Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Совсем не смешно. Когда мы были маленькими, как все дети, очень любили сладости, которые родители нам изредка покупали и пекла мама. Мы думали, что наш папа совсем не любит конфет, он их никогда в жизни не ел, всегда отдавал нам. Что в этом что-то "не то" я начал догадываться, к сожалению, только к 20 годам. Однажды я ЗАСТАВИЛ его съесть шоколадную конфету, коробку которых, "на всякий случай", купил и привёз ему, как гостинец. Стараясь не показать эмоций, папа с явным удовольствием съел конфету. Я сам наотрез отказался угощаться теми конфетами и приказал ему съесть все конфеты до моего следующего приезда (через 5-6 дней). Папа съел конфеты, т.к. ОН ВСЕГДА ЛЮБИЛ КОНФЕТЫ, но своих детей любил ещё больше, потому их отдавал нам. С того дня я, приезжая в гости, всегда привозил ему коробку самых лучших шоколадных конфет. Вспомнился миф, когда птица кормила своих птенцов своим сердцем... Папа, как нам Тебя не хватает!!!
Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь... Наконец, Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание...
Еврей говорит: - Спасибо, Господи! Моë единственное желание - чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцатимиллионное ожерелье в моём шестисотом Мерседесе, припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли Хиллс!
На следующее утро: - Сынок, я видела прекрасный сон...
Как я бросил перспективную работу. Стажеровал меня Макарыч, учил хитростям неписанным:
- Когда приходим к клиенту ремонтировать, то обязательно создаём и проблему, которую потом и сами решим, но за отдельную плату, учил он.
Смотри, и он перекинул полюса на трансформаторе. Агрегат сегодня будет работать, мы получим денежку, но через 66 рабочих часов, агрегат встанет, нас вызовут опять, но тогда придётся менять уже всю электронную плату! А это уже серьёзный заработок!
На моё возмущение он привёл кучу контр-примеров, что все так делают: дантист ставит коронку, но так что-бы между десной и коронкой был зазор и виден обточенный зуб а еда и сладкое питье рано или поздно опять приведёт пациента лечить этот зуб. Или строитель ставящий окно не оставляет зазор на усадку здания, через время у вас лопнуло стекло ( что так-же делают и на автомашинах)
Гадко стало на душе, ушёл в другой бизнес. Итог: если у вас повторная проблема, не обращайтесь повторно к "Макарычам"
Никогда не понимала этой отмазки девушек "голова болит". С самого детства мучаюсь от ужасных головных болей, иногда доходило до такого, что казалось, умереть будет легче, чем пережить ЭТО. Мама плакала, когда видела, как я страдаю, т. к никакие таблетки не помогали. И знаете, что? Секс - самое лучшее лекарство, моё спасение! :) И когда я говорю, что у меня болит голова, парень знает, что делать ;)
Госдума приняла закон о расширении прав граждан. Пардон, о расширении прав полиции в отношении граждан. Дума... расширять права граждан... бред какой-то....
Многие водители фур замечены в украшении своих тягачей всяческим «тюнингом», какими-то полезными аксессуарами, картинками полуголых женщин и тому подобным. Однако вне зависимости от склонности к подобному оснащению машины, очень часто под лобовым стеклом тягачей можно увидеть табличку, на которой написано имя.
Первое объяснение наличия таких «аксессуаров», которое приходит в голову стороннему наблюдателю, банально. Выставляя такую табличку на всеобщее обозрение, водитель большегруза, видимо, хочет таким образом заявить о себе всему миру. Зачем организовывать подобное оповещение?
Существует версия, что таким образом дальнобойщик представляется коллегам по ремеслу, оказавшимся вместе с ним на одной дороге. Известно, что водители фур общаются между собой с помощью CB-радиостанций, установленных в их кабинах. Увидев имя соратника под «лобовухой» его тягача, его собрат по баранке из другой машины сможет по радиосвязи обратиться к нему персонально. Мол, удобно и упрощает общение.
Существует еще одна версия массового распространения плакатиков с именами. Согласно ей, такая табличка делается четко в размер государственного номерного знака авто. Дело в том, что некоторые водители уверены: будучи установлена под лобовым стеклом, она сбивает с толку камеры автоматической фиксации. Те, якобы, пытаются считывать не настоящий госномер, а именную табличку. И в результате тягач-нарушитель остается неопознанным. Понятно, что не за превышение скорости, а, например, за неоплату проезда по трассе. Версия выглядит, разумеется, достаточно бредово, но, тем не менее, существует.
На самом же деле, самые ушлые дальнобойщики ставят таблички под лобовое исключительно в целях безопасности. Только на ней пишут не свое имя, а произвольно выбранное. Дело в том, что во время ночевок в машинах на неохраняемых стоянках водитель фуры рискует стать жертвой бандитов. Которые зачастую маскируются под знакомых, в попытке выманить шофера из кабины тягача. И когда злоумышленник из ночной темноты зовет водилу по имени с таблички, тот сразу понимает, что за дверью его, скорее всего, подстерегает бандит, а не подошедший по делу знакомый.
Навеяло: "К нам после второй прививки не приходят".
Не забуду свою беседу с одним ведущим гематологом страны (РФ). Дело было задолго до ковида (уточняю на всякий случай). Спрашиваю его, как они лечат один из видов лейкоза (по международной статистике - 5-летняя выживаемость при этом виде примерно 85%, т.е. для лейкоза - очень даже неплохо, у основной массы лейкозов, особенно в России - не выше 50%). Дяденька гематолог лет 60, который этим занимается всю свою сознательную жизнь, который написал кандидатскую про лейкозы и докторскую про лейкозы, руководит гематологическим отделением в крупной московской больнице лет 30, отвечает "на голубом глазу": "Они у нас ВСЕ выздоравливают". Я переспрашиваю: "То есть, получается, у вас в клинике выше процент выживаемости, чем в ведущих мировых клиниках?" "Да!" "И большая у вас статистика? Сколько человек вы пролечили с этим лейкозом за последний год?" "Человек сорок с этим лейкозом у нас лежало в прошлом году! Ни один не приехал в этом году на повторную госпитализацию! Значит, можно считать - всех вылечили!" Я поспешил свернуть разговор на другую тему. Своего знакомого с лейкозом я устроил в другую клинику, во избежание...
Еще один эпизод бесконечной саги о столкновении маленького Человека с большим Обществом. Один из немногих случаев, когда Человеку удалось выйти победителем.
В 1929 году западный мир охватила Великая депрессия. Особенно больно она ударила по Соединенным Штатам Америки, затронув все социальные группы. Финансисты, вдруг оказавшись банкротами, бросались из окон своих небоскребов; предприниматели, лишившись кредитов, останавливали производство; наемные рабочие и служащие, потеряв работу, впадали в нищету. Не прошла Великая депрессия и мимо фермеров. Они по-прежнему производили достаточно еды, чтобы накормить страну, но стране за эту еду было нечем платить. Закупочные цены стали настолько низкими, что оказалось выгоднее сжигать зерно и выливать молоко в канавы. Но денег такие операции, разумеется, не приносили. Особенно плохо было тем, кто купил свою ферму в ипотеку, а их было, если не большинство, то весьма значительная часть, так как продажи под залог практиковались с начала 19 века и были очень распространены.
В 1931 году очередь дошла до человека по имени Вон Бонн - владельца большой семейной фермы в штате Небраска. По понятной причине он пропустил несколько платежей по ипотеке. Банк в полном соответствии с условиями кредита не замедлил забрать его ферму и выставить, как это всегда происходит в подобных случаях, землю, дом, и оборудование на аукцион. Естественно, банк, который сам безнадёжно нуждался в наличных, собирался выручить за все это солидную по тем временам сумму в несколько тысяч долларов и вернуть хотя бы часть одолженного. Это была рутинная процедура, которая не обещала никаких сюрпризов, и, тем не менее, сюрприз все-таки случился, так как мистер Бонн решил взять дело в свои руки. Он объехал соседей, изложил свой план и попросил их распространить его как можно шире. В результате в день аукциона на ферму приехали не только несколько заинтересованных покупателей, а еще сотни три местных фермеров, вооруженных ружьями, ножами, а то и просто топорами. Каждый из них знал, что завтра его может постигнуть судьба Вона.
Торг начался. Первым лотом был трактор. За него была предложена первая цена – 5 центов. Её предложил сам Вон. Всем, кто хотел предложить большую цену, дали ясно понять, что покинуть ферму живыми им не удастся. Хозяин вернул свой трактор за 5 центов, а к концу аукциона все свое хозяйство за 5 долларов 35 центов. Так как никакие формальные правила нарушены не были, банку пришлось принять эти гроши как полную плату по кредиту.
Инициатива мистера Бонна получила широкую огласку в прессе. Аукционы, которые прозвали «грошовыми», прокатились по всей Америке. Фермеры, почувствовав силу коллектива, объединились и потребовали от правительств штатов запретить продажи ферм за неуплату. И политики дрогнули - в нескольких штатах Среднего Запада (в том числе и в Небраске) объявили годичный мораторий на изъятие ферм в надежде, что депрессия закончится, и фермеры смогут заплатить свои долги.
Как мы знаем, абсолютно счастливые концы бывают только в голливудских фильмах и плохих романах. Депрессия за год не закончилась, банки нашли способы бороться с убыточными аукционами. А удача по американской традиции досталась самым смелым и инициативным. Но и для остальных американцев этот девяностолетней давности урок оказался не напрасным. В 2020 году, в самом начале эпидемии КОВИДА-19, правительство США приняло закон, по которому заемщики с финансовыми трудностями могли отложить платы по ипотеке на срок от 3 до 6 месяцев, а по его истечению получить продление еще на 6 месяцев, если эпидемия продолжится. В итоге изъятия домов за неуплату в 2021 хотя и возросли, но все-таки остались на уровне ниже доковидного.
Меня эта история занимает тем, что я никак не могу решить на чьей я стороне: фермеров или банков. С одной стороны, фермеры попали в сложные обстоятельства не по своей вине и ничем не заслужили изгнание из собственных домов. Более того, разорись все фермеры – мы помрем от голода. С другой стороны, банки такие же предприятия, как и фермы. Они должны умножать деньги вкладчиков, кредитовать новые бизнесы и приносить доход, чтобы платить сотрудникам. Более того, разорись все банки, настанет такой хаос, что мало не покажется. Одним словом, у меня ответа нет, и мне было бы интересно услышать мнение читателей.
Бонус: несколько документальных фотографий «грошовых» аукционов, при нажатии на «Источник».
Сейчас, если человек не хочет, его трудно определить в психбольницу. Только по добровольному согласию. Тут сосед по подъезду в нирвану ушёл. Врачи рекомендовали под наблюдением пройти курс реабилитации. А тот ни в какую. Ему, дескать, на фиг это не сдалось. И всё, процесс встал. Ситуацию разрулил соображающий дядька-психиатр. Поведавший соседу, по большому секрету, что в клинике только на днях освободилась местечко в "Палате лордов".
С работы и на работу я не хожу по проторённым дорогам а всегда сворачиваю в лес. В лесу мне нравится. Тишина, запахи, красота. И никого! Вот иду я вчерась по тропинке, а мне на встречу толпа мужиков в рванье. У первого в руках топор. У второго пила, у остальных ножи да ножовки. На вид - бежавшие зеки. У всех рожи перекошенные, у некоторых носы сломанные, мешки под глазами, зубы выбитые. ни дать ни взять - бежавшие от вохры злые уркаганы! А куда бежать мне? Лес просматривается на метров двести вокруг, докричатся до никого невозможно, есть только я и толпа злых бандитов с топором. Я в полном ступоре, понимаю что меня тут как свидетеля мочканут. Ну что ж. Погибать так с музыкой! Я, на прощание с жизнью, решил шуткануть: - Ну раз, господа, у вас в руке топор, пожалуй я вам уступлю дорогу! В ответ: - Иисус Христосе тебе добрый человек, спасибо за понимание! Оказалось местные верующие по дрова пошли
Как правильно пить красное вино: 1. Откройте бутылку и дайте вину подышать. 2. Если вам кажется, что вино не дышит, сделайте бутылке искусственное дыхание "рот в рот".
Кот попросился на улицу. Пошла его выпроваживать и увидела, что в подсобном помещении горит лампочка, показывающая, что насос, подающий воду из скважины в дом, работает. А ничего нигде не льётся, не качается. Посмотрела, подождала и выключила систему из сети. С год назад поломалась насосная станция — утром врубила холодную воду, а она кипит. Заклинило подшипник, станция качала всю ночь воду, да и сдохла. И вот опять, теперь уже другая техника накрылась. Даже мужу сразу звонить не хотела, чтобы не расстраивать. Но что поделать? Он сразу:"Включи". Включила — вода в кранах есть, но насос не отключается, выключила — воды нет. Наверное, груша лопнула — предположил. После работы пару часов муж пытался найти причину непонятного поведения техники — проверил гидроаккумулятор, вытащил из скважины насос, перебрал все фильтры, соединения... Вообще всё нормально, груша целая, никаких нигде поломок. Но включение без отключения продолжалось. Странно. Чертовщина какая-то. Ничего в голову не приходило. На мужа жалко было смотреть — после работы, не поев, проваландался с холодным бездушным железом и безрезультатно. Муж поужинал и пошёл по двору прогуляться, подумать, что делать и увидел, как в темноте что-то большое блеснуло. Включил свет, а там, за домом... то ли маленькое озеро, то ли огромная лужа. Уличный кран на задней стене, которым мы летом пользуемся и о котором благополучно забыли, забегавшись, не перекрыли и не утеплили, разорвало и вообще от трубы оторвало. При работающем насосе вода хлестала не фонтаном, конечно, но вполне себе шустрым местечковым водопадиком. Ночью было -8°С, вода в кране замёрзла, несколько градусов ниже ноля сыграли свою коварную роль. К чему это я? Да так, предупредить. Бывает, не обратишь внимания на какую-то вроде бы мелочь, а она "отомстит", и потом тратишь время, силы и нервы на зряшное дело. А нервы жаль — и свои, и чужие. И коту спасибо. Если бы не он, озеро получилось бы гораздо обширнее.
- Вот сколько всего говорят и пишут про яжматерей, но реально в живую не разу не встречал. Может это выдумки? Кто-нибудь из присутствующих здесь действительно встречал в жизни по максимуму охреневших яжматерей? - В детской поликлинике попробуй карточку педиатру отдать. Без очереди. - Ты в курсе, что в интернете нельзя рекламировать способы самоубийства?
Дело было в нашем вертолётном полку. Командир полка слетал на разведку погоды. На предполётных указаниях присутствует командующий Балтфлотом, к которому приписана авиация округа и, теперь он ею и распоряжается с недавних пор.
Командир полка докладывает о результатах разведки погоды, где мелькнула фраза, - видимость 10 баллов.
И обращаясь к командующему, - разрешите начать полёты?
Ответ командующего заставил всех лётчиков втихушечку посмеяться, - полёты запрещаю! У меня в 10 баллов корабли от стенки не отходят, а они тут полёты собрались летать!?
Пришлось командиру остаться тет а тет с командующим и объяснить, что такое 10 баллов видимости в авиации.
Один из одноклассников сына с дошкольного возраста занимался единоборствами. Одиннадцатый класс они заканчивали во второй половине нулевых. Случилась очередная активизация оппозиции, объявлена несанкционированная массовая акция, и этот единоборец говорит одноклассникам: «Поеду в Москву. Оппозиция мне пофиг, но интересно с омоновцами подраться».
Это мне сын рассказал, придя в пятницу из школы.
А в понедельник вечером спрашиваю сына, - как, мол, тот твой приятель?
Сын улыбается. Говорит: «Пришел он в школу – нога в гипсе. И даже не подрался. Он там в толпе протиснулся в первый ряд к шеренге омоновцев. Начал напирать на щит, а омоновец этот щит чуть приподнял, и резко опустил вниз. Удар ребром щита угодил по ноге – палец сломан».
Если Карл Маркс действительно был прав, утверждая, что бытие определяет сознание, то хотел бы я послушать Соловьёва, Скабееву и Киселёва после того, как им начнут платить медианную российскую зарплату в 32 т.р.
Чувак рассказал как шутканул в плацкарте. Вышел с перекура, а тут пол вагона вытянутых ног на уровне головы. Пригибаться что ли? Ну он громко и говорит, якобы сам себе: - Эх бирок не хватает! А так бы выглядело как у меня на работе, в морге! Ноги тут же попрятались.
Сегодня заходил, как обычно, в здание железнодорожного вокзала Павловского Посада. И вдруг посмотрел на форму охранника, который постоянно маячит недалеко от входа. На нашивке было написано: «ЧОП Цербер». А я-то думал: вокзал, как вокзал…
- Учитель биологии сказал, что труд сделал из обезьяны человека, а мой отец подал на него в суд, обвиняя в оскорблении чувств верующих, так как человека создал Бог. - И что говорят в суде? - Сказали, кто им больше заплатит, тот прав.
Тут злые люди ругаются, что, мол, Дума давно ничего не разрешала. Обрадую таких: готовится закон о разрешении стрелять из лука по незаконно застеклённым балконам.
Роскомнадзор во всех утюгах сообщил об окончательной победе над такой зловредной гадиной как "Тор". В новостях подробно отчитались как все-все IP адреса заблочены на веки и работа анонимайзера на веки вечные на территории скрепненькой сколенвставашки прекращена абсолютно. В том числе заблокирован главный источник заразы - собственно сайт тора. Ну, абсолютно ради любопытства скачал и установил эту запрещенную программу. И пока она грузилась и устанавливалась меня почему-то посетили мысли, а вдруг - это всё правда и я просто старый брюзга, неадекватно оценивающий достижения и мощь своей великой страны, которая растёт и расцветает и только такие неудачники как я вечно брюзжат и отрицают совершенно очевидное... "Тор" установился и заработал. Горькое разочарование, ощущение, которое я давно уже не испытывал, растеклось сменилось совершенно детской обидой - ну как же так, если нам так откровенно врут - неужели мы и вправду живём в ограбленной, нищей стране, с бездарными правителями и без каких-либо перспектив... А как же новости о наших невероятно могучих вакцинах, о передовой науке и совершенно бесподобных достижениях...
С экрана на меня смотрела правда и мрачно ухмылялась моему обиженному отражению.
Но есть в этой истории одно полезное зерно. С этих повальных, абсолютно никчёмных запретов и абсолютно тотальной лжи начнётся, наконец, возрождение страны. Когда, наконец, запретят образование, даже среднее, когда знание математики и английского языка снова будут признаком крутизны, а ошибки в правописании - вызывать насмешки и издевательства. Когда запретят уже физику и химию, как уже запретили экономику и культуру, когда думать будет предосудительно и подсудно районному суду. Но пока что запрещают только наркотики, алкоголь и курение, к которым и проявляет интерес молодёжь. Но уже сажают за картинки и анекдоты, да и просто за высказывание своего личного мнения. Значит, процесс таки пошёл.
То и дело натыкаясь на полемистов на анекдот.ру, разящих наповал некой статистикой, вспомнил историю, рассказанную с десяток лет тому назад молодым немецким ученым (лет 30) на семинаре с интернациональным составом, где присутствовал по край мере один немецкий профессор (Речь, насколько я помню, зашла о статистической обработке данных по деградации элементов оборудования зеленой энергетики.).
Во время Второй мировой решили собрать тотальные сведения о распределении пробоин по самолетам определенной модели (Вроде по Юнкерсу, но гарантировать не могу. Наверное, решили усовершенствовать). К делу подошли очень основательно, подняли все возможные данные, свели воедино, нанесли на изображения самолета. Оказалось, что повреждения распределены довольно-таки равномерно, за исключением одного участка, полностью свободного от повреждений. Этим участком оказалась проекция бензобака.
В России утвердили транспортную стратегию, которая затрагивает период до 2035 года. Всего на реализацию стратегии потратят 60 триллионов рублей.Суть программы - запретить россиянам пользоваться личным автотранспортом, пересадив всех на общественный.
Интересно, а когда в метро можно будет встретить префектов районов столицы, к министры и прочие бонзы начнут летать хотя бы в бизнес-классе, а не на личных самолётах?
Но самое сладкое, конечно, это 60 триллионов рублей. По 4,3 триллиона в год. 357 миллиардов в месяц. 11 миллиардов в день.
Если поделить на 145 миллионов россиян, это получится примерно по 2,5 тысячи рублей в месяц на каждого, включая младенцев и лежащих на смертном одре.
Полагаю, очень многие автовладельцы согласились бы передвигаться на общественном транспорте, получая эту сумму ежемесячно за отказ от личного автомобиля.
Друг из ЦУПа пишет. После стыковки на орбите, японские космические туристы в один голос заявили, что в первый раз видят парковочную систему с черно-белой камерой российского производства с таким низким разрешением. На что командир корабля ответил, а много ли в Японии трехместных автомобилей, развивающих скорость 27000 км/ч?
Уроженка Уральска (Казахская ССР) Сауле Омарова отказалась от назначения на должность руководителя Управления валютного контроля Минфина США. Ее выдвижение вызвало резкую критику среди американских законодателей из-за того, что она состояла в ВЛКСМ. В частности, Джон Кеннеди потребовал подтвердить ее выход из данной организации. Омарова вынуждена была отказаться от должности так как сочла своё выдвижение "нецелесообразным". А что вы хотели, все демократичненько!
Вот, блин, хоть убей не понимаю, как Советская Россия умудрилась создать ядерный щит и запустить человека в космос, имея на иждивении десятки миллионов басмачей, абреков, бандеровцев, трибалтийскую витрину, еврокоммунистов, африканских строителей социализма и прочих любителей халявы...
Простым барыгой был Евгений, За рубль купил, за пять продал. Не признавал чужих он мнений, Всех нах@й сразу посылал. Из 90-х сериалы Под водку с пивом он смотрел. Над добротой бандитов рьяных Смеялся дико и фигел. Но вдруг однажды дядя с ксивой Походкой медленной ленивой К Евгеше нагло подкатил. За бизнес полцены платил! Послал он дядю сгоряча. А тот звонил и узнавал. Евгений тупо хохоча Всё на хер дядю посылал. Так он и жил бы супер гуд, Но вдруг наркотик, клетка, суд...
Я тоже веду серьёзные переговоры с женой по два часа. Долго, но раскрепощенно, на любую тему, иногда жёстко, на грани. Ведь решение принято уже две недели назад, и новая шуба куплена.
Если собеседник во всем с тобой охотно соглашается, то скорей всего, он тебя не слушает. Или выбирает удобный момент, чтобы у тебя денег в долг попросить.
Оззи Осборна пригласили в Белый дом на встречу с Джо Байденом. Вы можете далеко пойти в Америке, если принимаете легальные наркотики и говорите как трехлетний ребенок.
- А вот интересно... Недуг под названием "профессиональный патриотизм" заразный? - Да, передается через денежные знаки. И чем их больше, тем острее протекает болезнь. - Вот бы мне заболеть...
Певица Лолита Милявская была задержана на китайской границе. Как она сама рассказала, китайские пограничники даже на ощупь не смогли определить её пол и задержали как трансвестита.
без исключения каждая женщина в своей жизни говорила мужчине: - делай со мной что хочешь! а потом всю жизнь ему грызла голову, мол, ты меня использовал!
В СМИ недоумевают почему это тур-поток в ЮАР, где родился и правит балом Омикрон, не уменьшился а наоборот увеличился? Пока тупые журналисты гадают шустрый российский народ помчался за натуральными прививками от вируса.
Уважаемые господа юристы! Вот скажите мне честно и непредвзято - взятку, особенно в крупных размерах, можно отнести к числу обстоятельств пресловутых "обстоятельств непреодолимой силы", постоянно упоминаемых в коммерческих и прочих договорах?
В тюрьме: - За что сидишь? - За подстрекательство к насилию. - Каким образом? - Опубликовал на Ютубе ролик: как повесить люстру. - Ну и что здесь криминального? - Люстра - это имя нашего прокурора.
- Мой сотрудник вместо кьюаркод упорно говорит пиаркод, хотя ему уже объясняли. - Ну, в чём-то он прав, эта штука действительно даёт право на связи с общественностью.
- И пораженья от победы ты сам не должен отличать! - Анатолий Борисович, угомонитесь уже. Покроем мы из бюджета эти 150 миллиардов рублей вашего "Роснано"...
Современный мир напоминает фильмы ужасов про зомби. Только те твари через укус делали нормального человека себе подобным, а сейчас через мысль. И такие "укушенные" продавцы, повара, и даже технички превращаются, например, в проверяющих QR-коды и паспорта. А некоторые особо отмороженные требуют сажать и расстреливать своих соседей за то, что тот поступает не так, как он. Первый признак проявления "укуса" - сознание выворачивается наизнанку. Мерзавцы, подлецы и просто идиоты укущенному кажутся своими, добрыми и порядочными. Многих такой "укус" отбрасывает на столетие назад, превращая в дятла, стучащего на всех и вся, что не укладывается в его пустой голове. Почти все пострадавшие от "укуса" поражаются манией преследования, которой в СССР страдали конченные алкоголики: кругом враги, они подбираются всё ближе, ещё чуть-чуть и ...
Сам то я привился уже второй раз.
Вот только не понимаю логику недоучек-гуманитариев, которых смилостивили в журналисты, и бывших спортсменов с отбитым мозгом, которые заседают (или прогуливают заседания может). Если учёные говорят, что привитые болеют легче, но вирусов разносят больше, то зачем таких с имеющимся QR пускают везде, а непривитых, но скорее не болеющих, никуда не пускают?
- А у моей девочки сегодня прекрасное настроение, я ей перед праздниками клёвую цепочку подарил! — А ну-ка, ну-ка, с этого места поподробней! - Я же кинолог. Рабочую собаку на новую цепь пересадил!
Спецкор независимого информационного агентства «Fucking Fake’s News» взял намедни интервью у некого Германа Оскаровича: — Герман Оскарович, Вы можете сделать прогноз о перспективах поголовной QRизации населения РФ? — Т.н. QRизация должна завершить процесс полной цифровизации поголовья скрепцов нашего государства, итогом которого будет прежде всего абсолютная ненужность всяких выборов, в том числе и Президента РФ. — В таком случае, кто же тогда будет следующим Президентом РФ? — Следующим Президентом РФ будет … телевизор! — Упс … А кто же тогда будет управлять этим … телевизором? — А вот этого ни Вам, ни тупой биомассе, простите за выражение, знать ни к чему. До свидания!
слыхал? питерский перевозчик, взявший на себя ответственность за перевозку людей в ярославле, запустил "горячую линию" для недовольных его работой, ярославцев... -нуууу... знаю я одного питерского! тоже не справляется со своей работой. "горячих линий"-для любых жалоб наоткрывал. а бардак, на его участке ответственности, уже пару десятков лет продолжается....
Операция "Мы". Как известно, операция "Ы" из одноименного фильма, которую осуществляла знаменитая троица - Никулин, Вицин, Моргунов, - закончилась сокрушительным провалом. А представьте, насколько бы она могла быть успешной, если вместо невнятного "Ы" ей бы присвоили гордо звучащее название "МЫ"!
-после инициированного пиндосскими политиками бойкота пекинской олимпиады, слабо верится в их заявления о том, что "спорт-вне политики..." -скажем так: сильно доверять заявлениям политиков не стоит, не зависимо от того, чьи политики делают эти заявления...
Я тут недавно узнал, что экспедиционный ликёр - это не "Амаретто", взятый геологами для женского населения деревень на пути, а смесь сахара с вином, добавляемая в бутылку игристого перед выпуском в продажу.
Британские историки кино установили, что в первом варианте сценария "Операции Ы" завскладом, сперва, пытался найти себе преемника. Но никто не соглашался...
