Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
20 января 2021

Общий выпуск

20.01.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

Чтобы никто больше не сомневался, что российский суд превратился в цирк, он начал гастролировать...

20.01.2021, Новые истории - основной выпуск

ПОДВОДНАЯ ЛОДКА

Давным-давно, еще в прошлом веке, я посещал семинар психологической практики, который вел психолог с простой русской фамилией вроде Хорьков. Семинар существует до сих пор, желающие могут легко нагуглить его название и настоящую фамилию руководителя, но здесь я оставлю его под псевдонимом, не в именах дело.

Занимались мы там тем же, что и на нынешних психологических тренингах и тренингах личностного роста, только всё было еще теплое и ламповое. Групповые упражнения на самопознание, раскованность и повышение самооценки, разыгрывали какие-то сценки и диалоги, много спорили, в общем развлекались. Были и упражнения на телесную раскованность, например всем известное «падение на доверие» или объятия со всеми по кругу (привет ковид-эпидемиологам). На одном занятии даже требовалось снять с себя максимальное количество предметов одежды. Почти все парни разделись догола, большинство девушек остались в белье, две или три решились на топлесс, и только одна, довольно полная и некрасивая, сняла всё, чем заслужила общий восторг и уважение. Парни, пропустившие это занятие, потом долго кусали локти.

Большинству хорьковцев было от 17 до 25, а мне заметно за 30, я попал туда только потому, что после гибели жены, с которой когда-то познакомился на подобных занятиях, попытался вторично войти в ту же реку и использовать семинар в качестве клуба знакомств. План не удался, вторую жену я нашел позже в другом месте, но о потраченных деньгах и времени нисколько не жалею, было весело и интересно.

Довольно бысто до меня дошло, что Хорьков не просто так развлекает молодежь и зарабатывает себе на хлеб с маслом. Он всячески развенчивал традиционную нравственность и воспитывал нового человека, не ограниченного моралью и направленного только на достижение цели. Я не религиозен и вообще не христианин, традиционная нравственность мне ни во что не уперлась, а многим посетителям семинара действительно не мешало раскрепоститься и посмотреть на себя и мир под другим углом. Но все же Хорьков перегибал палку, я часто с ним спорил и даже написал целый манифест, он включен в одну из книг Хорькова отдельной главой под названием «Анти-Хорьков».

Переходим к упражнению «подводная лодка», оно было ключевым и повторялось в каждом хорьковском курсе. Не знаю, сам он его придумал или позаимствовал у кого-то. Вводная такая: группа находится в тонущей подводной лодке. Есть спасательный шлюз, но выпустить он может строго по одному человеку раз в минуту, за эту минуту лодка опустится глубже, у каждого следующего вероятность благополучно выплыть существенно меньше, чем у предыдущего. То есть шанс выжить зависит только от последовательности выхода и больше ни от чего, первые наверняка спасутся, последние наверняка погибнут, в середине как получится. Задача группы: определить эту последовательность.

Как только Хорьков объявил условия, несколько парней, которые, видимо, уже знали, в чем тут фишка, кинулись к двери, игравшей роль люка, и устроили потасовку около нее, пока один, Костя, не оказался первым. Хорьков велел всем сесть и решать проблему словесно.

– Первыми выпустим женщин, – тут же предложил кто-то.
– А почему, собственно?
– Они слабые.
– Не все. Вон Лена явно сильнее половины пацанов – и что, пусть умирает? Давайте бросим жребий.
– Нет, жребий – это уход от ответсвенности.
– Я беременная. Спасая меня, вы спасете сразу двух человек по цене одного.
– И что? А я, может, завтра забеременею. Двойней.
– А если вы спасете меня, от меня в первый же год забеременеют десять женщин, обещаю.
– И девять сделают аборт. А я единственный тут настроен на многодетную семью. Мои потомки компенсируют человечеству потерю всех, кто погибнет в этой лодке.
– И будут плодить нищету. Я бизнесмен, у меня, может, будет один ребенок, зато он будет расти в счастье и достатке.
– Будет, пока ты не сдохнешь от алкоголизма. А я со здоровым образом жизни до ста лет доживу. Если считать в человеко-годах, то выгоднее спасать меня.
– А я, может быть, изобрету лекарство от рака, вот это правда будет плюс в человеко-годах. Первыми надо спасать умных.
– Что, викторину устроим?

Дальше по плану Хорькова предполагалось голосование с выдачей меток «на жизнь» и «на смерть». Каждому предлагалось сформулировать, чем его жизнь ценнее других, и попытаться убедить в этом остальных. В итоге получалось, что выживают сильнейшие и самые напористые, вроде Кости сотоварищи, первыми кинувшихся к двери. Но прежде чем перейти к этой части занятия, Хорьков спросил, не хочет ли кто-то определить очередность по справедливости, чтобы все с этим согласились. И я понял, чтo, кажется, знаю решение этой задачи.

Я выстроил всех в ряд в случайном порядке и обратился к ближайшему у двери:
– Слава, тебе повезло, ты спасешься. Но посмотри назад, сколько замечательных людей погибнет, потому что им повезло меньше. Ты можешь спасти одного из них, поменявшись с ним местами. Хочешь?

Мне повезло, что добродушный застенчивый Слава оказался первым. Все замечали, что он тайно влюблен в Марину, стоявшую одной из последних в ряду. Слава не подвел и уступил Марине свое место. Марина тут же пожелала переуступить его Егору, но я не позволил: проехали, решаешь не ты, а Слава.

Вторым был Антон, вечный спорщик, в любой разговор вставлявший своё особое мнение. Он заявил, что достойнее всех и никому право жить не уступит. Я оставил его в покое. Третьей стояла толстушка Ира, та, что разделась на занятии со стриптизом. Тут я ожидал легкой победы, зная, что она неравнодушна к красавцу Саше. Ира действительно произнесла: «Саша», но когда Санек двинулся с места, остановила его:
– Не ты. Саша-девочка.

Про девочку Сашу мы постоянно забывали. Самая младшая из нас, очень закомплексованная, она всегда сидела в уголке, отмалчивалась, а на «стриптизе» не сняла даже кофты. Дойди дело до голосования по Хорькову, она бы наверняка «погибла». Даже я удивился:
– Ира, почему она?
– Она еще жизни не видела, – ответила Ира. – Пусть увидит.

Я не стал спрашивать четвертого и остальных, а обратился ко всем сразу:
– Вы поняли, что я делаю? Мне жалко вас всех. Вы все прекрасные талантливые люди, а если не очень прекрасные, то всё равно – люди, и одинаково достойны жить. Я не могу выбрать, кому из вас умереть, у меня нет такого критерия. По большому счету мне всё равно, кто из вас спасется. Но не всё равно – почему. Костя выжил, потому что растолкал всех локтями и первым оказался у люка. Он и дальше будет жить в убеждении, что главное в жизни – всех растолкать, и детей своих этому научит. Антон выжил, потому что ему повезло и он оказался ближе к двери. Теперь он будет знать, что главное в жизни – везение, оказаться ближе к кормушке и ее не уступить. А Марина и Саша будут жить дальше с благодарностью к тем, кто их спас, расскажут о Славе и Ире своим детям, и если понадобится, они или их потомки тоже пожертвуют собой для кого-то, кто им дорог. Кто-то умный сказал: «Что бы ты ни делал, количество добра в мире должно увеличиваться», и этот критерий работает.

20.01.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Сергей Кожугетович, мы когда, наконец, научимся бороться с дронами??
- Вы про Сирию и Армению, Владимир Владимирович?
- Я про Геленджик!!

20.01.2021, Новые истории - основной выпуск

В конце 90-х я работал програмистом на заводе в пригороде Торонто.
Я и другой програмист приходили примерно к половине десятого, и он меня периодически стыдил:
"Вот, мы приходим поздно, а народ уже весь собрался в девять,. Некоторые может и в пол-девятого приходят!"

Однажды меня приятель попросил подвезти его в аэропорт к 6 утра. Возвращаться домой не было смысла, и я поехал на работу, чтобы подождать пока кто-нибудь придёт. Оказалось, что в 6.30 все уже были на местах. После этого мы с коллегой раньше десяти не появлялись.

Незадолго до окончания большого проекта, ко мне подошёл хозяин, голландец лет 60-ти и спросил:
"Ну как, всё будет готово вовремя?"
Я ответил: "Ну, надеюсь да, хотя есть ещё нерешённые проблемы."
Он сказал: "Пойдём со мной.", и провёл меня в цех, где рабочие что-то собирали, сваривали, вытачивали...
Потом приобнял меня за плечи и ласково сказал: "Сынок! Ты видишь, здесь люди вкалывают, в тяжёлых условиях, с респираторами, набивают себе мозоли. Врядли они поймут, что после того, как вся эта установка будет собрана и свежепокрашена она не заработает из-за какой-то копочки на экране монитора. Увольнением ты не отделаешься - тебя отпиздят!"
Это оказалось хорошей мотивацией и проект я завершил успешно!

20.01.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Офигенная у нас Дума: вышедшие в тираж спортсмены, певцы, домохозяйки, журналисты, деляги, сынули и дочули кого надо и прочие политические колхозники...
- Ну, зря ты их обижаешь.
- Да, колхозников я сюда зря приплел. Прошу прощения.

20.01.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

21 января 2021 года – двадцать первый день двадцать первого года двадцать первого века.
25

20.01.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сегодня вызвал проститутку для ролевых игр. Приехала деваха в черной мантии. Думал - монашка. Оказалось - судья.

20.01.2021, Новые истории - основной выпуск

«УЧАСТКОВЫЙ ПЕДИАТР.
МОРЖ ПОНЕВОЛЕ»

Окунулся на Крещение в прорубь - и вспомнилось.
Много букаф - пропускайте сразу!)

Как-то так вышло, что в школе я часто болел всякими простудными заболеваниями, плюс почти ежегодно - пневмония.
Вроде и спортом занимался, а все равно - стоило хоть немного промочить ноги - и температура обеспечена.
После школы слесарил на стекольном заводе, хоть и горячий цех ( «на площадках» до +120 С, - в начале смены старые слесаря и резчицы стекла в литровую стеклянную банку клали очищенную луковицу, три-четыре картофелины и кусок мяса, заливали водой, лавровый лист, пару горошин перца, соль и ставили под лестницу - через четыре часа, к обеду, суп был готов; но если сломался в -30С при сильном ветре башенный кран, стоящий снаружи, то это тоже мои, дежурного слесаря, проблемы...) - пневмонии также были ежегодно...
В институте аллергический ринит расцвёл махровым цветом, с переходом в «астмоидное состояние»...
В первый же год работы участковым педиатром выяснилось, что у моего шнобеля ещё и реакция на смену температуры - вхожу зимой с улицы в дом - сопли минут пять просто текут; выхожу из дома на улицу - снова пятиминутный «ручеёк»...
А вызовов у меня зимой 17-22, это среднее, бывает и больше. И каждые пятнадцать минут очередной платок становится мокрым...
Захожу я в квартиру, мою руки, склоняюсь над ребенком - и еле успеваю выхватить и поднести платок. Хорошо ещё, если ребёнок большой и его можно смотреть стоя, а если грудничок, который лежит, а ты склоняешься над ним? А реакцию и отношение родителей-бабушек представляете?
Короче, за два года три обструктивных бронхита и вот уже коллеги ставят мне бронхиальную астму, которая, как известно, во всем мире считается неизлечимой. Временная ремиссия может быть, а вот вылечиться - увы, не в этой жизни.

Старшая коллега, участковый педиатр, снисходительно так посмотрев на меня, предложила сходить с ней в некий «клуб моржей», где она занимается несколько лет.
Физиономии у другой части нашего «чиста дамскага» (исключая случайно затесавшихся меня и ещё поликлинического хирурга Серёгу) коллектива, совершенно ясно показали мне отношение коллег к этой придури.
Но почему-то я все-таки поперся к этим моржам...

Урал, октябрь, холодно, газоны уже в снегу, народ в шубах, шапках и перчатках...

Дом спорта, тесная раздевалка с одной общей вешалкой, старые кеды, небольшая разминка в зале, пробежка в плавках и купальниках метров 800 вокруг Мотовилихинского пруда, скользкие обледеневшие мостки, лесенка в чёрную бездонную воду...
Льда на воде ещё нет, но ведь октябрь, сука!!, уже темно, вода вообще чёрная, тоскливая, страшная и холоднаяяяя....

Технологию влезания в прорубь для себя я придумал почти сразу: первый этап - опустить ноги до колен, «это не страшно, как холодный ручей вброд перейти; что, ты ни разу не мыл ноги в холодной воде?»; второй этап - опуститься по лесенке по пояс или по грудь, «ну, холодная; ну, яйки ведь в плавках- не замерзнут»; и третий - «да гори оно всё синим огнём-ярким пламенем!!» и приседаешь полностью в воду.
Первые пару месяцев готовиться «к погружению» я начинал накануне вечером - «завтра ты сможешь, это не страшно, ты уже делал это, жив до сих пор...».
В декабре «бесед с самим собой» уже хватало немного днём и в трамвае, по дороге на тренировку на пруд.
А в феврале достаточно было, уже сев в трамвай на тренировку, просто «поговорить с собой по душам».
Лет пять, уже плавая трижды в неделю - вторник/четверг/воскресенье - в проруби, которую мы долбили на каждую тренировку метров на пять-шесть в длину, чтобы именно плавать, а не окунаться, - я не мог встать под холодный душ дома. Со всеми вместе на улице в прорубь -температура воздуха минус 25, а поверхности воды 0 градусов - легко! Под ледяной душ у себя дома, в родной тёплой ванной, при воде плюс 12-14 градусов - да идите вы все на @#&!!!
Все-таки человек - стадное существо. Поговорка «на миру и смерть страшна» - это про таких раздолбаев, как я...

Всего в пиковые годы, 86-89, занималось у нас в клубе моржей «Айсберг» человек 110-120, это если всех сразу посчитать. На каждую тренировку приходило по 30-40 человек, по выходным и праздникам - до 80 доходило. Мужчины приходили на час раньше - долбить прорубь.
Пешня, лопата (шугу из проруби доставать), что-то типа двухметровой длиннющей кочерги - отколотые льдины загонять под себя под лёд или, когда «подо льдом» уже на глубину почти метр насовано льда, наоборот, вытаскивать наверх.
Край льда отламывается под кем-то или сам подскользнулся - и минимум по колено в ледяной воде - практически каждую тренировку.
Вылезти самостоятельно на лёд - провалившись в полной одежде - умел каждый. И почти у каждого моржа-рыбака, за спиной по одной-две спасённой на зимней рыбалке жизни соседа-рыбака.

Страх перед моржеванием у новичков я зачастую снимал пятиминутной проникновенной) беседой: «15 секунд пребывания в проруби - больше и не надо, достаточно 5-7 секунд - и кожные покровы остывают на глубину всего 1-2 мм. А вот поверхностные рецепторы захлебываются от ужаса и с криком «ты, б..ь, совсем ахренел!!,» понужают изо всех сил все защитные силы организма. Которые, в свою очередь, впрыскивают разные гормоны в кровь литрами.
В результате, ты бегаешь как ошпаренный, визжишь от эмоций и восторга, а внутри организма сами проходят 90% функциональных расстройств. Инфекционные не проходят, но становятся легче и быстрее лечатся».
( У меня потом первая медицинская монография как раз из клуба моржей была, про иммуннофизическую реабилитацию часто болеющих детей и взрослых, я в Советском Союзе единственный врач-чудак был, который часто болеющих детей лечил холодом и 5-часовыми занятиями физкультурой).

Были среди занимающихся у нас мужиков и откровенные сачки - регулярно приходили впритык или даже с пятиминутным опозданием - «ой, извините, на работе задержали, я в следующий раз пораньше приду лёд долбить». Или прибежит к концу долбежки, хвать лопату, и давай снег с дорожки счищать.
Тренировки начинались с обычной разминки в спортзале. Вёл кто-нибудь из тех, кто ходит постоянно, специального человека не было.
Как-то вышло, что вскоре тренировки начал вести я, хотя не физрук ни разу. Да без проблем, пробежка по залу, разминка, суставы прокачали сверху вниз, немного растяжки и далее индивидуально: мужики как правило в баскетбол играли, женщины что-то типа аэробики (была у нас в секции профессиональная аэробиня), кто-то на уличную пробежку, кто-то сразу в прорубь, потом баня.
Остальные клубы моржей завидовали нашей базе, ибо у них только вагончик или комната для переодевания были, и прорубь круглая, только окунуться, а у нас - зал, шестиметровая дорожка для плавания, баня - шоб я так жил).
В гости почти каждую тренировку из других клубов кто-нибудь приходил. И тогда в бане каждый раз возникала одна и та же тема - начинались рассказы-советы всем окружающим по лечению/закаливанию прорубью, с аргументированными песТнями - «как я прорубью вылечил соседа, свата, кума, своего и соседского ребёнка от всех болезней».
Если мне случалось в это время тоже оказаться в бане, каждый раз происходил один и тот же разговор: «ты же доктор, скажи, как я классно его вылечил».
Я всегда честно отвечал, что «мне с тобой в мастерстве лечения всего и всех не сравниться, я вылечил всего лишь пару тысяч детей, и до сих пор не умею лечить «по телефону», не видя ребёнка».

Приходили к нам и Лёня Завьялов, водолаз по профессии, один из первых советских Ironman’ов, который занимался никому неизвестным тогда триатлоном, и Елена Гусева из Березников, многодетная мама (это уже сейчас)) и многократная чемпионка и рекордсменка СССР, России и мира по плаванию в ледяной воде, в команде совместно с тем же Завьяловым Берингов пролив переплывала, мне даже представить страшно, что это такое.

Был у нас в дружественной секции моржей мужик один, лет за 70 уже. Моржевать начал, по его словам, в 20-х годах прошлого века.
«Совсем я мальцом был, лет пяти-шести. В конце сентября-октябре пригоняли с низовьев Камы к нам из Астрахани баржи с арбузами. Чтобы не воровали арбузы, баржу ставили посреди реки, и на ней сторожа. Старшие ребята, ухари, подвозили меня на лодке к барже, подсаживали на неё и уходили на 200-300 метров вниз по течению. Я, стараясь не шуметь и не плескать, сбрасывал в воду по одному арбузу. Сторож увидел, как ребята в лодку плывущие арбузы собирают, сообразил и полез ко мне через гору арбузов. Деваться мне некуда, пришлось в реку и плыть на берег. Так и привык в холодной воде купаться».
Врал, наверняка, или привирал очень сильно, ибо гниловатый мужик был.
Первый раз его выгнали из клуба как-то весной, во время ледохода. Небо синее, солнце яркое, белые льдины не спеша идут вниз по реке, тычась и крутясь вокруг опор моста. Народ на мосту стоит, красотой красотинской любуется. На одной из льдин мужик в плавках лежит. Народ заволновался, скорую вызывают, пожарных, МЧС тогда ещё не было. Приезжает пожарная команда, ладит лестницу с моста спускать. Мужик на льдине поднял голову, посмотрел на суматоху вверху - и рыбкой ушёл в воду, поплыл саженками к берегу.
Через день в клуб пришла милиция, вставила фитиль руководству, мужика выгнали.
По осени снова приняли, очень он просился и обещал больше не хулиганить.
А сезон моржевание начался, пошли в клуб новички, он и давай их провоцировать - кто дольше в проруби просидит. Сам он с узкими плечиками, необъятным пузом, худыми ножками и плешивый, как Майор Лимон в «Чиполлино». Один спортсмен накачанный новенький и повелся. Просидели около минуты (для новичка это очень много), молодой вылез первым. И слёг с пневмонией.
Выгнали мужика окончательно. Он по другим клубам ходил, просился, но эту историю уже все знали.

Уж не помню, с чего мне в голову блажь пришла - посмотреть, как плавание в проруби влияет на состояние человека.
Вроде, кто-то из наших моржих утверждал, что ей при начале приступа холецистита «главное, чтобы в этот день была тренировка и успеть добраться до проруби».
Договорился с лаборанткой из поликлиники, она приехала на тренировку, взяли кровь у всех до тренировки, и сразу после купания в проруби. Я завёл что-то типа карточек на тех, кто сдавал анализы - состояние, ощущения, жалобы. Анализы сдавали все, то ли коллективизм был силён, то ли самим интересно было нахаляву кровь проверить.
От результатов охренел не только я, но и наши более опытные врачи, не верили, что в ряде случаев 5-20 секундное плавание в проруби может практически мгновенно дать такие улучшения общих анализов крови, биохимию мы не делали.
Два сезона ежемесячно брали анализы крови до/после тренировки, которые мне не то чтобы потом уж очень сильно пригодились, но определённый толчок дали.

В итоге всех этих зимних развлечений я сам до сих пор (хотя уже лет двадцать пять не моржую регулярно, так - пару раз в сезон) практически перестал болеть и живу и работаю в условиях почти запредельных физиологических и психоэмоцинальных нагрузок.
БОльшая часть «часто болеющих детей» из нашей секции моржей в течении года-полутора переходили в группу «практически здоровых».
Из 18 детей с выставленным диагнозом «бронхиальная астма», у 17 не было ни одного обострения в течении последующих 10-12 лет, в ходе которых я их ещё мог наблюдать, и они честно состояли в той самой группе «практически здоровых». Одна девочка умерла лет в двадцать, причины не знаю.
Еще примерно в течении лет пятнадцати, как я, чтобы прокормить семью, радостно ломанулся в бизнес (есть у меня здесь пара историй об этом)), и перестал «работать врачом», хотя врачебные рефлексы остаются на всю жизнь, на улице регулярно ко мне подходили разные незнакомые люди разных возрастов, но с одинаковой фразой - «доктор, Вы нас не помните, мы с Вашей секции или участка, мы/дети/внуки до сих пор не болеем, спасибо Вам, Доктор!»

20.01.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

В Конгрессе США 117 созыва в связи с решением об отмене местоимений "он" и "она" обсуждается переход к гендерно-нейтральному обращению "товарищ".
18

20.01.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

Дарвин не учитывал мир, в котором у умных людей меньше детей, чем у дураков.

20.01.2021, Новые истории - основной выпуск

Меня обругали банковские мошенники. Нецензурно. Я заменю многоточием.

― Добрый день, звоню вам из контакт-центра Сбербанка, вы подтверждаете перевод 11000 рублей с вашей карты?
― С удовольствием подтверждаю, ― отвечаю я уверенно, поскольку на карте у меня 62 рубля.
― Тебя, падла …, …, в детстве … не учили, что врать … нехорошо?!

(C)CергейОК

20.01.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

Дороги в городе были настолько плохими, что когда врачи "скорой" говорили: "Мы его потеряли!" - водитель разворачивался и ехал искать пациента.

20.01.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

Пресс-секретарь Песков отметил, что в рассказе Навального о дворце нет ничего нового. Дворец есть, а нового нет.

20.01.2021, Мемы

Мем

"Чёрное платье". Автор снимка: Юрий Семёнов.

37

20.01.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Извините, а можно мне немножечко пряника?
- Сначала кнут доешь.
20

20.01.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

Комплексная выездная бригада вынесет приговор и установит решетки на окна и двери в помещении заказчика.

20.01.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

Скажи мне кто такой Навальный и я скажу тебе кто ты.
14

20.01.2021, Новые истории - основной выпуск

Времена дефицита цитрусовых. Лечу в самолёте Ту-134 из Ленинграда домой. Самолет идёт на взлет, и вдруг мужчина, сидящий за мной, легко похлопывая меня по плечу, говорит: "Девушка, возьмите, пожалуйста!" - и протягивает мне апельсин. "Спасибо, у меня есть!" - гордо ему отвечаю. "Так это же ваш! Вон, под креслом рассыпались!". Оставшееся время для набора высоты, я провела под креслом, собирая апельсины и поскуливая от смеха...

20.01.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Рабинович, приведите пример нездорового цинизма.
- Поздравление с Новым годом на обороте квитанции за подорожавшее ЖКХ...

20.01.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ты идёшь навстречу заказчику, находишь хорошее решение из говна и палок, но обязательно кто-то должен предложить сэкономить на палках, а потом приходит клиент и требует сэкономить на говне...

20.01.2021, Новые истории - основной выпуск

Сегодня услышал об обсуждении в Госдуме необходимости добровольного вакцинирования учителей и врачей, отказ от неё может привести к отстранению от работы до 2022 г.
В связи с этим вспомнил рассказ коллеги о его командировке в на АЭС в США. По прибытии на АЭС ему предложили добровольно пройти тест на наркотики, обязательный для всего персонала. На вопрос "А может ли кто-то отказаться от теста?", ему ответили "Конечно, у нас свободная страна, и всё делается добровольно. Но тогда ему придётся искать работу в другом месте!"

20.01.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ваша выездная честь - обращение к судье по вызову

20.01.2021, Новые истории - основной выпуск

В связи с пандемией в Латвии ввели запрет на продажу непродовольственных товаров. Выглядит это так: внутри одного магазина часть стендов открыта, часть — заклеена. Приобретать товар с открытых стендов можно непосредственно на месте. А вот «запрещенку» приходится заказывать через интернет или по телефону. У кассы вас могут попросить выйти из магазина, позвонить по телефону, сделать заказ, а уже потом вернуться за покупками. Дело в том, что прямая продажа большинства непродовольственных товаров запрещена, а вот интернет-торговля теми же товарами разрешена. В новый год система доставки была перегружена, любую бытовую мелочь нужно было ждать в среднем неделю. У многих магазинов появилась опция заказать онлайн и забрать на кассе. Некоторые магазины пошли дальше: запрещенные товары можно было заказать прямо в магазине. Логика в следующем: если можно продать товар через интернет, то можно и по телефону, а если правительство не сказало четко, за сколько часов до покупки его надо заказать, значит, сделать заказ можно хоть за несколько минут до покупки. Алгоритм работы хозяйственного магазина следующий: спрашиваете на кассе, каким образом можно приобрести «запрещенный» крем для обуви, вам объясняют, что его можно заказать по телефону, и выдают номер телефона. Звонить прямо из магазина нельзя, надо выйти. Выходите, звоните в тот же магазин, объясняете, что хотите купить, второй раз (!) идете на кассу, называете свое имя, оплачиваете и забираете товар. В книжном магазине если не знаете, что хотите, можно пройти по магазину и выбрать, листать книги тоже можно (!). В магазине объясняют: нельзя брать книгу в руки и нести на кассу. Вместо этого нужно позвать продавца, указать нужную книгу и назвать свое имя. Продавец сам берет книгу и относит ее на кассу. Потом на кассу идет покупатель, оплачивает товар и забирает его. Как говорится "Закон есть штраф". Запятую поставьте сами.
14

20.01.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

Путина свергнет не Навальный, а мама Кабаевой, которая узнала, сколько добра отвалили этой кривоногой лахудре!

20.01.2021, Новые истории - основной выпуск

Вдогонку вчерашней истории о футболке с Лондона
-----------------

Старший сын учится на программиста. Перед Рождеством спросил его насчет подарков, но получил лаконическое:
- Никакой идеи!
- Ну, сынок, - отвечаю, - осторожно, а то желания иногда и сбываются!

Короче - Рождество, елка, подарки, сын открывает пакет от меня, а внутри - футболка, сделаная на заказ с надписью:

"MY CODE WORKS!!! (and I have no idea why)"
(Мой [программный] код работает! И у меня нет никакой идеи почему.)

Вторую недели уже не снимает!

20.01.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

Навальный летит в самолёте:
- Мальчик, водочки нам принеси!
- Принесу. Только не "мальчик", а "товарищ полковник"!

20.01.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Какая самая длинная ветка московского метро?
- Из бункера в Геленджик!

20.01.2021, Новые истории - основной выпуск

Греческого философа Диогена спросили, какой зверь опаснее всего.
— Из хищников — клеветник, из прирученных — подхалим.
11

20.01.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

Не ждите весеннего обострения, радуйте окружающих уже сейчас!

20.01.2021, Новые истории - основной выпуск

Коррупции в Украине нет !..

а вот "кротов" не хватает...
ждем мартовских кротов из Вьетнама
Дождевые черви, долбят асфальт изнутри, что является главной причиной уничтожения украинских дорог - убежден первый заместитель министра инфраструктуры Украины Константин Кондукторов.
- Ни для кого из нас не является открытием, что украинский чернозем такой плодородный благодаря червям, которые разрыхляют почву - рассказал во время встречи с журналистами заместитель министра - Но мало кто знает, какой ужасный ущерба они наносят нашим дорогам! Мы делаем все возможное, выделяем огромные средства на ремонт дорог, а толку с этого нет. Черви долбят асфальт и все уничтожают.
По словам Кондукторова, без решения проблемы с червями, все работы по улучшению дорог не принесут результата. Поэтому, министерство разработало программу увеличения популяции кротов - природных пожирателей дождевых червей. Уже в марте планируется закупить и выпустить на волю около тридцати тысяч кротов породы "Tan nhang" из Вьетнама.
P.S. Тем временем ... эти монстрочерви успели уже продолбить не то что асфальт, а даже бетон на свежайшей (летом открыли) трассе Решетиловка-Днепр:
Напомним что не так давно почти 2,7 тысячи вагонов зерна, которое должно бы находиться на хранении в Госрезерве, "съели мыши". ... Сумма убытков - более 800 миллионов гривен (более 29,7 миллиона долларов, -
Так что о коррупции не может быть и речи)
15
1...50 • 51...100101...150 • ...

Вчера<< 20 января >>Завтра
Самый смешной анекдот за 20.02:
- Юра не поедет на рыбалку. У него голова болит, - сказала его жена, вытирая погнутую сковородку.
Рейтинг@Mail.ru