Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Через неделю после нас, вернулись последним катером с дачи соседи. И вернулись они без своего кота. Огромного, серого бандита без правого уха. Всё лето мы с ним воевали на даче. То он воровал у меня еду со стола, то копался в огороде. Короче говоря, привык я к нему. И когда увидел пару вернувшуюся без серого, то страшно расстроился и попросил жену пойти и безо всяких околичностей спросить, куда делся их кот. Всё оказалось именно так плохо, как я и предполагал. Кота оставили на даче. Я мучился и переживал до самого вечера. А потом набрал номер телефона начальника и попросил на завтра выходной. Жена тяжело вздохнула и сказала – Осторожно там. Попроси, чтобы лодкой перевезли. Погода не задалась с самого утра. Свинцовые тучи сеяли мелкий противный дождик, и ветер подгонял пожухлую и примёрзшую местами к асфальту листву. Я бродил по лодочной станции надеясь, что кто ни будь всё же соберётся на ту сторону за забытыми вещами. Но кто ни будь не нашелся. Нашелся здоровый мужик в сапогах сорок пятого размера. Он копался в моторе и что-то ворчал. Я объяснил ему что, забыл на даче очень важные, жизненно важные документы, и протянул ему пятьдесят долларов. Он опустил в карман бумажку и объясняя небесам всё про дачников, которые и голову забудут, спустил лодку на воду. Волны были очень приличные. Они плевались отчаянно холодной пеной, и грозились опрокинуть утлое судёнышко. Так что, через пол часа отчаянной борьбы с водной стихией мы оказались на берегу возле наших дач, и сопровождаемый напутствием угрюмого мужика о том, что за такие прелести не мешало бы набавить ещё двадцатку, я помчался к даче. Небо постепенно серело, и мелкий дождик переходил в ледяную крупу. Серый, серый, серый!- кричал я во всё горло, надеясь что он всё ещё жив. И Серый появился. Зябко поёживаясь и прижавшись к моим ногам он жалобно пищал. Я схватил его на руки и бросился к лодке. Подлетев к ней и прыгнув, я посадил кота рядом с собой. Угрюмый мужик вытаращил глаза и открыл рот. Но тут… Но тут Серый выпрыгнул из лодки и как-то стеснительно прижав своё единственное левое ухо к голове просительно и тихонько мяукнул. Потом развернулся и побежал назад. Стой, стой, стой, куда ты, черт возьми!- заорал я. Потом выскочил и не обращая внимания на маты, проклятия и обещания бросить нас к чёртовой матери я побежал за котом. Он нёсся впереди и я за ним, причитая и заламывая руки, и вдруг свернув налево он исчез в кустах. Подбежав и раздвинув ветки я увидел, как серый, одноухий кот прижался к маленькому черному котёнку. Котёнок был мокрый и отчаянно пищал. Серый виновато посмотрел на меня и мяукнул. Я опустился на мокрую землю и собрался взять в руки обоих. Но тут земля сзади загрохотала. Это угрюмый мужик топал своими огромными сапожищами, изрыгая потоки проклятий. Он возник у меня за спиной и вдруг затих. Потом совершенно спокойным и приятным на удивление голосом сказал – Давай, поторапливайся. Потому, что сейчас начнётся метель и всё снегом занесёт. Я поднял Серого и маленького черного котёнка, и мы побежали к лодке. Как мы перебрались на ту сторону реки, я не знаю. Наверное, Богу просто так было угодно, потому что вокруг ничего уже было не видно. Только угрюмый мужик вдруг сказал, перекрывая рёв мотора и воды – Скатина, ты, однако. Я смутился. Почему скатина?- поинтересовался я с опаской поглядывая на воду бурлящую за бортом. Значит, как получается-продолжал мужик. Ты меня обманул за документы и деньги всунул, а сам спасать кота ехал? Ты вроде как человек, а я нечисть какая бездушная получился? Так что ли? Так я же боялся, что вы откажетесь, а больше спасти его было некому объяснил я. Мужик замолчал, хмыкнул и мы пристали к лодочной станции. Потом он долго искал коробку для котёнка и выстилал её тёплым полотенцем. А когда я уже собрался уезжать, поблагодарив его, он сказал. Ты вот, чего. Не бывает так, что бы всё одному, а другому ничего. И подойдя к Серому обратился к нему с речью –Ты вот чего, ты иди ко мне жить. Я на рыбалку хожу. А ты кот справный. Правильный ты кот. Мужик, значит ты. Не бросил малыша. Кот посмотрел на меня, виновато мяукнув подошёл к угрюмому мужику и встав на задние лапы уперся передними ему в огромные сапоги. Мужик поднял его на руки. И большой серый бандит обхватил его шею своими лапами и прижался. Мужик отвернулся в сторону и дрогнувшим голосом целую минуту произносил только – ну, ну, ну… Потом придя в себя повернулся ко мне и сказал строгим, и удивительно мягким голосом – Я приглашаю вас, молодой человек, на следующие выходные на рыбалку. И подмигнул мне. А когда я приехал домой, и мы с женой ухаживали за черным малышом, она нашла под тёплым махровым полотенцем пятьдесят долларов. А на рыбалку мы теперь ездим постоянно, вместе с добрым, здоровым ворчуном. И что, что я иногда приезжаю не совсем трезвым и без рыбы? Рыбалка – она дело такое, житейское, я бы сказал.
Эта история - про Чарльза Джокина, истинного англичанина и моряка - моя любимая. Как и у всякого настоящего британца, у Чарльза было хобби – он выпивал. Хобби увлекало пекаря полностью и отнимало все его свободное время. «Королевский почтовый корабль «Титаник», на котором ходил Джокин, был огромным плавучим фешенебельным отелем с богато декорированными интерьерами и прекрасной кухней. Шеф-повар «Титаника» получал вторую, после капитана Смита, зарплату на судне и командовал шестью десятками поваров. У Джокина, как у старшего судового пекаря, была дюжина парней в подчинении, офицерская должность и отдельная каюта, где он и разместил свой самогонный аппарат (с дрожжами у нашего героя проблем никогда не было). Той злополучной ночью, когда «Титаник» напоролся на айсберг и затонул за два с половиной часа, Чарльз, как обычно, предавался любимому хобби в своей каюте. Услышав глухой скрежет вдоль правого борта, он вышел на палубу, прихватив фляжку с выпивкой. Вскоре капитан Смит отдал команду расчехлять спасательные шлюпки. Джокин собрал команду пекарей на камбузе и, проявив инициативу, приказал разнести запасы хлеба по шлюпкам, а сам вернулся в свою каюту запастись виски. После объявления «шлюпочной тревоги» старший пекарь сохранял олимпийское спокойствие. Джокин усаживал женщин и детей в шлюпку №10, командиром которой он был, согласно расписанию по тревоге. Сам Чарльз в шлюпку не сел, а, уступив свое место одному из пекарей, предпочел спустится в каюту и, лежа одетым на кровати, продолжал выпивать. В кровати Чарльз провел еще около часа, наслаждаясь покоем и виски. Когда в каюту начала просачиваться вода, он надел спасательный жилет и, взяв с собой запасы выпивки, поднялся на верхнюю палубу. К тому времени уже все шлюпки «Титаника» были спущены на воду и отошли от гибнущего судна. На палубе ему встретился второй помощник Лайтоллер. Позже Лайтоллер рассказывал, что Чарльз Джокин был «чертовски пьян» и второй помощник решил, что старшему пекарю не суждено спастись. На палубе Джокин, не забывая делать глотки из фляжки, выкидывал за борт деревянные шезлонги. Выбросил он их штук пятьдесят или шестьдесят. Некоторым тонущим, плавающие в воде шезлонги, потом спасли жизнь. Чарльз до последнего оставался на борту «Титаника». Когда корма судна стала быстро погружаться, он перелез через поручень у кормового флагштока. Через мгновение «Титаник» ушёл под воду, не создав водоворота. Так Чарльз Джокин оказался в воде, даже не намочив волосы на голове. Более четырех часов он провел в холодных водах Атлантического океана, барахтаясь и выпивая. Лайтоллер не поверил своим глазам, когда увидел Джокина среди спасенных. Если не считать опухших ног, то купание в ледяной Атлантике никак не отразилось на здоровье моряка. Любимое хобби Чарльза придало ему, так необходимое в ту ночь, спокойствие в душе и рационализм в поступках. Он спасся сам и помог спастись многим другим. Джокин покинул «Титаник» последним, максимально сократив для себя время пребывания в холодной воде. На протяжении четырех часов он оставался с сухой головой и имел приличный запас высококалорийной пищи в жидком, незамерзающим при минусовой температуре, виде. После спасения наш герой не изменил своему хобби и своей профессии: продолжил выпивать и ходить в море. Чарльз Джокин побывал еще в двух кораблекрушениях и дожил до 78 лет. На его могиле написано «Пекарь с «Титаника».
Путин обиделся, что на суд к Навальному приехали послы множества стран. Послы сказали, чтобы он не расстраивался, так как и к нему на суд они тоже обязательно приедут.
Во Роскомнадзор попал! Что бы был законным запрет на матерные слова в интернете, он должен теперь опубликовать список всех этих слов на своем сайте в интернете.
Я уже писала про прабабушкино село, куда мы ездим в отпуск много лет. В прошлом году собирались поехать в Грузию вина попить, по Кавказу полазить, с Алтаем сравнить, а тут КОВИД. Вот и оказались снова в родных местах на Телецком озере. Красота тут такая, что за две жизни не насмотришься, и люди привычные, одни и те же каждый год.
Как в любом селе, многие из коренных жителей кроме имен и фамилий имеют прозвища. Иногда эти прозвища смешные, иногда малость обидные, но всегда даны по причине. Спросила я как-то у соседки, почему ее свата называют Банан. Оказывается, он в школе на одни двойки учился. Глобус – по животу. Дашка-Патруль, понятно, востроглазастая сплетница. Но есть прозвища сразу непонятные. К примеру, у Федора с другого конца села прозвище Ящик. Я особо не интересовалась: Ящик и Ящик. А тут у нас дымоход в печи забился. Соседка как раз его и присоветовала.
Приехал Федя на мотоцикле. В коляске – сырые осиновые дрова. Протопил, вычистил осыпавшуюся сажу. Говорит: «Принимай работу, хозяйка». Посадили мы его, как водится, за стол, налили. А муж возьми и спроси: «Федя, а почему у тебя прозвище Ящик?» Федя почесал затылок, попросил налить еще, чтобы язык развязался, и начал рассказывать.
«Раньше меня Бобылем звали, а теперь Ящиком зовут. Почему? Все из-за рыбалки. Как-то зимой поехал я с корешами за щукой и налимом. Есть тут на берегу брошенная заимка, в ней и устроились. Поставил я на ночь жерлицы. Место это дикое, никто им ноги не приделает. Утром пошел проверять. Водка, видать, паленая была, похмелье - хуже некуда. Голова мутная, и наизнанку выворачивает. За ночь снег сдуло. На озере лед – чисто городской каток и прозрачный как стекло. Дно видно. Если человек не в курсе, он и трех шагов не пройдет. А у меня наждак к валенкам приклеен. Иду, как по асфальту. Смотрю – косуля на льду лежит. Пробует встать, а у нее копыта разъезжаются. И видно, что силы у нее на исходе. Я подошел, и меня как осенило – стал ее по льду к опушке леса толкать. Вскоре приехали. Встала она на ноги и смотрит мне в глаза своими глазищами. И вдруг у меня в голове голос зазвучал: «Не пугайся, это я с тобою говорю. Спасибо, что спас. Я могу тебя отблагодарить: выполнить одно твое желание. Только одно. Больше тебе не определено. Не спеши, подумай».
Я само собой опешил, но потихоньку мозги стали ворочаться. Только плохо, потому что голова раскалывается. Думаю, может новую машину? Нет, не годится. Я ее точно спьяну разобью. А кто за ремонты платить будет? А за бензин? Мотоцикл у меня хороший. Зачем мне машина? Потом, думаю, новый дом? Так у меня дом – кедровый сруб. Ему сто лет и еще сто простоит. Зимой теплый, летом - ни комаров, ни мух. Не нужен мне новый дом. Может жену попросить? Так зарабатываю я с гулькин &@% и во хмелю буен бываю. Не удержу я ее, уйдет. Может здоровье? Так с богатырским здоровьем мне, чтобы захмелеть, литры не хватит. Не годится. Ну что еще? Может новую учительницу вы@%ать? Молодая, красивая, фигуристая. Так ее сын хозяина птицефабрики @%ет. Понавешают мне люлей – мало не покажется. Надоело мне думать. Одна мысль осталась в голове – опохмелиться. И попросил я у косули бутылку водки, только не паленой. Она копытом снег под сосной разрыла – я горлышко увидел. Вытащил – а там бутылка и этикетка с иностранными буквами. Я крышечку отвинтил, раз хлебнул, потом еще. $#здатая водка, точно не паленая! Смотрю, косули уже нет. Нет – ну и &@% с ней! Пошел я к заимке, по пути прихлебываю. По телу блаженство разливается, голова больше не болит. И тут меня как молнией ударило: что же я, мудила, попросил одну бутылку?! Надо было просить ящик. На все замерзшее озеро я заорал изо всех сил: «Ящик, ящик!» И орал пока шел до заимки и в заимке тоже. Так меня и прозвали Ящиком».
Тут не удержалась я: «Эх, Федя, - говорю, - попросил бы ты бросить пить». «Как можно, хозяйка, - удивился он, - а жить тогда зачем?» Встал, попросил налить «на посошок», выпил, поблагодарил. Сказал, чтобы мы не волновались, не пьяный, доедет. Попрощался и вышел в дверь.
— Здравствуйте. Я хочу вырубить 80 га реликтового леса в заповеднике и построить гостиницу с подземным бункером, бесполетной зоной и охраной ФСО. — Заполните заявку на сайте Госуслуг.
- Месяц уже не могу найти квартиросъёмщика!! - Ну так вы уберите из объявления эту ксенофобскую фразу "только славянам". - Ни за что! Я считаю себя русским человеком и хочу сдавать квартиру русским людям, что не имею права? - Ох и тяжело же вам придется, Аарон Маркович, сдавать квартиру на таких условиях в Иерусалиме.
Купили дочке куклу. Когда на неё нажимаешь, она говорит: "Я тебя люблю!" Дочка с матерью уехали к бабушке, а я остался дома. Засиделся за компьютером, и вдруг слышу, как эта кукла на кухне кричит. Захожу и вижу - кот трахает куклу, а она орёт: "Я тебя люблю! Я тебя люблю!"
Самый талантливый из моих стажеров на прошлой неделе переехал в Дубай. Причин множество, но ключевая - климатическая, и в этом вопросе я его хорошо понимаю. Ходит выбирает недвижимость, спрашивает про соседей. Оказалось, что по соседству проживает куча детей и родственников известных российских граждан. Познакомившись с некоторыми, он поделился оригинальным взглядом на ситуацию: - Представляешь, если бы все они жили в России? Тут же по сути их не так много- а если на круг взять все "второе поколение", проживающее вне страны? Это десятки тысяч должностей и рабочих мест. Я вот вспоминаю свою карьеру в крупном международном банке - после резкого карьерного роста я уперся в потолок из блатных. И если путем различных манипуляций первый его уровень пройти смог- то дальше уже был просто "бетон" - несменяемые дети, внуки и тп. Так вот - представь на миг, что вся эта "золотая молодежь" вернется в Россию. Боюсь, при таких раскладах у нас дальше менеджера или рабочего в большинстве структур вообще не будет движения. Про госдолжности вообще молчу. Так что я сегодняшний формат полностью поддерживаю: уехал- молодец, не мешаешь простым талантливым ребятам строить карьеру.
- Абраша, а скажите, с каких таких пор иудеи стали в своих дворцах строить православные храмы? - Яша, буквально незадолго до того, как появились судьи по вызову!
После запрета на мат в соцсетях природа очистилась настолько, что на улицы больших городов вернулись олени. Именно они, по свидетельству многих очевидцев, едут по полосе общественного транспорта и поворачивают налево с правого ряда.
Когда молодой Рахманинов вместе со своим другом Шаляпиным впервые появился у Л.Н. Толстого, у него от волнения дрожали колени. Шаляпин спел песню "Судьба" Рахманинова, затем композитор исполнил несколько своих произведений. Все слушатели были восхищены, грянули восторженные аплодисменты. Вдруг, словно по команде, все замерли, повернув головы в сторону Толстого, который выглядел мрачным и недовольным. Толстой не аплодировал. Перешли к чаю. Через какое-то время Толстой подходит к Рахманинову и возбужденно говорит: - Я все-таки должен вам сказать, как мне все это не нравится! Бетховен - это вздор! Пушкин, Лермонтов - тоже! Стоявшая рядом Софья Андреевна дотронулась до плеча композитора и прошептала: - Не обращайте внимания, пожалуйста. И не противоречьте, Левочка не должен волноваться, это ему очень вредно. Через какое-то время Толстой снова подходит к Рахманинову: - Извините меня, пожалуйста, я старик. Я не хотел обидеть вас. - Как я могу обижаться за себя, если не обиделся за Бетховена? - вздохнул Рахманинов, и с той поры ноги его не было у Толстого. --------- Крейслер и Рахманинов исполняли сонату Франка в "Карнеги-холл". Скрипач играл без нот и... вдруг память подвела его уже в первой части! Крейслер подошел ближе к пианисту и заглянул в ноты, пытаясь найти тот такт, где он мог бы "поймать" партнера. - Где мы находимся?! Где мы находимся?! - отчаянно зашептал скрипач. - В "Карнеги-холл", - не переставая играть, шепотом ответил Рахманинов. --------- Когда Рахманинов прибыл в Америку, один музыкальный критик удивленно спросил: - Почему маэстро так скромно одевается? - Меня все равно здесь никто не знает, - ответил Рахманинов. Со временем композитор ничуть не изменил своих привычек. И тот же критик через несколько лет снова спрашивает: - Мэстро, ваши материальные обстоятельства значительно изменились к лучшему но лучше одеваться вы не стали. - Зачем, ведь меня и так все знают, - пожал плечами Рахманинов.
Я хорошо готовлю, стираю и убираю в квартире, бережно слежу за личными вещами и электроникой... Вы спросите, в чем же мой секрет? Ответ прост - я хуёво зарабатываю.
Министр Экономразвития РФ Решетников докладывает: - Спад экономики, во время пандемии, в нашей стране составил 2,6%, в тоже самое время в США спад экономики составил 5%, а в некоторых странах Европы до 10%... Путин: - Это что получается, Максим Геннадьевич, у нас дела в экономике лучше, чем в США и Европе? - Получается...лучше...- обреченным голосом произносит Максим Геннадьевич и ошалело смотрит на Путина. А тот улыбается так сдержано, одними уголками глаз, как дедушка Ленин, вождь мирового пролетариата, с хитринкой, сука...
Хватит такое по первому каналу показывать, уже в наглую прикалываетесь над бедными людьми, что ли?
Рассказала Иринка из глубин Дальнего Востока. - Представляешь, мне скан договора прислали по вотсапу, вообще нечитабельный, шрифт мелкий, расплылся, фиг там чего разберешь. Звоню, прошу прислать скан нормальный. А мне отвечают: - Так я вам нормальный и послала. При отправке читался легко. Наверно, в пути испортился... Охреневаю, отвечаю: - Девушка, это как испортился?! Лесочками, кусточками он от вас полз что ли? Ободрался-поцарапался?!
Слышу - на том конце мужик какой-то заржал. Вскоре прислали нормальный скан.
Недавно австралийские врачи установили высокую эффективность марихуаны в терапии ковида. А до этого английские врачи установили способность крепкого алкоголя блокировать проникновение вируса вглубь организма. Я, между прочим, всегда это знал.
В морге после вскрытия трупа ассистент спрашивает патологанатома: - Какую причину смерти указывать в заключении? - Пиши - коронавирус. - Но у него же шесть ножевых и два огнестрельных! - Пиши - коронавирус при наличии сопутствующих заболеваний!
Про то, как важно оправдать оказанное тебе доверие. К истории про ректора и "Институт бизнеса" https://www.anekdot.ru/id/1183709/ Наверное, таких институтов сотни по стране, в каждом городе, даже в глухих поселках есть. Деньги легкие с дураков всем нужны. Вот история про один из городов. В этом городе как-то сменился ректор в университете, в его структуру такой институт бизнеса как раз входил.
Ректора назначили, чтобы он правильно закончил большую стройку, чтобы деньги шли куда надо и не разворовывались кем попало по мелочам.
Деньги выделили, но университет вместо продолжения строительства объявил конкурс на покупку Порш Кайена за 4000000 с лишним. Ректор попал в общероссийский скандал, погуглите, кому интересно. Возмущению не было предела и в верхах и в низах. В то время как всюду кризис, в вузе недострой стоит, цены за учебу растут, а руководство себе новые тачки покупает. Ходила версия, что ректор этот Порш директорше Института бизнеса купил к 8 марта. Но это неправда, конечно, каким надо быть дураком, чтобы на виду у всех такие подарки делать. Мало кто подумал о том, что так нелепо попытались расплатиться Поршем за назначение. Купить и переоформить на кого надо. Но это уметь надо сделать. Не умеешь, не берись. Мало того, что нелепо влипли, так и отмазались еще нелепее.
В университете ничего умнее не придумали, как заявить о покупке Кайена за 4 миллиона для агитации абитуриентов в районах области. Агитпробегом по районам на Порше, только поступите к нам, и мы еще такой же купим. Но что-то пошло не так.
- Рабинович, вы тоже обратили внимание, что после ареста Навального заболеваемость пошла на убыль? - Таки, да.... маски пора снимать. В них труднее опознавать протестующих.
Пришли с проверкой к неблагополучной семье. Вроде и не плохо всё. Продукты есть. Одежда у детей. Но от отца семейства спиртным разит. А вот и "полянка" на столике. – А вы почему водку пьёте? А он так доверительно: - Понимаете, это ещё в девяностых, молодыми в кино пошли. Перед сеансом в бар. Все водку взяли, а я слынчев бряг. Весь сеанс в туалете провёл. А с вина голова болит...
Про свою активную нелюбовь к конкретной территориальной касте наглых, хамоватых и чванливых работников свистка и жезла я уже упоминал месяц назад в истории про охраника-каратиста. История была жестко захейтена в комментах, так что, на этот раз можете сразу минусовать, комменты отключаю.
Однако, история возникновения нелюбви достойна отдельного упоминания.
Лето 2009 года. Мы с приятелем едем в Набережные Челны. На посту перед плотиной, сделав стойку на номера другого региона, меня ожидаемо тормозит типичный сын Клана. Дальше начинается все по плану: документики, страховочка, цель поездки, а давайте посмотрим багажник, а вот сделаем досмотр машины, правда, без понятых, с полным выгребанием бардачков, багажника, ниш и под сиденьями, а выверните карманы, выньте все из сумок, покажите швы в кошельках... Короче, по полной программе, в нарушение закона, минут на сорок. С нескрываемым сожалением, возвращая мне документы, татарский гаишник ответил на мой вопрос, к чему был весь этот кипиш.
Глядя на мою типично еврейскую рожу, этот представитель титульной нации сказал: "Не люблю я вас, ВОТЯКОВ..."
Вотяк -- оскорбительное название удмуртов, кто не в курсе.
p.s. Это была далеко не первая из моих поездок в Татарию. Но до этого случая никаких эксцессов с Татарским ГАИ не было вообще, хотя, конечно, останавливали не раз. И еще: не надо обвинять меня в национализме, я очень хорошо отношусь в том числе и к татарам, речь идет о сотрудниках ГИБДД Республики Татарстан.
Письмо Президенту. "У нас в Челябинске в январе плата за отопление возросла на несколько тысяч рублей. Хотя ничего не изменилось. Мой вопрос - Почему? (Первоначально моё обращение было на трёх страницах. Но так как мат с 1 февраля запрещён, пришлось убрать ту часть, где я высказал, что думаю о наших чиновниках, федеральных чиновниках, депутатах, о власти вообще и о Вас лично.)"
Внимание! С 4 февраля 2021 года Анекдот.ру переезжает в раздел Яндекс.Новости: "Песков заявил об отсутствии репрессий в ситуации с несогласованными акциями".
Задача. Имеем: Космодром «Восточный» стоимостью 84 млрд. рублей. Срок окупаемости – неизвестен. Ракета «Ангара», стоимость разработки 45 млрд. рублей. Срок окупаемости – неизвестен. Вопрос: Когда окупится апарт-отель в Геленджике стоимостью 100 млрд. руб, если известно, что проживать там будет один постоялец и то, за гос.счёт?
В Таиланде снял вечером девушку, привел в номер, накормил, напоил, раздел, уложил, блин, оказалось у нее член больше моего в два раза! Сразу стало так стыдно за свой член!
С 1 февраля вступил в силу закон о дискриминации русского языка. Запрещено использование в соцсетях основной составляющей языка – сами понимаете какой именно. Я как юрист еще советской формации нахожусь в непонятках: как мы должны использовать закон о запрете дискриминации чего-либо, если сам закон является дискриминационным? Если говорить серьезно, (но не здесь же на сайте анекдотов), изложенные запреты нормальные, только как всегда «суровость российских законов компенсируется необязательностью их исполнения». Теперь заодно попробую изложить анекдот с учетом новых требований. Начало, взятое здесь. Три дамы обсуждают возрастные достоинства любовников. Первой нравятся двадцатилетние: неприхотливые, сильные, страстные, нетерпеливые, неутомимые. Им неважен твой макияж, прическа, прикид. Готовы на секс в машине, в купе поезда, в подъезде, можно даже в туалете на работе. ……… (поимеют) тебя неоднократно в любом месте и в любой позе. Второй по душе мужчины среднего возраста, лет сорока: серьезные, умелые, галантные, обеспеченные. Цветы поднесут, в ресторан пригласят, снимут номер в гостинице, обласкают, ублажат, да еще какое-нибудь колечко подарят, а то и шубу. Третья говорит, что ей по нраву мужички «за шестьдесят». - Да ты что? Возмущаются первые, у них же ……… (очень слабая эрекция, а то вообще отсутствует)! - Зато сколько анекдотов и историй знают!
Продолжение (тоже не мое). Три мужика обсуждают достоинства любовниц в тех же номинациях. Первый хвалит молоденьких лет до двадцати: наивные, неумелые, всему удивляются, все им в радость (без комментариев). Второму по душе дамы «бальзаковского возраста»: серьезные, ухоженные, эрудированные, умелые (тоже все понятно). Третий хвалит женщин пожилых лет за шестьдесят. Первые двое в непонятках, что за дела? - Они …….. (вступают в половую связь)искренне, от всей души, всякий раз как в последний раз в жизни!
Получилось не совсем смешно, зато все правда. Подтверждаю с высоты прожитых лет (это уже мое).
Посмотрел про митинги, протесты, задержания и аресты. Посмотрел про закрытые каналы на Украине. Посмотрел про суд. Что-то не так... Где "Лебединое озеро"?!
Следственный комитет Вашингтона отказался возбуждать уголовное дело против полицейского, застрелившего безоружную участницу протестов в Капитолии. Да здравствует демократия и справедливость в США!
-рабинович,вы верите в возможность ядерной агрессии со стороны штатов? -нет... -но... почему? -молодой человек...ви би стали резать куру, если бы она несла вам золотые яйца по дешёвке, при этом, таки, вкладывая то,шо ви ей дали, в ваше же благополучие? пусть, даже, матеря вас на весь мир последними словами...
Если твои враги особенно рьяно заботятся о ком либо, сидящем в твоём дворе, то будь уверен, этот гандон им нужен лишь для того, чтобы открыть твои ворота вырезать тебя и твоих друзей и поиметь твою собственность.
Человек самое совершенное существо на Земле. Так начинал семестр наш лектор по философии. Потом он просил открыть конспекты и записать эту фразу на отдельном листе. Видите как красиво получилось? - продолжал он. -А теперь, возьмите ручку в другую руку и напишите то же самое.
- Какая религия самая лучшая? - Ислам! - Какой закон самый лучший? - Закон шариата! - В каких странах лучше всего жить? - В исламских, без сомнения! - А где ты хочешь жить? - Конечно же, в Европе!
