Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
"Нет, я тогда не смотрел наверх. Я просто поставил машину на свободное место и еще порадовался, помню, какое оно козырное: прямо рядом с выходом со стоянки, да еще и в тени. Тень давало большое раскидистое дерево, я в них с детства не особо разбираюсь, вроде на нем тогда были такие небольшие белые цветочки. Или желтые, не помню уже.
Как выяснилось двумя неделями позже, дерево называлось шелковица, оно же тутовник. За две недели, пока я отсутствовал, маленькие цветочки на большом дереве превратились в тысячи сладких ягод. Которые, в свою очередь, щедро осыпавшись на мой бедный автомобиль, разложившись на жаре и подсохнув, превратились в подобие застывшего варенья. Бурая тягучая субстанция покрыла кузов практически целиком.
Я много видел роликов в интернете, где показывали машины, изуродованные «бывшими» владельцев: вымазанные краской и дерьмом, облитые растворителями, монтажной пеной и прочими плохо смываемыми веществами. Но это все цветочки, скажу я вам, по сравнению с ягодками тутовника, превратившимися на майском солнце в клейстер. Его запросто можно использовать в быту вместо эпоксидки – он такой же прочный, но при этом абсолютно натуральный и даже неплохо пахнет.
Мойка не помогла. Более того, она лишь ухудшила положение: аппарат высокого давления снял с машины лишь верхний запыленный слой тутовой мастики. Чище автомобиль не стал, зато стал отчаянно липким. Повторенная несколько раз процедура изнурила мойщиков, и они посоветовали мне погуглить какой-нибудь растворитель. «Не берет это вода, брат, и пена не берет», – расписался в своем бессилии их бригадир.
Поисковики давали дурацкие советы попробовать лимонный сок и хлорсодержащие отбеливатели для белья. Я попробовал – дудки, не отмывается. На каком-то форуме автовладельцев нашлась рекомендация «размочить засохший слой, покрыв поверхность на ночь мокрыми тряпками». Тряпки к утру так крепко пришкварились, что отдирать их пришлось по частям минут двадцать.
Химики тоже опозорились: растворители хорошо размазывали тутовую смолу по лакокрасочному покрытию, ну и только. Я испробовал их, по-моему, все, осталось только испытать концентрированные неорганические кислоты и их смеси. А также едкий натр – его мне тоже рекомендовали какие-то авторитетные двоечники на «ютубе». Хорошо, что у меня по химии всегда была пятерка, а то бы ездить мне сейчас с дырами в крыше.
Отчаявшись, я попробовал скоблить ненавистный тутовый клей деревянной щепочкой, в итоге поцарапал капот, загнал занозу под ноготь и потерял надежду. Природа побеждала прогресс и интеллект с разгромным счетом. Подмоги было ждать неоткуда, и я уже прикидывал размер дисконта, с которым мне, похоже, придется продавать испорченный автомобиль ушлым перекупам.
И тут природа помогла сама. Разверзлись хляби небесные, и пролился на землю дождь. И шел он, кажется, несколько дней подряд, а под конец обрушился мощнейшим ливнем. И чудо – подразмокший слой гадкого тутового покрытия лохмотьями сполз в лужи и там растворился. Взгляд мой непроизвольно поднялся к небу.
С тех пор, оставляя машину где бы то ни было, я всегда смотрю вверх, вознося хвалу силам небесным за избавление от напасти. А заодно проверяя, нет ли где поблизости цветущей шелковицы."
После того, как президент утвердил понятия «Коньяк России» и «Шампанское России», на АвтоВАЗе готовятся к выпуску «Мерседесов России», а Центробанк введёт в оборот «Доллар России».
Фирма Moet Hennessy предупредила об остановке отгрузок шампанского в Россию. Один из крупнейших производителей шампанского (Moët & Chandon, Dom Perignon, Veuve Сlicquot и другие) сообщил российским партнерам о том, что останавливает отгрузки в Россию на неопределенный срок. Поставки стали невозможны из-за поправок в российском законодательстве, которые были приняты Государственной думой в трех чтениях и одобрены Советом Федерации на прошлой неделе, 23 июня. В частности, поправки исключают понятие «шампанское», разрешая использовать его в лишь в отношении «российского шампанского», произведенного на территории России. «И обязывают производителей шампанских вин из французского региона Шампань переименовать их продукцию в «Игристое вино».
В следующих сериях: 1) Переименование плавленого сырка "Дружба" в "Пармезан" (или "Рокфор" - в зависимости от длительности хранения на складе), а "Рокфор" и "Пармезан" - в "сырные продукты" 2) "Ладе Калине" и "Лексусу" приготовиться.
А представьте Байден тоже распорядился бы прислать американской пенсионерке машину дров. Вывалили бы прямо на лужайку перед ее домом. А все остальные пенсионеры ей бы дико завидовали.
В Малом театре служил когда‑то артист Василий Игнатьевич Живокини - большой такой, басовитый, полный серьёзного уважения к своей персоне. В концертах выходил на сцену и говорил о себе в третьем лице приблизительно такой текст: "Господа, внимание! Сейчас с этой сцены будет петь артист Живокини. Голоса большого не имеет, так что какую ноту не возьмёт, ту покажет рукой!".
Актрису Малого театра Александру Яблочкину попросили однажды отбить талантливого студента от армии. Набрали номер военкома, дали ей трубку. "С вами говорит, - величественно начала она, - народная артистка Советского Союза, лауреат Сталинской премии, председатель всероссийского театрального общества, актриса Малого театра Александра Александровна Яблочкина! Голубчик, - тон меняется на проникновенный, - вот беда! Друга моего детства угоняют в армию! Так уж нельзя ли оставить? Сколько ему лет? А восемнадцать, голубчик, восемнадцать!".
Папин друг закончил музыкальное училище, был достаточно известным певцом на местном уровне, его даже звали в одну известную группу, но в сорок лет он вдруг ударился в религию, заявил, что это всё грех, и ушел работать слесарем в ЖЭК. У каждого свой путь, но мне прямо любопытно, почему петь на сцене - грех, а бухать и разводить клиентов на дополнительные платные услуги - нет.
Есть у меня одна знакомая бабушка, сама театральный режиссёр, в 50-е она училась в ГИТИСе вместе с Николаем Сличенко, земля ему пухом. Тот тогда уже признанной звездой был. Красавец, актёр, певец, балагур, всегда при средствах. Ведь деньги за концерты по тем временам он получал немалые. Видимо по этой причине стипендию в институте ему почему-то не платили, хотя она ему, естественно, полагалась. И раз она была старостой группы, то Сличенко у неё эту самую стипендию и требовал. А она с этим ходила к их профессору Раппопорту жаловаться. Непорядок же, Иосиф Матвеевич, помогите разобраться. Тот слушал и в ответ морщился: — Люся, ну что ты ко мне ходишь, ну что ты вечно за него просишь? Он же цыга, он себе всегда наворует!
Вышла новая игра "Прямой разговор с Президентом". Участники игры должны найти 20 отличий в прямых разговорах с Президентом в 2007 и 2021 годах. Пока никто с заданиями игры не справился.
Глядя на искреннее недоумение политиков и врачей по поводу нежелания россиян вакцинироваться, вспомнился прекрасный фильм Леонида Нечаева "Про Красную Шапочку". А именно, тот момент, где Красная Шапочка рассказывает сказку про пастушка, который пугал односельчан криками: волки! Так вот, наше телевидение уподобилось этому пастушку. И поэтому, сколько бы по всем каналам теперь они не кричали, пусть даже и правду, односельчане отказываются им верить. Единожды солгавши...
Проблема высшей школы заключается в том, что у нас готовят специалистов, которые умеют делить богатство и совсем не готовят тех, кто умеет его преумножать.
- Прикинь Надоели звонки по телефону от всяких разводил. Записал на ответе "на вашем счету недостаточно средств для использования услугами связи" - И че помогает ? - Ага 3 раза уже пополняли... - Так ты им счет на комуналку надиктуй !!!!
Бывает, идешь в магазин или оттуда и видишь бездомную собаку или кошку, терпеливо ждущую у дверей: вдруг кто-нибудь сжалится и даст поесть. Стараюсь не проходить мимо в таких ситуациях. Разумеется, от этого число страждущих не изменится. Проблемы надо решать иначе. Я не обманываю себя. И не называю это "Прямой линией".
Подросший сынишка признался: когда я ему маленькому рассказывал, что в 41м мы у немцев учились воевать, он представлял себе как наши бойцы сидят за партами, а немцы преподают...
Как меня бесят эти противоабортники. Они ж ещё и скрытые бывают, т. е. могут не говорить прямо о своих убеждениях. Когда меня изнасиловали подонки в 19 лет, я ходила проверялась несколько раз! Мне сказали, что беспокоится не о чем, беременности нет. Ага, конечно. 8,5 лет сыну. Я хотела оставить его в детдоме - вмешались родители и не дали это сделать. С одной стороны - у меня нет чувства вины за это, и я не сходила с ума, думая, как и кто с ним обращается (я очень совестливая). С другой - знаю, что его хотела усыновить врач из того роддома, где я лежала. Она ждала отказника, подходящего ей, видимо. И что имеем? Я сходила с ума уже потому, что вынуждена растить ребёнка в 20 лет от каких-то мудаков (а я вообще детей никогда не хотела!), мне хватало психологических проблем и без этого! Меня крыло и я не могла находится с ним в одном помещении, я боялась нанести вред ему в приступе ярости! Я 3 года привыкала к самому факту его существования. У него проблемы со здоровьем (астма) из-за моих недосмотров. Я не люблю его. В тайне даже ненавижу. Со со временем научилась с этим жить. Приходится каждый день говорить себе, что ребенок ни в чем не виноват и стараться вести себя нормально. Вот только не всегда получается и это очень... болезненные взаимоотношения. Когда я вижу поведение, выходящее из ряда вон, я думаю - а может, это потому, что играют гены вон тех мудаков? И, слыша противоабортников, постоянно приходит в голову: "А может, кто-то из тех врачей, что осматривали меня тогда, были те, кто решил просто не говорить? Сохранить, блять, ребенка маме? Или вдруг у той женщины-внача, что хотела его усыновить, ему было бы лучше? " В жопу все это. Если кто-то против абортов - пусть забирает "спасенного* ребенка себе, усыновляет и растит всю жизнь. А чужими руками жар загребать все горазды. Пиздеть не мешки ворочать, как говориться...
А между тем Русская православная церковь (РПЦ) не считает беременность в результате изнасилования поводом для аборта. ( https://vesma.today/news/post/28347-iznasilovanie--ne-povod ) Такое мнение выразил председатель отдела внешних церковных связей Московского патриархата РПЦ, митрополит Волоколамский Иларион (Алфеев) в эфире телеканала "Россия-24". "Мнение церкви заключается в том, что если даже девушка забеременела в результате изнасилования, это не причина для того, чтобы делать аборт", - цитирует его ТАСС. Митрополит добавил, что РПЦ имеет опыт работы с изнасилованными девушками, которые решили не прерывать беременность, и впоследствии ребенок принес им счастье. "С точки зрения церкви каждая человеческая жизнь имеет абсолютную ценность, вне зависимости от того, при каких обстоятельствах произошло зачатие. Нерожденный младенец - это все равно уже младенец, это человек, это живое существо. Каждый такой человек имеет право на рождение. Церковь последовательно выступает против абортов", - подчеркнул Иларион.
Картинка: Нарезка колбасы, пицца, блины, вафли. Подпись: Чтoбы живот был плоский, нужно ecть плоскую eду. Камент: С такой плоской едой живот будет таким же плоским, кaк Земля!
Вот вы смеётесь над "прямой линией", а президент за несколько часов, голыми руками, решил множество проблем в стране! Нужно чаще проводить такие "прямые линии"! Еженедельно! Или даже ежедневно! И я уверен, за пару-тройку месяцев решим все проблемы, которые накопились в стране за последние двадцать лет.
Из сегодняшних новостей нв сайте РБК: ""Спартак" отдал пост жены Федуна ведущему "Первого канала" (Кириллу Клейменову)". Я, конечно, догадывался, что на Первом канале работают пидарасы, но ТАКОГО даже представить себе не мог...
- Вопрос таков: ты уже спасся, разгребаешь на берегу выброшенные морем обломки, и среди них одна книга. Какая? - Судовой журнал, конечно. Он на корабле точно есть. А всё остальное - далеко не факт.
-рабинович, а кто такая захарова при правительстве? -таки, шо то, типа, пескова, только в юбке... пиздит шо скажут и абсолютно за свой базар не отвечает...
В финансовую компанию на работу устраивается новый трейдер. На собеседовании его спрашивают: - Почему Вы были уволены с предыдущего места работы? - По состоянию здоровья. - Чем болели? - Болел мой шеф, а не я. Каждый раз, когда он видел результаты моей работы, ему становилось плохо. Долго так не могло продолжаться, кто-то из нас должен был уйти.
Обычные люди определяют цели, а потом стараются добиться результатов. Умные люди добиваются результатов, а в зависимости от достигнутого и задним числом сообщают, какие цели ставились. Мудрые же люди заняты процессом получения результатов и помалкивают о своих целях. Посмотрите, к примеру, на наше правительство...
Интересно, будет когда-нибудь у нас в стране так, чтобы по-настоящему интеллигентным людям жилось спокойно и комфортно? Тогда можно и на инновационную экономику замахнуться. Только в такой последовательности. Не наоборот.
- Цецилия Львовна, ви знаете, куда ходит ваш муж Наум Соломонович, когда вас нет дома? - Ривочка, совершенно неважно, куда он ходит в его-то возрасте. Главное, шо не под себя!
- Раечка, почему с тобой который день не разговаривает Сёма? - Та Бог его знает! Ездили покупать ему куртку. - И шо? - Купили мне шубку, сапожки, юбочку, кофточку и колье. - А Сёме? - Сёме таки понравились носки.
Одесский дворик, ранее утро. - Цилечка, любимая, ты только моя! Вместо любимой в окно выглядывает заспанный папа: - Молодой человек! Таки вашей она станет тогда, когда ви будете оплачивать её телефонные разговоры, учёбу, одежду, еду и Интернет! А пока она моя!
Договорились два одессита провести вечер с дамами: попить, поговорить, музыку послушать, на рояле поиграть... Так вот, Сара пришла вовремя, а Роза опаздывает. Все сидят, её ждут... И вот в комнату врывается запыхавшаяся Роза: - Ой, мальчики, я к вам так спешила, так спешила, шо чуть ноги не пообломала! Те обводят её мутным взглядом: - Ну, поломать не поломала, но таки погнула основательно!
67-летняя певица Любовь Успенская , сообщила в программе "Ты не поверишь", что не носит трусики и мастурбирует в перерывах между концертами,а в ближайшее воскресенье в программе «Звёзды сошлись» она расскажет ( а, может быть, не дай бог и покажет) как она обожает бродить голой.
"Звёзды" наши в воскресенье вновь на НТВ сойдутся, многих зрителей бедняги у экрана не дождутся. А виной тому реклама, прозвучавшая сейчас , что Успенская предстанет даже без трусов для нас.
На концертном перерыве любит Люба подрочить и трусы не хочет Люба своей страстью замочить. И нужны ей те трусы , точно также, как усы.
Видеть голую старуху это явный перебор, от такого испытанья может нас хватить запор. И поэтому сегодня, вот, друзья , совет Вам мой : лучше точно в это время полистать журнал «Плейбой».
Сексапильные красотки там стремятся обаять, а от Любы обнажённой только хочется блевать. Впереди нас, без сомненья, ждёт теперь большой экстаз, НТВ покажет Люба сходит в чей то унитаз.
Доктор спрашивает у мальчика на приеме: — Ну, и сколько нам лет? — Осенью будет восемь. — Ух ты, какие мы оптимисты. Ты табличку на моем кабинете видел: онколог. Знаешь, что она означает?
С целью повышения стабильности рубля, ЦБ РФ принял решение об эмиссии двух новых валют : морквы и картопли. Валюты имеют фиксированный курс : 10 MKV = 1 EUR , 10 KTP = 1 USD.
Дождалась опять Россия встречи с Путиным родной, года 2 о ней мечтала, о той линии прямой. Вирус подлый помешал в прошлый год устроить бал. Как обычно, наш народ бросил дачу, огород и направил президенту свои жалобы к моменту. У евреев для стенаний существует «Стена плача» , эта «Линия прямая» нам поплакаться удача. Получил 2 миллиона писем слёзных президент, но цензурных обращений в них, увы, почти что нет. Не цензурные убрали, семь десятков отобрали, в руки Путину отдали. Как по щучьему веленью, газ пошёл без промедленья, крышу в школе залатали, воду всем в посёлке дали. Только есть одна беда – на морковку вдруг свалилась не подъёмная цена. Выше , чем цена бананов, в целых пару раз она. Нет у Путина идеи, зато знают прохиндеи, как проблему обогнуть, надо просто на бананы раза в 3 их цену вздуть.
Форвард наш, возможно трезвый
Много по мячу стучал,
Но не разу, но ни разу
По воротам не попал.
Тренер наш был точно трезвый,
Очень много психовал,
Но ни разу, но ни разу,
В морду форварду не дал.
Сборная России действительно играет для болельщиков. На этом Евро она порадовала болельщиков Бельгии и Дании. На следующем турнире порадует еще чьих-нибудь.
Правительство учредило стипендию имени Жириновского. Студенты, которые ее получат, смогут потратить эти деньги на поездку к Индийскому океану, чтобы помыть там сапоги...
