Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сегодня Роскосмос под руководством Дмитрия Рогозина за американские доллары вывел на орбиту шпионский спутник НАТО. А иностранный агент сегодня - Фонд помощи жертвам домашнего насилия, женщинам, в основном, и детям. Что тут непонятного?! Все логично!
– Обычно следствие следует за причиной. Не можете ли вы назвать мне хотя бы один пример обратного? – обратился знаменитый врач Рудольф Вирхов на экзамене к студенту. – Если вы, уважаемый профессор, будете идти за гробом одного из ваших пациентов, – ответил студент.
Получив заказ, пятеро убийц, «перепоручили заказ друг другу», в результате деньги были получены, но «заказ» так и не выполнен. Незадачливые киллеры получили Шнобелевскую премию в области менеджмента
Шнобелевская премия спонсируется юмористическим технологическим журналом «Анналы невероятных исследований» (Annals of Improbable Research), основанным в 1991 году, и в этом году награде исполняется 30 лет.
Пятеро профессиональных убийц из Гуанси наняли друг друга для совершения заказа, но ни один из них не совершил преступление, при этом получив деньги. Из-за этой истории киллерам была присуждена Шнобелевская премия по менеджменту 2020 года. Конкретные обстоятельства этого происшествия заключаются в следующем: из-за спора, связанного с недвижимостью, главный обвиняемый заплатил два миллиона юаней наемному убийце А за заказ, и тот его принял. Однако киллер А решил не выполнять его самостоятельно. Он оставил себе один миллион юаней и потратил оставшиеся деньги, чтобы нанять киллера B. Затем киллер B тоже поленился, оставил себе часть суммы и передал заказ киллеру C, тот — киллеру D, а тот — киллеру E. После стольких передач награда за выполнение заказа киллером E составила всего 100 тысяч юаней. Последний решил, что 100 тысяч — это «недостаточная награда» для совершения убийства. Тогда он нашел «жертву» и предложил ему инсценировать собственную смерть, сделал фотографии и передал заказчику. После этого «жертва» вызвала полицию, которая и поймала всех пять киллеров, которые забрали деньги. Утром 17 октября 2019 года Народный суд средней ступени городского округа Наньпин Гуанси вынес окончательное решение по этому делу. Главный обвиняемый Тань Юхуэй был приговорен к пяти годам тюремного заключения за попытку умышленного убийства; первый киллер Си Гуанъань получил три года и шесть месяцев тюремного срока; второй и третий киллеры Ян Каншэн и Ян Гуаншэн были приговорены к трем годам и трем месяцам тюремного заключения; Мо Тяньсян, четвертый киллер, получил три года; а последний киллер, Лин Сяньсы, был приговорен к двум годам и семи месяцам тюрьмы. ----- - cроки тоже дали по понижающей :)
Однажды Ампер шел по улице, производя в уме какие-то вычисления. Вдруг он увидел перед собой черную доску, такую же, как в аудитории. Обрадовавшись, он подбежал к ней, вынул кусочек мела, который он всегда носил с собой, и начал писать формулы. Доска, однако, тронулась с места. Ампер, не отдавая себе отчета в том, что он делает, пошел за ней. Доска набирала скорость. Ампер побежал. И только общий смех прохожих привел его в себя. Тогда он заметил, что доска, исписанная его формулами, – это задняя стенка черной кареты.
Самая актуальная новогодняя поздравительная смс должна начинаться примерно так: - Если вы читаете эти строки, значит у вас все не так уж и плохо в уходящем году...
- Вовочка, к тебе на Новый Год приходили Дед Мороз и Снегурочка? - Приходили, только Дед Мороз был пьян, а Снегурочка не дала. - Вовочка, что ты говоришь, ведь ты же еще ребенок? - Я про подарки, а вы что подумали?
С космодрома Куру ракетой Союз и разгонным блоком Фрегат запущен французский разведывательный спутник! Скажите, а Роскосмос с Рогозиным теперь иностранный агент?
Эх, стыдно признаться, но когда мой детеныш был маленький, и не выговаривал буквы "л" и "р" купили ей игрушку-зайчика. Мама, естесссссно, пристала к ребенку "как назовем, да как назовем". Я возьми и придумай "Зарлибун"! Мама опешила, почему, мол, Зарлибун. Я говорю: "Ну... нестандартно, весело, индивидуально, творчески... Мама с подозрением согласилась. Но, как только ребенок стал носиться по квартире с криком "Заибун" (напомню, что буквы "р" и "л" не выговаривала), быстренько переименовала зайчика в Кузьму. Так Зарлибун стал Кузей.
В новогодней речи Путина больше всего не понравилось несколько раз повторенное слово "мы". Мы справимся, мы достигнем, мы ещё что-то там... Мы уже четверть века вместе - пора бы нашим дорогам разойтись! Вове - на пенсию, попукивать, а нам - вперёд, с новым, выбранным, а не полученным в старпёрское наследство, президентом!
История как я в новогоднюю ночь дважды волшебником был.
На НГ остался без жены (задержалась у родителей на другом конце страны) и вдобавок еще и не пью. От слова вообще. Поэтому никуда и ни к кому не пошел. Пару салатиков сделал, куранты послушал и уже ближе к часу ночи спать собирался лечь. Слышу на лестничной площадке топот, шум. Звонок в дверь. Соседи. В непонятках. Свет погас. Какая-та сволочь (по-другому никак) им входной провод кусачками перекусила... Ну... шумят, не без этого, но новогодняя ночь, она на то и новогодняя, что бы немного пошуметь. Тем более время полпервого ночи всего. В данном случае время еще детское. Отогнал их от щитка на площадке. Кинул тройник от себя (через дырку в стене). Вроде радостные убежали. Но видимо один тройник на 130 квадратов маловато. Слышу опять шебуршатся. Выхожу, а они уже телевизионный!!! кабель зачищают... Пипец. Только трупов мне тут не хватало. Отогнал во второй раз. Кинул времянку от своего автомата. Восстановил освещение в полном объеме. Тут уж все прыгать от радости начали. И рубашку стирать придется, так как весь воротник в губной помаде. Самое интересное, что электрик!!! от УК пришел!!! Почти вовремя. И можно сказать, что трезвый с учетом конечно обстановки... Как увидел мою времянку обрадовался и огородами, огородами...
Ну а второе волшебство. Пришлось к ним в гости заглянуть. И что бы не с пустыми руками идти, взял из бара бутылку белого вина. Сам не пью, но бар есть и пополняется он как-то сам по себе... А у них дети в фазе "уже можно, но по чуть, чуть". И мою бутылку вина целовать готовы были. А то обидно... Коньяк не наливают, шампанское кончилось. А хочется по-взрослому.
В результате пришлось коньяк в дар принимать.
Так что не отказывайтесь от роли волшебника. И самому приятно, и в хозяйстве прибыток.
1 января сижу дома, голова раскалывается... Жена: - Может, тебе чаю налить? Может, тебе аспирина дать? Может, анальгина?.. Надежда на 150 грамм водки с каждой минутой всё тает и тает…
Если вас ни разу не называли майданутым, фашистом, бандеровцем, русофобом, агентом госдепа или западным прихвостнем, задумайтесь, может быть, вы не такой уж хороший человек.
Самый позитивный новый год - на телеканале "Звезда". Военный хор Российской Армии, после исполнения гимна РФ, бахнул и Майкла Джексона, и Раммштайн, и даже Элтона Джона на языке оригинала.
НОВОСТЬ --- Россия впервые отправит корабль с космонавтами на облет Луны в 2028 году, заявил гендиректор «Роскосмоса» Дмитрий Рогозин. Ранее сообщалось о планах облета в 2029 году. А я вспомнил очень художественный фильм Джентельмены удачи. ▬ Дети завтрак отменяется. Мы полетим в космос.
-рабинович,вы слышали? в новогоднем обращении путин сказал,что россияне прошли 2020 год-достойно! -таки, это следует понимать так, шо с 2021 достойное прохождение станет стабильным и обязательным ...
-рабинович,как население отнесётся к, относительной, стабилизации доллара к рублю в последний месяц? -молодой человек... у большинства населения - только рубли, и покупают они, таки, еду, а не не доллары ...
Кто там надеется, что 2021 год будет лучше нынешнего? Напишите цифру 2021 и посмотрите на неё через зеркало. Получается нечто похожее на "!SOS". Совпадение?
- Владимир Владимирович, что в этом уходящем году было для вас самое трудное и сложное? - Год был вообще неимоверно тяжелым... Но вы же спрашиваете о самом-самом? Ну во-первых, конечно, борьба с ковидом. А второе - придумать должности Медведеву и Чубайсу.
Желаю всем в 2021 году новых брошенных сел, новых обанкротившихся предприятий, миллионную смертность населения, низкую рождаемость, новых бедных русских. Ну или полную противоположность, вам выбирать.
Мы с Новым годом всех, конечно, поздравляем,
добра и счастья, творческой активности желаем.
Вот вроде к концу года, Бог начал уносить
бандитов и дебилов- и это было б хорошо,
когда б остался там в пороховницах порох
и творческие силы.
Но впечатление такое-после убийства там
Бойчишина и Чорновила, украинских политиков
ну как бы нет- ну, как в Чечне-
то поколение в боях погибло,
чеченки-патриотки народили новых,
были бы силы.
У нас же поколенье все погибло в криминале,
а украинки-патриотки новых народили,
Но кем они, я спрашиваю, стали?
Те-кто урыл, могли бы защитить страну,
а что с оставшимися делать- не пойму...
Ну не пойдут они ни вату, ни хохлов
там защищать,
как харьковский герой, конечно, воровать.
Но все, что можно своровать когда-нибудь
кончается, а Украина все определяется.
Сегодня Новый год мы празднуем спокойно,
ну одного бандита Бог отправил в вечный путь,
а шефа его, Беню, взяло ФБР за жопу,
теперь мы можем лечь-
спокойно отдохнуть.
Кстати, в прошедшем 2020 году Первый канал не заработал даже на трансляцию "Аватара". Так что качайте его сами, у них с первого января в программе только пошленькие повторы сериалов будут.
При всех заслугах Путина у него есть как минимум два крупных промаха:он за время своего правления не уменьшил социальное неравенство и увеличил разницу в возрасте выхода на пенсию между имеющими льготы при выходе на заслуженный отдых и не имеющих таковых.
НОВОГОДНИЕ ПОЗДРАВЛЕНИЯ ИЗ ХАРЬКОВА
(КОВИДНОГО И КРИМИНАЛЬНОГО)
Мы с Новым Годом всех, конечно, поздравляем,
добра и счастья вам желаем!
Хоть надоело в праздник нам таскание гробов,
на парочку вопросов я ответить Вам готов.
Ко всем там доблестям ну Гепы-земляка
теперь добавилось еще одно-
успел уйти из жизни, прямо как в кино,
за две недели до того,
как шефа там его-конечно, Беню Коломойского
за жопу взяли...
Теперь не надо вместе им сидеть-
один обрел покой свой вечный,
и памятник ему- храм перед Оперным,
другому- в тюрьмах США болтаться,
и отбиваться перед операми.
Похоже, крыса нас под Новый год
избавила от многих там бандитов,
но не спешите радоваться-
остались кто?
Без Коломойского, Зеленского
имеем мы почти что ничего,
и даже если Петя возродится,
его премьеру все еще не суждено родиться.
Ну с горя я и Климкину уже был б рад,
к тому же, он вперед стремится.
Еще раз поздравляем с Новым годом,
особенно всех тех, кому
в родимом Харькове
не суждено было родиться.
3.Поэма "Вирусиада" - римейк "Гаврилиады" Пушкина. Часть 3 «Антигерои корона вирусного времени» . Антигерой №6 олигарх Олег Тиньков, который в точном соответствии с русской пословицей выпрыгнул из грязи,да в князи.Пока он скрывается от американского правосудия в Англии под залог 20 миллионов фунтов стерлингов (примерно 25 миллионов долларов) и утверждает,что он там лечится от рака.Эта глава "Вирусиады" могла бы быть представлена Александром Сергеевичем так :
Потерпев фиаско с пивом, плут Тиньков не горевал.
Вместо пива он пельменей на столбах рекламу дал.
На плакатах чья то жопа привлекала белизной,
но названье на коробке не блистало новизной.
Крупным шрифтом слово «Дарья» он на жопе написал,
но про то, чья это жопа он народу не сказал.
Попозднее все узнали кому зад принадлежит.
Дочки Дарьи к тем пельменям больше всех душа лежит.
4.Поэма "Вирусиада" - римейк "Гаврилиады" Пушкина. Часть 3 «Антигерои корона вирусного времени» . Антигерой №6 олигарх Олег Тиньков, который в точном соответствии с русской пословицей выпрыгнул из грязи,да в князи (продолжение).Эта глава "Вирусиады" могла бы быть представлена Александром Сергеевичем так :
Аппетитной у пельменей только задница была,
но цена пельменей этих никого не привлекла.
Кто купил их, те подряд эту жопу матерят.
С этих пор дочурка Дарья быть спокойной не могла.
Также, как зеницу ока, свою жопу берегла.
Её жопа соблазняла «Дарью» пробовать начать
и теперь настало время её жопе отвечать.
Но Тиньков не растерялся,Абрамовичу отдался.
За торговое названье Абрамович заплатил,
но немедленно с прилавков те пельмени удалил,
ведь Тиньков в пельменях «Дарья» мясо соей заменил.
Реальная история, которая произошла с моим корешем Жоркой в универе 20 лет назад. Его девушка пригласила его к себе. Жорж, конечно, рад стараться. Купил цветы, шампанское, приходит... Она открыла дверь и говорит Проходи в гостиную, я сейчас налью воду в вазу для цветов.
Жорж заходит в гостиную, там темно, он пытается найти выключатель, но безуспешно. И тут ему приспичило поссать. Видит окно, открыл раму, высунул свой инструмент и пустил струю. Потом заправил инструмент в штаны и сел на диван. Включается свет. Картина маслом. Под окном обоссанный ковёр. В центре комнаты здоровенная собака. Девушка орет: 3ачем ты насссл на ковёр, сволочь?!
Жорж делает морду сфинктером и говорит Это не я, это собака! - собака плюшевая, идиот!
В общем, в окне были двойные рамы, а Жорж открыл только внутреннюю створку.
На России-1 были настолько натянутые улыбки ведущих, что я сначала сменил разрешение экрана у телевизора, потом позвонил окулисту, потом дантисту. Но только хирург ответил, что это после него у них так торчат зубы!
Минздрав предупредил, что при просмотре новогоднего обращения Зеленского к народу следует соблюдать социальную дистанцию, чтобы не доплюнуть до телевизора.
Новость: будут опубликованы все перемещения предполагаемых отравителей Навального! Вопрос: вы там в своей параллельной реальности живете? Ащще, от слова "СОВСЕМ" не интересуют как перемещения самого Навального, так и всех связанных с ним категорий граждан. Верните лучше "Сельский час", ироды!
В Украине в новогоднюю ночь ресторанам разрешили работать до утра. Особенно большой популярностью пользуются заведения, расположенные возле инфекционных больниц.
В эпоху увлечения гаджетами двери вагонов метро снабдили кнопочками: пассажирам пришлось выполнять работу машиниста по открытию дверей. В начале весенней пандемии-2020 кнопки отключили (чтоб меньше зараза разносилась, видимо). Теперь снова кнопки надо нажимать, чтобы выйти: знать, не боятся уже ковида) Прости нас, вирус, мы про#бали твое единственное достижение...
Я не ищу работу, но периодически рассылаю запросы, просто чтобы спросить о диапазоне зарплат и сказать им, что она слишком низкая, независимо от того, какая она. Так я вношу свою лепту в то, чтобы остальным из вас нормально платили.
