Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Помните почти волшебную, сказочную победу сборной Дании на Евро 92. У этой сказки есть и другая сторона, но она не весёлая, более того страшная, но божественная.
В 1992 году по политическим причинам сборная Югославии была отстранена от участия в турнире проходившем в Швеции. Это событие типичный "Черный лебедь", привело к тому, что не попавшая на турнир и проводящая в отпуске на курортах сборная Дании, была приглашена заменить югославов.
По началу никто в Дании не поверил в эту новость, все думали розыгрыш. Потом не верил в это тренер датчан Рихард Меллер-Нильсон, позже когда уже стало ясно, что это не розыгрыш, стали собирать датских футболистов со всех курортов мира, дело это было очень сложное, хотя бы потому-что и футболисты думали, что это розыгрыш и вешали трубки. С большим трудом тренеру удалось уговорить футболистов прибыть в расположении сборной. К примеру Михаэль Лаудруп не приехал, он, конфликтовал с тренером, и не хотел прерывать свой отдых, тем более все в мире понимали, что Дания едет на турнир в качестве статистов.
Это понимал и Меллер-Нильсон, поэтому он попросил футболистов не прерывать отдых, так как после трёх игр каждый смог бы продолжить его. У команды не было ни плана тренировок, ни анализа соперников, вообще ничего не было.
Так же от чемпионата первоначально отказался Ким Вильфорт, причина ужасна, его маленькая дочь умирала в больнице для больных раком. Тренер и команда понимали в каком ужасающем положении находится отец Вильфорт. Ему было предложены любые условия, какие он сам выберет. Он отказался. Но, больной девочке стало лучше, и она вместе с женой Кима, попросили его поехать на чемпионат. Тренер Нильсон, разрешил Вильфорту после турнира сразу возвращаться в Данию.
Первый матч Дания играет вничью с англичанами, во втором проигрывает Швеции, ребенку становится плохо, и в перерыве жена просит Вильфорта срочно вернутся в Копенгаген. Вильфорт собирает чемодан, уезжает и просит товарищей его не ждать, он принял решение покинуть турнир. Все всё понимают, Ким уезжает.
Матч с Францией он смотрит уже в больнице вместе с дочерью. Дания открывает счет, Франция сравнивает, все шло к вылету, но в самом конце Эльструп забивает Франции победный гол.
Вильфорт видит, как вся больница, оглашается счастливыми криками, больные, несчастные люди, которым осталось жить почти ничего, люди стонущие и плачущие от страшных болей, лысые, худые, изнеможённые, и потерявшие блеск в глазах, вдруг оживают, и он видит вокруг счастливых людей. Он видит как во всех палатах ликуют, он видит свою счастливую дочь. Они забыли про свою смертельную болезнь, они счастливы, хотя бы на время матча, они забыли о своих мучениях. Вильфорт запирается в туалете и рыдает. Сердце Вильфорта разрывалось от радости и боли.
В полуфинале Данию ждет непобедимая Голландия, это главный претендент на победу. В составе Ван Бастен, Райкард, Куман, Гуллит, Бергкамп, Блинд, Франк де Бур, Ван Брекелен, они жаждут победы, им нет равных. Вильфорт после прозрения в больнице, просьбы больных и просьбы дочери возвращается в сборную.
Он знает, он помнит, для кого Дания играет, для кого он должен забить, он помнит, что именно сделает смертельно больных людей хоть чуть-чуть счастливее.
После основного времени 2-2 бьют пенальти, Бастен пробивает ужасно. К точке подходит уставший, исхудавший, весь на стрессах, в тяжелом психическом положении Ким Вильфорт... Он смотрит в небо, смотрит в сторону Копенгагена, бьёт и забивает. На глазах его слёзы, ведь он знает, что дочь и все больные сейчас там в пропитанных смертью палатах, счастливы, и забыли все свои несчастья перед телевизором. Дания в финале похожем на сказку написанную другим датчанином Г.Х. Андерсеном.
После матча он сразу уезжает в Данию, дочери стало совсем плохо. Семилетняя Лин умирала. Вильфорт отказывается играть в финале, но его родные и все больные клиники буквально выгоняют его из палаты, требуют вернутся и выиграть для них кубок Европы. Этого просит и дочь, когда находит в себе силы говорить.
Вы все помните финал с Германией, датчане рано открывают счёт, потом их прессуют немцы, они уже были близки, чтобы сравнять счёт, но за 11 минут до конца матча Ким Вильфорт забивает свой самый важный мяч в жизни, и делает мечту всей нации реальностью.
Но он думал, только о тех, кто сейчас там, умирая от боли и безысходности в раковых палатах, празднуют успех. Он понимал, что футбол и победа вырывали людей из их мучительного ада. Он, нет, все они, вся команда, сделали это для них, для всех них, и для умирающей Лин.
Гол Кима в финале немцам считается одним из самых эмоциональных и трагических голов в истории футбола.
Летняя сказка сборной Дании войдет в "золотой фонд" истории футбола. Лин Вильфорт умерла через несколько дней после финала. В последние часы жизни, она сказала, что гордится отцом. Её мечта сбылась Дания выиграла, а папа был сильным. Она мечтала перед смертью увидеть летнюю сказку сборной Дании, и она её увидела. Это была сказка написанная для неё, и для таких же как она. Они были счастливы тем летом.
Подъехал к дому, пока раскладывал вещи на соседнем сидении, увидел, как "Газель", развозящая продукты, задом задела правую сторону стоящей BMW 1 серии и уехала. Я записал номер "Газели", потому что навигатор смотрит в другую сторону, свой телефон, вышел из машины, чтобы засунуть листок под дворник бехи, и тут к бехе подходит ее водитель, молодой парень в шортах.
Я ему говорю: "Молодой человек..." На что он достаточно резко обрывает меня словами: "Мууужжчина, мне некогда с Вами разговаривать", садится в машину, открывает капот, заливает масло, закрывает капот, садится в машину, открывает окно и курит.
Ну ок, скомкал бумажку, бросил в урну и пошел себе домой.
Парень уехал минут через 10 с погнутым задним крылом и порванной пассажирской дверью.
Наконец-то правительство утвердило в качестве единственно законных «Коньяк России» и «Шампанское России». Россиянам стали понятнее термины: Демократия России, Федерация России, Конституция России..
Станислав Черчесов отказался уходить в отставку после вылета сборной России с Евро-2020. "Я - солдат своей страны", - заявил он. Солдат с зарплатой в 2,5 миллиона евро! Возьмите меня офицером в такую армию. В принципе согласен даже сержантом или рядовым.
- Мы не можем вам сделать операцию без справки о вакцинации. - Делайте тогда на стадионе на митинге в поддержку Путина. Там все можно: без вакцианции, без масок, без социальной дистанции.
У меня были очень домовитые соседи, которые ничего не выбрасывали – в хозяйстве-то всё пригодится! Например, окна поменяли, а старые не выкинули, потому что собирались из них делать теплицу на даче. Квартира у них была небольшая, поэтому большую часть этих крайне полезных вещей они хранили в общем тамбуре. Из-за их завалов в мою квартиру в какой-то момент стало можно пройти только боком. Однажды я решила с ними пообщаться на эту тему и выяснила, что дачи у них вообще-то нет. Но вот на следующий год купят, а материал для теплицы уже есть! Очень удивились, что я за них почему-то не рада.
Вступил в силу закон, запрещающий демонстрацию изображений нацистов. Теперь, в фильме "Семнадцать мгновений весны" из персонажей останутся только радистка Кэт, пастор Шлаг, профессор Плейшнер и та чувиха, которой Штирлиц помог перенести чемоданы...
Как-то ходил с бабушкой в музей. Там выставлялся скелет какого-то древнего человека. Бабушка, увидев его, выдала: "Куда родственники смотрят, даже не похоронили".
На вопрос Черчесову - уходит ли он в отставку после провала сборной на Евро - он ответил, что сборная это его тяжкий крест, который несмотря на позор и унижения он готов нести до конца своих дней.
Роскомнадзор запретил называть шампанским игристые вина из провинции Шампань, разрешив это название для российского шмурдяка. Ждем запрета на название "коньяк" для французских коньяков и присвоение этого имени скрепной настойке боярышника. А по решению мосгорсуда будем называть айфоном дисковый стационарный телефон.
Во время гастролей в Одессе Весник жил не в гостинице, а у знакомых, в большом многоквартирном доме. Слышит утром крик за окном: — Дворник опять не хотел открывать ночью ворота моей дочери и обозвал ее шлюхой. А вот артист Весник пришел позже нее, и он открыл и поздоровался... Где же конституция, черт подери?!
Иностранцы смотря как пенсионеры и бедные копаются в мусорных баках, недоумевают: Это же ваши матери, бабушки, бывшие учителя и наставники, которые всю душу вкладывали в вас. При царе Россия кормила всю Европу и ещё зерно продавала на Американской бирже. Неужели государству трудно сделать, как делают в цивилизованных странах Food Banks (Продуктовые наборы для пенсионеров, нищих и многосемейных) Земля у России есть, фермера тоже есть. Осталось проложить грунтовые дороги и нарезав земельные участки по 40 или более акров Homesteads, сдавать в аренду фермерам. Которые сдают 20% урожая государству как аренду. Вот и будет чем наполнить продуктовую корзину малоимущим. Фермерам можно дать первый толчок в виде: - пробурить скважины для питьевой воды, провести электричество, провести ручьи- арыки где водозабор определяется объёмом трубы и при весенних паводках арыки не переполняются. Государство выступает как гарант покупки всего урожая, если фермер не смог распродать свои 80% овощей или фруктов, оптовикам или по рыночной цене. Дать на каждый регион, на выбор фермеру минимум пять разновидностей овощей, пусть сам выбирает что ему выгоднее выращивать. Что-бы фермера относились бережно к земле, выдавать аренду на 50 лет с правом выкупа. Дать возможность фермерским детям учится через интернет. На каждый такой регион обеспечить точку ГСМ где фермеры смогут арендовать сельхоз-технику, вплоть до грейдера и снегоочистительных машин. Если уже сверх- цивилизованно, то в местных школах летом проводить курсы повышения квалификации для фермеров, где помимо изучения выращивания культур плодово-овощных, проводить лекции по противопожарной и сельхоз-технике безопасности, быстрое оказание мед-помощи, основы сбыта и реализации сельхоз- продукции и т.п. Ведь у государства самое ценное - это граждане, которым дай возможность и они будут приносить больше пользы, чем нефть или другие природные ресурсы, как это например практикуют в Швейцарии, где нет природных ресурсов.
Много лет работаю на удаленке. Постепенно об этом пронюхали все мамы во дворе. Теперь у меня (лето, каникулы, мамы на работе) полный дом детей, которых надо кормить, поить и, главное, развлекать. Кажется, пора менять работу.
- Ну-с, Октавиан Августович, как мы себя сегодня чувствуем? Какие великие дела сделали за прошедшие сутки? - Объявил ультиматум Франции с требованием отказаться от слова "Шампанское"...
Вчера выпил пузырь водки. Мне было очень хорошо. Потом ночью, периодически просыпаясь, выпил полторашку минералки. Утром было так хреново. Вывод. Не пейте ночью минералку.
Индейка говорила с быком. «Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил». «Почему бы тебе не поклевать мой помет? отвечал бык,- в нем много питательных веществ». ... Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья. Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.
- Привился? - Нет. - Почему? - В Японии вообще не признают так называемые "векторные" вакцины, к которым относится "Спутник". Любых производителей. - Так ты же в России живешь, а не в Японии. - Смотри: даже здесь я от Японии имею хорошую машину и электронику, классную музыку, интеллигентные новостные ТВ-программы по Интернету, начиная с точнейших прогнозов погоды и заканчивая прямыми репортажами о цветении сакуры или лунном затмении. А если поехать туда с рабочей визой - так и неслыханную здесь зарплату. А что я имею от наших правителей? - Ведра с гайками из китайских деталей, поборы, полицейские дубинки, брызжущего слюной от ненависти Соловьева, сериалы про бандюков и МРОТ в 11 тысяч рублей. Эти вконец изолгавшиеся голодранцы, с которых нечего взять - кто они такие, чтобы мне что-то приказывать?
Производители копировальных аппаратов марок brother, canon, Kyocera и НР приостановили отгрузку своей продукции в России из-за использования в отношении их аппаратуры названия "ксерокс".
Колесо фортуны говорите. Ну-ну. Вот вам реальная история. Я на АЗС работал оператором, год примерно 2004-ый. Подъезжает деловая такая, на нехилой Тойоте. Лет за сорок, но одета как каждая бы хотела. За кассой у меня сидит Лариса Игоревна, я рядом курю (запрвка типа бункер, не как сейчас) и они так мило поболтали, потому как знакомы. Она заправилась, уехала. И Лариса говорит: - Вот ты не знаешь кто это. Мать одиночка. Больная дочь, денег нет ни на что, работает поломойкой в поликлинике. На дворе 1993-ий. Там ей пособие положено от нашего государства. Книжка там "Сбербанка". И вот приходит она один раз за пособием, а ей говорят: "Вас тут старший менеджер ожидает, Вы пройдите, пожалуйста, в кабинет". У неё сердце ушло ни скажу куда. А он ей такой: "Вы понимаете что такую сумму денег нельзя хранить только на одном счёте? Давайте хотя бы на два". У барышни, конечно, шок но кивнула. Получила два валютных счёта. Не трогала три года. Ни копейки, хотя самим не с тушёнкой. Быстрее всего, какая-то бухгалтерша ошиблась в циферках и перевела. Да найти нашли бы, тока кто там на конце? Мож менты тебя ждут? Короче удалось у неё. Сеть салонов красоты в Иркутске.
Заходят как-то в бар российский Шварценеггер (Невский), российский Элтон Джон (Киркоров) и российский Илон Маск (Рогозин). Заказали себе по рюмке коньяка России, по чашке руссиано и как давай рассуждать об аутентчности и самобытности всего российского…
Купил Ладу Xray. Через месяц отклеились уплотнители, лопнул ремень генератора, заменил сайлент-блоки и блок управления двигателем, заменил передний амортизатор… Сука, они что, уже и машины из пальмового масла делают?!
Зеленский активно вмешался в поддержку сборной Украины по футболу. Сборная проиграла со счётом 4:0. В Кремле обратили внимание, что местами Зеленский становится политиком равным Путину.
тем, кто утверждает, что вакцинирование проходит...без последствий. вы сами объясните моему работодателю, про запрет на физические нагрузки в течении 3-х дней?
Режиссёр: Почему опять Бузова на площадке? Я же велел ни одной овцы из "Дома - 2" не брать! Ассистент: Так она это... со своей травой пришла. Режиссёр (затягиваясь): Ух, какая о-о-опытная овца!
Заболел ветеринар, который раньше никогда не болел. Приходит к терапевту. Сидят пять минут молча, смотрят друг на друга. Терапевт: - Ну, на что жалуетесь? Ветеринар: - Офигеть! Как у вас всё просто!
Особый золотой телефон, недавно подаренный главному раввину Израиля, впервые зазвонил, хотя его ещё не подключили к сети. Поражённый главный раввин берёт трубку и прерывистым голосом спрашивает: "Кто там?". - Это говорит Бог. У меня есть два очень важных сообщения для тебя. Ты хочешь узнать сначала хорошие новости или плохие? Раввин, прочитав быстрое благословение, отвечает: - О, Святейший, если это возможно, пожалуйста, сначала дайте мне хорошие новости. Бог продолжает: - Хорошие новости в том, что все евреи, наконец, согласятся, и в нашем народе воцарится мир. У нас будет одна форма иудаизма, и все деноминации объединятся в мире и согласии, и взаимная добрая воля прибудет во веки веков. Раввин отвечает: - Барух Ашем (Благословен Бог)! Это самые замечательные новости в еврейской истории! А какие же плохие новости? Бог отвечает: - Я звоню тебе из реформистской синагоги.
Антипасто, антипасто...Ах! - вздыхала супруга после посещения Италии. Что такое антипасто? Обыкновенная закуска! Только итальянцы заморачиваются с начинкой, и то, что хорошо для ресторана, дома начинает напрягать в приготовлении. Короче, рецепт антипасто без заморочек: Разрезать авокадо пополам, косточку вынуть, дабавить икры: красной или черной. Или кабачковой. По вкусу. Закуска готова!
Шлойме плачет на могиле своей жены Гитл: - Милая моя, добрая Гитл! Ах, почему ты меня покинула? Один-единственный разок бы тебя ещё увидеть! Тут что-то шевельнулось в могильном холмике: должно быть, крот. Шлойме быстро ставит ногу на это место. - Ты когда-нибудь научишься понимать шутки, Гитл?
Объявление: Здесь Сара и Фира делают минет за 50 долларов. Если вам где-то могут сделать минет дешевле, качественнее и с причмокиванием... то, передайте этому дешёвому трансвеститу Жорику Попандопуло, что операцию по перемене пола он таки получит скоро за бесплатно.
Недавно попал в ДТП. Поскольку я виновник, то восстановление машины по страховке не светит. Погуглил, сколько это будет стоить, сумма немалая выходит. Теперь Яндекс в контекстной рекламе показывает мне "Доширак".
2050 год, Гондурас Новое в тайм-менеджменте Рабочий день до 17-00, в 16-00 рабочие часы переводятся на три часа назад. Остаётся отработать четыре часов
Ну было время-в Бразилии, Германии
ведь не было там лиги и чемпионата-
в футбол играли там по землям, областям:
вся жизнь сосредотачивалась в сборной,
и тренер, уходя, помощнику ну все передавал.
Теперь-не то... Дела вершатся в Англии, Испании-
могли б и в бундеслиге-
но задавила всех Бавария-
и немцы щас вкушают фиги.
А в Украине -нет чемпионата:
там время первых двух: Динамо и Шахтер
и двух вторых: конечно, Металлист и Днепр
все вспоминают с радостью.
А если нет чемпионата, где Тухель, Клопп и
Саутгейт могли б поспорить, а борются-
Минай-Митяй... кончается все гадостью.
Мне не в чем там Шевченко упрекнуть-
он даже с Королевской партию создать пытался...
Но если нет чемпионата-негде там ума набраться,
тут только деньги не помогут, как и президентам,
... тогда приходится сливаться.
- Ой, Фима, да мы знакомы с вами всего пять минут, и вы хотите уже стать обладателем моего сердца? - О, Сарочка, дорогая, поверьте, я таки не целюсь так высоко!
Синоптики обещали, обещали, обещали на Урале дожди. Мы уже ждать перестали, изнывая от жары. И вдруг то, что о чем и не снилось. Разом и море разливанное, и личные автомобили превратились в яхты!!!
Почему сборная России по футболу постоянно проигрывает? Потому что у игроков в голове сидит одна мысль - пробежать по полю как можно больше, чтобы понравиться Черчесову, а не как забить гол.
Налог на сопли (ПЦР - тесты) не отменит никто и никогда, не важно вакцинирован/ревакцинирован ты или нет. Это так же как запрет провоза манекюрных ножниц в самолете. Налог на кал (колоноскопия) уже в очень недалеком будущем.
Путин успокоил народ: третьей мировой войны не будет, даже если бы утопили английский эсминец у берегов Крыма! Будет только второй Чернобыль, если на нем окажутся ядерные фугасы...
Люди политику любят,
Люди с ней жизнь свою губят,
Я же пиво очень люблю,
Вместо политики пиво я пью.
Люди в политику лезут башкой
Кайф им от этого очень большой,
Я же к подруге лезу своей,
Это приятно и мне и ей.
Однажды в Конгрессе Рейган, будучи Президентом, рассказал анекдот: У ворот Рая стоят монах и политик. Апостол Пётр пропускает их в Рай и отводит монаха в скромную келью, а политика ведёт в роскошные апартаменты с шикарной спальней, джакузи, гостиной с прекрасным видом на Райский сад и т.д. Политик очень удивился и спрашивает Петра: "А почему для монаха всего лишь маленькая келья, а для меня такие роскошные апартаменты?" Пётр отвечает: "Тут такое дело - монахов у нас много, а вот из политиков - ты единственный!" Что интересно - из конгрессменов никто не смеялся.
