королю шах ладьёй, не замечая того самого коня, и следующим ходом теряют ладью, когда чёрные едят её конём. После этого игрок белыми благополучно ставит ферзя на e8 и так же благополучно теряет его следующим ходом. Догадайтесь, как?
В Совет при президенте России по русскому языку внесено предложение об изъятии из обращения прилагательного "чёрный" и замене его на "афроамериканский".
- Лева, вы слышали? На совместных учениях в Польшe американские солдаты надрались, назвали союзников польскими свиньями и набили им морду? - Сеня, если бы мне сказали, что посылают в Польшу на учения под названием ТУМАК-20, я бы тоже постарался себя вести соответственно.
Работая по контракту, снимаю квартиру. Убирает домработница, «фея» по нашему. Летом улетела домой в Молдавию и застряла из-за ковида и карантина. Ну, не проблема, стиральная машина есть, с глажкой рубашек у бывшего врача проблем тоже нет, рубашка - это верхняя половина халата. Тарелки и стаканы моются легко. Книги и носки, разбросаные по квартире, способен сам убрать. Через три месяца вновь появляется фея. Прихожу с работы - квартира аж звенит от чистоты - полы, полки, деревянный радиоприёмник «Saba» с бумажными динамиками, кафель, плита и раковины в идеальном состоянии!
Какой же это кайф - разбрасывать книги и носки по чистой квартире...)
Не люблю ночные поездки, зрение уже не то, да и спать охота. Но иногда приходится. Вот и в ту ночь я с товарищем возвращался с переговоров. Ему повезло, он откинул назад переднее сиденье и иногда даже похрюкивал погружаясь в сон. До дома оставалась совсем ерунда, километров восемьдесят, раз в десять меньше чем уже проехал. Придавливал на педаль акселератора, очень уж хотелось тоже похрюкать в теплой постели. Нападение я заметил скорее интуитивно или по каким то косвенным приметам в отсвете фар. Что то большое с высоты бросилось вниз и я ударил по тормозам. Резкое торможение автомобиля, звук покрышек по асфальту, заставил другана подскочить в непонимании вылупить глаза и тут в лобовое произошел удар. Что-то страшное, все в перьях, с огромными глазами ударилось в лобовое стекло и по инерции ушло вверх через машину. Но я хотя бы был предупрежден, а значит вооружен, поэтому только втянул голову в плечи. А вот товарищ, который увидел только удар так и застыл с открытым ртом и выпученными глазами. - Походу филин! - перевел я дух, - здоровый гад! Вовремя я успел скорость сбросить. Как лобовое не вынес!? Говорят, когда птица бьется в окно это к неприятностям. - Друган так и сидел не закрывая рот и не произнося ни слова. - Да ты не ссы! - решил успокоить его я, да и себя тоже. - Если сразу неприятностей избежали, стекло вон целое, в кювет не улетели, значит к удаче! - Ни одна мышца не дрогнула на его лице. Я приблизился к его уху и крикнул погромче — К УДАЧЕ!!! - мой крик вывел его из оцепенения. Он повернул голову и захлопнул рот. Посмотрел на меня продолжительным взглядом и произнес. - Я не знаю кому к удаче, а мне так к срачу. Ты бы припарковался на обочину. Неприятностей не удалось избежать!
Курсовое проектирование в бауманке, на кафедре академика Грановского вел бывший декан АМ Евгений Константинович Зверев (ЕКЗ).Фамилию оправдывал... частично. Мужик неплохой, но мелочнопридирчив. Беда многих неталантливых преподавателей. Цепляться к ненужным мелочам и считать это своей профессиональной миссией. –«В бытность мою деканом – говорил он, причем часто – один дипломант, принес защищенный диплом и показал кусок текста «коэффициент запаса прочности получился 2, но т.к. мой диплом никто читать не будет, беру 100, а подшипники ставлю деревенные» - я устроил разнос всей кафедре, но сам теперь читаю все внимательно, со мной такие штуки не пройдут», и нудно цепляется, и цепляется, и цепляется. Ну, думаю,Зверев погоди! Ну подписал он в конце концов курсовой, все – говорит- иди брошируй. Машинка в другом конце кафедры, иду, вынимаю из записки лист, вставляю другой, заранее заготовленный, броширую, сдаю секретарю кафедры. А теперь посмотрите, Евгений Константинович!....Удар он выдержал достойно.
