Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Ровно 64 года назад, в 1957 году, врач, который решил не патентовать свою вакцину, чтобы все фармацевтические компании могли ее производить и предлагать всем детям мира. Альберт Брюс Сабин родился в Белостоке в 1906 году. Еврейский медик и вирусолог, известный тем, что обнаружил вакцину от полиомиелита, отказался от патентных денег, разрешив распространяться на всех, включая малоимущих. Между 1959-1961 миллионами детей из восточных стран, Азии и Европы были привиты: вакцина от полиомиелита подавила эпидемию. Полиомиелит унес с лица земли целые поколения. Его вакцина, введенная в сахарном кубике, изменила историю человечества. Он заявил: «Многие настаивали на том, чтобы я запатентовал вакцину, но я не хотел. Это мой подарок всем детям мира ».- и это было его желание. В годы холодной войны Сабин бесплатно пожертвовал свои вирусные штаммы советскому ученому Михаилу Чумакову, чтобы разрешить разработку его вакцины также в Советском Союзе. Он продолжал жить на зарплату , отнюдь не захватывающую, как профессор университета, но с сердцем, переполненным удовлетворением за то, что он сделал так много добра всему человечеству.
Есть у меня чувак с непередаваемым оптимизмом. Уж какая в жизни жропа у него не произошла, все время юморист и шутит. Притом он нифига не оголтелый оптимист. Просто чувство юмора такое, не позволяющее когда окружающим минорно. Вообщем он попал в аварию. Серьёзно так. Пока его вырезали и реаниматологи в скрюченом состоянии пытались его не потерять, успели приехать жена и куча друзей. Вырезали. Посмотрели переломы. На каталку можно. Уложили бездыханное тело, скатывают в салон скорой, включают люстру. Кругом друзья и коллеги бегают, обещая деняг на спасение. И тут чувак приходит в себя. Хвала специалистам реаниматологии. Любящая жена держит его за руку на пороге авто медиков. Он на секунду осматривается, понимает обстановку, фокусирует взгляд на ней и выдает: - Помнишь я обещал тебя покатать с мигалками по городу? Она размазывая сопли, слюни и косметику - Помню.... Он: - Ну так чего ждёшь? Залазь!!!!
Эдуард 28 июля 2020 Достоинства - Это весело - Это работает - Это питается от 2 батареек, которые работают очень долго - Я бы за такой кайф дал бы и 1-2к денег)
Недостатки - Не нашел
Комментарий Если вас достала та самая муха, которая по утрам, никак не отстанет от вас, пока вы пытаетесь выспаться. Если в вашей жизни существуют комары, которые стебут вас, пролетая над ухом ночь, в момент когда вы почти заснули — то это оружие решит ваши проблемы в лучших традициях сицилийской вендетты. Каждый из этих поганцев ответит за свои провокации и неуважение, если у вас есть эта чудо-сабля!
Тимофей 21 июня 2020 Достоинства Отлично помогает против мошки и мух
Недостатки Не обнаружено
Комментарий Крутейший девайс для использования на даче. Сидя в уличном туалете, представляешь себя Зевсом- метаешь молнии в приставучих летучих. Больше не нужен телефон в туалете, не надо читать состав освежителя. Стань вершителем судеб для насекомых!!! При касании сетка пальцем ни каких неприятных ощущений. Кошка теперь при виде мухобойки отбегает на другой конец дачи.
Arnoldych 6 августа 2020 Достоинства Легко попасть по мухе. Иногда это бывает печально для мухи.
Недостатки Далеко не каждый раз попадание по мухе заканчивается уничтожением последней. Рекорд — 3 раза подряд наносил электротравму одной и той же мухе. После каждого раза она спокойно улетала.
Комментарий Увлекательное развлечение. Реально истребить мух нереально. В лучшем случае травмированная муха падает на пол, где ее все равно надо добить менее наукоемким способом.
- Товарищ министр, глава ГИБДД купил 3 квартиры! - Подождём... - Товарищ министр, он уже десять квартир купил! - Подождём... - Да чего ждать-то?! Уйдёт! - Вот когда 22 квартиры купит, вот тогда и будем брать!
- Роза Марковна, вы готовы с Сёмой идти сегодня вечером в гости к Абраму Моисеевичу? - Конечно готовы, Сёмочка сегодня днём уже два раза падал в голодный обморок ...
Работает у друга пожилой сварщик со стеклянным глазом. Так вот, он стажёру сказал: "В маске варят только лохи. Смотри как надо - здоровый глаз зажмуривает, а вторым "смотрит". Ну, стажёр и попробовал. Кажется, дед этот прикол не придумал, а узнал так же.
Парень, который написал на стене дома "Маша, я тебя люблю!!", помни: 1) Маша постоянно ходит с другой стороны дома, и на твою надпись не смотрит. 2) 30% тех, кто читает твой текст, хотят, чтобы Маша любила не тебя, а Ашота. 3) 70% тех, кто читает эту надпись, хотят, чтобы Ашот любил не Машу, а тебя.
Разыскивая беглого осужденного, Интерпол отправил фотографии преступника во все страны ЕС. Фотографии были сделаны в фас, профиль справа и слева. Через несколько дней Интерпол получил ответы: "Мы поймали парней слева и справа, но тот, что посередине, все еще на свободе".
За семь лет преподавательской деятельности абсолютно тупых я не встречал ни разу. Тех, у кого были пробелы в образовании (как правило школьном) и халявщиков хватало, а вот тех кто вообще был не способен к обучению не замечал. Есть и наглядный пример, подтверждающий это наблюдение. Как-то ко мне подошел коллега, считавшийся хорошим преподавателем: -- Слушай, ты не мог бы посмотреть моего студента – как ни бьюсь ни хрена не понимает, уже терпения не хватает ... Попробуй, может у тебя получится - Хорошо, пусть подходит ... Через некоторое время ко мне подошел этот студент, был он с Грузии. Поговорив с ним, я понял - случай тяжелый, его образовательный уровень застрял где-то в районе 4 класса средней общеобразовательной школы. Заканчивая первый курс и, в частности, предмет Информатика и компьютерная техника, он не знал, в буквальном смысле, как компьютер включать. А ему нужно было сдать зачет по СУБД Acess, т.е создать базу данных и уметь извлекать из нее информацию путем Запросов ... Ну, в общем, все такое ... Потратил в общей сложности я на него от двух до четырех часов - объяснил минут за пять устройство компьютера – его аппаратное и программное обеспечение, что такое СУБД, из каких основных объектов она состоит ... Потом мы последовательно прошли путь создания бызы данных и процесс ее использования. Во вторую нашу встречу он самостоятельно сделал все то же самое, рассказал теорию и ответил на вопросы, таким образом, успешно сдав зачет. Надо было видеть его счастливое лицо. Так что, как я и ожидал, оказался он совсем неглупым парнем... Просто заняться, к сожалению, им было некому
Новый Год жители России будут традиционно отмечать Шампанским, тогда как поздравляющий их президент вынужден будет пить игристый винный продукт, произведенный во Франции
Когда говорят , что не более 3% вакцинированных заболевают ковидом, я вспоминаю про инфляцию, которая за год не более 5%, захожу в магазин и сразу верю про привитых.
Сменяемость власти на самом деле очень правильная вещь, которая двигает страну вперед. Судите сами: При Обаме - вернули Крым на Родину и провели Олимпиаду. При Трампе - построили мост через Керченский пролив. При Байдене - построили "Северный поток-2". Пожалуйста. Одни плюсы.
Начальник Ставропольского ГИБДД попросил отпустить его под домашний арест. Народ не против, но только если он будет его отбывать во всех своих квартирах одновременно!
Начальник ГИБДД Ставрополья Сафонов рассказал, что не имеет отношения к дизайну особняка. По всем вопросам он порекомендовал обращаться к бенефициару Роттенбергу
Торговые сети, совместно с Московской биржей, планируют начать торги фьючерсами на овощи и борщевой набор. Это позволит широким массам покупателей захеджировать финансовые риски от подорожания данных активов на следующий месяц.
Как-то власти банально озаботились депопуляцией. Давайте посчитаем, почему она закономерно наступила.
Возьмем начало этого века, когда в детоспособный возраст вступили большие поколения.
Вот какой враг человечества сказал, что если женщина ушла в декрет из декрета, то доходы у нее - ноль, поэтому их надо делить на 12, чтобы узнать размер пособия по беременности и родам?
А если из второго декрета уходишь в третий декрет, то совсем ничего не заработал, поэтому бери 50 рублей (с советского времени, если кто юмора не понял) установленная выплата - и иди в роддом за третьим!
Министр социальной защиты что тогда сказал? Экономим фонд социального страхования? Платим декретные максимум от зарплаты в 22000? А сам он коляску, кроватку, пелёнки, памперсы, питание, транспорт, съемную хату на первое время с такой суммы не тянул? Кишка тонка была большим поколениям пособие платить?
Нет, маткапитала тогда не было. Подрастают дети, рожденные в последних советских условиях, которые тоже спрашивают: "Как же мы рождались, если папа и мама на трех работах работали?"
Приходится открывать страшную тайну, что 2001 году мама получила сполна декретные, этого хватило на треть двухкомнатной квартиры в родном городе. Работодатель и ФСС не разорились. Но речь-то идет о московской зарплате).
Ровно через год - новый закон и дети уже не нужны, и, поделив крохи пособия на 12 месяцев, положа руку на Библию, даже такого пособия хватило на всю мебель и ремонт.
Еще через год дали 600 рублей за весь декрет, и, поделив остатки пособия на 12 месяцев, мы еще смогли купить полетевшую от пеленок стиральную машину.
Сильно не смейтесь. Законы тоже менялись с катастрофической быстротой.
В 2001 я и жена доказывали, что на момент развала СССР были законно приняты в гражданство России, бегая за справками до Калининграда и Владивостока. Причем миграционная служба ни в какую не хотела посылать бумажки. Через полгода доказали, что новорожденный - не посторонний эмигрант, а тоже гражданин этой страны.
В 2002 - гражданство дали по месту рождения. Уф... Хоть пособие тратить не пришлось, но из-за башен-близнецов в небо скакнул доллар, и не стало отечественных пеленок и одеял. Кроватка и коляска была от первого ребенка.
Третий ребенок уже не познал, что такое русские пелёнки и питание. Оно все было за валюту - за рубли была одна банка в месяц. Не хватало молока. Молочные кухни закрыли, из-за снижения поголовья скота. У всех, кто не поил детей молоком, или аллергия, или снижение плотности костевой и хрящевой ткани. Пожизненно, вылечить сложно.
Еще через два года в детских садах, кроме их сокращения по количеству, уволили множество логопедов и физоргов - поколение стало слабым и заикающимся. Вам нужны защитники, которые ни на курок нажать, ни Пушкина прочитать?
И, в качестве эпилога. Эти дети сейчас на грани появления собственных детей. Как узнали, что им их отпускные находят, суммируя зарплату за два года и деля ее на 730, находя таким образом средний заработок, сразу поклялись больше никогда не рожать!
Вот и вся политика Родины. Ждите приплода от бройлеров, так как тигры в зоопарке умеют думать и считать!
Урок английского. Учитель ученице: "Скажи, как будет по-английски 'Я хочу сварить суп'?" Ученица: "Я не хочу варить суп. Можно я скажу ' Моя мама хочет сварить суп'?"
Молодой художник во время сеанса неожиданно целует свою натурщицу. Та в возмущении: - Ты что, всех своих натурщиц целуешь?! - Нет, тебя первую... - А сколько их у тебя было? - Четыре: луковица, улитка, селёдка на газете и ты...
Реформа полиции, цифровизация, тотальные камеры с распознанием лиц везде мало что изменили. В Москве вот уже более 3 лет действует вор, который отключает сигнализацию, ломает замки и проникает в магазины, кафе и подобные заведения, забирая только наличные из кассы. Полиция видит его на камерах, но опознать не может. Неуловимый Джо.
- Веня, шо ты всё крутишься? Собрался спать, ну так и спи, так нет же! - Дорочка, риба моя, в голову случайно пришёл вопрос: "А как называют жителей города Осло?".
Мировая пресса сообщает: дикие кабаны во всем мире в поисках пищи выделяют в год больше углекислого газа, чем 1,1 млн. автомобилей. Теперь то точно Партия зеленых предложит осуществить полный переход на электрических диких кабанов до 2035 года.
А вот если декларацию о доходах полкана-гаишника из Ставрополя проиллюстрировать фотографиями интерьеров его непритязательного бунгало, получился бы самый смешной комикс года...
Умерла кадровичка. Попала на Суд Божий, предстала перед Всевышним и говорит Ему: — Боже, возьми меня к Себе в рай! — А что ты хорошего сделала в жизни своей, дочь Моя? — Ну, как?.. Я всю свою жизнь работала кадровичкой и принимала людей на работу. — Ну, хорошо, ступайте! Мы Вам перезвоним...
