Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История десятилетней давности, но вспоминаю постоянно. Однажды в комментариях под статьей про Porsche Cayenne кто–то разместил фото вот этого автомобиля как пример отчаянного безвкусия московских мажориков. Я загуглил, кто же это такой нахальный.
«Кайен» был подарен дистрибьютором Porsche Московскому правительству, а оно по каким–то причинам отдало его Московской службе пожаротушения. Автомобиль попал в руки к начальнику службы, Евгению Чернышеву, и пока вся история выглядит банальной взяткой.
Но нет. Евгений Чернышев переделал «Кайен» в полноценный пожарный автомобиль, и из пятиместного тот превратился в трехместный: половину салона заняли баллоны со сжатым воздухом, огнетушители, маски, резервуары, сабельная пила, набор цепей, запасной аккумулятор. На передке появилась профессиональная лебедка, на крыше — маячки. Cayenne, помимо мажористости, является ещё и хорошим внедорожником, плюс весьма динамичен, что позволяло Чернышеву оперативно выезжать на место событий.
Евгений Чернышев уже будучи начальником всё равно первым приезжал на пожар и начинал работать сам, за что получил прозвища «Тушила» и «Разведчик». На его счету была ликвидация 250 пожаров, включая крайне сложные возгорания Останкинской башни, Манежа, МГУ... И Cayenne был для него не способом доминировать над окружающими, а этаким служебным псом.
Евгений Чернышев погиб 20 марта 2010 года из–за обрушения крыши при тушении бизнес–центра на 2–ой Хуторской в Москве. До этого он успел вывести пять человек. Ему было 46 лет.
Для меня это история даже не про геройство, а про человека, который любил своё дело настолько, что даже подаренный Cayenne не застил ему глаза. Такие люди есть и сейчас, но, к сожалению, иногда это становится очевидным только после смерти. При жизни мы пишем о других. ******** P.S. Фотография этого парня имеется. Но мне не нравится, когда тыкают картинками текст. О чем может говорить карточка человека, погибшего ради своего дела на благо людей. Он такой же как все мы, нормальные люди. ****** Кому интересно, может сходить по ссылке.
Вчера днём, поднялась температура до 38,1 и пульс зашкаливал до 130. Меня трясло, колбасило и ломало как поганку. Муж позвонил в скорую. Там сказали что на такие случаи, они не приезжают, завтра утром вызывайте врача. Сегодня позвонили в поликлинику в 9 утра. Там говорят, что сейчас врач не ходит по домам, записывайтесь на приём, через колл центр. Записалась на сегодня, на 12:30. Пошла к назначенному времени. На входе в поликлинику, стоит тётка и измеряет температуру. Навела на меня прибор, и он выдал 37,8. Тётка: -Девушка, у вас высокая температура, я не могу вас дальше пропустить. Я, в полном ахуе: -Так я поэтому сюда и пришла! -Вы записаны? -Да! -Сейчас подождите. Ушла куда-то, веренулась: -Девушка, идите домой, а в понедельник, вызывайте врача на дом. У меня просто уже нервы сдают. Плюс, я ещё себя хреново чувствую: -Да вы что, издеваетесь все что ли?! Тётка: -Девушка, не надо кричать. Если совсем плохо вызывайте скорую. Я ничего отвечать не стала, рукой махнула, и вышла на улицу. Было большое желание, хорошенько так проораться во всю глотку! Бесит, сука, просто бесит! Видимо проще с патологоанатому попасть, чем к терапевту!
На этом снимке самая известная в то время актриса мира Джина Лоллобриджида влюблённо смотрит на самого знаменитого тогда мужчину мира, Юрия Гагарина. В июле 1961 года этот блистательный снимок обошёл весь мир. По самым приблизительным подсчётам его тогда опубликовали почти 600 мировых газет и журналов. В столице с 9 по 23 июля проходил 2-й Московский международный кинофестиваль. "Я был тогда мальчишкой, 22 года, внештатником Агентства Печати «Новости», еще учился в МГУ. Я не мог облажаться. Я слишком любил фотографию и хотел снимать, – рассказывает Борис Кауфман, знаменитый московский фоторепортёр. - Нам очень поздно об этой встрече сообщили. Я примчался в Министерство культуры: в комнату не войти, плотный ряд спин, никто не хотел пропускать фотографа. От входа начинается длинный стол. Там, у дальнего конца стола, и общаются Гагарин и Лоллобриджида. От отчаяния, что не сниму нужный кадр, я нырнул под стол и пополз на четвереньках вперёд: чьи-то ноги меня пинали, чьи-то спокойно отодвигались. В конце стола упёрся в женские ноги, думаю, что делать? Наверное, я засопел от напряжения. Скатерть приподнялась и на меня уставилась министр культуры СССР Екатерина Фурцева. Увидев меня, она опешила: «Что ты тут делаешь, мальчик?» Но в положение вошла. В итоге я один работал на такой выгодной точке. Юрий Гагарин, услышав несколько щелчков, перестал крутить головой и стал немного разворачиваться в мою сторону, а когда мероприятие закончилось, спросил: «Я-то тебе хоть попал в кадр?» «Попал!» – заорал я под хохот Фурцевой и ее чиновников. О чем говорили на этом собрании, Борис Кауфман не помнит. Это и неудивительно: фотограф, как обычно, был занят только тем, чтобы «поймать» нужный кадр. В тот день он «ловил» взгляд Джины, которая смотрела на Гагарина как зачарованная. Много лет спустя выяснилось, что собрание в Минкульте прошло по инициативе кинодивы. Когда Джина в 1961-м прилетела в Москву, ее первым делом спросили, с кем бы она хотела встретиться. «Они явно ожидали, что я назову фамилию Хрущева, но мне до его персоны не было никакого дела, – вспоминала актриса. – Я попросила Екатерину Фурцеву познакомить меня с Гагариным. Она это устроила. В его улыбку и озорной взгляд хоть немножко, но были влюблены тогда все женщины планеты. И я не стала исключением. Когда мы гуляли по ночной Москве, Юра подарил мне свою фотографию, на обороте которой написал: «Я видел много звезд на небе. Но такой, как ты, нет». В одном из интервью Лоллобриджида призналась, что до сих пор хранит это фото и покрывает его поцелуями. Актерское кокетство? Тот фестиваль 1961 года стал, возможно, первым настоящим светским событием в советской стране. Полет Гагарина почти превратил здешний железный занавес в занавес театральный – приятный и загадочно манящий.
У меня дома живёт кот. У него нет двух задних лап. Возраст почтенный - 13 лет. Все его жалеют, удивляются, как он может ходить. И только я знаю, что этот шерстяной инвалид, накосячив, развивает скорость гепарда, пытаясь избежать пиздюлей. Прекрасно себя чувствует, умеет забираться на диван без помощи. Но на людях изображает взгляд вселенской скорби. Двуличная скотинка.
Один мужик привился, когда жена была беременна, а потом ребенок родился и оказался генетически не родственником этого мужика! А потом нам рассказывают, что вакцина ДНК не меняет.
Прогулка с детьми в холмистом лесу. Сын младшего школьного возраста стонет, что у него "ноги уже отваливаются". Не беда, говорю. Это молочные ноги отваливаются. Коренные вырастут.
Как-то в Анголе пришлось мне потреблять спиртные напитки на борту военного корабля. Собственно говоря – посудины. Этакий стройбат на плаву, ремонтная плавучая база. Со всеми проистекающими. Сидим мы в каюте у капитана. Капитан – капитан-лейтенант, моих лет. В подчинении у него 200 придурков (самый мусор флота, тех кому места в дисбате не хватило), как я уже сказал - плавучий стройбат такой. Меня всегда удивляла система присвоения званий в СССР. Вот я – капитан, и он – капитан-лейтенант, командир корабля. Или полковник – начальник курса, начальник хоз. части госпиталя, или же начальник тира ВИИЯ и полковник – командир Дивизии стратегических бомбардировщиков. Ответственность, мягко говоря разная. Ну, речь не о том. Сиди мы, потребляем спиртные напитки - с нашей стороны вискарь, с хозяйской – “шило” (спирт). Кстати, про шило - когда-то, еще на парусном флоте, водку, по чарке (123 грамма) которой непременно наливали матросам перед обедом (кто не пил – тому к жалованью каждый день пятачок добавляли), хранили спиртное в кожаных бурдюках. Завязки как-то там особо опечатывались, чтоб было видно, если кто покусится на святое. Так вот самые ушлые матросы наловчились бурдюки прокалывать. Добытое, таким образом спиртное, называлось «шильным» или «шилом». Ладно, не отвлекаемся. Ангола, тепло. Весь свежий воздух из иллюминатора, кондиционеров нет и в помине, ибо судно с Северного флота, их Североморска пришло. Шинель висит, шапка зимняя, рядом фуражка. Тараканы ходят стаями, как волки, всё пытаются колбасу со стола стянуть. Мы им не позволяем, колбаса это вам не виски, такую на рынке тут не купишь. И тут у меня дежа вю – был я тут. Вот в этой же каюте. “А вы раньше уже заходили в Луанду?” “Нет, первый раз.” “Не может быть, я бывал уже на борту, именно в этой каюте” “Да как ты мог? В первый раз мы тут!” И вдруг я вижу на стене вымпел с боевым путём данной посудины. И на нём маршрут через Атланитику с заходом в порт Биссау (это вообще жопа мира). 1982 год. Ага, вот всё и срослось. Тут я и вспомнил, что посещал это же корыто 6 годами ранее - в ходе дружеского визита произвёл обмен мешка папайи и ананасов на бутыль серной кислоты. Убей не помню зачем она понадобилась. Всё стало на свои места. “А где прежний командир? Тоже был капитан-лейтенант? Высокий такой, блондин?” “А, Серёга? Так убили его, шёл с вахты домой, а его ножом в живот. На мосту.” Судя по изложению, такая смерть Серёги, не была чем-то вон из рук выходящем в тез местах. Ну, помянули мы Серёгу. Через часик стало совсем тепло, и я поинтересовался нет ли тут душа, сполоснуться. “Как нет? Командир я или, кто? Вон гальюн, и душ там. Иди, там же и полотенце, и мыло.” Захожу я в душ, встаю под лейку. Справа полочка с мылом тёмно-коричневого цвета. Лейка такая правильная – прям над головою, диаметром сантиметров в 30. Всё просто – труба, на ней лейка, и шаровой кран на трубе. Встаю я под лейку, открываю кран … И тут меня сбивает потоком холодной солёной воды на пол. Я мгновенно трезвею - поток мощный, вода прохладная и явно океанская. Встать я реально не могу – меня прибывает к полу, как оказалось, давление в системе больше 2-х атмосфер. После пары попыток, схватившись за трубу я дотягиваюсь до рычага крана и вырубаю Ниагару. Вытираюсь, и в состоянии белой ярости выхожу в каюту "Это что за военном-морской юмор?" Кап-лей был искренне изумлён моей реакцией. "Не понял? Мы так моемся." "А чего вода солёная и холодная?" "Так для душа – вода забортная." Замечу, что в районе Луанды океан летом (а это у них зима) порядка 20 градусов, что для душа не совсем комфортно, скажем так. "А как мыться мылом?" "Так мыло специальное – для солёной воды. Так и моемся" Как мыться где-то возле Норвегии, я уже спрашивать не стал.
- Интересно, что сделают с золотым унитазом? Сдадут в Центробанк или выставят в Алмазном фонде? - Думаю, отправят в Геленджик, в элитный апарт-отель. Со временем, туда же пойдут золотые ванны, джакузи...
В связи с публикациями об очередном посаженном генерале вспоминается история пяти- семилетней давности. Знакомая, рядовая сотрудница одного из информационных центров МВД рассказывала о переполохе в их, в основном, девичьим коллективе: озабоченное борьбой с коррупцией руководство решило выявить живущих не по средствам. Рассказ вёлся в ироническом ключе, но, по словам источника, у отдельных сотрудников вызвало панику: а, что будет если в семье 2 машины, или дорогая иномарка, или дача и т.п. Никто не скажет, что борьба с коррупцией не ведётся! Такое вот, антикоррупционное сито, в котором застревают садовые постройки и, через которое легко проходят дворцы и золотые унитазы.
Однажды Микеланджело изобразил в адском пламени кардинала Севини, которого недолюбливал. Кардинал пожаловался на дерзкого художника Папе, но тот отказал кардиналу в заступничестве, ссылаясь на церковные каноны. Папа ответил: – Своими молитвами Папа может освободить из Чистилища, но не из Ада – тут его молитвы бессильны.
Шла репетиция детского спектакля, в котором было много музыкальных номеров.
И вот давно уже репетируют, все устали, а режиссер все требует и требует повторить то одну, то другую сцену. В одной песенке артисты пели хором «Много, много, много попадало тех лучей в сердца людей!»
Неожиданно открылась дверь, в зал зашел директор театра и подсказал режиссеру:
- Попросите артистов делать небольшие люфт-паузы между словами «много, много, много». А то сижу и слушаю в кабинете про какое-то говно! А спектакль-то детский.
Почему в России весь бизнес построен по принципу: "хапнуть и свалить"? Да потому, что если ты организуешь бизнес с "длинными деньгами", то как только он более-менее начнет приносить какую-то прибыль (не окупится, а просто перестанет жрать деньги), то у тебя его могут попросту отобрать. Отберут те, кто должен следить, чтобы никто не отобрал как раз. Поэтому весь бизнес в России, особенно крупный - максимально быстро хапнуть как можно больше, вывести деньги за рубеж и свалить самому в страну, откуда в Россию не выдают.
Мама как-то пошла за новой микроволновкой. Мальчик-консультант в Эльдораде рассказывал, как она крута: вентилятор волны разгоняет Бедняга не знал, что мама не только добродушная дама в возрасте, но и приставучий радиофизик
1) У студента Васи - нет квартиры, он живёт на съёмной. Маша и Андрей взяли по одной квартире в ипотеку и выплатили её наполовину. То есть пока у них по полквартиры на каждого. 2) У Пети с женой и двумя детьми - одна квартира на четверых. 3) У подполковника МВД 22 квартиры. Итого 24 квартиры на восьмерых, то есть среднестатистически по 3 квартиры на человека.
А при совке было всего по одной квартире на семью. Чего вы жалуетесь то, ведь за последние 30 лет - сплошной рост благосостояния!!!
- Господа вожди, а что это вы так Советский Союз ненавидите? - Да потому что мы тогда жили невообразимо хуже, чем сейчас. - Стесняюсь спросить, "мы" - это российский народ? - Херушки. Мы - это мы.
"В Госдуме отреагировали на первую медаль российской команды". Так СМИ ненавязчиво формируют положительный имидж российского парламента. И вот вместо психушки и бешеного принтера уже рисуется теплый образ пивного бара, где мирно отдыхающие обыватели сутки напролет смотрят спортивные телетрансляции.
История таки повторяется трижды: сперва в виде трагедии, затем - в виде фарса. И, наконец, в виде циклопического музейного комплекса с использованием мультимедийных технологий.
Если бы перепись населения реально отразила количество уродов, дебилов, придурков всех мастей, результат был бы ошеломляющим. Нормальным людям остается пожелать: "Держитесь!"
Если собеседник во всём с тобой охотно соглашается, то скорей всего, он тебя не слушает. Или выбирает удобный момент, чтобы у тебя денег в долг попросить.
Надо что-то делать с окружающей тупостью. Нет, я не сторонник репрессий и расстрелов. Но почему бы просто не снять наклейки с предупреждениями с бытовой техники и пусть природа возьмёт своё?
Перестали кидать рекламные буклеты в мой почтовый ящик. Я их использую как подставку под кружку с чаем, когда сижу за компьютером. Что за страна такая!?
Только что главным тренером сборной России по футболу назначен известный не достижениями, а склочным характером Валерий Карпин, которого владелец «Спартака» Леонид Федун назвал «сбитым лётчиком», который прославился только тем, что за время своего пребывания в «Спартаке» израсходовал больше 250 миллионов долларов на покупки, продав на 87.А в этом году был дисквалифицирован на 3 матча, за то что швырнул бутылку в судью.
Новость потрясла весь мир, «сбитый лётчик» правит пир. Не случайно тренер Карпин этот титул получил, с ним «Спартак» за миллионы долларов едва влачил. 200 с лишним миллионов израсходовал он вмиг, а на это изобилье получился только пшик. Опозорился молодчик, стал с тех пор он «сбитый лётчик». И в Ростове он, конечно, тоже лавров не пожал, но в футбольном руководстве его кто то обожал. Он судью недавно в поле чуть бутылкой не прибил, этот метод воспитанья футбол боссов покорил. Ну и вот Вам результат, он уже не кандидат, не сосед Ваш по уборной, тренер бешеный у сборной. Танцуй Россия и плачь Европа у него самая, самая железная жопа.
- Фима, я шо-то не пойму! Почему девушки выходят замуж худенькие, килограммов под сорок, а после замужества становятся в 2-3 раза тяжелее? - Сёма, всё дело в том, что худенькой легче проникнуть в дом, а толстую тяжелее оттуда вытолкать!
Да хрен с этим Крымом, Нашёл чем стыдится. Пусть этим стыдятся Высокие лица. Схреналь ты стыдом их себя замарал? Ты что ли приказы Шойгу отдавал? А что бы стыдится, есть масса причин: К примеру что слились мы все, как один, Когда прикарманила группа "господ", Что создал великий советский народ. Народ, что за правду вставал, как один (не русский и русский, хохол и грузин). Народ, тот которым был мой лично дед. Народ, что в помине давно уже нет. И мне лично похрен, кто Крым оберёт, Украинский или российский урод.
Когда спишь с женой в одной кровати, а ребенок, а то и два, хотят добавить душевной теплоты в эту идиллическую картину, в какой-то момент осознаешь, что сон стал прерывистым и общая оценка сна неудовлетворительная. Гаджеты подтверждают эту гипотезу. Выход? Второе одеяло? Неплохо, но мало. Вторая двуспальная кровать впритык к первой! Спать теперь можно и вдоль, и поперек, все помещаются и не бьют друг друга локтями во сне. Минусы? Стали реже встречаться с женой в постели. Чаще под боком или ребенок, или собака. Не жалею. С женой можно встретиться где-то ещё.
В половине двенадцатого с северо-запада, со стороны деревни Чмаровки, в Старгород вошел молодой человек лет двадцати восьми. За ним бежал беспризорный.
– Дядя, – весело кричал он, – дай десять копеек!
Молодой человек вынул из кармана нагретое яблоко и подал его беспризорному, но тот не отставал. Тогда полковник Захарченко остановился, иронически посмотрел на мальчика и тихо сказал:
– Может быть, тебе дать еще ключ от квартиры, где деньги лежат?
Жила-была в США, в штате Теннесси, черная девушка Мэри Филдс. Родилась в 1832 году, отец у нее был рабом на плантации, а мать — служанкой. Выросла она прехорошенькой, особенно фигурка удалась: рост под два метра, и 90 кило сплошных мышц. Характер у Мэри был под стать рельефу: она очень не любила, когда ее обижали. Ни одна женщина, конечно, такое не любит, но у Мэри был конкретный аргумент против обидчиков: она била сразу насмерть. Так что в 1865 году хозяева Мэри с отменой рабства напились на радостях, что наконец от нее отделаются, и отпустили на все четыре стороны. — Вот и класс, — резюмировала Мэри. — Наконец-то свобода настала. Прикупила сигар и отправилась бухать в салун. — Проститутка? — встретил ее хозяин салуна. — Ты как, сука, разговариваешь с честной черной девушкой? — возмутилась Мэри. — Я освобожденная рабыня Юга, а ты просто невнятный пид"рас. — Тогда тебе сюда нельзя, — пояснил хозяин. — В салун можно только мужикам и проституткам. — Четто не поняла, — удивилась Мэри. — Раньше было неграм нельзя. А нас освободили. — Так то негров освободили, — заржал хозяин. — А баб мы не освобождали. Они так и остались порабощенные. Хочешь в салун — становись проституткой. Правда, не знаю, кто на тебя позарится… — Фигово быть бабой, — уяснила Мэри. И переоделась в штаны с рубахой, а на голову картуз напялила. Еще немного подумала, и нанялась кочегаром на пароход «Роберт Ли». Кидала уголь и отбивалась от грабителей. Потом работала каменщиком, плотником — короче, везде наравне с мужиками. Так уж ей самогон и вискарь нравились — выпьет литр с утра, и ну камень класть. Всем, кто пытался в ней усмотреть бабу и пощупать сиськи, Мэри била в рыло. В итоге ее ужасно зауважали, и прозвали Нигермэри или Гризли. Но в салуны все равно не пускали. Однажды на стройку пришла дама в монашеском облачении, и говорит: — Здравствуйте, уважаемая Мэри Гризли. Я настоятельница Амадея, хочу пригласить вас в монастырь, в штат Монтана, присматривать за индейскими девочками-сиротками. Рабочие дружно заржали, а Мэри решила: — Ну а чо, дело богоугодное. Раз в салуны все равно не пускают, пойду в монастырь. Воспитаю сироток. И стала работать в женском монастыре. Пахала прорабом, мочила по чем зря и строила рабочих, а в свободное время огранизовывала встречу грабителей, насильников и прочих бандитов, которые в огромном количестве искали поживу в монастыре. — Сироток, бл@дь, обидеть каждый может, — рассудительно приговаривала Мэри, разряжая в гостей дробовик. — Но господь в моем лице этого не допустит, слышите вы, мудачье сраное? И подумать только: таких козлов пускают в салуны, а меня нет! Амадея была страшно довольна таким приобретением, и все было бы хорошо, не прознай о Мэри епископ округа. Приехал в монастырь, понаблюдал и позвал Гризли на беседу. — Ничуть не сомневаюсь, дочь моя, что ты истинная христианка, — тонко начал он разговор. — Ну а толи ж, — кивнула Мэри. — И то, что ты, дочь моя, материшь сироток во все корки, может, еще и ничего… — Им это в жизни пригодится, — попыхивая сигарой, сказала Мэри. — Да, и сигары тоже еще терпимо, дочь моя — в конце концов, от них моль дохнет. Вместе с сиротками, правда. Но ладно… — Сигары штука нужная, — согласилась Мэри. — Да. Так вот. Я бы даже стерпел, дочь моя, что в монастыре работает женщина в штанах, да еще и бухая с самого утра. — А для чего ж еще монастырь нужен, — подтвердила Мэри. — В салун мне нельзя, приходится в монастыре бухать. И работа тут тяжелая. Молока за вредность не дают, вот и компенсирую стресс самогонкой. — Это все мелочи, — вздохнул епископ. — Но нафига ты, дочь моя, прострелила ноги нашему каменщику? — Плохо себя вел, — пожала плечами Мэри. — Сейчас он себя ведет очень хорошо. Тихий такой лежит, — согласился епископ. — Но вот камень класть не может. Я уж не вспоминаю, как ты устроила дебош в соседней деревне, и перебила там всех мужиков. — А фигли они меня в салун не пускали? — В общем, дочь моя, придется тебе уволиться без выходного пособия. И Мэри в 63 года оказалась безработной. — Эх, стара я стала, надо найти местечко поспокойнее, — сказала она, и увидела объявление: «Внимание, открыты вакансии! Почте штата Монтана требуются новые водители дилижансов, взамен убитых бандитами и сожранных волками. Соцпакета нет, похороны за счет государства». — О, ну вот, это по мне работёнка, — обрадовалась Мэри. Явилась к почтовому начальству, и говорит: — Нанимайте. — Да ты ж баба, — удивляется начальство. — Еще и немолодая. — Вам меня в борще варить, что ли? — закусив сигару, уточнила Мэри. — Нет? Так берите и не выеделывайтесь, все равно работать у вас некому. Начальство репу почесало и согласилось: может, хоть один дилижанс на место доставит, пока ее не грохнут. — Только у меня условие, — добавила Мэри. — Трезвая работать не буду. Начальство вздохнуло, назначило ее в город Каскад, и сразу выписало бабло на похороны. Однако Мэри проработала на почте 10 лет. За это время она ни разу не была трезвой и не потеряла ни одной посылки. Во время нападений отстреливалась из дробовика, и перефигачила больше бандитов, чем любой ковбой в вестерне. Если подстреливали лошадь, Мэри сначала мочила грабителей, потом волокла посылки на себе. Волков она вообще перебила без счету. Уважал ее народ безмерно, и дал прозвище Мэри-Дилижанс. В 72 года она вышла на пенсию, явилась к мэру, и говорит: — Ну чо, бл@дь, теперь меня в салун наконец пустят? Или мне весь ваш городишко расфигачить? — Я ваш фанат, мадам Дилижанс, — ответил мэр. И издал специальный приказ, чтобы Мэри пускали во все салуны. Наконец сбылась мечта пожилой негритянки. Она была абсолютно счастлива: каждое утро шла в салун, бухала, курила сигары, а к вечеру разбивала пару рыл тем, кто неуважительно к ней относился. Но неуважение рисковали проявлять только приезжие, местные Мэри Дилижанс обожали. Она вообще была достопримечательностью города. Умерла Мэри в 82 года, потому что у нее наконец отказала печень от вискаря. Мораль такая: настоящая женщина ради мечты горы свернет. Даже если это всего лишь мечта о салуне. )))
Агафья, 38 лет хранившая свою девственность, прочла в Интернете, что теперь её можно выгодно продать. Обрадовавшись, она нашла покупателя и уже вечером встретилась с ним в своей квартире. Покупатель предложил обмыть сделку, и Агафья согласилась. Наутро она не обнаружила ни покупателя, ни денег, ни девственности...
Народы долго думали,
как жить в гармонии с природой-
решение нашли- вперед идут,
и тут навстречу им
там Путин,ну не слишком образованный,
и штази -Ангела- ну вот теперь CAPUTT
- Коллеги из районной библиотеки были вынуждены вписать в правила пользования требование чистой одежды, трезвости и прочего такого, чтобы иметь формальный повод выставить местных бомжей. Они в скверную погоду просто одолевали. Ну а что? Тихо, культурно, тепло. Туалет халявный. - Какие, однако, бомжи... культурностремительные. - Дык культурная же столица!
Олимпийцев снабдили непрочными картонными кроватями:
Олимпийская эротика
Японская экзотика.
Коль картонная кровать
Можно на полу *бать.
На полу иль на рояле,
Где мы только не *бали.
А с кровати той картонной
Можно на пол полететь.
Шевелиться на ней можно,
Но рискованно пердеть.
Вот Путин написал статью об украинцах,
и математик бы любой спросил-
давайте все-таки определимся.
Вы говорите, ну о тех, что там уехали
или там с горя, или от патриотизма здесь остались.
Такое ведь и с русскими случалось,
что с Путиным не ужились- создали новую Россию
где-нибудь в Айове, и новый юмор и там Диму Вернера,
а после вот того, как Зеля землю украинскую продал-
возникла новая там нация, конечно, лохов-иудеев,
и что там Путин будет делать с ней,
ну разве что из космоса,
коль чукча там сумеет.
Если мы дальше так будем заботиться о природе, то вместо лозунга " убивайте мух,источник инфекции" придется вешать новый " Берегите мух,это единственные оставшиеся насекомые на планете".
Град за окном поливает,
Погода нам молнии шлёт,
Жена мне компот наливает,
И кошечка вискас свой жрёт.
Пусть молнии в небе сияют,
Пусть ливень потоком идёт,
Жена мне компот наливает,
Душа моя песню поёт.
- А Вы знаете что начиная с Ленина история управления Россией построена на личной мести? Ленин мстил за родного брата. Сталин - за грузин. Хрущёв - за украинцев. Брежнев- за Малую землю. Ельцин - за КПСС. - Ну а теперь? А теперь это месть кухарки за отсутствие возможности управлять государством и польского еврея за снесенный памятник.
Предлагаю раз в неделю увольнять депутата. Какого именно - решать голосованием на госуслугах. На законотворческую деятельность, да и вообще ни на что это не повлияет. Но зато нам, россиянам, будет приятно.
