Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Кто жил когда нибудь с родственниками в одной квартире, тот меня обязательно поймет.
Приехал я на заработки в Москву, уговорила меня приехать тетка. В моем маленьком городе зарплаты маленькие, а цены как везде. Думал я, тетке меня жалко стало, а оказалось все иначе… Привез я гостинцев пару сумок, и тушёнки и пару тушек гусей, и мяса и рыбы, все натуральное все свое…
Тетка жила в трёхкомнатной квартире с дочкой и зятем. Выделили мне комнату, и я пошел по ее совету, к ее знакомой на собеседование, на котором, меня уже обещали взять на работу. Все прошло хорошо, я им подошёл, и на следующий день я должен был выйти работать.
Думаю, раз такая хорошая новость, а не купить ли мне для моего нового семейства тортик и бутылочку чего нибудь для настроения.
Пришел я значит домой, рассказал новости, сели кушаем тортик с тёткой … И тут она меня спрашивает - А ты же ремонтами занимаешься? - Да, а что? - напрягся я - Мне балкон застеклить нужно, может поможешь? - Конечно помогу, - согласился я - Ты там купи, все что нужно, а я деньги тебе отдам, – попросила тётка.
Деньги то у меня были на первое время, думал из них взять, да и если честно промелькнула мысль, если что, то можно и не брать деньги обратно, все таки плата за жильё, типа дембельский аккорд.
В общем работал я грузчиком на складах, в ночную смену, а днём не спеша занимался ремонтом балкона. Заказал пластиковые окна, сумма конечно приличная, но я так подумал, будет хорошая плата за пару месяцев, если где то снимать жилье. Все сам установил, утеплил, как для себя делал…
Ремонт был закончен, за неделю, если бы не моя основная работа, закончил бы и раньше, тетка приняла работу с радостью.
- Деньги можете не отдавать, это плата за гостеприимство, - произнес я гордо, чувствуя себя благодарным за “кров и кормления”. - А на еду нужно будет дать, - заявила тётка.
За неделю, что я прожил в гостях, меня почему-то кормили кашей да супом и даже сало которое я привез мне на стол никто не поставил. Нет, я не жалуюсь, но как-то несправедливо получается. - Конечно, - ответил я.
Пришло время зарплаты, я так раскинул в уме, нужно домой отправить немного денег родителям, и в принципе, можно начать копить потихонечку, но мои планы перебила тетка.
- Там, за то, что тебя взяли на работу, нужно Диану отблагодарить… - Какую Диану? - не понимая спросил я. - Которая посодействовала твоему приему на работу, - объяснила тетка. - И сколько? - спросил я и немного напрягся. - Половину зарплаты! - невозмутимо ответила тетка. - А не много?! - удивился я. - А ты как хотел?! И ты ещё на продукты должен дать! – А что же тогда у меня останется? - Нужно планировать свой бюджет, - ответила тетка ожидая от меня денег.
И тут я не выдержал.
- А ничего, что я вам балкон сделал?! Да и продукты я часто сам покупал?! - И что? - спросила меня тетка. И мне так захотелось уйти от них, что я просто ответил:
- И ничего!
Уходил я со скандалом, точнее, молча выслушивал какой я плохой. Потом снял комнату за семь тысяч рублей в месяц и не о чем волновался. С тёткой больше не общаемся …
Сначала ребенок все время чего-то от тебя хочет, а ты хочешь, чтобы он отстал. А позже ты чего-то хочешь от ребенка, а он хочет, чтобы ты оставил его в покое.
Случилась сия история в 1986 году, я учился на последнем курсе университета и подрабатывал лаборантом.
Очень поздний вечер, горит настольная лампа, я читаю книгу, на столике традиционный фужер коньяка, порезанный лимончик и неизменная трубка. Звонки и стук в дверь. Поднимаюсь, открываю, стоит одногруппник, пусть будет Юра, впускаю его в дом, вижу, на нём лица нет, руки трясутся, штаны к рубашке пристёгнуты, ботинки развязать не может. Провожу его в комнату, усаживаю в кресло, достаю из серванта ещё один фужер, наливаю коньяк. Выпивает залпом, наливаю ещё, выпивает уже медленней. Успокаивается. Ну вот, теперь стал похож на нормального человека.
- Юр, и где у нас случилось? - Саша, ты не поверишь, я пидора встретил. - Что, менты прицепились? - Нет, настоящий. - Не понял, что значит настоящий? Он что, к тебе приставал? Ну дал бы разок в морду, тоже мне проблема. - Всё гораздо хуже. - Что хуже? Короче, давай ещё по одной, сначала и с подробностями. - Сижу я в баре. Выпиваю, слушаю музыку, никого не трогаю, балдею, - начал свой рассказ Юра. - А что за бар? - Там, в парке, может знаешь так-то называется. - В интересные ты бары ходишь. И что дальше? - Вижу, заходит девушка, всё при ней: фигуристая такая и знакомое лицо, вот видел, знаю, но не помню откуда, но очень симпатичная. Подсел к ней, заказал выпить, посидели, поговорили, слово за слово, вижу она не возражает, поймал тачку, поехали к ней. Дошло до постели, а она, как бы стесняется, давай свет потушим. Ладно, потушили свет, я к ней, а там между ног… Включаю ночник, а там елда, я чуть не обделался, схватил шмотки в охапку и рванул, не помню, как двери открыл или не открывал, а она мне вдогонку: «Дорогой, ну куда ты, давай, хоть в попочку»… - Ладно, нарвался, бывает, но зачем делать такие нервы? Кстати, а почему ты к ней под юбку не полез ещё в баре? Сразу бы всё выяснил.)) - Я постеснялся. - Ты постеснялся? Тоже вариант. Ты в баре постеснялся, она в постели. Весёлая у вас стеснительная жизнь. - Саша, я сейчас вспомнил. Я знаю кто она, вернее он. - Да! И кто? - Помнишь, новый лаборант из такой-то лаборатории. Недавно его взяли. - Не помню. Я мало кого знаю с этой кафедры. И что? - Так это он. Ты должен мне помочь. - Чем я тебе могу помочь? У меня девушка есть, меня юноши не интересуют, в этом я тебе не помощник. - Нет, ты не понял, я хочу, чтобы ты написал на него докладную в деканат. - Юра, ты дурак или где? Во-первых, я его не знаю, во-вторых, что я должен написать? Что Юра пошёл в бар, нажрался там в слюнявую сисю, уговорил понравившуюся девушку к внебрачной связи, в постели обнаружил, что эта девушка – парень, который со слов Юры, работает лаборантом в такой-то лаборатории. Пожалуйста, примите меры. Так, что-ли? Может я что-то пропустил в этой жизни? Или у меня на лбу слово «дебил» проявилось? Погоди, погоди, а не тебя ли с этой лаборатории выперли за пьянку? Теперь ты пытаешься вернуться, а место занято. Юра, а ты не охренел? Думаешь я поверю, что этот лаборант - гомик? Но, если даже предположить, что это так, то какое тебе дело, чем занимается этот парень в своё свободное время? Кстати, в отличие от тебя, он это делает ночью в баре, а не днём жрёт водку, как ты, в лаборатории. И то, что ты нарвался в баре на гомика, так кто тебе виноват, надо знать, куда ходишь.
- Так ты мне не поможешь? И этого пидора защищаешь. Значит ты такой же пидор. Я всегда знал, что ты пидор.
Ничего себе! Я, как-то не привык к таким наездам, да ещё в собственном доме.
- Юра! Слушай внимательно, понимай правильно, запоминай надолго. Ты пришёл в мой дом полпервого ночи. Ты пьёшь мой коньяк. Я выслушиваю бред, который ты несёшь. И ты позволяешь себе наглость оскорблять меня? Значит так, мне как-то глубоко пофиг, кто там педераст, но если ты что-то ляпнешь про лаборанта, то я постараюсь, чтобы весь универ, узнал какие ты бары посещаешь и заодно все твои похождения со всеми подробностями. Ты знаешь, мне поверят. А сейчас встал и пошёл вон. Дорогу сюда забудь.
Юра с недовольной мордой лица встал, оделся и ушел. Я хлопнул ещё один коньяк и раскурил трубку уже для успокоения своих нервов, а потом долго сидел и думал. Может зря я так, он же, вроде, как за помощью пришел, может надо было объяснять, убеждать, что так не поступают. Не знаю.
Самая удивительная вещь, которую я видел в Америке - по улице ходил мужик с точильным станком и взывал "Точу ножи, ножницы" (на английском, естественно). Видел только один раз, недалеко от своего дома. В СССР такое было много лет назад, если кто ещё помнит, ходили по дворам точильщики. Кто бы мог подумать что эта бизнес до сих пор существует в Америке.
Посетительница картинной галереи долго стояла перед картиной, изображавшей бродягу в лохмотьях. - Надо же! - воскликнула она наконец с возмущением. - Не имея денег на приличный костюм, он позволяет себе заказывать портреты.
Нет, вы не подумайте, я не хвастаюсь. Знаете, рыбаки с охотниками соберутся и начинают байки травить, какие рыбины они вытаскивали… не, я не так. Я рыбу ловила где-то лет с десять назад. Мне уже там сорок с гаком, а я вдруг решила рыбу ловить. Рядом с домом речка, а на речке мост пешеходный. Вот я туда гулять ходила, смотрела-смотрела, как каждое утро рыбаки собираются, и стукнуло мне в голову, что почему бы и нет. Средний возраст, что вы хотите. Некоторые в этом возрасте и не то вытворяют, а меня на рыбе заклинило.
Купила я себе спиннинг, крючки разные… Пришла на мост. Мужики мне показали, как удочку закидывать. Я от них отошла подальше, чтоб не зацепить и долго-долго училась закидывать с моста. Река бурная, стремнины, камни, я закину, а потом вытаскиваю. Закину и вытаскиваю. И так немыслимое количество раз.
Помню, в один раз нацепила крючок-акулу. Раз двадцать по сторонам посмотрела, чтоб велосипедистов проезжающих ненароком не зацепить, размахнулась и ровненько, куда хотела, моя акула и жахнула. Да как понеслась дальше в потоке! А потом куда-то в сторону! Леска с космической скоростью размоталась до самого основания, уду потянуло вслед за лескою, а меня — за удою. Как в сказке про репку. Повисла я на поручне моста в три погибели и ору «Спасите! Помогите!»
Прибежали рыбаки. И вытягивают великолепного черного окуня! Большого. Ему моя акула ровнехонько в спину врезалась. Так снайперски я ее научилась кидать. Леску мне всю окунь раскрутил, пока несся куда-то с кинжалом в спине. Ну, а потом рыбаки подоспели и его вытянули. И, надо признаться, всего один раз мне такое выпало, прямо как лотерея.
После такого головокружительного успеха решила я приступить ко второму этапу, более сложному, - научиться брать в руки червяков. Пришла пора. С неделю уговаривала себя мысленно. Беру в руки червяка. Раз-два! - говорила я себе. И продолжала смотреть на червяков в банке. Чей-та эти червяки трудно мне давались. Ну ладно, научилась. И, на свою беду, похвасталась на работе.
Ха, - говорит мне Люся. - Так пошли на рыбалку вместе. Я тоже рыбачу!
И в следующие выходные мы с Люсей завернули в рыбацкую лавочку по дороге, купили червяков в баночке, приехали на мост. Разложили амуницию. Достали баночку. Люся ее открывает, достает горсть червяков и за щеку себе! А одного на крючок цепляет. Я в ахуе онемела. И одеревенела. А Люся мне шепелявит с набитым ртом: - А чё? Меня папа так учил! Чтоб потом не отвлекаться! Ну чего ты? Я же тебе оставила половину!
Не, Люся рыбу ловит лучше меня, но больше я с ней на рыбалку не ездила.
А когда я уже с ведром на мост стала приходить, а в этом ведре рыба стала плескаться, шли мимо меня два спортивных рыбака, отец с сыном. Спортивные рыбаки рыбу ловят, а потом назад в воду ее кидают. Глянули мне в ведро и спрашивают:
- А вы эту рыбу есть будете?
- Да, - киваю.
- Что же вы ее мучаете перед смертью? - строго так меня отец мальчика спрашивает. Я и не знала, что ответить. Я ж не мучаю, хотела сказать, но промолчала. Короче, мужик помочь мне решил. Присел перед ведром. Доставал по очереди каждую рыбину и кулаком ей в лоб! Бах! И в ведро назад ее. И так всех пооглушивал, сказал с удовлетворением «Порядок», и пошел со своим мальчиком от меня прочь.
Вот так я рыбу ловила. Больше не ловлю. Однажды в каком-то выловленном карасике червяков увидела, когда чистила. А вы уже знаете, как я к червякам отношусь. Как отрезало. Но смотреть люблю.
Как-то в баре четверо мужчин поспорили о том, чей кот умнее. Один из этих четверых работал инженером, второй - бухгалтером, третий был химиком, ну а четвёртый являлся государственным служащим. Решили они показать друг другу, что может их питомец. Первым выступил инженер: - Покажи, что ты умеешь, - сказал он своему коту. Тот взял бумагу, линейку с циркулем и нарисовал круг, квадрат, треугольник. Ну и ещё кучу разных геометрических фигур. - Неплохо для кота, - решили остальные. Вторым показал умение своего кота бухгалтер. Его кот принёс с кухни 12 печенюшек и разделил их между людьми по три штуки. Третьим показал своё умение кот химика. Он взял из холодильника литровый пакет молока и разлил его в четыре разные по объёму посудины, ровно по 250 граммов. - Отлично! - сказали мужики. Пришло время показать, что может кот государственного служащего. Тот сожрал все печенюшки, выпил всё молоко и набил морду другим котам. Затем вызвал полицию, обвинил других котов в нападении на его, потребовал от государства материального возмещения за опасные условия труда и ушёл на больничный.
У нас, если своими силами отремонтировать дорогу, по суду заставят "вернуть все как было". Есть несколько прецедентов, когда людей заставляли убрать асфальт с дороги, проходящей через деревню, на основании того, что она в реестре грунтовая. Причем работы по асфальтированию жители оплачивали из своего кармана, просто нанимали не местных дорожников, а их конкурентов.
То же самое в Канаде. Лет 7-8 назад в газетах была статья: - В парке небольшого канадского городка Оквилл (Онтарио) нужно было построить лесенку, ступенек шесть, если не ошибаюсь. Пока городские власти занимались обсуждением и искали подрядчика, один вот такой Джон сам построил ее за один день. Мужика оштрафовали, лесенку разобрали, постройка новой обошлась в несколько десятков тысяч долларов, не считая стоимости проекта и потери времени на все эти обсуждения.
Народ: да вы совсем оборзели? Может, еще крепостное право восстановите?
Власть: ну что ты, глупенький, ни в коем случае.
Народ: а, ну ладно тогда...
Власть: ты пойми, крепостной только несколько дней в неделю на помещика работал в барщину да оброк платил. Непозволительная роскошь.
Народ: и?
Власть: хули и? Вместо оброка - штрафы, конфискации и банкротство. Нахрена с тебя помесячно копейки стричь когда можно сразу и по полной? Даже единственное жилье отожмем, КС разрешил))) Да и крепостное право - не айс. Вот каторга, когда преступник годами без выходных и трудового кодекса пашет за пайку - это да. И заботиться о нем не надо: сдох - дали новому срок и айда арбайтен. 21 век на дворе, понимать надо.
Наглядный пример итогов разрушения образования бьёт по кошелькам самих же чиновников - дочь экс губернатора Пензы выложила гадалке 16 лямов за очищение от порчи, нормально, да! Правильно говорят, что краденое добро исчезает, как лед тает.
В нашей стране появилась ненаказуемая "вынужденная" коррупция, ждём появления "вынужденных" торговли оружием, наркотиков, контрабанды и "вынужденное" расхищение госресурсов.
«Учись, студент!» - такая СМС-ка пришла от Башара Асада, набравшего 95% на выборах президента, бацьке Лукашенко, который со своими жалкими 80 % нервно курит в сторонке.
Последнее время распространенная в Торонто фишка - под видом проверки газового оборудования приходит сервисман компании, занимающимися продажами, делает замеры и сообщает хозяину, что его совершенно исправный газовый отопитель неисправен, требует замены, поэтому он перекрывает газ, вешает на кран red tag, на котором указывает, что он дал тебе 10 дней на его замену, сообщает об этом в надзорные органы и оставляет визитку компании (разумеется, той, в которой он работает) с предложением купить это у них.
Доместос (экстремистскоя организация, запрещенная на территории РФ) рассекретила состояние школьных туалетов, что попахивает подрывом конституционного строя.
Яша Рабинович собрался женить своего племянника. И вот он уже идёт к шадхену, и шо он там видит?! Он видит в альбоме с потенциальными невестами фотографию своей жены. Задыхаясь от ярости, Яша бежит домой и гневно спрашивает свою Сару: "Шо за дела?!". - Яша, успокойся уже! - отвечает ему Сара. - Это ещё с тех времен, когда ты сильно болел!
В Китае 72 миллиардера за последние 8 лет ... 15 были убиты, 17 покончили жизнь самоубийством, 7 умерли от несчастных случаев и 19 от болезней. 14 были казнены. Добро пожаловать в КНР.
У Фимы с Софочкой была безалкогольная свадьба на 500 приглашённых. Но Фимин папа, всем известный Яша Рабинович, тайно продавал широкий ассортимент алкогольных напитков. Свадьба полностью себя окупила!
- Таки скажу вам по секрету, Ида Исааковна, ищу себе симпатичного мужчину, получающего зарплату в долларах... - Соня! Ты шо, с дуба рухнула? Ты курс вообще видела?! Зачем ещё и симпатичного?
В пивной на Брайтон-Бич. Как ви думаете, Хаймович, можно ли построить социализм с человеческим лицом? -Таки да, Абраша, но в зеркало ему лучше не смотреться!
Стоматологи рекомендуют чистить зубы 2 раза в день - вечером (перед сном), и утром после сна. Перед сном нужно чистить зубы, чтобы остатки пищи после ужина не оставались в зубах на ночь, и не загнивали там. А зачем чистить утром? Или это рекомендация для тех, кто жрет по ночам?
Зеленский призвал украинцев не переживать из-за того, что с рынка исчезнет 50 процентов бензина А-95, поставлявшегося из Белоруссии. Ведь каждый украинец может купить «Теслу», а ей бензин не нужен!
Роешься в новостях, перманентно вместо предметов поиска всплывает: "Умная камера Шмяндекса! Установить?" Если она действительно УМНАЯ, шо ж не догоняет, в какую глубокую вонючую .опу я обычно направляю данные предложения?
Если тебя угнетает мысль, что ты неудачник, вспомни судьбу комментатора Виктора Гусева, которому довелось комментировать самые хуёвые матчи сборной России
Одесский дворик. Молодая женщина моет окна, две пожилые соседки сидят на скамейке: - Ой, Миночка, вы сегодня решили окна вимыть? И это таки правильно, а то вам вже соседей не видно…
В своей каморке сидит старый-старый еврей-сапожник. Мадам Шульман принесла ему туфли, чтобы немного подклеить. Сапожник внимательно смотрит поверх очков на обувь, ковыряет подошву и изрекает: - Мадам, их таки давно уже пора продать!
-"Китай запустил космический грузовик «Тяньчжоу-2» к модулю формируемой НА ОРБИТЕ станции..." - в ответ, роскосмос решил обновить охрану недоделанного "бурана" на находящемся НА ЗЕМЛЕ байконуре...
-После того, что Лукашенко сделал с Беларусью, он должен на ней жениться.
-Скорее – утопиться. Не зря же Путин после встречи с бацькой в Сочи предлагал ему искупаться в море.
Еду сегодня в автобусе. Колесо попадает в яму. Водитель на весь автобус - Ёбан*й Путин! Пассажиры недоуменно переглянулись. На следующей яме бабуля вместе с водителем - Ёб*ный Путин! Пассажиры заржали. Через минуту автобус влетел в яму двумя колёсами сразу. "Ёба*ый Путин!" кричал уже весь автобус. Кроме меня, конечно, я то патриот!
16 июня в Женеве состоится встреча двойников: Байдена боятся отпускать - а вдруг опять на трапе наебнется, а ВВ - ну зачем встречатся с двойником Байдена, если можно порыбачить с медведя
Диалоги А:Почти что каждый губернатор - функционер,короче вор. Не платит папикам откаты,- к Фургалу на тюремный двор. Давно знакомая система Коррупции и беспредела.
Где Минин, и в каком году он вновь возьмёт совок-метлу, очистить от дерьма державу; Где Герцен,князь Пожарский, право; Где несгибаемый Радищев,- считает в Ницце баксов тыщи!? Опричнина,япона мать, достала всех,могу сказать, от Минска, Грозного,Читы. И что в ответ мне скажешь ты.
В:Ты на святой попёр народ?! Ну,натуральный идиот. Попёр на наши скрепки-скрепы... На них весят вождей портреты. Хоть управление слабо и скрепки ржавые давно. Что главное в стране?...Бараны. Куда козлы ведут - их право. А всяческих баранов стричь нам завещал ещё Ильич. Баранам и трава - кормёжка, Ну,водочки туда немножко. Козлам - шашлык из осетра. И нет проблем - гуляй,братва.
