Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Человек похожий на следователя, в состоянии похожем на опьянение, на автомобиле, похожем на бмв, совершил действие похожее на наезд объектов, похожих на людей. Похожие на людей объекты прекратили существование похожее на жизнь.
Жил не очень давно в Индии один знаменитый учитель и мудрец. Очень умный человек, кстати. Возвели его в ранг святого, что для умных людей того времени в Индии характерно. А повезло этому учителю более всего в том, что он и сам был человеком достаточно образованным, и ученики его были людьми с хорошим британским образованием. Желая донести до потомков все величие его мыслей в первозданной чистоте, ученики тщательно записывали их, практически стеногрфировали, сделали несколько его фотографий и даже записали одну из речей на фонограф Эдисона. В общем, это учение оказалось возможным изучать не в режиме невнятного устного пересказа, как учение большинства древних (и современных) святых, а почти из первых уст.
В молодые годы это учение показалось мне очень интересным, да и общение с почитателями его таланта в СССР тоже весьма любопытным. Я начитался его произведений и наобсуждался до такой степени, что стал считать его почти родным учителем и глубоко изучил его взгляды.
Взгляды учителя были весьма неординарны. В частности, про святых он писал, что людям совершенно не нужно заниматься их почитанием, а нужно следовать их учению. Как насмешку над религиозными фанатиками он приводил пример, когда один древний пророк учил людей добру, а они вместо добрых дел поставили его статую на постамент, каждый день на коленях ползали вокруг этой статуи и бились головой о ее пьедестал.
- Так делать нельзя, – прямо писал учитель в своих книгах, - лобызание статуй не дает просветления!
В общем хорошее учение. Правильное и жизненное. Не сотвори кумира.
И вот волею случая оказался я в Индии, в Дели. А там в метро есть станция, названная в честь Учителя. А возле нее храм Учителя! Ну как не посетить почти родного человека, вдруг что новое и интересное узнаю, с хорошими людьми встречусь.
Объявив себя (и не покривив при этом душой) русским поклонником Учителя, захожу я в храм, а там... Стоит посреди зала статуя Учителя на каменном пьедестале. Вокруг статуи по ковру ползают на коленях люди, считающие себя его учениками и последователями, поют ему хвалу, и в экстазе бьются головами о подножие истукана.
Встретила в парке бомжа с табличкой "Расстроиться — 10 рублей. Обрадоваться — 20 рублей". Всем, конечно же, интересно, какое счастье можно получить за 20 рублей. Оказывается, за 10 рублей можно узнать свой вес на весах, которые заботливо подаёт бомж, а за 20 рублей он вам говорит, что вы прекрасны в любом весе, а особенно при том, который сейчас.
Когда учился в университете, у нас в общаге был один парень. Так он с собой из своего ПГТ привозил домашнюю еду. А борщ привозил в закатанной 3-литровой банке. Когда мы первый раз увидели это, то спросили - типа почему так? Он ответил, что у него мать ленивая и варит борщ один раз в год. Но сразу 200 литров, а потом закатывает по банкам. И верили же) Он через месяца два только признался, что нас просто троллил))
В девяностых и нулевых был у меня магазин "Игрушки".
Магазин арендовал на проходном месте, поэтому одной из проблем была расклейка на стенах нашего здания рекламных листовок и различных объявлений, нередко даже рукописных.
Обходил здание регулярно, немедленно срывая всё свежепоявившееся.
Потому что к любому задержавшемуся на стене квиточку с надписью "сниму квартиру", очень скоро присоседивались "продам коляску", "пропала собака", голосуйте за..." и ещё разные.
То, что называется "архитектурный вид" портилось резко и надолго. Потому что даже, когда бумага будет смыта дождями, пятна клея остаются чуть не навсегда. А они же только расклеивают - никогда не отрывают.
И вот однажды шел в магазин пораньше - накануне вечером привез товар, и хотел к открытию напечатать продавцам накладные.
Подхожу, и издалека огорчаюсь. На моих двух фасадах наклеены рекламные листовки распечатанные на листах А-4. цветным принтером. Много! Штук 8 или 10.
Листовки сообщали об открытии поблизости нового магазина кафельной плитки.
Потянул за уголок ближайшего листочка, и огорчился ещё больше. Наклеено на ПВА. За ночь клей схватился намертво.
Открыл магазин, взял нож и пакет.
Начал отшкрябывать листовки. Самые большие кусочки, которые можно было целиком оторвать, размером были не больше сигаретной пачки. А большинство клочков бумаги получались в половину спичечного коробка.
До полдесятого отодрал все.
Кафельную плитку, как сообщало объявление. начинали продавать с 10.
Взял у себя в магазине пузырек ПВА, пошел по адресу в объявлении, и быстро оклеил их и дверь и фасад клочками их же листовок.
Но, как говорится в известной рекламе, - "счастье не было бы полным, если бы..."
Уже после обеда, когда немножко освободился, пошел снова к тому новому магазину.
Клочков на двери и стене не было. Но пятна клея оставались.
Зашел. Поздоровался с девушкой-продавцом и молодым мужчиной - то ли хозяин, то ли управляющий.
Говорю: - А быстро вы все посрывали!
Они удивленнно-возмущенно отвечают: - Да! Вы представляете! Вся дверь и вся стена...
Я их перебил: - Еще бы не представляю! Это я вам и наклеил.
Они - в шоке: - Зачем?
- А зачем вы мой магазин оклеили?
- Это не мы. Это расклейщики. А где у вас магазин?
- А какая вам разница, - где у меня магазин?! Ни на какие магазины не надо клеить свой мусор!
Адвокат: - Ваша супруга после развода получает дом, машину, ваш пенсионный план, десять тысяч в месяц содержания пожизненно и собаку. Со своей стороны, она признает ваше право на существование.
Ветер со всех сторон сразу - вообще не ново, я вырос в Казахстане) Но Питер сумел удивить меня тем, что дождь может быть не только сверху, но ещё и сбоку, и даже снизу. А ещё мелкий острый снег плюс ветер с моря - отдельная песня, по большей части матерная )))
Рабинович заселился в дом престарелых и сразу перешел к активным действиям. У бассейна клеится к местной даме: - Фаечка! Вы так очаровательны! Чем же вы здесь занимаетесь?! - Ну… я работаю, ухаживаю за старушкой! В театр ее вожу, на всякие занятия, на прогулки… Книжки ей читаю… - За какой старушкой? - За собой!..
Году примерно 98-99 одно издательство выпустило подробную биографию Лермонтова, может дата какая была, сейчас уже не помню. Книгу печатали при финансовой поддержке правительства Москвы, поэтому представление книги планировалось проводить с размахом, на книжной выставке, мол помним и гордимся не только Пушкиным. Издательство постаралось на славу, всё успели сделать в срок, тираж был привезён из типографии и с утра несколько экземпляров должны были везти на выставку. Основной гордостью редакторов было большое генеалогическое дерево Лермонтова, размещённое на переднем форзаце книги. Посередине листа были расположены ФИО и даты жизни самого поэта, а выше и ниже была приведена информация о многочисленных предках и потомках.
Директор издательства с гордостью показывает случайно зашедшему знакомому гвоздь программы завтрашней выставки и вдруг слышит вопрос: “А почему у вас написано Юрий Михайлович Лермонтов?” Не может быть! Как можно было ошибиться? На самом деле ошибка простительна, как многие из вас помнят, в то время имя-отчество Лужкова звучало гораздо чаще, чем имя-отчество второго русского поэта.
Но что делать? Перепечатывать форзац нет времени, отложить презентацию тоже нереально… Но директор нашёл-таки выход. Полночи все сотрудники редакции сидели с белыми маркерами наперевес и к утру в центре генеалогического дерева гордо красовалась надпись: “Михаил Лермонтов”. Да и то правда, великие русские поэты в отчествах не нуждаются!
Ходили с женой и ребёнком по детским магазинам, искали ему штаны потеплее. В одном из магазинов, в примерочной кабинке слышу такой диалог: - Мам, а какое самое главное матерное слово? Мать, видимо немного замешкавшись, отвечает: - Они все главные.
Прочитал на подъезде объявление, что с 9 до 17 не будет горячей воды и отопления. Проснулся специально пораньше, чтобы помыться, как в последний раз, потому что знаю наших коммунальщиков - и воды не будет с 9 утра до 17 декабря.
В поздне-брежневские времена, у нас, в Ленинградской физматшколе, преподавал историю Лев Андреевич: ветеран войны и потомственный интеллигент. Он говорил подчёркнуто правильными фразами, но в его словах чувствовался сарказм, или как бы сейчас сказали - троллинг. Как-то он рассказал: "Английский каптализм- загнивает и деградирует! Они дошли до того, что у них лидер Либеральной партии уличён в гомосексуализме и сейчас его за это судят!"
После урока мы к нему подошли и пристыдили: "Лев Андреич! Ну зачем Вы повторяете такую, совсем уж тупую проаганду? Ну как Вы себе это предствляете? Серьёзный политик, возглавляющий большую парламентскую партию - и настолько опустившийся извращенец!" Он тоже смутился: "Ну, честно говоря я и сам не особо в это верю, но нас так проинформировали..."
Разумеется это было правдой. Я это к тому, насколько изменился мир...
В связи с особыми заслугами в деле повышения обороноспособности страны руководству Союзмультфильма присвоены внеочередные воинские звания, а студии — звание гвардейской.
Вчера видел.
Стоит в аптеке небольшая очередь. Три бабушки и мужик.
Тут в аптеку с ноги вваливается личинка, и давай орать:
- Бальзам и бояришника нахуй! Ты ччо сука не слышала? бегом блядь!
И ломится в окошко.
Мужик достает из кармана шокер, и очень эффектно рассекает им воздух с щелканьем и молниями перед мордой личинки.
Личинка в шоке помалкивает.
Мужик:
- Я могу научить культурному языку и этике с одного тыка. И поверь мне, это помогает лучше чем розги!
Ехал в такси. Таксист завел беседу: Т. Вы как относитесь к штрих-кодам? Я. К куар кодам? Т. Да один хер, как их не назови. Я вот считаю, что это не по-людски. Не по-человечески. Я. Что конкретно не по-людски? Т. Да людей метить. Это не по закону. Против Конституции, и Конвенции нарушает, это самое. Я. Какие Конвенции, простите? Т. Да блядь, разве ж в этом дело? Просто не по понятиям это, вот я о чем! Я. Слушайте, я в понятиях не силен… Т. Да и хуй на них, я ебал. Это не по-божески, во что главное! Штрих код на живого человека ставить! Я. Подождите, считывая куаркод просто получают информацию о том, привиты вы или нет. Т. Да я не против прививки, вы поймите! Пусть справку дадут, я ее буду в паспорте носить! Но ставить на меня какой-то штрих код – вот уж хуй! Не позволю! Я в десанте служил, сделал татуировку – «За ВДВ!», на кой черт мне штрих код? Куда ставить-то хотят, не знаете? На руку или…? Тут мы приехали. Я поставил пять звезд и «интересный разговор».
Из комментариев к новостям: - Спикеру МИД Захаровой не мешало бы лучше следить за своей внешностью. Ведь она не просто публичная личность, но еще и публичная женщина.
К истории по увольнению Калашникова - главы ФСИН. Есть у нас в городе институт ФСИН. Так лет 20-25 назад недобор туда был постоянный - служба, сами понимаете, очень своеобразная, потому и не шла молодежь. Вот на заочку трудно было поступить, во-первых начальство по месту службы не очень радо было, что сотрудник минимум два раза в год в учебном отпуске, а во-вторых конкурс был, отрядники - контролеры с окрестных зон (а их много в те времена было) очень хотели должности повыше. Что вполне разумно. Так вот, сейчас конкурс в это уч.заведение почти как в МГУ. Хотя зон значительно меньше стало. Расчухал народ рыбное место. И девок полно, раньше вообще редкостью были. Место-то после окончания - ой какое вкусное! А вы говорите - система ФСИН гниет. Не ФСИН - ФСЕ у нас гниет.
- А почему мировые политики не ставят задачи перед медициной по созданию препаратов, способных восстанавливать память? - Невыгодно. - Что невыгодно? - Чтобы народ помнил их предвыборные обещания.
Эта история произошел очень давно, в 1990 году, мне тогда было 18 лет. Летом я затеял большое путешествие к бабушке: сначала поездом в Москву (нужно было узнать, поступила ли сестра в институт и донести какие-то документы), потом самолетом в Свердловск по своим делам, потом автобусом в Челябинск к одним родственникам, потом электричкой в Челябинскую область к бабушке. В Свердловск я летел на огромном лайнере Ил-86, он произвел на меня неизгладимые впечатления своим масштабом, комфортом и мощью.
Поездку «туда» я планировал дома, поэтому все заранее предусмотрел, а вот дорогу обратно мне пришлось организовывать «на коленке». В те времена не было интернета, поэтому узнать расписание рейсов и движения поездов можно было только в кассах или в самом аэропорту. Почему-то лететь через Москву мне не хотелось, и я взял билет на рейс Свердловск – Курск на самолет Ан-24, рассчитывая что из Курска в Белгород я доберусь быстрее. То, что этим я совершил ошибку - понял не сразу. Этот самолет летел всю ночь с двумя промежуточными посадками в Пензе и Куйбышеве и прилетал в 9 часов утра. Лететь на самолете этого типа – еще то «удовольствие», он ловит все воздушные ямы и очень сильно шумит.
Когда я стоял в очереди на регистрацию, ко мне подошел один офицер и попросил передать письмо своим родственникам в Курск. Сначала он подходил к другим людям, стоящим в очереди, но они отказались, а я – добрая душа – согласился. Письмо было в обычном конверте, я хоть и подумал про всякую нелегальную контрабанду, но поскольку привык думать о людях только хорошее – согласился. Мы договорились, что меня встретят в аэропорту Курска и я отдам им письмо.
Во время полета я пытался поспать, но мне это удавалось плохо. Во время одной из посадок я вышел из самолета и направился в аэропорт с целью прогуляться. Тогда времена были советские, поэтому не везде пассажиров возили под конвоем на автобусе к самолету и обратно, чаще всего пассажиры ходили пешком.
В здании было пусто, немногочисленные пассажиры мирно спали в зале ожидания. Погуляв по зданию, почитав расписание, я направился в коммерческий буфет. Но там меня огорчили цены на пирожные, стоимостью в 26 коп., тогда как в государственных буфетах это же пирожное стоило 22 коп. Времена были советские, разница цен на один товар в разных буфетах очень сильно удивляла меня. Не найдя ничего интересного я отправился обратно. Ага, пешком по летному полю. Сейчас такой фокус – самостоятельно выйти из здания аэропорта(!) ночью(!) на летное поле и пойти к самолету – не пройдет. Но тогда – легко, или мне так повезло. Я не запоминал обратную дорогу и поэтому когда на летном полу увидел два Ан-24, то растерялся и заметался, не зная, к какому же самолету мне надо идти. Одним словом я выбрал один из самолетов и пошел к нему. Дошел, смотрю – трап на месте, дверь открыта. Поднялся, зашел – в салоне полумрак, пассажиры спят. Нашел свободное место, вроде моё, сел и задремал. Через некоторое время самолет загудел и начал выруливать. В это время ко мне подошла бортпроводница и спросила: – А вы куда летите? – В Белгород, – ответил я машинально. Бортпроводница напряглась и сказала: – А этот самолет туда не летит. Тут я перепугался не на шутку. «Блин! Ошибся самолетом! Надо было садиться в другой!» А самолет уже катится по рулежке, захотелось немедленно вскочить, бежать к пилотам с криком: «Остановите самолет, я выйду!» Но на всякий случай я спросил бортпроводницу: – А куда он летит? – В Курск, – ответила та. – Да, точно! Мне тоже в Курск надо! – вспомнил я, что билет-то купил до Курска. Но бортпроводница не поверила и попросила предъявить билет. Я, на радостях, сразу показал ей билет и она ушла.
В Курск прилетели утром, ночной полет меня окончательно вымотал. В аэропорту меня встретили родственники офицера, я отдал им письмо, а они довезли меня до ж/д вокзала, так как города я не знал. На вокзале ближайших электричек не было, пришлось садиться на проходящий поезд. За 3 рубля проводница пустила меня в вагон и усадила на одно из боковых мест; я вытащил журнал и стал читать. Но усталость и бессонная ночь навалились на меня и я вскоре уснул.
Проснулся я, когда поезд подъезжал к Харькову. Еще были времена СССР, границы между Украиной и Россией не было, таможенников и пограничников тоже не было, поэтому будить меня было некому, а проводница только всплеснула руками и сказала: «Ой, забыла!» Делать нечего, пришлось ехать до Харькова. На харьковском вокзале я успел только купить и выпить поллитра сладкого морса и посмотреть расписание электричек до Белгорода. Ближайшая отправлялась через пару минут, поэтому я быстрее, не покупая билета, побежал к электричке. Ехать пришлось зайцем. Домой я приехал вечером.
парадокс, но большинство внешних признаков "продвинутого" человека, типа: татуировок, волос "кислотного" цвета, драных шмоток клоунских расцветок, позиционирующиеся как проявление ИНДИВИДУАЛЬНОСТИ , у подавляющего большинства их применяющих имеют только одну первопричину: "ТАК, ВСЕ ДЕЛАЮТ..."
Главные беды - не только дураки и дороги. Это еще и эффективные манагеры, напрочь оторванные от реальной жизни и существующие в розово-голубом мире прогресса, технологии и инноваций; это эксперты, ни разу не занимавшиеся делом, в котором они "эксперты", а лишь с пеной у рта обсуждающие его и ведущие бесчисленную статистику ни о чем. И хз, какие беды страшнее.
Порадовали недавние новости: компания "Молдовагаз" обратилась к правительству с просьбой выделить денег на оплату российского газа. Святые люди! С момента продления контракта прошёл почти месяц, но они за это время так и не озаботились - а чем же они будут рассчитываться? И, может быть, так бы и пребывали в блаженном неведении, если бы задвижку не перекрыли...
- Смотри, глава Прокопьевска пробыл на посту один день и был уволен за банкет во время объявленного в области траура. - Жадность. - В смысле? - Ну могли бы ведь мужика, автора видео, пригласить за стол, налить, угостить...
Вопрос из теста на знание русского языка как иностранного: Какой из вариантов ответов на вопрос "Вы чаю больше не будете?" является допустимым с точки зрения грамматики русского языка? 1. "Да, не буду" 2. "Нет, не буду" 3. "Да, буду" 4. "Нет, буду" 5. Все вышеперечисленное
Если тебе одиноко, депрессия и нет никакого просвета в этой стране? Выход очень простой: надо поменять местоимения. Вместо "Я" (я неудачник, я не "душа компании", я не миллиардер, я не смог добиться ничего), надо говорить "мы" (мы развернули внешнюю политику; мы стоим на страже ценностей; наша зона влияния; мы - часть великой страны, мы противостоим им и т.д.). Чувствуете, гора с плеч? Теперь ты не виноват. Вместо мелочных личных проблем успешно решаются проблемы страны (телевизор продолжаем смотреть).
Задача. Дано: В богатой стране Ф нет полезных ископаемых и коррупции. У ее соседа Р есть и то и другое. Вопрос: Сколько раз стране Р нужно поменять конституцию и сколько лет просидеть президенту чтобы она опустилась ниже Северной Кореи.
Когда в стране всё рушится, горит, тонет и взрывается, самое время начать войну со страной, которая ничего плохого тебе не сделала, кроме того, что не хочет быть твоей колонией.
Мне реально понравилась фраза одного гражданина: - За квартиру в собственности плати, за дачу и что на ней, за бензин на дачу прокатиться, за продукты пятую часть, за мусор, капремонт, за свет в сорок копеек - четыре рубля, за полицию и армию... А где эта армия? Где!!!??? А теперь вишенка! И вдруг, бесплатно нас ради нас - уколят вакцинкой. В государстве, где всё платное - Внезапно, за наши деньги (бюджет) - нас хотят защитить. - Не от нищеты, не от налогов, не от произвола, не от вымирания от НЕОКАЗАННОЙ медицинской помощи! А от болезни, типа грипп. Вакциной типа - что получилось. От тех, кто остался при этих лабораториях, когда умные давно свалили! При Государе, который врёт годами, что одет.
Современные школьницы в 13 лет пишут: - Без тебя много чего поменялось, кроме души... Что я делала в 13 лет в школе? - Я била портфелем по башке будущего мужа!
если расселять ближневосточных беженцев по домам немецких борцов за их права, то через месяц очередь на выезд из германии станет гораздо больше очереди на въезд.
- В Северной Корее запретили кожаные плащи. Моя жена теперь обожает Ким Чен Ына и хочет стать диктатором, представляешь?! - А зачем? - Чтобы запретить всем подругам носить такие же платья, сумочки и туфли, как у неё!
Вот, говорят, мол все подорожало, продукты, промтовары, ЖКХ... Это однобокий взгляд. Да вы на фондовый и валютный рынок посмотрите: там все стремительно дешевеет. И акции Сбера и нефть и рубль!!!
Это, что за хренота, К нам полезла – нищета?! Падают, лицом и ниц, Видно, что из-за границ… Мало нам, угроз извне, Сами тут сидим, в g@вне! Врали нам всегда, не мало, Но, с ушей «лапша свисала»!... Кончилась «лапша»?… и Саша, Накормить решил всех – «КАШЕЙ»! Изо всех старался сил, «КАШУ» - Саша, - ЗА-ВА-РИЛ!!!...
До чего довели экологию... Мы хотим ребенка. С женой в разных позах пытаемся зачинать, высчитываем дни, календарь, тантры, свечи, романтика, стимуляторы, витамины, все такое. Но, все както не успешно. А вот помню когда мне было 13 лет за гаражами за тридцать секунд оприходовал Светку - то все! караул! Аборт!
Коль отправился в поход, не забудь взять Кью ар код! Если встретишь воробья, не нужна эта фигня. Если в дебри забрёдёшь и медведя там найдёшь, очень сильно поспеши, код медведю покажи, а не то ночной порой к нам придёшь с одной ногой.
Начальник на работе сказал мне "возьми 3 выходных, ты плохо выглядишь". Я не могу определиться: то ли радоваться выходным, то ли расстраиваться по поводу внешнего вида.
Мужчина ради женщины идет на войну, терпит мытарства, становится героем или преступником, идет на самые смертельные опасности, завоевывает мир, становится космонавтом, литератором, кинозвездой, политиком, занимается спортом, саморазвивается, разбивается в лепешку обеспечивая женщину всем что она пожелает, и оставляет после своей изнурительной жизни все свое состояние ее потомству. . . Женщина же все время обсуждает с подругами какой он казел.
