Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Моя мать была подругой одного женатого мужчины, от которого я и родился.
Сколько себя помню в детстве, постоянного жилья у нас не было, все время скитались и снимали квартиры.
Когда мне было пять лет, мать познакомилась с очередным мужчиной и захотела быть с ним, но он поставил ей условие, что возьмет ее, если она будет одна.
Та легко и просто променяла сына на этого мужика. Просто привезла меня к моему отцу, дав в руки все необходимые документы. Она позвонила в дверь его квартиры, услышала звук открывающего замка и убежала. А я остался стоять.
Дверь открыл отец и опешил увидев меня. Он понял сразу, кто я. Завел в квартиру.
Его жена приняла меня хорошо -также, как и их дети, дочка и сын. Отец хотел сначала отдать меня в приют, но его супруга не дала этого сделать, сказав, что я ни в чем не виноват. Просто святая женщина.
Я поначалу ждал свою родную мать, думал, что она вот-вот вернется за мной. А потом перестал, и начал жену своего отца называть мамой. Мой родной отец не питал ни к одному своему ребенку теплых чувств, не говоря уже обо мне. Меня он считал лишним ртом, но продолжал содержать, как и остальных членов семьи.
Сам он был довольно-таки деспотичным человеком. Когда приходил домой, мы запирались все вместе в детской комнате и старались не попадаться ему на глаза. Его жена не могла уйти от властного мужа, детей он бы не отдал ей из принципа. Вот так годами и терпела все его гуляния и припадки злости. Она научилась его избегать и когда нужно, подавлять его гнев, защищала нас от скандалов и криков. В доме была тишина, мы знали расписание и не нервировали отца. Главное, мы не нуждались ни в чем, а мама дарила нам любовь и ласку за двоих.
И когда он все-таки ушел к очередной молодой любовнице, мы все вздохнули с облегчением. На тот момент мы уже были практически взрослыми. Сестра и брат заканчивали школу. По стечению обстоятельств, мы были ровесниками, поэтому я тоже готовился к выпускным экзаменам в школе. Вот так, трое выпускников. Мы помогали друг другу, подтягивая по предметам.
Каждый из нас мечтал поступить в престижный институт. Отец, хоть и не был с нами ласков, но оплатить учебу обещал и сдержал свое слово. Мы поступили и выучились, получив те специальности, о которых мечтали.
А потом случилось так, что наш отец умер. После него осталось хорошее наследство. Его последней любовнице не досталось ничего — она просто не успела его женить на себе. Ну а мы все стали полноправными хозяевами его фирмы и денежных счетов.
Мы продолжили развивать бизнес. И настал тот момент, когда нужно было ехать за границу, открывать новый филиал. Решили, что главным в том филиале буду я. Я предложил забрать с собой нашу маму — она как никто другой, достойна была уехать в теплую страну. Мои сестра с братом, поддержали мою идею.
И вот настал тот момент, когда мы должны были уезжать. И тут вдруг нарисовалась моя родная мать. Я узнал ее сразу. Моя детская память запечатлела ее образ на долгие годы. Она решила вдруг вспомнить обо мне, узнав, что я уезжаю: «Сынок, я твоя настоящая мать! Неужели ты забыл меня? Ты стал таким взрослым. А я так скучала и переживала, как ты живешь. Давай наконец-то будем жить вместе!» Я поражен был ее наглостью: «Конечно я помню тебя! Помню, как ты убегала от дверей, оставив меня совсем еще маленьким. И ты мне не мать. Моя мама сейчас уезжает вместе со мной. А тебя я даже знать не хочу». Развернулся и ушел. И ни капли не сожалею об этом.
Моя мама — та, что не побоялась взять ребенка своего мужа от посторонней женщины, воспитавшая меня в любви и ласке. Она сидела со мной, когда я болел, она была рядом когда мне первый раз разбили сердце, она успокаивала меня после ссор с друзьями, учила меня, прощала мне шалости и глупости, терпела мои капризы в подростковый возраст, никогда не напоминала, что я ей не родной. Для нее я стал сыном, для меня она стала мамой! Другой у меня нет!
Мы уехали с ней в другую страну. Там я встретил свою будущую жену, маме она понравилась и у них хорошие отношения. Мама не стала помехой моей личной жизни, более того, она отважилась устроить свою жизнь. Она встретила милого мужчину, я был только за. Она заслужила свое счастье! Сейчас мама много путешествует, часто навещает своих детей и внуков. Я смотрю в ее радостные глаза и понимаю — я рад, что она есть в моей жизни. Она мой ангел-хранитель!
На нашей фабрике поймали мышь. И понесли всем показывать. Женщины, конечно, тут же с подобающим случаю визгом разбежались в стороны и стали причитать: "фу, гадость, гадость, уберите!" Я подошёл, посмотрел. - Да ну,- говорю,- никакая это не мышь, а землеройка. Она вообще не грызун, а насекомоядное, то есть, считайте, родственник ёжика. Зверь не стал выглядеть иначе. Но все женщины собрались вокруг и засюсюкали: "ой, какая лапочка, мимими, дайте посмотреть!" А вы говорите, что в имени...
На рубеже XIX-XX веков полиция Петербурга регулярно забирала с улиц абсолютно голых мужчин. Массово. Так, за один только 1893 год, в Петербургскую пересыльную тюрьму было доставлено ровно 500 таких "аполлонов".
Тема была следующая. Голый мужик честно признавался в бродяжничестве и нищенстве. Таких полагалось высылать из столицы в родные губернии. За казенный счет им выдавали арестантские куртки, порты, нательные рубахи и исподнее. Если дело было зимой (а оно и было чаще всего зимой), то выдавали еще шапку и какую-никакую обувь. Затем составлялся этап "земляков", который выпинывался в надлежащую губернию. Голые мужики никаких бумаг не имели, родиной называли, как правило, близлежащие нищебродские губернии и уезды, типа Псковщины. Там они моментально продавали крестьянам добротную арестантскую одёжу, надевали портянки и одежду с чучел, и ехали зайцами обратно в Питер бухать-тусить. После чего - ну, вы поняли. Полицейские тему знали и, иногда, ради прикола, отправляли голых мужиков куда-нибудь в Туркестан или Северный Кавказ. Что вставало казне в круглую сумму, но чего не сделаешь ради лайков коллег.
Сценаристом и режиссёром фильма стал фронтовик Пётр Тодоровский, а в основу сюжета легла реальная встреча. Уже после войны он случайно увидел около ЦУМа женщину, в которую на фронте был влюблён его комбат, а заодно и все юные солдаты — она была необычайно хороша собой. Сейчас же узнать её можно было только по характерному смеху… Женщина стояла в стоптанных валенках, укутанная поверх телогрейки какими-то платками и хрипло выкрикивала: «Пирожки! Кому пирожки?!». Рядом с ней сидела маленькая девочка. Тодоровский к бывшей «фронтовой королеве» не подошёл, но забыть встречу не мог долгие годы и всё представлял, как сложилась её судьба.
Через много лет после этой встречи Тодоровский написал сценарий «Военно-полевого романа», от которого отказывались все киностудии. Никто не хотел снимать фильм про бытовую неустроенность, коммуналки и эхо войны. Согласилась запустить фильм только Одесская киностудия, но выделила на съёмки только 380 тысяч рублей.
В роли Любы режиссёр видел только Наталью Андрейченко, но её муж был против. Она недавно родила ребёнка, и Максим Дунаевский не хотел, чтобы жена так быстро приступала к работе… Начали искать замену и среди подходящих кандидатур были Анастасия Вертинская и Татьяна Догилева, но режиссёр не оставлял надежды уговорить Андрейченко. Однажды он наудачу позвонил ей ещё раз, и она согласилась, несмотря на недовольство мужа — самой актрисе сценарий очень нравился.
На роль Саши Нетужилина режиссёр пригласил Николая Бурляева. Актёр за ночь прочитал сценарий и потом рассказывал, что буквально обливался слезами — настолько его проняла история этой послевоенной встречи. Ради роли в этом фильме он был готов даже отложить запуск собственной картины. С утра Бурляев прибежал на пробы, увидел в коридоре Петра Тодоровского, обнял его и сказал: ««Кончайте пробы! Эту роль я никому не отдам». И пробы, действительно, закончили. И когда уже после выхода картины иностранные журналисты спросили актёра есть ещё такие люди как Нетужилин, то Бурляев ответил, что таких — вся страна. Нетужилина Тодоровский сначала хотел сыграть сам, но помешал солидный возраст, потом рассматривал кандидатуру Виктора Проскурина, но в результате отдал ему другую роль.
Сами попросились в фильм фронтовик Зиновий Гердт и Всеволод Шиловский. Прихрамывающий Гердт говорил другу-режиссёру: «В любом твоем фильме я сыграю что угодно. Скажешь сыграть лошадь — сыграю. Только учти — она будет хромать на левую заднюю». Специально для актёра в «Военно-полевом романе» появилась небольшая роль администратора кинотеатра. Всеволод Шиловский выпросил для себя роль дяди Гриши. Тодоровский удивился — зачем ему этот неприятный герой, да ещё и съёмок всего два дня… Шиловский ответил, что один «лейтенант Тодоровский» сам ему рассказывал про молодых людей, которые вернулись с фронта и оказались никому не нужны. И он хочет у «лейтенанта Тодоровского» сыграть именно такого персонажа.
Текст заглавной песни «Рио-Рита» написал Геннадий Шпаликов. Музыку к ней написал режиссёр Пётр Тодоровский, вдохновлённый одноимённым пасадоблем 30-х годов — эта мелодия была очень популярна перед войной. Много лет спустя Тодоровский снял военную драму под названием «Риорита», которая стала его последней работой в кино. В фильме песня звучит в исполнении Павла Смеяна.
Готовый материал Тодоровский привез в Москву — показывать худосовету на «Мосфильме». Цензура потребовала вырезать упоминание о репрессированных родителях Веры, которую играла Инна Чурикова, и убрать из фильма соседа-гэбэшника. Сосед остался в эпизоде, но подсматривать и подслушивать за героями перестал — эти сцены пришлось вырезать.
В 1983 году «Военно-полевой роман» был номинирован на премию «Оскар» как лучший фильм на иностранном языке, но статуэтка ушла швейцарскому режиссёру за шахматную драму «Диагональ слона» о противостоянии СССР и Запада. Зато на международном фестивале в Испании фильм получил приз за лучший сценарий и Инне Чуриковой вручили награду за исполнение женской роли второго плана, а на кинофестивале в Берлине Наталья Андрейченко получила «Серебряного медведя» за лучшую женскую роль.
Работала в крупной сети автосервисов, где осуществляются поставки шин напрямую из Таиланда. Такого разнообразия пауков, которые потом оттуда лезут, вы точно не встречали...
Как ловить угрей голыми руками, и почему так лучше не делать.
В Окленде в Ботаническом саду есть два больших пруда и куча мелких. И сейчас, в октябре 2021 там нашествие угрей.
Локдаун в городе уже больше месяца. Природа настолько очистилась, что вернулись массово утки с утятами разных пород, ежи да оппосуммы, мальки рыб и длинные неместные угри. Во все нарастающих количествах.
Приплывают угри из океана, и постепенно какими-то хитрыми путями проникают далеко вглубь суши, на самые верхние и мелкие пруды. Даже если нет очевидного пути. Крепкие и целеустремленные это рыбы.
Повадились мы с детьми ходить в Ботанический сад, кормить новых пришельцев. Угри с голода аж на берег выползают в поисках корма.
Наберём, накопаем дома червяков. Малышам это занятие очень нравится. И едем на пруд, кормить скользких длинных вьющихся в воде "змей".
Приехали сегодня тоже. Но угрей уже не один-два как обычно. А десятки. В небольшом пруду.
Червяки быстро кончились, но у нас с собой оказались сосиски. Руками разламываю и даю детям. Угри от такого корма ещё более активные стали: друг у дружки отбирают, дерутся, один на другого залазят. Того и гляди запутаются в клубки.
Сосиски тоже быстро закончились. И котлеты. Да и утки с утятами, не съели весь хлеб, но вдруг улетели восвояси. Причину потом только понял.
Руки жирные были, все в сосисках да котлетах. А вода в пруду теплая и чистая. Решил там и помыть руки.
Мою себе и вдруг чувствую, кусает. За руку. Больно так. Вырываю руку из воды. А там угорь висит. Вцепился и не отпускает.
Вынес на берег, дал вволю детям наиграться. Пока место укуса дезинфецировал, угорь сам обратно до воды добарахтался.
Вот отчего утки внезапно покинули место кормёжки. От вкуса сосисок в воде, угри начали видимо и их за лапы кусать. А потом и меня за руку. А меня так крепко, что удалось на берег, на траву вынести это самое скользкое в стране создание.
В двух предыдущих частях (https://www.anekdot.ru/id/1252830/ и https://www.anekdot.ru/id/1253119/) читателям было предложено собрание некоторых курьёзных высказываний современников, пытавшихся оценить новые идеи и изобретения в силу своего скромного воображения, ограниченного понимания и неограниченного высокомерия.
Эта последняя часть содержит советы, как избежать подобного конфуза, придерживаясь простых принципов и правил оценки новых изобретений и научных идей.
1. Высмеивать непонятное есть признак ума быстрого, но не глубокого. Мишель Монтень, французский философ (1533–1592).
2. Учёный должен быть готов выслушать любое, даже самое фантастическое предположение. Майкл Фарадей, английский физик (1791–1867).
3. Опыт без фантазии может дать немного. Эрнест Резерфорд, английский физик (1871–1937).
4. а) Учёный должен обладать бо́льшим воображением, чем поэт. б) Великие идеи всегда сталкивались с яростным сопротивлением посредственных умов. в) S = X + Y, где S — успех в науке, X — результаты, а Y — умение держать язык за зубами. Альберт Эйнштейн (1879–1955).
5. Основная ткань исследования — это фантазия, в которую вплетены нити наблюдения, рассуждения, измерения и вычисления. Джеймс Максвелл, английский физик (1831–1879).
6. Способность удивляться принадлежит к числу чрезвычайно важных элементов научного творчества. Владимир Энгельгардт, советский биохимик (1894–1971).
7. Наука — это истина, помноженная на сомнения. Бенджамин Франклин, американский физик (1706–1790).
8. Если сомневаешься, лучше промолчать, чем отвергать. Джордж Сантаяна, американский философ (1863–1952).
9. Скепсис так похож на мудрость, а усилий требует так мало, что нужно постоянно одёргивать себя и уклоняться от этого соблазна. Игорь Ефимов, американский писатель, инженер (1937–2020).
10. Когда учёный говорит: «Это предел, ничего больше сделать нельзя», — он уже не учёный. Эдвин Хаббл, американский астрофизик (1869–1953).
11. Трагедия многих ученых в том, что они останавливаются в двух шагах от успеха. Они опускают руки в тот момент, когда для успеха требуется еще один, последний рывок. Впрочем, судьба зачастую милостива к ним, ибо уберегает от худшего потрясения — узнать, как близок был успех. Жан-Франсуа Шампольон, французский лингвист, расшифровавший египетские иероглифы (1790–1832).
12. а) Рассматриваемая гипотеза недостаточно безумна, чтобы быть правильной. б) Хочешь нажить себе врагов, попробуй что-нибудь изменить. Нильс Бор, датский физик (1885–1962).
13. Каждый человек по природе своей параноик — он боится всего нового и подозрительного. Паранойя помогает людям выжить. Нассим Талеб (1960 — ).
14. Концепция — это то, что мешает принимать правильные решения и препятствует признанию новых идей
На вертолетах есть система сигнализации повреждения лопасти винта, в полости лонжерона создано избыточное давление воздуха. Поэтому когда выскакивает красный поясок в колпачке визуального датчика, может означать трещину в лонжероне, но как правило скорее всего либо золотник неисправен травит воздух, либо стык того самого колпачка не всегда герметичен. Теперь сама история.
Прихожу утром, опа-на, красненькая виднеется, доложился НТЗ и пошёл устранять. Влезаю и начинаю накачивать лопасть автомобильным насосом. Смотрю, а возле соседнего борта двое пассажиров (сейчас не помню с красными ли просветами на погонах) и бортовой с интересом наблюдают за моей работой. Я кричу: "Серёга, посмотри как лопасть, поднялась, или ещё подкачать?" Он мне в ответ: "Давай ещё немного и хорош!" Ну я ещё подкачал, пока поясок не скрылся и пошёл дальше готовить технику. Дальше со слов Сергея. Они меня пытают, что он там делал. Ну он им и расписал, про давление в лопасти и как воздух травит поэтому лопасти прогибаются (вы-ж сами видите, как они прогибаются дугой) и если не уследить, то могут ударить по хвостовой балке, тогда всё - приехали!
Метрополитен представляет собой город в городе, и как в любом городе в нем происходят разные истории, происшествия, случаи. Расскажу о двух случаях, произошедших в метро. В одном я участвовал лично, а другой наблюдал со стороны.
СЛУЧАЙ В ТОННЕЛЕ
Когда я еще только устроился на работу в метро и для меня некоторые вещи были не знакомы, со мной произошел такой случай.
Это было в ночную смену. Поезда уже не ходили и мы, закончив работу на одной станции, пошли на соседнюю тоннелем. Так удобнее и быстрее, чем идти по улице. Там тоже предстояла работа.
Идем, тишина, только раздаются звуки наших шагов. Вдруг слышу, вдали раздался звук идущей навстречу дрезины. Мы идем, звук усиливается. Дрезина все ближе. Я стал озираться, куда бы смыться. Идем дальше, дрезина все ближе, ближе, вот сейчас из-за поворота, вот сейчас, вот…
Вдруг тоннель расширился, и я увидел сбоку решетку, а за ней огромный вентилятор, который гнал воздух с улицы. Вот он-то и ревел как дизельная дрезина. Прошли мы это место и «дрезина» стала удаляться, а звук постепенно затихать с каждым нашим шагом. Жутковато было.
РЕМОНТ ПО-РУССКИ
Еще один случай в Метро, а может и не случай, а закономерность.
Кабель был проложен в трубе, труба проложена в кирпичной стене. Кабель сгорел, и его требовалось заменить, но для этого надо было вытащить из трубы сгоревший кабель. Внучка за бабку, бабка за дедку, дедка за кабель. Тянут – потянут, никак не могут вытащить кабель из трубы.
А в то же самое время рядом ремонтировали эскалатор. Эврика! Нарастили кабель, примотали к нижней звездочке и запустили двигатель. Вырвали из стены не только сгоревший кабель вместе с трубой, но еще и приличный кусок кирпичной стены в придачу.
В очень богатый дом вызывают ветеринара к коту. Врач заходит, видит в комнате на шикарном диване бенгальского кота. Говорит хозяйке: -А, вот и наш пациент. -Нет, это не он. Этого кота, кстати, нам сам мэр подарил! Тут в комнату вальяжной походкой входит кот породы чаузи. -А, вот и он! — восклицает ветеринар. -Нет, это не он. Этого кота дочка аж из Испании привезла, — хвалится хозяйка. Тут служанка заносит в комнату на подушечке страшного лохматого кота непонятного окраса. -Вот он! — радостно восклицает хозяйка. Ветеринар приступает к лечению, не удерживается и спрашивает: -Извините, а этот-то Вам зачем? -Так этого мы просто любим!
-слыхал про парня, которого наградят за то, что он вступился за девушку в метро? -да, повезло ему, что ОН получил пиздюлей! если бы пиздюлей получили "ЖИТЕЛИ ДАГЕСТАНА", то ЕГО бы обвинили в инициировании межнационального конфликта...
Опубликован список лучших ресторанов мира. Два московских ресторана попали в топ-30. Для меня было неожиданностью, что лучший французский ресторан только на 23 месте. И это при том, что французы одни из главных судей составителей списка.
Три дагестанца, на пять минут, установили власть диктатуры в вагоне метро, а выступившего против диктата забивали ногами у всех на глазах - мы в этом вагоне 20 лет и тоже сидим, и смотрим, как забивают на наших глазах выступившего против диктата, молча смотрим.
На день рождения Путину ничего не дарят, потому что у него всё есть: квартира 77 кв. м, гараж, два автомобиля „Волга“, автомобиль „Нива“ и прицеп „Скиф“.
Вот сейчас, по ТВ каналу Россия24, в связи с повышением цен на энергоносители в Европе - сказали что в Европе цена на электричество взлетела в 10 раз!
И показали карту - где Россия значилось - 20$ за МВт (за 1000 киловатт) а, к примеру, в Англии - 230 $.
То есть - во-первых, - до взлёта цен - у них цена была сопоставима с нашей!!! (а разница в зарплате???)
во-вторых: 20 баксов за мегаватт - это 1,5 рубля за киловатт. Где вы такие цены видели - у нас давно у населения 3,5 -5,5 руб. за киловатт (в зависимости - есть или нет газ в доме).
Почему в 1984 году генсек К.У.Черненко восстановил в КПСС 94-летнего Молотова? Потому что готовил себе преемника.
Почему в 2021 году актрису Юлию Пересильд отправили в космос? Чтобы заранее начать готовить замену для Терешковой, когда в 2036 году надо будет озвучивать очередное предложение об обнулении.
После заявления Зеленского о посадке миллиарда деревьев карпатские леса начали вырубать ещё активнее для освобождения площадей под этот грандиозный проект
Прочитал в ленте статью какого-то любителя "стимулировать мозг" - о чудодейственном способе пить кофе. Типа, если его смешать со сливочным маслом и всякими особыми триглицеридами, то будет просто волшебный бодрящий эффект! Блин. Миллениалы изобрели кофе со сгущённым молоком. Сколько же ещё их ждёт чудесных открытий. А ведь началось всё, на моей памяти, с изобретения сумки-авоськи, бумажных пакетов для упаковки продуктов и стирки полиэтиленовых пакетов для защиты экологии...
Я вот давно замечаю по этому сайту, что отказ от погромов сказался на уровне развития еврейского населения самым пагубным образом. Хоть законопроект вноси. Что б хоть раз в году мужуки в поддевках тысячников мудохали смазными сапогами. Исключительно с целью защитить популяцию от ебланизма и омудачивания.
- США продали Украине старое военное оборудование, Британия продала Украине списанный ледокол... Означает ли что Украина - мусорка для Запада? - Нет, в мусорку бесплатно выкидывают!
Cмотрел фильм Пивоварова о Ржеве, и там были воспоминания писателя-фронтовика об одном артиллерийском капитане, который от ужаса вдруг вскочил на бруствер, закрыл лицо и заорал: "Я больше не могу!!!!".
Примерно подобное я испытываю в последнее время читая новости.
В зале суда махровые преступники вольготно развалившись сидят, а наши доблестные правоохранители часами стоят! А почему же не наоборот? Да у вас даже в Дворце правосудия права одних ущемляют права других!
С некоторых пор телефон стал сообщать мне, что "сеть вай-фай исключена из числа часто используемых", а потом, вскоре, торжественно говорить, что "сеть вай-фай включена в число часто исполльзуемых". Дорогие разработчики. Вижу, что и вы восприняли идею современного менеджмента - рzдеть ни о чем ради отчетности. Можете исключить эту фразу из смартфонов и адресовать её себе в шоколадный глаз? Там она к месту придется, актуальная отчетность.
-вот кто объяснит. наши футболисты и клубы играют всё хуже, а им, за это, платят всё больше... -чем больше игра наших футболёров напоминает грязное порно, тем больше, за просмотр, платят его ценители ...
-слыхал? песков рассказал, что путин, за днюху, не проставляется... - в обычные то дни, от жополизов желающих ему проставится отбоя нет, что уж про его днюху говорить...
Только президент страны ни при каких обстоятельствах не может ответить "Вопрос не по моей зарплате". Хотя... если подходить только по критерию зарплаты, еще Миллера с Сечиным можно добавить.
Два одессита беседуют за мировые дела. - Нёма, и шо ты имеешь сказать за тот газовый кипиш в Европе? - В марте 2018 года взлёт цен в Европе вызвал "Зверь с Востока" - холодный атмосферный фронт. Осенью 2021 года взлёт цен в Европе вызвал "Дракон с Востока" - Китай и примкнувшие к нему Япония, Тайвань и Южная Корея просто сметают с мирового рынка весь сжиженный газ. У Китая, потребляющего в год 5 миллиардов тонн угля, есть три триллиона лишних долларов, которые он хочет потратить на замену угольных котельных в городах на газовые. На любую предложенную Европой цену Китай ставит сверху штуцер баксов. Поэтому американские, катарские и австралийские газовозы уже забыли дорогу в Европу.
Наташа Ростова с поручиком снова
Попала в смешной анекдот,
Где бравый поручик Наташу Ростову
На дереве лихо дерёт.
Там молния била, она откусила.
Такой вот судьбы поворот:
Граф Лев Николаич, великий писатель
В гробу завертелся б, коль мог.
- Яша, ты таки ни разу меня сегодня не слушаешь. - Фирочка, риба моя, я очень занят. - Может быть, твоё занятие важнее меня? - Фирочка, я занимаюсь вопросом о делении урана. - Нашёл таки проблему! Деление уpана - это ерунда по сpавнению с делением денег.
ЙЕТИ - СНЕЖНЫЙ ЧЕЛОВЕК.
Йети самка раз гуляла,
Альпиниста увидала.
Шмотки вмиг с него содрала,
Целовала, обнимала,
В половую связь вступала.
Этот бедненький спортсмен
Был отнюдь не супермен.
Еле в лагерь убежал,
И от страха весь дрожал.
Его чаем отходили
Да и спиртом отпоили.
Йети в лагерь привалила,
Альпинистов удивила:
Машет все огромной лапой,
И орет: ты будешь папой!
Уроки хорошего тона от мадам Биркинд: - Цилечка, берите конфеткес. Цилечка, положьте конфеткес обратно. Послушайте мине, Цилечка: когда интеллигентным людям предлагают взять конфеткес, не нужно думать, шо их надо брать жмэнью, как сэмачки, и тем более не надо пытаться под столом упихнуть их в ваш безразмерный ридикюль.
Местные жители вышли встречать президента с плакатами. Нет там не было написано что-то типа "Добро пожаловать", там были ругательства. В воздухе были слышны крики и проклятия. Кортеж первого человека страны встречали не цветами и улыбками, а хмурыми, недовольными лицами. Но нет, сюжет разворачивался не в России будущего. Все происходило в самой правильной стране мира-США, в октябре 2021г.
Американцы устроили коридор позора Джо Байдену во время его поездки в Мичиган – визит обернулся громким скандалом. Победу в штате одержал Байден, но местные республиканцы до сих пор убеждены, что это было сделано с нарушением закона. Того самого закона, что веозовенствует над всем, над людьми и даже президентами.
В Мичигане Байден продвигал свое предвыборное обещание обновить мосты и дороги. Для штата это проблема, так же, как и отсутствие современного быстрого интернета.
В США нет быстрого интернета, Карл, интернета, быстрого нет в США!
План на триллион долларов по ускорению интернетоы и стройке мостов и дорог критикуют даже демократы, так представитель Мичигана в конгрессе заявила, что новые расходы могут обернуться непомерными долгами, которые придется переложить уже на следующее поколение.
Вы можете называть себя квалифицированным политологом только в том случае, если сумеете без помощи поисковиков объяснить разницу: - между министром Котюковым и министром Котяковым - между рядовым Шамсутдиновым и рядовым Шавретдиновым - между мудозвоном Соловьёвым и мудозвоном Соловьём - между 3,14здоболом Милоновым и 3,14здоболом Милохиным
В замке старого английского лорда: - Скажите, а кто все эти люди на картинах? - Это — мои предки. - Но здесь я вижу Девида Бекхэма, Робби Уильямса, принца Джорджа? - Это — мои потомки.
Чичас популяризируют ветряную энергию. Это при мощи атомной-то. Видать, у части общества еще крепостное право из башки не ушло, средние века им милы, и прогресс страшен. Воняющий потом, навозом и чесноком деревенский колдун под маской зеленой энергии)))
Один новый русский говорит другому: - А я книжку братьев Стругацких купил, читать буду. - А как называется? - Типа "Понедельник начинается во вторник... или среду... или в четверг..." - Может быть, в понедельник? - Во - точно!
Атомная подлодка США столкнулась с неизвестным объектом в Индо-Тихоокеанском регионе. Американские моряки наложили в штаны, на "неизвестный объект" наложили санкции.
В гостях у мадам Корман: - Хи-хи! Соломончик, шо вы тянете мине в уголок? В вашем возрасте, Соломончик, вам уже нужно думать не о тёмных углах, а о хорошей ритуальной конторе, шобы заказать у них заранее приличные похороны. Это я вам говорю! - Адочка, мине нужно с вами серьёзно поговорить! - Ах, ви, наверное, хочете сказать мине шо-то наедине? Соломончик, ви ничего уже не можете сказать! Ви шо, лазили у мине в буфете? Иде ви успели так надрызгаться? Соломончик, уберите руки! Ви лучше посмотрите на свою лысину! — Таки не могу! — Шо значит – не можете! Постарайтесь! Соломончик, если вам кто-то когда-то сказал, шо ви похожи на Казанову, вспомните этого человека и никогда не давайте ему в долг, потому шо он вас обманет, как обманул, сказав вам это!
Мало кто знает, что фотография (где Эйнштейн с высунутым языком) в оригинале была с ним в полный рост. И только недавно британские учёные установили, что этот учёный показывал обывателям не только высунутый язык, а ещё кое Что....
11 доказательств того, что инопланетяне воруют носки
Пусть тот, кто не сталкивался с пропажей носков, первым бросит в меня свой недовольный комментарий. Носки пропадают — и это факт.
Обычно мы ищем проблему в себе, в нашей неаккуратности, рассеянности, неспособности соблюдать чистоту и порядок в жилом помещении. Но даже лучшие из нас не застрахованы от пропажи носков.
Так что, если дело не в нас, а в неведомой силе, остающейся в тени? Конечно же, я говорю об инопланетянах. Но прежде, чем вы покрутите пальцем у виска, прошу все же выслушать мои аргументы, ведь если я прав, мы находимся на пороге величайшего открытия.
Наука не может объяснить все случаи пропажи носков.
Ученые по всему миру теряют носки, ищут их и не могут найти. Если бы существовала убедительная научная теория пропажи носков, то ученые уже давно нашли бы все пропавшие носки.
Не существует доказательств тому, что инопланетяне не воруют носки.
Не существует законов физики, которым противоречило бы то, что инопланетяне воруют носки. То, что мы не имеем четко зафиксированных видеозаписей этого процесса, говорит лишь о том, что инопланетяне не желают быть обнаруженными.
Доказательство от причинности.
У всего существует причина. У пропажи носков она тоже должна быть. Кому нужно, чтобы пропадали носки? На этой планете заинтересованных нет. Поэтому логично предположить, что речь идет о существах с другой планеты. Не могут же носки сами пропадать?
Доказательство от космологии.
Земля — идеальное место преступления. Появление человека и развитие цивилизации, способной массово производить носки в промышленных масштабах, возможно только при наличии и сочетании чрезвычайно жестких и парадоксально маловероятных условий.
Например, будь Земля немного ближе к Солнцу, все живые организмы, а также носки сгорели бы. Учитывая, что возраст Вселенной на многие миллиарды лет превышает возраст Земли, логично предположить, что Землю спроектировали высокоразвитые инопланетяне. Возможно, их родная планета была не так благоприятна для появления носков.
Доказательство от общих представлений людей.
Носки пропадают у представителей всех наций и народов, которые в своем развитии дошли до ношения носков. Также у всех наций и народов есть представления об инопланетянах. Это не может быть совпадением..
Доказательство от индустриальной революции.
После индустриальной революции число наблюдений НЛО заметно выросло, что совпало с развитием текстильной промышленности. Это не может быть совпадением.
Доказательство от экстраполяции.
Носки можно обнаружить на разной высоте: в квартирах на первом этаже, втором, третьем и т.д. Продолжая эту цепочку рассуждений, можно экстраполировать, что носки обнаружатся на любой высоте, т.е. даже в космосе и даже на других планетах.
Доказательство от говорящего куста.
Данное доказательство продиктовано автору говорящим кустом. Куст сказал мне, что он с другой планеты и попросил носки. Я отказал, но тут свершилось чудо. Носки сами пропали с моих ног.
Доказательство от теории вероятностей.
Вероятность пропажи каждого отдельного носка не велика, хоть и достаточно большая, чтобы списать на случайность. Однако в мире пропадают миллионы носков. Вероятность одновременной пропажи миллиона носков практически равна нулю.
Доказательство на основе свидетельских показаний.
Многие люди утверждают ,что их похищали инопланетяне. Некоторых похищали вместе с носками. Технически — это похищение и носков тоже. Свидетели не могут ошибаться.
Доказательство от личностного опыта веры.
Я верю, что инопланетяне воруют носки. Следовательно, я это научно доказал. Научность такого аргумента недавно была признана официальной наукой! Я рад, что к десяти исходным доказательствами, которые я сформулировал в 2016 году, я теперь могу добавить еще одно.
Разумеется, по отдельности изложенные аргументы можно критиковать, но из их совокупности напрашивается очевидный вывод: инопланетяне существуют и воруют носки. Но зачем они это делают?
Если мы обратим внимание на то, что пропадают обычно не новые носки, а грязные и ношенные, можно предположить, что инопланетяне используют их в парфюмерной промышленности. Совершенно не очевидно, что восприятие запахов на разных планетах одинаково. Запах грязных потных носков, противный для большинства людей, может считаться благовонием на далекой планете Носкиру. Может поэтому носки реже пропадают у девушек (их носки реже достигают нужной степени потности).
А теперь я обращаюсь к тем, кого я не убедил своей аргументацией. Это, конечно, ваше право оставаться закостенелыми скептиками. Смею предположить, что и в Бога вы не верите, и астрологию с гомеопатией отрицаете, и думаете, что глаз сам собой от случайных мутаций получился.
Рекомендую не быть такими зашоренными адептами науки, отрицающими альтернативные методы познания, ведь кроме науки есть еще и религия и эзотерика.
Если будете и дальше верить только науке, масса критически важной информации пройдет мимо ваших ушей, и вы так и не узнаете правду о ваших носках, инопланетянах и основах мироздания.
В своем блоге я делюсь различными научными выводами, доказательствами и примерами интересных биотехнологических и биоинженерных исследований.
В лавке Меерзона: - Боже ж мой, Шмулик! Ви хочете мине сказать, шо вот то, шо вы выставили на прилавок - это таки самовар? Уберите и не позорьтесь, иначе я начну думать за ваши умственные способности неприятные для вас слова. - Ида Моисеевна, это вещь хорошего качества. - Шо ви себе думаете? Если известная всей Ришельевской мадам Вильманер приходит к вам и говорит прямо в ваши волосатые уши, шо ей нужен самовар, то это означает только то, что ей таки действительно нужен самовар, а не вот это потускневшее убожество, которое может только служить ночным горшком для кошки, шоб мине так не жить!
Заболел. Самоизолировался. Все, кому положено, занимаются мной. Решил немного интеллектуально расслабиться. Стал просматривать сайты различных платных и бесплатных библиотек. Недавно начал читать серию повестей известного американского писателя, пишущего про крутого бывшего военного полицейского. Хотелось найти наиболее полный список этих творений. С удивлением обнаружил, что интересующий меня писатель является в некотором смысле белой гендерной вороной. Подавляющее большинство пишущих на детективные темы, являются женщинами. На обложках показываемых книг, в подавляющем большинстве женские фамилии и такие же лица главных героинь этих опусов. Причем это как у нас, так и заграницей. Имеющиеся авторы-мужчины, как правило люди старшего поколения. Не считаю возможным полностью делать выводы только по виртуальным источникам, но отметил про себя, что бабы, похоже, перехватили у мужиков приоритет в создании детективных книг. Жаль, хорошая была страница в истории мировой литературы.
Шел утром на работу. Передо мной шагала девушка, студентка одного из военизированных колледжей, в форме. С удивлением вдруг отметил, что на одном погоне у девушки две лычки, на другом три, что бы они там у них не означали... Посмеялся, подумал, что там курят их преподаватели...
P.S. Название учебного колледжа не сообщаю, жалко будет, если подмочу репутацию вполне нормального учебного заведения, может быть, из-за единственного долбодятла...
Уважаемая британская газета "The Guardian" просит своих читателей поделиться секретами уюта на время «более холодных месяцев».
Можно приходить к ним в комментарии и объяснять с оттягом: «Привет из России, меня зовут Ivan. В более холодные месяцы я люблю заправлять машину бензином - полный бак, без очереди, вам не понять. Затем ехать в супермаркет, покупать там мясо, фрукты, овощи, короче, много еды, вам не понять, каково это, потом ехать с друзьями на дачу. На даче мы с друзьями жарим мясо, а жёны в это время варят на газовой плите русский borscht, жарят картошку с грибами, сыр халуми, потом заваривают кофе в турке, короче, много всего, много еды, много газа, вам не понять.
А ещё мы с друзьями ходим в баню. Но если бани вдруг нет, можно мыться в душе горячей водой почти до бесконечности - пока жабры не отрастут - и на счетах за воду, при этом, не разоришься. Впрочем, вам не понять.
Есть у меня она, скажем так, близкая подруга. Как-то случилась у нее легкая паника: одно ухо стало хуже слышать - образовалась серная пробка. Новомодные методы лечения типа специальной свечи эффекта не произвели. Паника переставала быть легкой. Когда-то, в детстве, подобная проблема была и у меня. Старшая сестра устранила ее при помощи обычного одноразового шприца, кубиков на двадцать и теплой воды. Без иглы, естественно. Как ни странно, но в случае с Ольгой это тоже сработало, буквально за пару шприцев, после чего последовал вывод: - Оль, а ведь, по ходу, я в твой организм изучил поболе мужа...
Риэлтор после смерти возносится на небо и спрашивает у Апостола Петра: - Конечно же я буду жить в раю? Ведь я никого не обманывал, только немного приукрашивал действительность. - Для такого замечательного человека у меня есть вариант лучше! Ты будешь жить в уютной, отдельной, очень хорошо отапливаемой студии с видом на рай!
