Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мы друг друга недопонимаем, потому что языки у нас разные, такие же разные, как отпечатки пальцев. И это нормально. Не нормально, что из-за этого возникают конфликты, ведь не возникают же конфликты из-за разницы в отпечатках пальцев.
Под конец своих отношений с женой в голове стали мелькать её образы из прошлого. Мы не были знакомы в те моменты и общаться не могли.
Сначала её образ из детства, всего один раз её видел, но я почему-то запомнил. Гораздо позже я от неё же узнал, что она ходила к матери на работу часто, по дороге к которой я её увидел, и она отложилась у меня в памяти.
Затем в памяти всплыло, что когда учился в другом городе, я её видел в окружении, как оказалось, её родни возле одного из домов. Позже годами в маршрутке, случайно сидели напротив.
Начал работать и опять она мне попадалась на глаза, то на улице, то в местах её работы. Раз вообще в соседнем городе - работала там в маленьком магазине на окраине. Как оказалось, да, это была она же, она там работала одно время.
Проходит какое-то время, я с ней опять пересекаюсь, но уже у себя на работе. Чем-то зацепила и понеслось. Я пропал.
Судьба её упорно подводила ко мне и, видимо, с одной целью: преподнести урок на всю оставшеюся жизнь.
-рабинович, как относитесь к тому, что министр сорта считает, что не надо наезжать на черчесова, который считает, что не надо наезжать на игроков сборной? -обосравшийся, с ног до головы, министр спорта, защищает обосравшегося тренера, который, таки, защищает обосравшихся игроков...
Самый частотный вопрос у народа к Путину: когда губернатор Краснодарского края обеспечит всех туристов бесплатными смартфонами, чтобы можно было сходить в кафе или вселиться в гостиницу.
Реклама тату-салона: QR-код на лбу - пропуск всегда с собой! Гарантия прохода в самые дорогие рестораны столицы даже после обильного посещения предыдущих.
Пять достопримечательностей этого лета для туристов в Москве и СПб: - Инфекционная больница №1 - Инфекционная больница №2 - Инфекционная больница №3 - Инфекционная больница №4 - Инфекционная больница №5
К истории (https://www.anekdot.ru/id/1224092/) про лампочку.
Работал электриком в 1995 году в одной строительной конторе. Там нам, электрикам не только инструмент - даже изоленту не выдавали! Мы что делали - находили на ближайшей мусорке полиэтиленовый пакет - им голые провода изолировали - и с двух сторон - заматывали изолентой!
Мы как-то соединение кабеля с сечением жил 36 мм так монтировали :)))
А как вам такое - у нас на питании в Главной конторе управления - в Гглавно м распредустройстве ввода - не было предохранителей вообще (экономия на спичках) - вместо них стояли алюминивые ложки! - Я когда тольку туда устроился - и увидел - за голову схватился. Но меня успокоили - мол всё путём, - два года так стоит - и ещё сотню лет простоит!
На работе у нас есть один охранник. Кинолог. Поскольку его пост далеко, и дежурит он один, обходя периметр с ручкой, то ему бывает скучно до одурения. Псяка хоть и рабочая лошадка, умнейшая овчарка, но собеседник из нее так себе. А парень с юмором, прикольнутся не дурак. Да не с кем. Вот и шутит сам себе сам с собой. Пару зарисовок.
Летит над головой самолёт. Низко, на крыле, разворачивается, то ли на посадку, то ли взлет. Аэродром рядом. И точнехонько над ним. Не знаю, увидели охранника пилоты, но пассажирки уж точно. И он радостно начинает махать приветливо вверх. Самолёт летит себе тем же курсом. Охранник смотрит ему вслед, и с нескрываемым разочарованием: - Хоть бы аварийной мигнул! Дружный ржач рядом стоящих работяг.
Идёт работа. Из разгруженных длинных деревянных ящиков извлекается оборудование, пустые складируются плашмя рядом по одиночке - сигнал на вывоз пустой тары. Охранник идёт с собакиреном, останавливается перед ровными штабелями "гробов", делает скорбную морду лица, снимает форменную кепку, прижимает ее к груди, мхатовская пауза... Тяжело вздыхает, дважды крестится, и нарядив кепочку идёт проверять периметр дальше. Мы попадали!
Женщины в возрасте из бухгалтерии проводят учёт. Охранник занимается собакой, вычесывает после тренировочных занятий, кормит мнямкой, чешет за ушком, в общем после кнута у собачки пряник. Я замечаю, что наши матроны смотрят на эту парочку в ступоре, и лица! Какие божественно ох#евшие у них лица!!! Перевожу взгляд на охранника. А этот прохиндей, делая вид что не замечает эту делегацию, ловит как обезьяна обезьяне у собачки блох, якобы отправляет отловленных в рот, при этом смачно плямкая...
Говорят, что когда ещё не был кинологом, он работал в команде вохра на пропуске автомобилей, как-то залихватски с военной выправкой браво взял под козырек когда выезжали иностранные партнёры. Потом только с ним одним наш генеральный из всего вохра лично жал руку, ибо сделку и цены больше никто не обсуждал, и все долго шутили - мол, и уникумы с юмором тут у тебя работают...
Ещё говорили, что он натренировал было пса на то, чтобы тот ломился к человеку радостно виляя хвостом и облизывал ему лицо, при том что команда отдавалась ФАС. Шутка правда не прижилась, и он больше или никогда не не использовал. Ещё бы!
Этот прикол я видел сам. В задачу кинолога также входит распинывать по углам територии дальнобоев, если те к нам с ночёвкой. А охранник как раз убрал свое рабочее место и нес ведро с мусором к баку. Тут фура. Ну охранник останавливает, водятел высовывается, и наш приколист первой фразой кладет на руль шоферюгу и нас вокруг: - Извините, что я к вам так... по-семейному...
Дай бог здоровья и удачи людям с таким чувством юмора!
Вдруг, в квартире свет погас И пиздануло с неба сильно. А я подумал: вот, сейчас, Случится то, о чём обильно Писали в библии пророки, А Спилберг даже снял кино. А мы хуй клали на уроки И нажирались вновь в говно. Вот вой грозы, ужасный ливень Бьёт по стеклу, дрожит весь дом. Неужто так ретроспективен Идёт грядёт Армагедон? Я телефон схватил руками На небо камеру навёл, Пора проститься мне с грехами Прощай sex, drugs & rock'n'roll. Оставлю видео потомкам, Явленье Христа в грозу... Но дали свет и я негромко Послал всех на хуй и в пизду.
Россия с трудом отогнала британский эсминец «Defender» от берегов Крыма. Хотели уже к Лукашенко за помощью обращаться, чтобы он посадил корабль в Минске.
Почему без маски? Не боишся штрафа, увольнения и волчего билета? - начальник, я в школе отказался от вступления в октябрята, пионерию, комсомол а в СА не принимал присягу. Мне религия не позволяет. - а ну так бы и сказал, идейный! Иди работай..
