Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Парень, который написал на стене дома "Маша, я тебя люблю!!", помни: 1) Маша постоянно ходит с другой стороны дома, и на твою надпись не смотрит. 2) 30% тех, кто читает твой текст, хотят, чтобы Маша любила не тебя, а Ашота. 3) 70% тех, кто читает эту надпись, хотят, чтобы Ашот любил не Машу, а тебя.
- Вы слышали: в Москве задержали подполковника МВД с 22 квартирами? - И поделом, обнаглел совсем. Знал же, что подполковнику больше, чем 15 квартир, не положено.
Несколько месяцев назад от меня ушла жена. С того дня я потерял сон, похудел, появились синие круги и мешки под глазами, горы немытой посуды и нестираной одежды. И на днях мой друг сказал мне: «Саня, хватит праздновать!..»
Рабинович долгие годы ходил в свою бакалейную лавку и обратно домой мимо публичного дома. Очень ему хотелось туда зайти и хоть раз в жизни попробовать такое, но всегда был страх перед неподъёмными ценами заведения. И вдруг после долгого воздержания, идя утром на работу он увидел на дверях объявление (видно дела там шли не ахти), которое гласило , что за повторное посещение можно заплатить только половину. Он недолго думая постучал в дверь и на вопрос «Кто там?», ответил так тихонько: - Это снова я, Рабинович...
-...также, значительно выросла стоимость потребительской корзины... - А какие продукты в нее входят? Какие именно продукты подорожали? - Да никакие. Просто пустая корзина. Сама корзинка подорожала...
С целью не допущения отсутствия товаров в магазинах правительство РФ поставило задачу перед Минэкономразвития и Федеральной Налоговой Службой задачу о не допущении наличия денег в карманах населения...
- Вот, говорят, пиндосы придумали интернет. Да наши хакеры этот интернет как хотят взламывают. Вот кто настоящий хозяин в интернете! - Петрович, если ты разбил окно в доме соседа, это не значит, что ты его хозяин.
В соцсетях: поздравляю моих любимых друзей-мусульман с праздником Курбан-Байрам
В жизни: заебали чучмеки, по Горьковской хуй проедешь. Главное, чтобы не бабахнули тут. Иди, блядь, режь своего барана куда-нибудь в Шушары, нахуй ты его сюда привел!
Пьяненький деревенский мужичок в мятом пиджачке и загвазданных штанишках несёт в руке букетик полевых цветов и гадает: "Даст? Не даст. Даст? Не даст". Доходит до определённого дома, делает последний глоток из фунфырика, бросает тару в кусты и стучится в дверь: "Нюся, ласточка, открой, это я". Дверь открывает семипудовая бабенция со сковородкой в руках: "Нагулялся, кобелина?" Бац! Мужичок с блаженной улыбкой складывается кучкой в углу: "Дала-а-а..."
Заседание правительства Украины. Президент: - Уважаемые господа! Китай предложил нам 50 миллиардов долларов инвестиций. В ответ мы должны установить по тысяче бронзовых бюстов Ленину, Сталину и Мао Цзэдуну. Есть вопрос, дорогие товарищи: у нас согласно плану в предстоящей пятилетке бронзы на это хватит?
Владимир Соловьёв: - А в Европе разврат, бездуховность и отсутствие скреп! - Зачем же Вы тогда купили виллу в Италии и постоянно туда ездите? - Повторяю для тупых: там разврат, бездуховность и отсутствие скреп!
Интересно получается... Мартин Лютер Кинг говорил: "... людей НЕЛЬЗЯ РАЗДЕЛЯТЬ ПО ЦВЕТУ КОЖИ..." BLM говорит, что "жизни ЧЁРНЫХ важны.... Выходит, Мартин Лютер Кинг боролся за права ... белых?
Я отношу себя к среднему классу, потому что могу себе позволить ездить на работу на автобусе, в отличии от тех нищебродов, которые ходят на работу пешком.
- Ваше политическое кредо? - Наша Партия вместе с правительством, а также региональными властями и экспертами выработает конкретные решения по ограничению роста цен на так называемый "борщевой набор", а также помидоры и огурцы... - Больше вопросов не имею!
- Больных коронавирусом, нарушающих режим самоизоляции, будут привлекать к уголовной ответственности. - Путин совсем слетел с катушек! Произвол! - Это в Израиле. - Вы не понимаете, это другое.
- Когда одна дверь счастья закрывается, открывается другая; но мы часто не замечаем ее, уставившись взглядом в закрытую дверь. - Петрович, я уже полчаса терплю, выходи из туалета!
2013 год, в Одесской областной психиатрической клинической больнице №1 журналист берет интервью у главврача: - А как вы проверяете, выздоровел больной или нет? - Очень просто, мы говорим всего лишь одно слово и смотрим на реакцию пациента. - И что же это за слово такое волшебное? - РОССИЯ! Если пациента начинает трясти, он прыгает и несет всякую чушь, выпускать рано.
Я бы предложил лидерам стран ЕС в борьбе со стихией не заниматься ерундой, типо расчистки улиц и домов и помощи пострадавшим, а взяться за руки и пройти по улице. Терроризм же именно так победили.
Приходит мужик домой с фингалом под глазом. Жена всполошилась, что, мол, такое случилось? - Да иду домой с работы, жарища, а на улице пробка, все машины стоят. Смотрю, на одной реклама мороженого. Спрашиваю, где продается - шофер дает визитку. Иду дальше, смотрю - на машине реклама минералки. Спросил, где продается - шофер дал визитку. Иду дальше, смотрю - на машине флаг Украины. Ну я на автомате тоже спросил... А шофер тоже дал...
- 12 инвалидов просто утонули - их некому было спасти. - Вот что происходит, когда чиновники думают только о своих кошельках! Всех посадить! Доколе! Несменяемость! Ротенберги! Назвального в президенты! - В Германии. - Такое бывает, стихия же...
Батя, когда видит по ТВ очередную "звезду экрана", говорит: - Работать не умеют. Делать ничего не умеют. Загони их к нам в Сибирь, они ж и дня не выживут! Ну, кроме Ди Каприо конечно.
- Социализм у нас был кривой. Капитализм вообще получился уродом. Неужели и наше будущее - феодализм - тоже окажется дебилоидным? - Так строители-то со времен СССР, по большей части, остались те же...
Первое свидание после знакомства в интернете. - А что, я сильно отличаюсь от присланных фотографий? - Сходство конечно есть, ну примерно как у преступника с фотороботом...
Как отличить эротику от порнографии? Очень просто! Если один и тот же сюжет напечатан в дешевой газете, то это порнография, если в дорогом журнале, то это - эротика, а если написан маслом в ХVI веке, то это - шедевр мирового искусства!
Ваш мир вывернули наизнанку ещё в начальной школе, заставив писать всегда твёрдые согласные вместе с мягкой гласной. Жи-Ши. Так и приучили писать одно, а слышать другое.
Женщина приходит устраиваться на работу в цирк. Директор её спрашивает: "А что вы умеете делать?". Женщина кладёт на пол яблоко, делает шпагат, встаёт и яблоко исчезает. Директор: - Ну, это ерунда. Моя жена то же самое с арбузом делает.
Соседи сверху ну невыносимые. Спать не давали до трёх ночи. Громкая музыка, девки танцуют, голые, топают... дым, смех, базары... Я не выдержал, встал с дивана, допил виски и ушел домой.
Депутаты Госдумы заявили, что низкие пенсии у работавших всю жизнь россиян несправедливы. Верный знак, что скоро повысят пенсии депутатам, членам првительства и силовикам.
Прививочники, антипрививочники, не ссорьтесь. У нашего правительства есть надежное, эффективное и главное, проверенное средство борьбы с короновирусом - выборы. Подожите сентября и можно будет толпой, без куар-кодов и масок идти голосовать. И все будут полностью здоровы. А некоторые еще и из мертвых восстанут, чтобы подпись поставить.
Как же обидно за тех, кто вакцинировался из-за введения QR, и теперь после отмены кодов получается, что они не получили от вакцины ничего полезного, кроме защиты от мучительной смерти.
Объясните мне, пожалуйста, как США смогли создать ракету Falcon 9 и космический корабль Crew Dragon, если в стране до сих пор отсутствуют трудовые книжки???
Из новостей: ”Депутаты Госдумы заявили, что низкие пенсии у работавших всю жизнь россиян несправедливы”. - Видите, наконец-то хоть что-то разумное сказали. - Перегрелись, наверное…
Простой тест на депрессию. Представьте, что вы выиграли миллион долларов, у вас настроение улучшилось? Если улучшилось, это не депрессия. Если не улучшилось - депрессия.
Электронная очередь в России, это когда ты регистрируешься на Госуслугах, чтобы получить талон, который надо обязательно распечатать, иначе не на чем потом будет записать свой номер живой очереди.
Интересно, а долбоёбы, кричащие "не готовь в микроволновке - там ДНК пищи разрушается!", и долбоёбы, кричащие "не ешь ГМО продукты - их гены встроятся в твои!" - это одни и те же долбоёбы или разные?
Росстат: "Цена на бананы достигла максимального за восемь лет уровня". Люди жаловались Путину на прямой линии, что бананы дешевле моркови. Ну вот проблему уже начали решать. Путин слышит простых людей.
Новые магнитные последствия прививок: вчера у Васи Пупкина под курткой прилипли к телу на работе три килограмма гвоздей, а в магазине - две бутылки водки и палка колбасы.
"Разгул коррупции, атмосфера тотального ворья и халатности действующей власти режима Ангелы Меркель обернулась десятками жертв наводнения в Германии. В любой другой стране последовали бы отставки", - заявил политолог Хакан Чанхаджоглу в эфире радиостанции "Эхо Берлина"
По данным ООН в России 9 млн человек не доедают. Нужны экстренные меры со стороны президента - возможно, ему прижется дать по ещё одному кредиту Лукашенко и Венесуэле или даже написать новую статью про Украину!
И на шестой день позвал Бог ангелов и сказал им: - Решил Я создать страну и назову её Израилем. Это будет прекрасная земля с белоснежной горой на севере, с огромным пресным морем в центре и красивым морем на юге, с густыми плодоносными лесами и садами. Я населю эту страну евреями, это будут самые умные и самые гениальные люди на свете, которые будут известны всему миру. - Но, Господин мой, не думаешь ли Ты, что это слишком много для одной страны? - спросил один из ангелов. - Совсем нет! Ты же ещё ничего не знаешь о соседях, которых Я им дам…
Прилетает англичанин в Австралию, проходит пограничный контроль. Как положено, ему задают рутинные вопросы. - Цель приезда? Не ввозите ли вы наркотиков? Имеете ли вы судимости? На последний вопрос англичанин реагирует нестандартно: - А что, это все еще необходимое условие для въезда в вашу страну?