Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Друг рассказал историю. Его знакомый съехал на теме славянства и единения с природой. Выглядит это примерно так: Звонок. Иван (пусть будет Иван) берёт трубку: - Здравствуй, добрый человек. Низкий поклон тебе. Чего тебе надобно? На том конце абонент беснуется: Иван, уезжая, забыл выключить дома кран и теперь на несколько этажей подъезд пролит вниз от его квартиры. Иван, спокойно выслушав это, советует: - Ты, добрый человек, поднимись на верхний этаж и отключи там стояк. Я не дома сейчас, но через 3 часа вернусь и помогу вам, чем смогу. И мёда целебного привезу, все болезни как рукой снимет... А, ага... Ну, помогай вам бог. После чего возвращается к прерванному разговору и продолжает: Ну так вот, выпиваешь доброго квасу и заедаешь репой.. Мой друг, слыша разговор, в шоке: Как ты можешь так спокойно разговаривать? Я бы сейчас пулей метнулся домой, зная, что пролил людей. На что Иван отвечает: "Знаешь, приложил руку к сердцу и чувствую: на сердце спокойно. Значит всё будет хорошо." Поговорив неспешно и решив основные вопросы (он в этот раз мёд другу продавал), Иван попросил: Ты, добрый человек, из города выезжаешь по улице Ленина же, так подбрось же меня до дома по пути. Пока ехали, Ивану ещё раз позвонили на телефон. Он поговорил: "Низкий поклон тебе, добрый человек. Да.. ага... ну и слава богу." Заканчивает разговор и сообщает: оказывается ошиблись и не в его квартире и даже не в его подъезде прорыв произошёл, а с номером телефона ошиблись. "А я сразу сердцем почувствовал, что всё будет хорошо. И потому не беспокоился." Вот так я встретился с настоящим долбоебом, резюмировал свой рассказ мой друг.
90-летняя старушка из Тамбовской области недоумевает, спрашивая спикера Думы Володина: — Инфляция 5,8%, а вот у меня там «гробовые» лежат, там 3,5%. Ты мне скажи, умный мужик, это надо быть каким аферистом, чтобы еще таким методом обдирать людей? Как может быть инфляция выше этого процента? Если уж старущка понимает, что это наебаловка, то неужели вся госдура, презик и его плешивое правительство этого не понимают?
А почему бы не сделать «Черный квадрат» Малевича символом движения Black Lives Matter? У них ведь много общего: оба делают акцент на черном, получили широчайшую известность в мире и одинаково бессмысленны.
Навеяло недавней новостью как в Сен Дени у двух русских из машины мигранты на мотоцикле украли кейс, и как русские их догнали и наваляли.
Мой знакомый Володя лет 8 назад решил своей жене на ее 50-летие подарить романтическую поездку в Париж. Володя - человек крайне спокойный, совсем не богатырской комплекции, жена - всю жизнь посвятила искусству, в Париже никогда не была, поэтому поездка планировались сугубо научно-познавательной - походы в музеи, посещение Версаля и т.д. И вот как то вечером они идут где-то в центре Парижа по не очень широкому тротуару, и вдруг внезапно араб, сидевший на корточках у стены резко встает и как бы ненароком сталкивается с Володей. Пробормотав что-то невнятное, араб отходит в сторону и Володя с женой продолжают свой путь. Однако через пару метров он обнаруживает отсутствие бумажника во во внутреннем кармане куртки. В такие минуты и самый спокойный и культурный человек обычно очень громко говорит то, что думает и использует для этого самые короткие и емкие слова устного русского языка Обернувшись, он увидел того самого араба, с которым он только что столкнулся. Араб напряженно вслушивался в Володин монолог. - Раша? - вопросительно спросил негр. - Раша, Раша, б...! - ответил Володя - Раша Москоу ор Раша Киев? - переспросил негр. - Раща Москоу! - уточнил Володю Из кармана араба тут же появился Володин бумажник, он сунул его Володе и растворился в узких улочках.
Как потом говорил Володя, сначала он удивился столь быстрой развязке, а потом понял - видимо не так давно этот араб уже нарывался на Раша Москоу, и видимо уже знал, что такое получить от нее люлей за подобные делишки.
Есть у нас на работе мадам габаритов необъятных, постоянно вкусности точит. А тут смотрим, вместо пирожных бутылки с кефиром появились. Рассказывает, что нашла супердиету, где несколько дней можно только жидкости пить, никакой твёрдой пищи. А я гляжу, кефир у неё какой-то странный, спрашиваю её, мол, что это. Оказывается, она пила жидкое тесто для блинов. По диете твёрдое же нельзя, а жидкое можно. Так и худеет наша красавица))
- А почему бабушку не проверили на патриотичность? - Да кто ж мог подумать, что она агент Запада. - И что им ещё надо? Такую чудесную жизнь им по телевизору показываем, а они всё недовольны.
Зима, сдаю на права, город, очень волнуюсь. Катаемся мы с инспектором уже минут 10, нужно сделать разворот. Загорается красный, идут пешеходы, и тут открывается дверь сзади, и в машину прыгает мужик! Я в шоке, инспектор в шоке, мужик спрашивает сколько до такой-то улицы. И тут мы с ментом истерично ржем и объясняем, что мы не попутка, а я сдаю экзамен. Причем инспектор в форме, вся машина обклеена знаками! Этот товарищ извинился и вышел, а мы еще минут пять смеялись и не могли никуда уехать)))
Живу в городе Шахты, Ростовской области. Поехал у меня друг в Москву, там познакомился с девчонкой, сидели, общались. Она спросила: "Ты откуда?" Он отвечает: “Из Шахт“. Она: "Как из шахт? Прямо под землёй живёте?" Ну он прикольнулся, сказав: "Ну да, город такой, под землей. Нас на поверхность раз в году в отпуск выпускают". Так эта дурочка поверила и всё выпытывала у него, каково это — под землёй жить.
- Вот вы, как депутат, скажите, люди в вашем округе как воспринимают принятие США решения сократить до минимума выдачу виз? - Да никак! Смело могу утверждать, что 99% никогда даже и не думали про эту Америку! Что там смотреть-то? И больше того! Даже в руках никогда не держали эти зелёные фантики, доллары эти. - Ну а, например, как быть тем, у кого есть деньги и желание? Вот, допустим, жена у вас захочет слетать в США. Что делать? - А она у меня как ясновидящая чувствовала, что америкосы вот такую подлянку подкинут! - В каком смысле ясновидящая? - Да как-то собрала детей, в самолёт и улетели. 7 лет уже в Нью-Йорке живут.
За час до Пасхи 2021, около 11 часов первомайского вечера, я узрел маленькое чудо. В конце длинной и пустынной улицы с весьма скудными фонарями вдруг воссияла звезда и ветер донес от нее едва слышимое церковное песнопение. Какое-то время мне казалось, что они недвижны, но постепенно и свет, и звук стали нарастать, пока не превратились в нечто ослепительное и громовое. Мимо меня на электроскутере пронесся чувак с ликующим лицом, в наушниках, распевавший по все горло приятным баритоном оперной мощи.
Казалось бы, городской сумасшедший. Но - как-то же он научился так хорошо петь, и скутер у него не прокатный, явно свой, мощный и добротный. Хватило же ума на него заработать и на нем не убиться. Человеку счастливо, что он может распевать во все горло в центре мегаполиса, и явно пофиг, что подумают о нем прохожие. Если нормальные - только спасибо скажут за бесплатный мимолетный концерт.
За эту первомайскую субботу я облетел на великах в хорошей компании чуть ли не половину Москвы и именно там, где следует отдыхать в хорошую погоду - парки, пруды, набережные, прекрасный старинный центр, загородные усадьбы и дворцы дореволюционной эпохи. Мы наблюдали несколько сот тысяч москвичей практически в упор в час их отдыха, в начале длинных праздников на все вкусы - тут тебе и день трудящихся, и Пасха, и День Победы, весна бушует, всё расцветает на глазах, в мини-юбках при +9 ходят только девушки с самыми прекрасными ногами - тысяча причин радоваться жизни. Хотя бы тому, что ковид пережил.
Но - ни один из этих сотен тысяч не пел. Ни для себя, ни для своей дружеской компании. Ни для своей девушки. Хотя мест уединенных для этого было достаточно. Наверно, никто из них не умеет, или стесняется.
Далее, никто из них не играл ни на гитаре, ни на саксофоне, ни хоть на гармошке. Наверно, тоже не умеют. Или стесняются. А если умеют - как это так, сыграть за бесплатно? Для своей дружеской компании? Человек на работе наработался, отдыхает, молчит. Нам попалось два десятка музыкальных групп в людных местах, но эти работали, за пожертвования.
Мне повезло застать в детстве старшее поколение, шестидесятников - эти парни умели все. Спеть, на гитаре сыграть, гопака выдать, хоть 7-40 сплясать под настроение. Электропроводку сменить, канализацию прочистить, вкусное блюдо приготовить, гопников отпиздить. Странным образом это было связано с чувством юмора, находчивостью, наличием рук не из жопы и заметными достижениями страны на мировом уровне.
Чувак, беззаботно распевающий на своем скутере - безусловно человек из того мира. Он по крайней мере умеет хорошо петь и делает это для собственного удовольствия, особо не мешая окружающим. Воображаю себе честную кляузу: "Меня в 11 часов вечера накануне Пасхи разбудило церковное песнопение, пронесшееся мимо примерно за две секунды. Всю ночь потом проворочался, не мог уснуть. Требую укротить хулигана!"
А другие чудаки всенощную отстояли и очевидно были счастливы, иначе бы этого не делали.
Городские сумасшедшие для меня те, кто начали эти праздники с тоскливыми выражениями лиц, уткнувшись в свои смартфоны, ссутулившись и подслеповато помаргивая в них на ходу при ярком солнечном свете. Ощущение, что каких-то кротов выкурили из подземелий метро на свежий воздух и на свободу. Несчастные не знают, что с этим делать.
Герой нашего времени - это серьезный, но беспомощный человек в футляре. Которому нечем, незачем, негде, не для кого и неприлично украшать этот мир своими дарованиями.
Но мне всегда нравилось видеть, как одуванчики пробиваются сквозь асфальт. По другому странному совпадению, внуки тех веселых и находчивых из 60-х - тоже растут веселыми и находчивыми. Простой перечень ими сделанного и затеянного, известного мне просто по личным знакомствам, поверг был в полный ахуй человека в футляре. Люди фундаментально делятся на две категории: 1. Как бы чего не вышло. Зачем это надо - делать то, за что не платят. И если этого не принято делать, значит и не надо делать. 2. Нормальные люди.
Христос воскресе, дорогие сограждане! Желаю, чтобы в нас всех почаще воскресали нормальные люди из моего детства - жизнерадостные, неравнодушные, творческие.
А может кто - нибудь рассказать, почему говоря "можем повторить" - мы подразумеваем только Победу в Великой отечественной войне?
И никто - восстановление всей страны после Первой мировой и Гражданской войн, голода и разрухи? Без которой победы в ВОВ скорее всего не было бы - просто потому, что воевать нечем было бы?
И тем более - восстановление страны после самой Великой отечественной? Сделавшее за какие - то несколько лет из срытого в щебень СССР - ядерную, космическую и социальную сверхдержаву. Остатки которой расплодившиеся крысы за 30 лет прожрать не могут.
Просто гитлера на горизонте вроде нет и воевать вроде как не с кем. Зато (если не брать Москву внутри МКАД, Рублевку и несколько таких же блатных территорий) страна сейчас выглядит и живет так, как будто гитлера только вчера прогнали...
Володин ответил на вопрос старушки о "гробовых" и газе: Бабуля, моя мама ваша ровесница, и её не беспокоят такие пустяковые вопросы, потому как она владеет бизнесом и зарабатывает миллиарды. Не хватает денег, идите в бизнес.
Когда вам обещают, что вы будете жить как в Германии, имеется в виду у вас будут обязанности как в Германии, а права..., а права будут потом..., может быть
- Вечер в хату господа сидельцы - Ну проходи мил человек . Какой срок ? - Два с половиной года - За что ? - Семь лет назад у себя в ВК странице разместил видеоклип всемирно известной рок группы . Они у нас ещё концерт в Лужниках давали. - Да ладно . За такое не дают. - Я тоже раньше так думал но времена меняются . - А чем по жизни занимался ? - Был главой штаба Навального по Архангельской области - Ух ты чего так мало тогда дали ? - Да хотели ещё пять лет накинуть за то что я будучи школьником дорогу на красный свет перебежал однажды но адвокат попался хороший и сумел привести доказательства что в то время там не то что светофора но даже и никакой дороги не было. Прокурор пытался конечно говорить что это типо не аргумент для назначения срока но пока пронесло. - А ты не радуйся ты пока эти два с половиной будешь сидеть они тебе ещё за что нибудь накинут . Ты в детском садике себя хорошо вёл или можно за что то зацепится ?
Поженились с мужем в 90-м, тогда во время тотального дефицита на работе разыгрывали вещи и обувь, купленные предприятием по бартеру. Я выиграла мужские туфли, на размер меньше нужного. Муж заболел ангиной, я решила его попарить, заодно и туфли растянуть. Набрала ванну горячей воды, заставила его надеть туфли и париться. У мужа поднялась температура, он вылез из ванной, туфли я снять не разрешила. Когда приехала скорая, супруг лежал в постели и в туфлях. Представляю, что о нас подумали.
Все-таки у российских бояр есть генетическая память. У нас в стране нет ничего названного в честь Ивана Грозного, не дававшего боярам разгуляться. Но зато куча всего, названного в честь Петра Первого, угробившего несметное число русских людей, но смотревшего на казнокрадство правильных пацанов сквозь пальцы.
Сейчас многие известные люди, особенно политологи, заводят себе персональный канал в ютубе. В подавляющем большинстве люди интересные. Даже если, что-то в их суждениях кажется мне неприемлемым или частично ошибочным, то любое сравнение мнений просто поучительно. Уже давно смотрю одного интересного человека. Он живет в провинциальном регионе, но очень эрудировано и толково рассуждает о проблемах управления общественными процессами в стране и за рубежом. При этом всегда в курсе текущих событий внутренней и международной жизни. Обычно его закадровый собеседник зачитывает ему вопрос, поступивший от подписчиков канала, а он очень интересно и достаточно глубоко вскрывает сущность затронутой темы. Как-то характеризуя действия некой группировки, имеющей определенное влияние на формирование внутренней политики в нашей стране, он не стал прибегать к подробному рассказу о них. Будучи человеком весьма аккуратным в подборе слов, он в этот раз охарактеризовал их общим термином пидорасы. Его помощник за кадром видимо не сразу врубившись, попробовал уточнить. Но политолог просто повторил, они пидорасы и это их полностью характеризует. Я полностью уверен, что эта характеристика не имеет ничего общего с сексуальной ориентацией участников этой властной группировки. Это слово в нашей стране имеет весьма многогранные характеристики отрицательных сторон общественно-политических действий кого угодно. И мы все это понимаем. Вот только жаль нигде не опишут примерный перечень смыслов описываемых этим словом.
Я хоть и патриотка Израиля, но, вот честное слово, не могу понять почему Россия до сих пор должна зависеть от этих случайностей — зажжётся у них там благодатный огонь или нет? Почему нельзя всё это зажигание организовать у себя?
-"правительство россии заявило о своём праве отвечать на санкции (сша, евросоюза, украины, и т.п. ....)" -как всегда, заявляет о правах правительство, а отвечает ,за это, российский народ.
Мой кот очень хитрый и умный. Скажешь ему - хочешь рыбы? Понимает… Скажешь – иди ко мне, поглажу… Понимает… Скажешь - кто в тапки нассал – па-рускам нэ панимай…
- Дед, вот попал я на эту клеточку, теперь 2 хода пропускаю, блин... - Внучок, не переживай! Вся жизнь – игра! - И взрослые тоже играют? - Конечно! Например, послушал неправильный клип - пропусти 2 года.
Несколько лет назад в Таиланде по прилёту мы заполняли какие-то типа анкеты для проставления визы в загранпаспорт. Один мужик, стоявший перед нами в очереди, в графе "sex" написал: "yes, I want")) уж не знаю, специально ли троллил, а может и правда не понял вопрос, но было ржачно, когда работник аэропорта это увидел и пытался ему объяснить, что sex - это кагбэ пол, и писать надо "мужской" или "женский") но тот мужик не сдавался и, видимо, думая, что у него спрашивают, с кем он хотел бы иметь секс, с мужчиной или с женщиной, твердил: "woman, only woman"
Навести полный, абсолютный порядок в квартире невозможно даже теоретически. Потому что, наводя порядок, ты в процессе наведения производишь новый бардак.
В Книге рекордов Гиннесса в категории "Преступления и преступники мира" появилась новая запись о заключённом, который отбывает наказание в России и имеющий самую длинную кличку в мире ("погоняло"-уг. слэнг), состоящую из 25 слов или 207 букв: "Берлинский пациент N (нежелательный иноагент в Российской Федерации с фамилией не рекомендованной упоминать при президенте Российской Федерации, занимающийся экстремистской деятельностью, запрещённой на территории Российской Федерации)"
В магазине: - Что желает очаровательная леди? - Очаровательная леди желает "Мартини", "Бентли", хорошего мужика и регулярного секса... А пришла за хлебом.
Если вы занимаетесь предпринимательской деятельностью в России, то в вашем уголовном деле перечислят все, чем вы занимались как бизнесмен, время от времени вставляя фразу: «Имея при этом преступный умысел».
Два сотрудника ГИБДД переходят дорогу в неположенном месте. Один: - Что ж мы делаем?! Других учим, штрафуем, а сами нарушаем… Совесть же нас замучает! Петрович, понимаешь? - Да. Чтоб всё было по справедливости, сейчас перейдём на ту сторону и оштрафуем друг друга!
Последние 3 миллиона лет землю постоянно накрывают оледенения, продолжительностью около 100 000 лет с теплыми межледниковыми периодами в 10-12 тысяч лет. Последнее оледенение началось около 110 тысяч лет назад и завершилось 11700 лет назад. Если мы не прекратим выброс парниковых газов, нас затопит растаявшими льдами, если прекратим, замерзнем нахрен. Илон, давай быстрее, надо сматываться!!!
Все понят бородатый анекдот: Звонят из горкома партии в церковь. Батюшка снимает трубку. - Алло! - Здравствуйте, батюшка! Из Горкома Вас беспокоят. Вы понимаете, тут у нас должно быть партийное собрание, а скамеек нету, одолжите, а?! - Хрен Вам скамейки! В прошлый раз дал, так Вы их похабщиной разной исписали! - Ах, хрен нам скамейки?! Тогда хрен Вам пионеров в церковный хор! - Ах, хрен нам пионеров?! Тогда хрен Вам монахов на субботник! - Ах, хрен нам монахов?! Тогда хрен Вам комсомольцев на Крестный Ход! - Ах, хрен нам комсомольцев?! Тогда хрен Вам монашек в финскую баню! - Ну, знаете батюшка, за такие слова и партбилет на стол положить можно! Только сейчас понял, что это про современные отношения между западом и Россией. Только кто здест кто, каждый понимает по своему.
Во времена СССР в школу пригласили ветерана Гражданской войны, который видел Чапаева. Пионеры жадно его расспрашивают: "Ну, как там всё было?!". - Как-как... Лежу это я на берегу Урала, и тут господин поручик мне говорит: "А вдарь-ка ты, Мишаня, из винтаря по этому комиссару, гребущему одной рукой!".
Диалог: "ДЕВУШКА, МОЖНО ВАС НА МИНУТОЧКУ?" "А ВЫ УСПЕЕТЕ?.." "ДОЛГО ЛИ УМЕЮЧИ!" "А УМЕЮЧИ ДОЛГО!" "ДА УЖ КАК НИБУДЬ!.." "А КАК НИБУДЬ МОЖНО ДОМА, С МУЖЕМ!" ------------------------------------------------------------------ Спасибо за внимание.
-рабинович, вы женаты, уже, двадцать лет. неужели ваша роза, ни разу не подняла вопросы равноправия и феминизма? - моя розочка, адекватная женщина. её не устраивает, шо, таки, придётся покупать МИНЕ 2 шуби и дублёнку...
Сидит Виннипух и пяточок на диване изучают язык французкий, вот пяточку стало сложновато он говорит Винни не поможешь, а виннипух спрашивает что сложно пяточок да вздыхает тот ну ладно давай помогу и разбегаясь на полном ходу со словами бегусевупле ударяя в бог пяточка-уви завапил тот.
Мы можем забыть пин-код от банковской карты, пароль от компьютера, номер телефона важного человека, но эти фразы мы не забудем уже никогда: - "А зачем нам кузнец, нам кузнец не нужен" - "Вы привлекательны, я чертовски привлекателен. Что зря время терять" - "Я тебе один умный вещь скажу, только ты не обижайся" - "Кто возьмет билетов пачку, тот получит водокачку" - "Пилите, Шура, пилите, они золотые" - "Какая гадость, эта ваша заливная рыба" - "Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы, кто хочет сегодня поработать?" - "Кушать подано. Садитесь жрать, пожалуйста!" - "Киса, разрешите спросить вас как художник художника. Вы рисовать умеете?" - "Оставь меня, старушка, я в печали" - "Инфаркт микарда. Вот такой вот рубец!" - "Георгий Иванович, он читать дальше →
