Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Новости: врач посоветовал пожилым людям стоит постепенно восстанавливать двигательный режим в преддверии дачного сезона, защищать глаза, кожу лица и тела от яркого солнца, пить достаточно воды и не забывать о приеме лекарственных препаратов без ограничений... Пожилые, и не думавшие ограничивать двигательную активность (работа, семьи, внуки, продуктовые и хозяйственные закупки) удивленно пожали плечами. Но, как воспитанные люди, на всякий случай поблагодарили.
- Видели, как Байден споткнулся? И этого человека американцы выбрали президентом! - Франклин Рузвельт не то что споткнуться, даже ходить не мог. А американцы его четыре раза президентом выбирали. - Тупые!
Не всегда нужно стремиться докопаться до истины. Вот пришил Айболит зайчику новые лапки - и зайчик весело поскакал по лужайке. Хэппи-энд. Пока не задумаешься, а где же Айболит взял эти лапки?
Примерно полгода назад отмочила лучший розыгрыш в жизни.
Работала тогда в одном месте и брала подработку в другом (кофейная точка). Они находились в соседних зданиях, так что выбежать на пять минут за кофе никогда проблемой не было.
В тот вечер поняла, что не выдержу на работе, слишком большая нагрузка, и решила сходить выпить кофе. Прихожу на точку - а там никого, коллега отошла. Решила подождать пару минут, но так никто и не пришёл. За мной в очереди уже стояла пара, и мы втроём нетерпеливо ждали, когда же нам сварят кофе.
Понимая, что время уходит, я вздохнула, посмотрела на кофемашину, потом на пару, и, со вздохом сказав: "Ну, раз никого нет..." зашла на точку, скинула пальто и вежливо спросила у пары, что они хотят выпить.
Пожалуй, эти взгляды, полные шока и "А что, так можно было что ли?!" стали большей отдушиной, чем чашка кофе в тот вечер :)
Пока Локомотив Европы переводят на запасной путь, для последующего разбора и сдачи в металлолом, озадаченные немцы чеша репу и смахивая отросшие космы( парикмахерские закрыты уже больше месяца) задают извечный вопрос, строго по Гегелю , как жить? . Кто- то пытается протестовать веря еще в идеалы демократии, но холод на улице и дубинки опричины уверенно разгоняют поредевшую толпу. Кто - то просто насмотревшись зомбоящика с пеной на маске отстаивают их привелегию носить и указывать другим ,как и где надевать. В это время осмелевшие остатки политэлиты вовсю пытаются перетянуть одеяло на себя. Ведь бабушка уже старая, скоро на покой . Вернее на другой конец Газовой иглы , который она безуспешно пыталась разделить с лутшим немецким другом Великого и Ужастного. Поэтому пытается достроить для себя СП2 несмотря на санкции американских друзей. Вообще бабушка неординарный человек умудрилась за неполные 20 лет угробить немецкий генератор счастья и благосостояния. Начинала надо сказать довольно скромно с разделки энергосетей и выдавливания 2х монополистов Rwe и EON за границу. Под громкие лозунги зеленых началось бурное развитие альтернативной энергетики, и тут какое счастье - Фукусима , закрыла всю атомную промышленность переложив остатки контрактов и последующую утилизацию на плечи бравых бюргеров. Ну и что что под боком стоят 50 энергоблоков во Франции зато у нас красота . Бурное строительство ветряков принесли первые проблемы , когда на севере дует ветер на юге раскочегаривают остатки угольных электростанций и новых газовых турбин , для того чтобы сеть не упала , а переизбыток энергии продают в Чехию и Польшу за -9 c/kwh , которые оплачивают все теже немецкие бюргеры, а когда ветра нет ,закупают энегию в Франции с некошерных атомных энергоблоков. Провернув сию аферу еще полная энергии бабушка под шумок закрыла угольные шахты, нахрена нам уголь , скоро с зеленью запануем. Ну а не вписвшимся в рынок было предложено переучиваться на сиделок для стариков, благо этого добра у нас пока хватает. Преисполненная энергии щедро льющейся из ошейника выданного рептилоидами, коварная бабушка замахнулась на автопром попутно прихватив еще сельское хозяйство. Благодарные крестьяне не поняв великого замысла и радости производить только кошерные продукты без пестицидов щедро полили гавном несколько мэрий и после разгона пошли самовыпиливаться. Автопром призадумавшись начал спешно сбор элоктроколясок, в попытке продлить агонию, ну и потихоньку переносить производства в другие страны , там где не так гнобят. И тут как по заказу подлая ковидла. Вот где размах , рубить можно с плеча. Первыми попали под раздачу предприятия по производству мяса , нафига нам мясо при том, что с телеэкранов увлеченным зрителям вовсю расписывают, как здорово быть веганом. Ну а то,что свиней девать некуда дак африканская чума же еще к тому же. И тут уже замахнувшись на святое - средний класс , решила ввести карантин, чтобы поциенты во перых сильно не вякали , ну и сократить агонию подопечных. Достигалось все это проверенными временем методами так то , запрет демонстраций , а то еще чего подхватишь в голову, не соблюдением расстояния между поциентами и прочими народными увеселениями , такими любимыми немецкому народу. Итак, дорогие камрады, чем же еще отличилась неутомимая бабушка? Можно долго и упорно говорить, и я уверен, что бесчисленные историки из числа потомков воспоют деяния сеи, подобно подвигу Геракла. Ведь, по сути, бабушка расчищает Авгиевы конюшни. Забегая вперед на вопросы камрадов: если у нас так все плохо, - почему мы еще процветаем? На сей простой вопрос будет дан ответ, но позже. Сначала разберем неспешную поступь бабушки по обломкам некогда великого Рэйха. Перечислять все подробности утомительно, так как нет числа им. Но вот навскидку, не помню сколько уже лет назад, строила неметчина в великом Ханзаштате большие танкеры, и попутно большие краны. Так вот нет больше этого чуда, теперь строим подлодки для угнетенных сионистами народов Израилевых, попутно переоборудывая торпедные аппараты для пуска чудо ракет, коими обороняется от супостатов государство сие. Ну и самое великое деяние дней минувших, конечно же, переселение благодарных братьев наших меньших. Как сейчас помню, наша бабушка в глубоком раздумье смахнула платочком слезинку ребенка, дом которого разбомбил младший Терран из Сирии. Коротко по гагарински сказав "Поехали", дала она отмашку на открытие границы. Для немецкого народа это прозвучало немного непонятно, но эту фразу мы свято храним в сердцах. "Wir schaffen das!" Что в переводе означает "Мы это сделаем", или "Все к нас получится". По размышлению все еще не могу прийти к выводу, имелся ли весь немецкий народ, или, как водилось при дворе французских королей, обозначать свою сиятельную особу словом "Мы" . Радостные толпы немецкой Антифы, собранные по всем городам, а также излучающие счастье Бюргеры втайне мечтающих завести себе ручного питомца, радостно забрасывали прибывающих плюшевыми медвежатами. Но не медвежатами горели сердца новоприбывших, а хотели они припасть к изморщенным теплым сосцам «Великой Матери». Ведь это для нас она просто бабушка, а для них она Мать, прорубившая волею железной своей окно в страну молочных рек и кисельных берегов. Но так как физически, по непроверенным данным, сосцов у нее только 2 было, и на всех соответственно не хватило бы , то решили обратить взоры свои сии потомки строителей башни вавилонской и всяческих великих империй, давно канувших в лету, на не обласканных мужским вниманием дочерей великой Неметчины. Ведь раньше как было, - приходилось придумывать тысячи исхищрений, чтобы завлечь мужчину робкого в объятия свои. А тут так сразу без лишних разговоров молодые, красивые собой Новоприбывшие одаривали лаской своей все женское население от мала до велика, не требуя, между прочим, походов в ресторан и подарков дивных. Не веря в свое счастие, побежали женщины к опричникам да бургермастерам своей страны, дабы донести весть сию благую до бабушки, потребовав протокол в 3-х экземплярах, — забава раньше такая была. Не зная что и делать от радости такой, пошли начальники эти к бабушке счастьем делиться, но бабушка была сурова, не привыкла она к сладким речам. И молвила слово свое, что мол, расслабляться нельзя, а то кто работать будет? И повелела, чтобы счастием только в узком семейном кругу делились, с подпиской о неразглашении. Так и повелось: поначалу нет-нет, да и просачивались благие вести по мессенджерам да сарафанному радио. Даже русскоговорящие устроили пару хвалебных шевствий по улицам и городам Неметчины, да даже до великого Первого канала Великого Террана добиралась весть сия. Долго ли коротко ли , но самых горячих и ретивых новоприбывших куда-то определили. Не видать их сейчас, а тех, кто остался, к работе приобщать потихоньку начали. Ну как-то: помыть полы, или мусор вывезти, помочь булочнику или подавать кирпичи на стройке великой Неметчины. А строек этих великих немеренное количество. Один только Железнодорожный вокзал проэкта Stuttgart 21 с запланированным бюджетом в 2.6 миллиардов. О нем много могут поведать счастливые Бюргеры, выплакавшие глаза от радостного газа и кошерных водометов, когда они праздновали это великое событие с песнями и плясками. Но маловат бюджет оказался, посему велели увеличить его в несколько этапов до теперешних 8,2 миллиардов. Вот уж поистине грандиозный масштаб. Находится еще в фазе строительства. Предполагаемое открытие 2025. Да хотя бы взять Берлинский аэропорт со смешной суммой вначале 1.9 миллиардов, а после многократной перестройки, внимание за руками, превратившихся в волшебные 6 миллиардов (дата 20.10.2020) Из последних достижений ,продажа истинно арийского зародыша терминатора строителя роботов Kuka, лучшим друзьям Темнейшего. Ну и неподъемный камень раковой опухоли Monsanto на тонккю ногу Bayern Ag. Выживет ли поциент, науке это неизвестно. В общем, дел в государстве невпроворот, ну а мы потихоньку подбираемся к вопросам "На что живут, и что в головах". Продолжение следует....
Мой тихий уголок-моя защита От посторонних глаз и злых тревог. Моя душа здесь,и только здесь открыта Для милой прозы и моих стихов. Я нахожу себя давно не в спорах, Пишу стихи,мечтая о другом..., Вот,я сажусь в какой-то поезд скорый, Он понесётся вдаль,беря разгон. Пусть тормозами завизжат тележки, На пять минут я выйду на перрон, И там,по случаю,куплю один подснежник, И там услышу только мой весенний звон. Мне кто-то скажет:«Ты бежишь куда-то? Зачем тебе перрон?К чему вагон?». «А крылья для чего пернатым?», Спрошу их я. Но это только сон..., Не сон,мечта.Ведь я в своей квартире. Мой уголок навеял мне перрон. В нём дружен я,порою,и с сатирой. Но это всё потом...,Сегодня я и он.
Вчера у ДК Выборгский наблюдаю следующее. Там спектакль. Красиво. Элегантно. Роскошные женщины. Благородные мужчины. «Здравствуйте». «Пожалуйста». «Прекрасная погода». Лорнетов и пенсне не было, заменили их на линзы. Но, не про то. За ДК парковка. Все грамотно, отрегулировано. Лед посыпан песком статусных актеров. Заезжает чувак. Паркуется. Понимая, что места немного, хочет запарковаться «расческой» - водительская дверь к водительской. Слегка сдает назад. В этот момент на парковку влетает девушка на «лёхусе». Чувак останавливает движение понимая, чтобы не мешать ей. Она тоже тормозит. Он включает аварийку, сигналит, показывает ей на это парковку и потом на себя. Наивный абориген пытался знаками забить обозначить себе место в жизни. Девушка кивает. Парень начинает движение. Девушка тоже. Он останавливается. Протяжно сигналит, активно указывая на парковочное место. Девушка также активно кивает головой, практически стукаясь об торпедо. Чувак продвигается вперед, а там, знаете бывает «слепой угол», когда сдаешь назад. Он чуть больше продвигается вперед… и бинго – овценосная кобыла на «лёехусе» влетает на парковочное место. А поскольку парень немного ей мешал, до конца она не доезжает, оставляя часть машины на проезде. Выскакивает из машины, и подобрав свои подолы мчится в сторону сцены. Чувак орет: - Девушка! - Что? - Это же мое место! - И что? - Ну, вы же видели, что разворачивался. - А не надо было разворачиваться. - Девушка, ну, не ведите себя как быдло. Она останавливается. Пожимает плечами. - Я ж говорю – не надо было разворачиваться. - Я даже не могу Вам морду набить! Девушка сочувственно пожимает плечами: - Представляю как Вам досадно,- и убегает смотреть спектакль.
В середине 1960-х годов в Ленинграде в районе Парголово сносили деревянные дома, освобождали место для нового жилого строительства. Во дворе расселённого дома рабочие обнаружили удивительный объект - могилку, над которой возвышался обелиск с прикреплённой фотографией. С фотографии смотрел пёс с большими умными глазами - помесь "двортерьера" с гончей. Подпись гласила: "Дорогому другу Трезору (1939 - 1945 гг.) от спасённых им хозяев". Было понятно, что памятник как-то связан с событиями блокады, и сносить его не стали, а через паспортный стол начали искать бывших жильцов дома.
Через неделю в тот двор пришёл седой мужчина и бережно снял фотографию собаки с обелиска. Сказал обступившим его строителям:
- Это наш Трезорка! Он спас нас и наших детей от голода. Я его фотографию повешу в новой квартире.
Мужчина рассказал удивительную историю.
Осенью 1941 года окраины северных районов города сравнительно мало страдали от обстрелов и бомбёжек, основные удары немцев приходились на центральную часть Ленинграда. Но голод пришёл и сюда, в том числе и в деревянный дом на четыре семьи, в каждой из которых были дети.
Общим любимцем двора был Трезорка - игривый и смышлёный пёс. Но в одно октябрьское утро в собачью миску, кроме воды, налить было нечего. Пёс постоял, видно, подумал. И исчез. Жители вздохнули с облегчением - не нужно смотреть в голодные собачьи глаза. Но Трезорка не пропал без вести. К обеду он вернулся домой, неся в зубах пойманного зайца. Его хватило на обед для всех четырёх семей. Требуху, лапы и голову отдали главному добытчику...
С тех пор Трезорка начал приносить зайцев почти ежедневно. Пригородные поля опустевших совхозов были заполнены неубранным урожаем - в сентябре к городу подступил фронт. Капуста, морковка, картофель, свёкла остались в грядах. Зайцам раздолье. Их расплодилось очень много.
В семьях двора регулярно варили бульоны из зайчатины. Женщины научились шить из шкурок тёплые зимние варежки, меняли их на табак у некурящих, а табак обменивали на еду.
Охотничьи походы Трезора подсказали ещё один спасительный маршрут: дети с саночками ходили на засыпанные снегом поля и выкапывали картофель, капусту, свёклу. Пусть подмороженные, но продукты.
Во время блокады в этом доме никто не умер. В новогодний вечер 31 декабря детям даже установили ёлку, и на ветках вместе с игрушками висели настоящие шоколадные конфеты, которые выменяли у армейских тыловиков на пойманного Трезором зайца.
Так и пережили блокаду. Уже после Победы, в июне 1945 года Трезор, как обычно, с утра отправился на охоту. А через час пришёл во двор, оставляя за собой кровавый след. Он подорвался на мине. Умный пёс, видимо, что-то почуял, успел отскочить, поэтому не погиб сразу. Умер уже в родном дворе.
Жители дома плакали над ним, как над ушедшим из жизни близким человеком. Похоронили его во дворе, поставили памятник. А когда переезжали в новое жильё - в суматохе забыли о нём.
Тот мужчина попросил строителей:
- Если сможете, не застраивайте могилу Трезора. Посадите на этом месте ель. Пусть у ребятишек-новосёлов зимой будет ёлка. Как тогда, 31 декабря 1941 года. В память о Трезорке.
Жители высотной новостройки уже привыкли, что возле одного из подъездов растёт большая красивая ель. И не многие знают, что она посажена в память о блокадной собаке. Спасшей от голода шестнадцать ленинградцев.
Раз девица развлекалась,
Боцман ей всадил,
Забрюхатила красотка,
Тот моряк свалил.
Родила девица в сроки,
Парень не дебил:
По морям далёким
Круглый год ходил.
Алиментов боцман
Умный не платил.
Трудно их назначить:
Далеко свалил.
Утром налила себе кофе, поставила на плиту вариться яйца. Возвращаюсь в постель с чашкой. Муж потягивается. Прошу его: - Пойдешь на кухню, опусти яйца в холодную воду. - НЕТ!!! Не хочу-у-у-у!
При внесении поправок в Конституцию РФ забыли добавить букву «а» в одно из положений.Ну,там,где сказано,что «Россия-социальное государство» добавить буква «а» в начало второго слова.
Случай произошёл после сбитого, заботливо подставленного, пассажира "империей зла". Учения на перехват среди ВВС ПВО дальневосточников. Земля выводит капитана Едименченко на учебную цель, которую изображает транспортник. Далее от первого лица: "заметил цель и подошёл снизу и вышел рядом на форсаже - это был первый заход, потом сверху и сзади. Делаю всё красиво. Но чего-то смутило меня количество иллюминаторов ну я на параллель вышел и вижу в иллюминаторах широко распахнутые японские глаза. А тут земля проснулась:" Едименя, вали нахер оттуда - это пассажир". Ну я и ушёл вниз." Как оказалось, пилот японского пассажира немножко запаниковал и начал прощаться с диспетчером. В части была лёгкая паника - международный скандал мог получиться. Едименченко подумывал об углублённом курсе изучения пилотирования кукурузника в условиях крайнего севера, а "земля" искала варианты коммуникации с белыми медведями при миграциях оных. Хоть это и была ошибка "земли" при выводе на цель, но в таких ситуациях "танцуют все". Но японцы промолчали. Так что в результате этого инцидента ни один офицер не пострадал. ;о).
Очень жизненная восточная притча. (Ее мораль кратко - в последней фразе мудреца.)
Глупец пришел к мудрецу и спросил: - Я узнал, что моя невеста не девственница. Как же мне поступить? - Смотри, - сказал тогда мудрец - у меня есть две конфеты. Одну я отдам тебе прямо сейчас, а вторую пососу, поваляю в песке, заверну обратно в обертку и отдам тебе. Какую ты бы съел? - Конечно первую! - Вот и с твоей невестой так же. - О, я вижу. Надо выбирать то, что до меня никто не пробовал. Я расторгну помолвку. - Постой, - сказал мудрец глупцу, который уже собирался уходить - у меня есть две машины. Одна - Лада Гранта, а вторая - Ламборджини Авентадор. Но первая - новенькая, только с конвейера, а на второй я катался 10 лет, курил в салоне, сдавал в каршеринг, а однажды в жаркий день забыл внутри мясо для шашлыков... Если я подарю тебе одну из них, какую бы ты выбрал? - Конечно же Ламборджини! - Но мясо для шашлыков... - Ну помою, проветрю. это не так важно, ведь это Ламборджини! - ...вот и с твоей невестой так же - сказал мудрец. - Не понял? То есть, если невеста крутая, то подержанная или нет - она лучше хуевой невесты? Но ведь минуту назад ты утверждал обратное? - Я не утверждал ничего, я лишь привел примеры. А выводы ты сделал сам. - Я не понимаю тебя, мудрец. - Смысл данного урока в том, что восточная мудрость - наебалово. Когда тебе вместо прямого ответа приводят аналогии и метафоры, знай - тебя хотят наебсти, дебила ты кусок! - сказал мудрец, прыгнул в свою Ламборджини Авентадор и умчался в закат, посасывая конфету. А лада гранта осталась на автовазе. Где же ещё? Она оттуда выехать не может!
Казалось бы, на первый взгляд, ну, что же может быть общего между ценой на бензин и пенсионным возрастом? Оказывается, может! Оба эти значения при любых исходных данных имеют тенденцию только к повышению. Чудеса!
Не многие знают, но за последние годы windows создал больше счастливых семейных пар, чем все брачные агентства мира вместе взятые. Поэтому опытный Купидон сначала стреляет в ноутбук девушки, а потом спокойно сидит и ждет, чтобы пустить стрелу в того, кого она пригласила переустановить винду.
Коли назван он убийцей,пусть кого-нибудь убьёт, чтобы тот,кто обзывает, не обманывал народ. Ну, на жопе у подруги можно хлопнуть комара, а Алёхе-мандавохе пусть помогут доктора. В Грозном вот один сидит, бородою шевелит.
Теперь, когда я читаю новости, то представляю, как их выкрикивает мальчишка продающий на улице газеты в конце позапрошлого века. И испытываю полное умиротворение.
Поэма "Вирусиада" - римейк "Гаврилиады" Пушкина. Часть 3 «Антигерои корона вирусного времени» по мотивам украинского гимна "Ще не вмерла Украина" . Антигерой №15 – новый президент США Джо Байден, маразматик с кликухой «Сонный Джо».
А вчера опять провал :
Джо России президента жутким киллером назвал.
Посмотрел он утром рано
сериал «Семья Сопрано».
Когда дал он интервью,
думал он как раз про эту мафиозную семью.
Вспомнить киллера Сопрано не хватало у Джо сил
и фамилию Сопрано он на Путин заменил.
Маразм Байдена крепчал, перепутал, но молчал.
Виноват в том Путин был, что Сопрано он забыл.
Вспомнить всё предполагал, мозги сильно напрягал
и на трапе самолёта трижды замертво упал.
Не дай бог, посмотрит к ночи жуткий фильм «Маркиз де Сад»,
тут же имя позабудет, только выйдет в дачный сад.
На вопрос жены блондинки, он ответит без запинки,
что в садизме на планете только Путин виноват.
- Сложно представить себе проститутку, которая сама платит своим клиентам. А для этого выносит все из своей квартиры. - Ничего сложного. Представь, что ты Украина и просишься в НАТО.
Отечественная историческая наука до сих пор тщится разгадать многочисленные загадки 1941 года. Каковы были причины трагедий первого года войны – предательство, некомпетентность, сталинские репрессии военных? Но зато для отечественной исторической науки нет никаких загадок с татаро-монгольским игом или пришествием варягов на Русь. Это всё, что надо знать об отечественной исторической науке.
-власти китая штрафанули своего олигарха ( хозяина али-экспресса) на, почти, 3 лярда баксов! тот заявил, что учтёт и будет работать честно... -владимир владимирович, а, если....?
-в результате расследования причин резкого подорожания жилья, верховной власти доложили, что во всём виноваты власти. -в связи с чем верховная власть приказала разобраться власти с властью...
Граждане некоторых стран считают для себя абсолютно неприемлемым ношение медицинской маски на период пандемии, зато могут спокойно годами жить в наморднике.
Предлагаю максимально простой индикатор здоровья страны – экономического, научного, психологического и т.д. Какой процент выпускников мехмата МГУ остался в стране, скажем, спустя три года после окончания универа?
По мере неуклонного вставания России с колен население все отчетливее разбегается в два лагеря. Первый уверен, что царь хочет обуздать жадных бояр, но не может, а второй – царь может обуздать жадных бояр, но…
Два одессита беседуют за международные дела. - Нёма, а правда, что Байден разделил мир на демократические и авторитарные страны? - Правда, Изя. Но он забыл добавить, что современный мир делится на деградирующие демократические страны-паразиты и прогрессирующие авторитарные государства-производители.
Американский предсказатель погоды сурок Фил не может сравниться с нашими профессиональными метеорологами, но держу пари, он хорошо понимает разницу между глобальным потеплением и изменением климата.
2 февраля - главный "метеоролог" сурок Фил ,вылез из норы и не увидев своей тени , предсказал, что останется в своей норе до конца своей маленькой пушистой жизни.
