Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Заметили, что последние дни у кота быстро заканчивается корм. В ходе разбирательств выяснилось, что кот изобрёл схему, по которой он караулит каждого члена семьи на кухне в одиночестве, делает вид, что мама его не кормила, и просит еды. Так он уже несколько дней трижды обедал. То есть, он специально не просил есть при всех, чтобы не спалиться, и выжидал время, когда другие члены семьи куда-то уйдут: на улицу или в более удалённые от кухни части квартиры. Шерстяной манипулятор.
Навеяно историей про "липовые" справки https://www.anekdot.ru/id/1224388/ Медсправку для бассейна никому в голову не приходило получать в поликлинике. Денег они стоили смешных, продавали их все, от школьной медсестры до сисадмина. С распространением цветных принтеров справки стали присылать по электронной почте. Техосмотр без присутствия предлагался в двух вариантах: "пробьётся по базе" за 200 баксов и "не пробьётся по базе" за 50 баксов (наверное, именно "не пробьётся" легендарный Камерер рвал пальцами в клочья). Сам я, разумеется, никогда. А друзья легко находили сбытчика-гаишника или "помогая" через врача, через владельца магазина на углу, через пресловутого сисадмина. С гаишником приходилось встречаться, "помогай" приносил в адрес. К чести МВД, сбытчики регулярно менялись. К чему я всё это рассказываю... Несколько лет назад, уже эмигрантом, я пошёл записаться в тренажерный зал. Там попросили справку о состоянии здоровья - закон такой. Для граждан аргентинская медицина бесплатна, для неграждан частная клиника. Пять осмотров у специалистов, к каждому предварительная запись, самый поздний через полтора месяца, и 220 долларов. Ну, меня заело: неужто в Аргентине, так похожей на СССР 80-х, не найдётся справки для бассейна здесь и сейчас? Через 2 часа гугления (на испанском языке, между прочим) подтвердилось: найдётся! Сонный дядечка в белом халате без предварительной записи дал заполнить анкету: "головные боли? переломы? аллергии?", померил рост-вес-давление, выписал справку. 40 минут, и 10 долларов.
Знаешь, Собянин, почему люди не хотят вакцинироваться?
Потому что ты перекладываешь плитку каждый год. Но ведь перекладывание плитки — это работа гастарбайтеров, а изготовление вакцины — это другое? Это же офигенно хай-тековый биохакинг, не? Конечно, вакцинация и перекладывание плитки — разные вещи, но ты-то тот же самый. Если ты каждый год меняешь плитку, значит ее кладут плохо. Ты не смог организовать контроль качества при укладке плитки, неужели кто-то поверит, что ты смог организовать контроль качества для вакцинации?
(Если ты не Собянин, а другой глава региона, к тебе это тоже относится. Что у тебя с контролем качества укладки асфальта? Деньги сразу крадут, оставшееся экономят, технологию не выполняют? Вот и разваливается всё на фиг, и портится оплаченный тобой из бюджета асфальт.)
Но ведь эффективность вакцины доказана исследованиями, не? Все мы знаем твои отношения с цифрами, они для тебя как любовницы. Ты регулярно подсчитываешь голоса на выборах. Ты прекрасно знаешь, как подогнать любые цифры под то, что тебе кажется желанием начальства. Но ты не один такой. Такие персонажи находятся на всех ступенях вертикали управления. Если начальник повыше скажет: "Посчитай мне, сколько X на улицах", у начальника пониже первая мысль — "а какой ответ начальнику повыше понравится?". И как бы начальник наверху не просил правды, правды он не получит. Количество X будет или завышено, или занижено. Ну и кто после этого будет верить твоим цифрам? Ты же им сам не очень веришь, если не совсем дурак!
(А ты, который не совсем Собянин, ты тоже читай, это и про тебя тоже.)
Где вообще статистика по случаям тромбоза? Там же, где правда о Фургале? (В смысле, ее достоверно не знает никто.) Известно, что и вирус, и вакцины (в том числе как минимум некоторые западные) вызывают тромбоз. (Это жуткая вещь, пытаясь спасти жизнь пациента, врачи отрезают ему конечности, отмирающие из-за тромбов. Хотя может во время короны просто дадут умереть.) Ну и где данные? (Вот тут ты мне скажешь, что Запад эту статистику тоже не публикует. Но ты на них не кивай, они вообще гомосеков венчают, а ты что, пример с них брать будешь?)
Замалчивание проблем — это вообще давняя российская традиция.
А ещё все мы знаем как у нас везде подбираются кадры. Любой отдел состоит из безмозглых куриц, с которыми начальник или спал, или спит. Ты ей: "Вы прочитайте, у вас в NNN написано", а она в ответ от: "Я для вас не обязана включать мозг!" до: "Да, написано, но мы так делать не умеем". Эти курицы как-то справляются с работой, когда всё идёт по накатанной и не меняются ни обстоятельства, ни технологии. Но эпидемия — это как раз то, из-за чего надо включать мозг, а курицы этого не умеют. (Да, разумеется, обычно еще есть один или два человека, которые не спали с начальником и делают работу за всех остальных, но эти кадры и так работают на все сто, полномочиями не располагают, и не могут включать курицам мозг даже при необходимости.)
Вот и получается, что кредит доверия у тебя был офигенный, но ты его потратил не на то. Прикладываешь карту как обычно, а платёж не проходит. Ты банкрот! Вали прочь с поста! (И ты, который не совсем Собянин, ну ты понял.)
Или я старею и глупею, или нынешняя молодежь ни на что не похожа! — сетовала Раневская. — Раньше я просто не знала, как отвечать на их вопросы, а теперь даже не понимаю, о чем они спрашивают.
- А вот если некто денег получает, как профессионал, а толку от него – как от любителя-дилетанта, как его назвать? - Ну, в экономике – «эффективный менеджер». - А в футболе? - «Сборная России».
Рано утром сельский священник открыл замок церкви, вошел, зажег свечи, достал и открыл Священное писание. У господа загорелась зеленая лампочка – «Абонент в сети».
На встрече с Путиным Байден сказал ему, неплохо бы России взять пример сменяемости элит с США. Он еще добавил: "Я эту тему еще с вашим Брежневым обсуждал".
- Сейчас нам с женой по пятьдесят. А так иногда хочется, чтобы она оставалась такой же козочкой, какой была в двадцать. - Если бы она оставалась такой же козочкой, рядом с ней был бы уже другой козёл...
В чешском есть женское имя Шарка. У супруги есть шапочная знакомая с этим именем. Была во Флориде с подругой. На пляже. Та ее позвала. Результат - все выпрыгивают из воды.
Томная, слегка взбрызнутая алкоголем леди, оперевшись усталыми достоинствами на прилавок пляжного кафе, не может определиться, что ей взять: - Я вот не знаю: бургер, хот-дог, или френч-дог. А френч-дог чем от хот-дога отличается? Ей терпеливо объясняют различия. Что хот-дог горизонтальный, а френч – вертикальный, и булочка потоньше. Старательный продавец жестами демонстрирует, что как удобнее помещается в рот. - Бургер большой, перемажусь, наверняка. Пожалуй, френч-дог, его как-то привычнее брать…
- Но ведь обещали, что коронавирус погибает на солнце и боится жары! - Так это индийский штамм, под солнцем он умеет прятаться, а от страха вообще танцует.
Никита Сергеевич Хрущев любил делать иностранцам дорогие подарки, причём без разбора. Когда наши самолёты и машины дарили африканским лидерам, это вызывало восторг. А американцы от наших "Москвичей" умирали со смеху, но от подарка, правда, не отказывались. Однажды встал вопрос об очередном подарке афганскому королю Мухаммеду-Захир-шаху. Машины ему дарили, самолёт - дарили. Что дать теперь? Кто-то предложил: "А если паровоз?". Все одобрили. А потом вспомнили, что в Афганистане нет железных дорог.
В переполненном автобусе, развозившем артистов после спектакля, раздался неприличный звук. Раневская наклонилась к уху соседа и шепотом, но так, чтобы все слышали, выдала: – Чувствуете, голубчик? У кого-то открылось второе дыхание!
Я думал, почему в не сильно ухоженном городе стабильно находятся деньги на то, чтоб закрасить что-то хорошее. Пришел к выводу, что тут дело серьезное: ЛЮБАЯ самостоятельная деятельность граждан опасна для нынешней власти. Даже самая аполитичная и полезная. Помните, как волонтеры пожары тушили? Власть быстро решила, что это непорядок, надо взять под контроль и возглавить, чтобы похерить. А ещё все же знают, что, если напал гопник, но ты удачно отбился, познакомишься со всей мошью правосудия, которому сам гопник почему-то неинтересен. Самостоятельные граждане — кошмар для власти.
Вспомнил известный всем советский анекдот: американец говорит: "я могу выйти к Белому дому с плакатом "Картер — дурак", и мне ничего не будет". Русский отвечает: я тоже могу выйти к Кремлю с плакатом "Картер — дурак", и мне тоже ничего не будет". Где-то встретил мысль, что это ведь не так. Я тогда прям жопой почуял: правда же, не так! Если бы советский человек, сам, не согласовав с парткомом, исполкомом и т.д., вышел бы к Кремлю с плакатом "Картер — дурак", он огрёб бы проблем не сильно меньше, чем за плакат "Брежнев — дурак". Потому что тоталитарные режимы не терпят любой самостоятельности, даже лояльной.
Что такое цивилизованная страна? На первом месте среди опросов в разных странах, было:
Цивилизация определяется наличием туалетов для туристов.
В Турции в каждой деревне есть минимум 2-а общественных туалета: каждый расположен при въезде и выезде с населённого пункта. Открыты круглосуточно, есть всё необходимое для туристов.
В других цивилизованных странах обязательно есть при въезде в любой город
Rest Area где путник может привести себя в порядок (туалеты, вода, зоны отдыха, кофе, etc.)
В странах третьего порядка, население использует лопухи за остановками.
Вдоль трасс всё зас-рано и "заминировано" поколениями путешественников.
Борьба с телефонными мошенниками: -Алле, здравствуйте! -Здравствуйте. Вам звонят из Центробанка! На Вашу карту совершается вход с незарегистрированного аккаунта! -А Набибулина об этом знает? -....а это кто? -До свиданья!
Как антибиотики горстями жрать, которые тебе не прописали, так это все только в путь, а как вакцинироваться от короны, то сразу "Я не знаю, что мне вколют!".
На строительство Байкало-Амурской магистрали (БАМ) будут направлены, сюрприз, заключенные лагерей - http://amur.net/news/raznoe/region/s-iyunya-2021-goda-zaklyuchennyih-budut-otpravlyat-na-rabotyi-na-bam . Но директор ФСИН сразу заявил, что это не будет ГУЛАГом, «это будут абсолютно новые достойные условия» (с). То есть 30 лет нам, не вынимая, трaxaют мозги рассказами про людоедский советский режим, про миллиарды жертв ГУЛАГа, про неэффективную коммунистическую экономику и рабский труд, на котором была построена страна. У нас открывают музеи ГУЛАГа и стены скорби по заключенным ГУЛАГа. Фэнтези про ГУЛАГ Александра Солженицына, включаются в школьную программу, сам он объявляется классиком, а президент возлагает к его памятнику цветы.
И после 30 лет этих рассказов, в прекрасной демократичной стране с крайне эффективной капиталистической экономикой, нам, на голубом глазу, заявляют, что рабочих рук, почему-то, не хватает и вместо них на строительстве БАМа будут использовать рабский труд. Но, в отличие от «кровавого совка» (tm), использовать будут демократично, по-новому и достойно. Чай, не при Сталине! Это все же другое, понимать надо! Ну и директору ФСИНа и прочим альтернативно одаренным на заметку: ГУЛАГ - Главное Управление ЛАГерей. В нем, по определению, никто не сидел.
У нас при работе с иностранцами ТБ первее работы ставится. Потому, что ни дай боже пострадать гражданину нашей страны на производстве иностранцев(эт на нашей территории). Компанию потом так замучают проверками и штрафами, что просто жуть. Так что там можно даже отказаться выполнять работу, если есть нарушения или есть угроза жизни. А вот с местными всё проще - сказало руководство сделать - делай, не сделаешь - пиши по собственному...
Вспоминаю Бангладеш. Тропическая страна с кучей рек и озер. Канализация практически отсутствует, со всеми вытекающими (в прямом смысле слова) последствиями (холера, тиф, и т.п.). Всемирный банк по доброте душевной профинансировал строительство артезианских скважин по всей вроде бы маленькой по площади, но перенаселенной (150 млн человек сейчас) стране. Тиф и холера практически ушли за пару-тройку лет. Но неожиданно поперли ранее неведомые раки кожи, легких, мочевого пузыря. С одной стороны, увеличилась (без холеры и дизентерии) продолжительность жизни, что, по-видимому, облегчило гражданам страны "доживание до возраста рака". С другой стороны, частота рака (особенно видимого невооруженным глазом рака кожи) начала зашкаливать. Оказалось, в нижних слоях почвы до фига мышьяковистых руд, о чем никто раньше не догадывался. Усиленный отбор воды из множества артезианских скажин привел к миграции мышьяка с нижних горизонтов в верхние и народ начал получать лошадиные дозы мышьяка,о котором уже более 150 лет известно, что он сильный канцероген. Закрывать скважины нельзя - опять попрут дизентерия с холерой. Продолжать их использовать - более 50 млн будут продолжать травиться мышьяком, с перспективой более 10 млн онкобольных через 5-10 лет, чего их система здравоохранения просто не вынесет. Всемирный Банк начал обследовать поголовно все скважины, чтобы закрывать хотя бы те, где наивысшая концентрация мышьяка. Решение это, естественно, половинчатое. В Бангладеш "пасутся" сотни ученых со всех стран мира - где еще увидищь такую масовую "затравку" миллионов людей канцерогенным веществом в дозах, в сотни раз превышающих допустимые? Может, и придумают что-то, чтобы спасти этих несчастных. Кстати, когда узнал эту милую историю про мышьяк и миллионы пострадавших в Бангладеш, с удивлением узнал, что раньше в СССР и теперь в России Минздрав считал и считает мышьяк в малых дозах ПОЛЕЗНЫМ ДЛЯ ЗДОРОВЬЯ! И у нас продавалась (и продается!) мышьяковистая МИНЕРАЛЬНАЯ ВОДА (есть сейчас и в "Пятерочке", "Перекрестке", и т.п.) с официально установленным содержанием мышьяка примерно в 50-100 раз превышающим ПДК для питьевой воды... No comments... Не иначе - "по заявке Пенсионного фонда РФ"... Чтоб не грубили с "возрастом дожития"...
https://www.evavoda.ru/blog/lechebnoe-svoystvo-mineralnykh-vod/ "В воде с содержанием мышьяка присутствуют ярко выраженные токсические и фармакологические свойства. В минеральной воде, содержащей мышьяк от 0,6 мг/литр и более, присутствуют признаки специфического лечебного действия и такую воду относят к минеральной мышьяковистой воде. «Авадхара», «Турш-Су», «Джермук» — лечебная столовая вода, с наличием в ней мышьяка не выше 1,5 - 1,6 мг/литр. В числе содержащих мышьяк водах есть и вода «Чвижепсе», её ещё называют сочинским нарзаном.
Можно посмотреть, что какая минвода из перечисленных присутствует в магазинах.
Предельно допустимая концентрация (ПДК) мышьяка в воде - 0,05 мг/литр (по СанПиН 2.1.4.1074-01 «Питьевая вода»).
Ну и еще чуток, для полного счастья: "Как же выглядят Налачевские источники по количеству мышьяка сравнительно с другими источниками? Если Налачевские источники содержат 4,9 мг/л мышьяка, то Горная Тисса (Закарпатье) -43, Дарыдагский (Кавказ)-28,3, Синегорский (Сахалин) - 64-68, Ля Барбуль (Франция) -7, Левико (Италия) -6,2, Дюркгейм (ФРГ) - 14 мг/л.
Итак, Налачевские источники в группе названных занимают скромное место, с общей минерализацией 3,1-4,7 г/л. Как расценить показатель 4,9 мг/л мышьяка? Много это или мало? На поставленный вопрос отвечает Центральный НИИ курортологии и физиотерапии, который относит к мышьяковистым источникам те, у которых содержание ведущего компонента - мышьяка -не менее 0,7 мг/л. По количеству мышьяка в мировом масштабе пальма первенства принадлежит Синегорским источникам Сахалинской области.
Мышьяк - арсенум, в переводе с греческого обозначает «сильный, мужественный». В самом названии заложены сила и здоровье. Долгие годы в медицине пользовались мышьяком как повышающим тонус, общеукрепляющим здоровье средством. Хотя мышьяк имеет и теневую сторону: это сильнейший яд. Как же соединить добро и зло этого элемента? Оказывается, дело заключается в дозах мышьяка! На стимулирующее действие мышьяка в малых дозах, содержащегося в минеральных водах, обратил внимание профессор В. А. Александров. У больных, принимавших внутрь мышьяковистые воды, заметно повышался вес, улучшалось кроветворение, «увеличивалось усвоение азота и фосфора». Органический комплекс с мышьяком успешно усваивается организмом".
А вот что считает Всемирная Организация Здравоохранения: https://www.who.int/ru/news-room/fact-sheets/detail/arsenic "Сегодня известно, что по меньшей мере 140 миллионов человек в 50 странах пьют воду с концентрацией мышьяка выше рекомендованного ВОЗ уровня 10 мкг/литр" (это в 5 раз меньше, чем рекомендует МЗ РФ).
Таки заметьте: антипрививочники - хают вакцину эр-эфии и обязаловку, но не обсуждают, что всех привитых надо в концлагеря сдавать.... в то время как из прививочников так и прёт!...
По причине недальновидной финансовой политики Федеральной резервной системы США российскими властями было принято мудрое решение отказаться от доллара в золотовалютных резервах страны и заменить эту крайне ненадежную валюту резко дорожающими пиломатериалами и стальной арматурой.
-Рабинович, почему вы не прививаетесь, вы разве не слышали, что наша вакцина самая лучшая и разве вы не слышали в новостях, что пятьдесят стран закупили ее для своих граждан? -Я таки весьма посредственный вирусолог, но логика мне не чужда. Когда я услышу в новостях, что пятьдесят стран с нашей вакциной победили короновирус, тогда я присоединюсь к торжеству отечественного производства.
Так ведь и посмотрел на поляну клубники на одном снимке. Как-то в прорассоветском периоде я приехал на дачу к одному коллеге. Ну, а чем-то не выпить-закусить и потрепаться о перспективам развития человечества: -А хочешь клубники? -А то! -так вот она. Ищи. Где-то минут десять я ползал по рядкам, отыскивая случайно, надо быть, не собранные ягоды хозяевами: -Наелся? -Да -Ну тогда пойдем дальше по грядкам. Там её не надо искать. И вроде бы не еврей.
Приходит мужик к венерологу: так мол и так, х"й не стоит. А венеролог ему и говорит: - Вот, возьмите эти таблетки, на протяжении 5 дней по 1 разу после обеда и всё у вас будет хорошо. Ну мужик пришёл домой и думает: не, ну 5 дней это чё-то долго и у"бал сразу все 5 таблеток за раз. Проходит 5 минут, у мужика колом, жену вы"бал раз 12, она уже в ужасе от него прячется, убегает, а у него всё равно стоит. Пошел в сарай, перетрахал там всю живность: коров, лошадей, куриц, а у него один хрен стояк дичайший. Пошел к соседке, ее раз 5 трахнул, к деду, к мяснику. Всё село перетрахал. Все в ужасе съ"бались от него в лес. А мужик всё страдает. Звонит доктору, рассказывает ситуацию, доктор ему говорит: - Ты возьми короче двойной провод, оплётку сними с него, в розетку сунь и прислони к х"ю. Пройдёт разряд, х"й упадёт. Тем временем в лесу дед отправляет мальчика в село, чтоб он посмотрел успокоился ли мужик. Мальчик приходит в село и видит картину: Мужик стоит с голым Х"ем, прислоненным к нему проводом, воткнутым в розетку. Прибегает обратно в лес и говорит: - Пиzда нам всем! Он его на зарядку поставил!
Бабушка узнав что соседи хотят развестись, поговорила с ними.
После этого разговора соседи передумали разводиться. Оказалось бабушка сказала одну фразу, которая изменила ход истории их семьи: - Две пенсии лучше чем одна.
Разговаривают две подруги: - Какие ассоциации у тебя вызывает фраза "оседлать единорога"? - Исполнить заветную мечту! - Хм-м-м, ясно. А у меня не такие...
- Фамилия? - Лебедев. - А точнее? - Жириновский. - А ещё точнее? - Эйдельштейн. Так и запишите в протоколе, Эйдельштейн. - Род занятий? - Юридический коммерсант. - Гражданство? - Неточное, размытое. - Требует постоянного уточнения? - Да, в зависимости от политической обстановки.
Доктор Либерман говорит пациенту: - Очень хорошо, что вы своевременно ко мне пришли. - Что такое, доктор? У меня что-то очень серьёзное? - Ещё один день - и вы бы выздоровели сами.
-прогресс в карательных мерах оккупировавших россию властей- на лицо! от монгольской, деревянной, пайцзы к немецкому, бумажному аусвайсу, и до электронного QR-кода, дающего право передвижения, использования общественного транспорта, посещения общественных мест, обращения в государственные службы и мед.учреждения, и, даже, сидения на скамеечках в парке ...
Раньше как было? Раз в год выехал в Сочи - счастья полные штаны! Нечаянно хлебнул морской воды с ротавирусом, до туалета не успел добежать - счастья полные штаны...
масочно-прививочная истерия - способ власть предержащих отделить лояльных и тупых от тех, кто еще сохранил остатки критического мышления. это то же самое, как когда в китайской байке оленя называли лошадью...
Звонок в дверь, мужик открывает - у двери стоят двое в ОЗК с ранцевыми огнеметами и эмблемами МЧС: - У нас для Вас плохие новости. Вчера Вы сдавали тест на ковид...
- Лев Соломонович, скажите мине, пожалуйста, что значит для мужчины удачно жениться? - Эх, Сёма, это засунуть руку в мешок с ядовитыми змеями и таки вытащить оттуда ужа.
После вечеринки в одном из клубов Санкт-Петербурга заразилось 10 человек, несмотря на то, что были вакцинированы «Спутником» от Ковид-19. Правда, заразились они триппером, но неприятный осадочек от прививки всё-таки остался…
- Представляешь, подруга, я целый месяц в больнице провалялась, а мой муженек ко мне ни разу не пришел! - Всё как в поговорке "муж узнается во время болезни жены, а жена во время бедности мужа". - Насчёт первой половины поговорки я согласна, а вторую половину не поняла. Зачем, вообще, нужен бедный муж?
