Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
До чего довели антиковидные меры в предновогодние дни простого русского мужика: после ссоры с женой он не пошел в баню с друзьями как обычно, а нажрался дома, разделся донага и, предварительно выкинув из окна пистолет с ножом, бросился в него сам.
Я долго собирался стать российским патриотом. Все никак не решался. Остатки совести боролись с желанием хорошо пожить. А когда, наконец, решился, в стране уже нечего было воровать.
я живу один. И когда приглашаю к себе даму то делаю все что бы она почувствовала себя настоящей нужной и привлекательной женщиной: Горы грязной посуды, нестираное белье, бухой мужик с папиросой в зубах...
Встречаются два мужика. Один говорит: - Вчера купил книгу "Тысяча рецептов стать счастливым". - Ну и как? - Все рецепты начинаются с одной фразы: "Сначала оставьте семью".
Специалисты прогнозируют, что скоро УК РФ будет дополнен следующими статьями: - Убийство вымышленного лица (если орка или эльфа, то и по мотивам расовой ненависти). - Хранение воображаемого оружия (атомное, лазерное, плазменное считаются отягчающими обстоятельствами). - Вылет в другую галактику без загранпаспорта. - Противоправное путешествие во времени.
И снова интеллектуальный уровень СМИ, степень вменяемости человека, развитости его мозга и образования определяются безошибочно: воспроизводит ли чел в данном СМИ очередную буйню про "пророчества" старой карги, скопытившейся N лет назад...
- Котики мастера на разные выходки. Однажды запускала в квартиру своего котофея со двора, вроде заходил один, через час, когда вошла в кухню, обнаружила, что он даму привёл. - А-ха-ха, у людей-мужчин бы так. - Лучше не надо. Кота-то я кастрировала...
Парень и девушка страстно целуются на лавочке. Вдруг девушка говорит: - Давай останемся друзьями. - Давай, - говорит парень, - но тогда позволь расцеловать тебя в щечку, по-дружески, моему упрямому дружку, изнутри.
-В свете последних новостей и признаний невольно возникает мысль: Что, если главы государств СНГ приезжают в Питер таксовать в новогоднюю ночь? Тогда все складывается и с дворцами и с кредитами и с молодыми любовницами. -Почему тогда не в Москву, там цены гораздо выше? -Ты знаешь какая там таксистская мафия, а в Питере у Владимира Владимировича старые связи.
1. В начале сотворил Ленин небо и землю. 2. Земля же была безвидна и пуста, и тьма над бездною, и Призрак Коммунизма носился над водою. 3. И сказал Ленин: да будет Украина. И стала Украина. 4. И увидел Ленин Украину, что она хороша, и отделил Ленин Украину от России.
В ответ на вопрос следователя, почему в таком случае он не покончил жизнь самоубийством, он заявил, что тогда бы он попал в ад, тогда как погибнув при совершении теракта он стал бы шахидом и попал бы в рай.
На вопрос "Ты где?" все отвечают по-разному. Дети: - У тебя на бороде. Казахи: - В Караганде. Фирдоуси: - Я везде и нигде. Ихтиандр; - В воде. Питт: - На кинозвезде. Кукушонок: - В хорошем гнезде. Йог: - На гвозде. Зеленский: - Во вражде. И ещё десятки вариантов ответа. А вот Матерщинник понял, в чём подвох, - и отказался отвечать...
В гаражах мужики заговорили о сексе. Михалыч: - Ха! Удивили типа. У меня тоже девка молодая передо мной вприсядку стоит каждую субботу. Парень: - Михалыч, не пизди! Тебе уж 70 скоро! Михалыч: - На три пузыря спорим? Я даже видео сниму! Ну по рукам ударили. В понедельник Михалыч приносит видео, смотрят. Парень: - Ну, бля! Ты выиграл, конечно! Хуй с тобой! Хитёр, старый! Михалыч: - А чего? Каждую субботу прихожу в обувной. Девка красивая, молоденькая. Сама на обуви и шнурки завяжет, и замки застегнёт...
- Сёма, как ты думаешь, что лучше, брак или развод? - Ну конечно же брак! Это вроде как бартер - она тебе дает своё Кое-Что в обмен на твое Всё. А при разводе она не только забирает свое Кое-Что, но хорошо, если только половину твоего Всего!
Купил имитированную красную икру, сыроподобный продукт, маслоподобный маргарин, пальмоподобный шоколад, водку "Каждый день", настенный календарь с Путиным, оберег от НАТО. К встрече Нового года готов!!!
В садике на новогоднем утреннике родители хвалятся своими детками: - Это - мой Сереженька: он в роли Деда Мороза. - А это - моя Наташенька: она в роли Снегурочки. - А это - мой Вовочка: он в роли заведующего садиком, сейчас он покажет вашим деткам Новый Год.
Наши летчики, особенно в начале Великой Отечественной войны, признавались, что их так и подмывало стрелять не по стрелкам или моторам вражеского бомбардировщика, а по ненавистным фашистским крестам на крыльях. Скажите, у вас не возникает такое же чувство по отношению к QR-кодам, где бы вы их не увидели?
-депутат делягин, будучи официальным лицом и медийной персоной "предрёк нападение украины на ряд территорий в росии".... -это розжиг межнациональной вражды, призыв к началу боевых действий, провокация паники, или, ввиду статуса делягина, "это другое"?
Много бед принёс штамм омикрон. Пришлось начинать все с начала - локдауны, масочный режим, очередная тотальная вакцинация. Измученное человечество смогло таки справиться с напастью и выработать коллективный иммунитет. Вот тут и появился штамм пи.
Голливудская актриса Николь Кидман заявила, что американской киноиндустрии женщин дискриминируют по возрастному признаку. Теперь в каждом американском фильме, а потом и в каждой фирме, обязательно, кроме гея, лесбиянки, негра, азиата и трансгендеров должна быть старушка. При следующем президенте США в школе будут детям рассказывать о престарелых людях и дети будут выбирать кем им быть-детьми или стариками. Будет организовано общественное движение на колясках и с клюшками/костылями под названием "gaffer live matter", а те кто ещё молод будут жестоко прессоваться за то что не старые.
- Пей со мной, паршивая сука, пей со мной! Излюбили тебя, измызгали. Невтерпёж. Что ж ты смотришь так синими брызгами? Иль в морду хошь?.. - Извините, а ваш ребёнок может Дедушке Морозу другой стих Есенина прочитать?
Да что вы знаете о чувстве юмора у актеров? Вот например Энтони Хопкинс несколько минут стоял у окна спортивного зала часто облизываясь, чем вызвал бурную панику у посетителей
- Спросите меня, что такое пармезан для веганов. Я скажу, что это живые неактивные дрожжи, которые используются как специя с сырным ароматом. - А если дрожжи живые, то может ли считаться это блюдо веганским?
С каждым боем курантов покупатель всё больше превращается из уважаемого, самого лучшего, покупающего эксклюзивный товар в лоха, с которого сняли прибыль за безделушку.
Послушал советы как потребовать у начальника повышение зарплаты, соскочил в боевом порыве, готовый совершить немедленную расправу над гадом, быстро оделся, а ... идти-то и некуда. Вот, в принципе, и вся суть телезомбирования.
У нас самая гуманная система наказаний. Только в СССР заключенным мазали перед расстрелом лоб зеленкой, что бы не занести инфекцию. А в РФ на черенок швабры надевали презерватив, то бы не родился Буратино.
Приём на работу. Директор: - Итак, Михаил Иванович, готов предложить вам 40000 рублей оклад. - Давайте, 40100. - Михаил Иванович, нет. 40000 и точка. - Слушай, козёл, а нафига ты сделал моей дочке предложение, если ты жмот конченный?
Армянское радио спросили: - Может ли в один момент человек стать многоликим? Ответ: - Да. Это человек, написавший в теме "Причины повысить зарплату" "Вы не заслужили!". Тысячи человек по всей стране сразу представили, что это написал их начальник.
Начальник ОВД отчитывает подчиненных: - Вы бы вон поучились оперативности у голубей! Вчера вынес им еды, так через 5 секунд вся стая на месте была! А вы сколько вчера на место происшествия добирались? Из зала: - Так нам там пожрать никто не наложил...
Звонок от службы безопасности Сбербанка. - Виктор Сергеевич? - Нет, Альберт Семёнович. - Альберт Семёнович, вас беспокоит служба безопасности Сбербанка. На Вашем счёте замечена подозрительная активность...
Из новостей: "Новый аэровокзал аэропорта Геленджика почти готов к приёму пассажиров". Комментарий: Дело за малым - осталось только построить взлётно-посадочную полосу.
-что скажете за импортозамещение? -ничего не имею против сделанного на совесть российского сыра из российского молока, но когда мне предлагают питаться ИМПОРТНЫМ пальмовым маслом, выдавая его за местный "пармезан"....
-Не многие знают, что финал КВН проходит в середине декабря, но по телевизору его показывают позже, чтобы не мешать выступлению главы государства. -Что вы такое говорите? Как вы можете их сравнивать ? -Пожалуй вы правы, пресс-конференция гораздо смешнее.
В бакалейной лавке идёт распродажа. Покупатель: У вас кофе "Президент" есть? Продавец: У нас Путин - Президент! Покупатель: И почём вы его продавать будете?!
-слыхал? россия требует с ГУГЛа штраф или запретят его деятельность в россии... -воооот... а ты, всё: " наше правительство свои решения на основании запросов в ГУГЛе принимает"...
- Папа, а каким должен быть идеальный анекдот, который понравится большой аудитории? - Коротким. Смешным. Без глубокого смысла. - Как без глубокого смысла? - Ты же сказал про большую аудиторию? - Да. - А это идиоты.
Давным давно. Вождь собрал племя и похвалился: - Смотрите, какие дубинки мы изготовили из мамонта, мясо которого я вам не дал запасти на зиму и из деревьев, урожай которых вы ждали! Таких ни у кого нет! Теперь нас все будут бояться и уважать !!! -Но вождь, -возразило племя , - теперь без запасов еды мы не все сможем пережить зиму. К тому же на нас никто уже давно не нападает… -Зато можем напасть мы! - ответил вождь. P.S. В конце тяжёлой зимы приехали гусары и перестреляли всё племя из пистолетов…
Заказывал сейчас билеты на самолет. На сайте предлагают сделать выбор между Г-Н / Г-ЖА . Задумался... как-же они бедные билеты заказывают в Европах? Или у них там есть выбор Г-НО ?
Netflix поступил некрасиво, показав сериал "Эмили в Париже". Очень это досадно, когда годами стремишься в Эуропу, приходишь, наконец - а там тебя уже знают как облупленного.
-Валера, зачем ты лижешь жопу диктатору? Со временем диктаторы теряют связь с реальностью. Забывают всех и всё. При диктатуре будет всем одинаково хреново и жополизам и противникам. Только у жополизов еще и полный рот говна.
У армянского радио спрашивают: "Почему сверхтехнологичные современные гиперзвуковые ракеты у военных летают, поражают цели за тыщи километров, а у роскосмоса через одну падают?" Армянское радио отвечает: "Военные ракеты священник не кропит святой водой".