Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Помните кадр из фильма 1+1, где у чувака пошла кровь из носа и он просит за это миллион долларов?
По просьбам трудящихся, я расскажу как это работает и почему предметы искусства стоят так дорого. Конечно все дело в бабле, а точнее в его легализации.
Когда вы видите, что какой-нибудь бизнесмен платит сотни тысяч долларов за картину из двух линий, вы охереваете, как же так? Неужели я такой тупой, что ничего не понимаю в искусстве? На самом деле все немножко хитрее.
Мир искусства я бы разделил на три уровня.
Уровень 1. Работы признанных мастеров. Это действительно инвестиции. Работы Моне, Ван Гога и пр. признанных мастеров - это инвестиции, которые дорожают с каждым годом и к ним наше исследование не имеет никакого отношения.
Уровень 2. Работы малоизвестных мастеров. Разумеется во времена Ван Гога, картины писал не только Ван Гог, было много-много малоизвестных писателей и их картины, также выставляются в галереях, собираются ценителями и продаются на аукционах.
Уровень 3. Современное искусство.
Сегодня нас интересуют последние два уровня. Давайте поговорим о том, как картина готовится к интересной сделке.
1. Выпускник Мадридского института свободных искусств Джеронимо Паперделле в 1953 г. пишет картину "Дождливый закат над Луарой", как свою выпускную работу. Итак, у нас есть иностранный художник и пафосное название. Уже не плохо! 2. Работа продается за 500 франков на рынке в Марселе, коллекционеру, который пустил картину в оборот. 3. Картина участвует в выставках, меняет нескольких хозяев, публикуется в журналах об искусстве и всячески пиарится. 4. Картине (за деньги есессно) пишутся всякие хвалебные оды от критиков (заслуженных профессоров художественных академий), которые впоследствии размещаются в пафосных журналах. И вот стоимость картины уже не 500 франков, а 100 000 евро.
Лондон. Аукционный дом "Шмотбис". Картина выставляется по начальной цене 150 тыс. евро. Дама справа 155 тыс., мужчина из третьего ряда 200 тыс., девушка в шляпке 250..., кто даст больше! Цена взлетает до миллиона евро! Полтора миллиона!
Только что очередной толстосум купил себе предмет искусства. И что такого? А теперь раскрываю секрет фокуса. Следите за руками.
Чиновник Коррупченко женился, родил детей, набрал откатов и свалил жить в Лондон.
Откаты лежат на счету компании (на далеких островах), и их надо как-то легализовать иначе налоговая сразу спросит, откуда в один момент образовалась столь серьезная денежная масса и появляется риск остаток дней провести в тюрьме, а то и быть депортированным в Россию.
Чтобы легализовать деньги, жена чиновника заблаговременно открывает компанию в Дубае, какое-нибудь ART INVEST CORP., разумеется в свободной экономической зоне, чтобы не платить налогов.
ART INVEST CORP. потихоньку скупает и продает всякие предметы искусства вазочки-картиночки, контора красивая, уважаемая, со своим сайтом и пр. Возможно даже с салоном в Москве.
Сам же чиновник нанимает адвоката, который через сеть подставных лиц создает компанию типа SUPER PUPER TRADING, на которую и собираются все откаты от ремонта дорог, закупок парт для школ, короче с миру по нитке.
И вот жена чиновника и ее ART INVEST CORP. решается выставить на аукцион свое сокровище, картину знаменитого в узких кругах Джеронимо Паперделле "Дождливый закат над Луарой".
И вот неожиданно для всех, в аукционном зале начинается борьба, подставные лица поднимают цену на картину до полутора миллионов долларов! Два миллиона! Три миллиона! Пять! Пять миллионов! Продано!
Пожилой мужчина в дорогом костюме улыбнулся, принял аплодисменты и подписал платежное поручение от имени компании SUPER PUPER TRADING в адрес ART INVEST CORP. - 5 млн. евро!
Ловкость рук. Чиновник Коррупченко только что, прямо на ваших глазах легализовал 5 млн.! Завтра будет продавать брошь принцессы Дианы уже за 50 млн.!
Так вот котятки! Частенько покупатели и продавцы искусства - одни и те же лица, действующие через подставных агентов. Т.е. картины они продают сами-себе, а денежки попадают куда-надо. И нет тут никакой магии, никакого особого понимания, вкуса и чувства прекрасного.
И это только одна из многих-многих схем, самая простейшая. При реальном планировании цепочка запутывается до такой степени, что становится невозможно определить реальных хозяина и покупателя предмета искусства.
Вспомнилось. Иду значит возле местной речки-вонючки. Холод, ветер, мерзкая погода. Снег налипает на все тело, под ногами каша. И с удивлением вижу как там в речке плавает какой-то мужик. Я ему: - Здравствуйте. Вы - морж? А он такой с хорошим настроением: - Вообщето, что бы Вы знали, температура воды сейчас куда выше чем температура воздуха! Тут тепло. Вот я и греюсь. Вот если честно, если бы я не был выпимши, то не полез бы. Но я был выпимши. А потому снимаю одежду и как был в труселях с размаху хлабысь в воду.... А она... Ну как вам сказать что за вода? Ну где-то как и погода - мерзкая и холодная. Я отрезвел в секунду, и с воплями паники выскочил на вот этот весь ветер и одеваюсь со скоростью молнии. Отрезвел в секунду. Да. А этот морж хохочет: - У меня с детства нет чувства холода или тепла, так что хожу мыться в эту речку. А ты уже второй за сегодня!
Однажды моя мама покупала на рынке туалетную бумагу и когда стала складывать её в пакет, сзади прозвучал мужской голос: - Мягкая? Мама, опешив, отвечает: - Мягкая, мягкая. - А то я в прошлый раз взял и всё до крови истёр! Мама в шоке смотрит на продавщицу, а та еле сдерживает смех. Оборачивается, а мужик в это время зубную щётку трогает.
В Кении мы приехали в небольшой особняк «Усадьба жирафов», но сначала увидели вовсе не этих экзотических красавцев, а стадо кабанов-бородавочников. Африканские кабаны запросто ходили по территории усадьбы в поисках чего-нибудь вкусненького. Но и жирафа не преминула себя ждать. Увидев, что на усадьбу пожаловали гости, длинношеее животное скорым грациозным шагом пригарцевало к самому входу.
—Добро пожаловать, меня зовут Питер, — представился чернокожий привратник, — а это наша Лаура. Эта жирафа родилась в 1995 году, у неё было четверо телят. К сожалению, одного из них убил леопард, который проник на территорию усадьбы.
Когда я зашёл в свой номер знаменитого на весь мир отеля Jirafe Manor, то сразу уткнулся глазами в надпись: «Не жалуйтесь, что вы не видели тигров. Их нет в Африке, они все в Индии!».
Это верно, чтобы увидеть одновременно тигров и львов, надо ехать в индийский штат Раджастан.
«Не кормить медведей! Это будет не трудно, потому что здесь их тоже нет». Владельцы отеля — супруги Таня и Майк Карр-Хартли, надо признать, явно не обделены чувством юмора. В 2009 году они выкупили Усадьбу Жирафов и лично ей управляют. Этот маленький бутик-отель на 6 номеров пользуется большой популярностью среди знаменитостей. Здешние жирафы помнят музыканта Мики Джаггера, актрису Брук Шилдс и многих других.
Усадьба Жирафов и была задумана Дэвидом Дунканом в 1932 году как постоялый двор для отдыха богатых шотландских охотников, приезжавших в Африку за новыми впечатлениями. К охотничьей усадьбе прилегает 61 гектар живописной местности провинции Нгонг, спускающейся к берегам реки Бмагати, к югу от Найроби.
В холле, в номерах, на столах во время завтрака везде стоят аккуратные стеклянные банки с цилиндриками размером с полмизинца — это и есть жирафий корм. Длинношеие гиганты его очень любят, хотя внешне эти «вкусняшки» похожи на корм для попугаев.
Кормление жирафов — очень трогательная процедура. На ощупь губы и морда жирафа совсем как лошадиные. Глаза чёрные, окаймленные густыми ресницами, уши короткие и узкие. Но язык очень длинный — 40 сантиметров, тёмно-фиолетовый, почти чёрный, и с липкой густой слюной. Это чтобы безболезненно потреблять шипастые веточки акаций. В день жирафу нужно съесть килограммов 30 растительности. На голове у жирафа пара рожек непонятного назначения, на шее — набухшие от крови клещи. Добраться до них жираф сам не может, а людям не даётся.
«Пожалуйста, дайте нам знать, если вы собрались на прогулку. Ходить по территории парка в одиночестве опасно. Жирафы, конечно, нежные существа, однако мы просим, чтобы вы помнили, что они являются дикими животными, пожалуйста, не пытайтесь подойти к ним так, как вы могли бы подойти к лошади. Ваши внезапные движения могут нарушить состояние их душевного покоя, а жирафы настолько велики, что могут случайно ранить или даже убить вас.
Но не волнуйтесь — наши сотрудники покажут вам, как безопасно взаимодействовать с жирафами, и мы гарантируем вам прекрасные фотографии. В то же время, пожалуйста, помните о трёх обязательных правилах поведения с жирафом:
1) Будь прямо перед носом жирафа, когда его угощаешь.
2) Никогда не подходи к жирафу на открытом пространстве и не пытайся погладить его, как погладил бы лошадь.
3) Если жирафы застали вас на открытом пространстве, сохраняйте спокойствие! Они ищут лакомство, дайте им хоть что-нибудь подходящее из карманов и медленно спиной вперед отступайте к усадьбе».
Свое название жирафа получили от арабского слова «зарафа», что значит «нарядная». На короткой дистанции она без труда обгонит скаковую лошадь.
Утром в 6:45 нарядные пришли на террасу перед верандой с накрытым для нас завтраком — в ожидании утреннего угощения. А после завтрака жирафы, принялись заглядывать в окна номеров, напоминать о себе тем, кто проспал.
Я читала, как ведущие кружков объясняют талантливым детям про число пи, и не собиралась комментировать -зачем повторяться? Все практически меряют длины окружностей и делят на радиусы, и убеждаются, что да, действительно, число пи одинаково для всех кругов. Кто-то давал ссылки на видео с компьютерной графикой. Мерялись, у кого ученики до какого знака наизусть помнят значение этого числа пи. Я вот до 7го помню, больше мне ни к чему: 3.14159.
Но вот чтобы некоторым жизнь медом не казалась, расскажу про один урок, который произошёл со мной в одной средней школе, в классе 12-13 летних. Принесла я туда веревочки и циркули. Кружки планировалось чертить, поскольку ножницы, как я уже знала, им лучше не давать, не безопасно,- на одном из уроков им резали волосы и рукава.
То, что они не умели пользоваться циркулем, это еще бы ничего. Научила пользоваться циркулем. Вот винтик раскручивать, карандаш вставлять, и не держать за ноги. Сломаные карандаши заодно подточили, у мусорной корзинки очередь учеников с карандашами и точилками собралась. Круги чертились, хотя и не без воплей о помощи.
Потом они, с моей помощью, осознали, что чтобы узнать длинну окружности, не прямого, заметьте, отрезка, удобно воспользоваться веревочкой. Линейка ж не прикладывается! Обложить веревочкой круг, от начала (а где, кстати, начало у круга?) до точки когда веревочка, плотно прилегая к нарисованому кругу, коснется сама себя. Заметить эту точку на веревочке, развернуть веревочку, распрямить ее, и измерить линейкой. Это не очевидно, заметьте! И это не так просто физически для нетренированых рук -то веревочка от линии отойдет, то точку отметить забудут и надо заново оборачивать.
Но был и бонус -некоторым выпал шанс похвастаться гибкими линейками. Шанс-ловушка, ибо там начало измерений, 0, у большинства линеек не на краю, а дальше. Кто не в курсе, уменьшает свои измерения миллиметров на 5, число пи страдает. Но такие тонкости обсуждать не пришлось в тот раз.
Шок моей жизни я получила оттого, что некоторые верёвочки оказались длиннее линеек. Сама виновата, вообще-то, надо было им радиус для циркуля ограничить! Народ в массе не был в курсе, что можно линейку дважды приложить к веревочке... Вдумайтесь. Какое огромное научно-практическое везение в том, что длина целого равна сумме длин составляющих!
Так что каждый раз, когда какой-то ребенок называет вам число пи пусть и до 3го знака, вспомните про "отложить линейку дважды", и помяните в молитвах простой люд, которым некогда заниматься с детьми. Быт которых таков, что легче дать ребенку гаджет, и никогда нет случая вместе воспользоваться сантиметром.
Да будут благословенны люди, играющие, занимающиеся с детьми!
Корейцы такие корейцы. (Игра в кальмара на высшем уровне.)
История руководителей Южной Кореи.
1. Ли Сын Ман (1948-1960) – свергнут. 2. Юн Бо Сон (1960-1962) – свергнут. 3. Пак Чонхи (1962-1979) – убит. 4. Чхве Гю Ха (1979 - 1980) – смещен военным переворотом. 5. Чон Ду Хван (1981-1988) – приговорен после завершения президентского срока к смертной казни. 6. Ро Дэу (1988-1993) – приговорен после завершения президентского срока к 22 годам тюрьмы. 7. Ким Ёнсам (1993-1998) – Сидел в тюрьме при президенте номер три. Будучи президентом, добился осуждения двух своих предшественников. 8. Ким Дэчжун (1998-2003) – Сидел в тюрьме при президенте номер три, приговорен к смертной казни при президенте номер 5 (позже помилован). Лауреат Нобелевской премии мира. 9. Но Мухён (2003-2008) – Подвергнут импичменту (отменен Конституционным судом). После окончания президентского срока был под следствием по обвинениям в коррупции. Покончил жизнь самоубийством. 10. Ли Мёнбак (2008-2013) – после завершения президентского срока арестован и находится под арестом по обвинению в коррупции. 11. Пак Кынхе (2013 -2016) – подвергнута импичменту. Арестована по обвинению в коррупции. 24 года тюрьмы. 12. Мун Джэин – действующий президент. Пока не сидит…
UPD: Ли Мёнбак в данный момент освобождён под залог. UPD2: Чон Ду Хван и Ро Дэ У были помилованы и отпущены из тюрьмы.
А ведь многие приводят именно корейцев в пример, типа у них все, даже президенты подсудны.
Правда, почему из 11 прошлых президентов только 2 относительно мирно ушли, а не ВНЕЗАПНО оказались преступниками и изменниками - это они не задумываются.
Навеяно историей про шерстяные носки лоцмана https://www.anekdot.ru/id/1286936/ В каждой норвежской деревне был свой узор на свитерах. Были знатоки узоров. Когда (и если) тело утонувшего рыбака прибивало к берегу, знатоки называли деревню, куда везти труп для похорон. Может, и на носках?...
Газовое освещение в России впервые было внедрено на знаменитой Александровской мануфактуре в начале 19 века. Однажды директор мануфактуры генерал-майор Вильсон, желая поразить новинкой одного купца, привезшего на фабрику пеньку, указал на газовый рожок и сказал: - Смотрите, воздух горит! Купец был сильно поражен этим зрелищем, но сумел скрыть свое изумление: - Значит, свечей не надо будет, ваше превосходительство. Сало подешевеет, а сальные торговцы убыток понесут.
Как встретишь новый год, таким год и будет. Не знаю, кто это сказал и, почему, но не дай Бог. Остаётся только проверить. Зимний вечер после работы сулил тепло домашнего уюта. Следующий предновогодний день сделали не рабочим и, я уже обдумывал все предпраздничные дела. На душе был покой и тихая радость, что в канун Нового года успел завершить затянувшийся ремонт. Открыл дверь в коридор и окунулся в океан приятных глазу мелочей продуманного интерьера и дизайнерских находок. Бог мой, что это? В голове ураганом пронеслись немыслимые версия произошедшего в доме и, все они моментом рассыпались, как несостоятельные. Самые больные фантазии и предположения сюда не вписывались. Уходя утром на работу, я с удовлетворением смотрел на две беленькие, матовые, аккуратненькие и выстраданные двери ванны и туалета, которые были установлены накануне. А прошлым вечером я, ползая на коленях, спешно прилаживал плинтусы в тон дверям по цвету и фактуре. Это было вчера. А сегодня, дверь в туалет и косяк представляли собой,…. ничего они не представляли. Замок и плинтус были варварски выломаны и, тот, кто это смог сделать наверняка был госпитализирован. Тихо разделся, заглянул из коридора на кухню. За столом сидела жена со своими вечными судоку, дочь слушала новости по телеку. Эй, ненаглядные. Все живы? После небольшой паузы жена, не поднимая головы, тихо сказала, Галя в гости приходила. Галя. Гаааля, это периодически возникающее явление в нашей квартире относилось к понятию бывшая коллега жены по работе. Своё имя Галя произносила так, что ни в одном языке мира таких букв нету. Так смачно это имя произносят в Украине, где вместо буквы Г произносится нечто, с последующей долгой буквой А. Я относился к ней с юмором и легкой боязнью. Про себя называл её 7 на 8. Толстой она не была, но при невысоком росте по ширине и объему она была героических размеров. К этому остаётся добавить её всегда восторженные глаза через толстые линзы очков и, сочный громкий бас, которого пугались дети. Дело в том, что Галя закончила пед и, по началу, преподавала в школе математику. Вот если бы она отдавала команды на палубе корабля в штормовую погоду ночью, то цены ей бы не было. А вот учительницей в 5-6 классах, как то не получалось. Нет, у неё то получалось всё, а вот детки математику не усваивали, все без исключения. Волей судеб оказалась она в вычислительном центре, где и работала моя жена. Галя была хорошим и открытым человеком, и общалась со всеми громко и радостно. Семёёёён бросалась она с объятиями на меня. И радость её была искренней и неуёмной, так что я, поддаваясь её чувствам на всякий случай весь группировался, сжимался, напружинивался и, это помогало. Слегка помятый я также реагировал на её появление в нашем доме, изображая как мог, алаверды. Спрашиваю, Галя я вижу уже ушла, а чего меня не дождалась? И как Галю совместить с дверью. А сам мерзко про себя подумал, 300 баксов ремонт, и когда это всё делать? И тут у женщин началась тихая истерика. Попытки рассказать сочетались и перемежались с зажатым до слез хохотом и покраснением лиц. После длительных попыток услышать внятный рассказ ситуация стала мне понятна. Ситуация проста, если и придумывать сюжет, то в голову не придёт, то что преподносит нам его сиятельство случай. У нас дома два породистых кота, короткошерстные британцы. Папа-кот, с трудно запоминаемым именем, поэтому в быту называемым Пикля, и его сынок, уже входящий возраст молодой кот Дениска. Племенной Пикля имел все стати, которые приводили в восторг хозяев кошечек, приносимых нам для трехдневного проживания. Там было на что посмотреть. Загривок, который не прикрывался моей ладонью и, как говорится здоровенная морда лица. Но он уже выходил в тираж, и дочь, опытный кошковед с двадцатилетним стажем, решила оставить его кровь, в виде его самого удачного сыночка. Естественно, хозяин в доме должен быть один, поэтому в часы активности Пикли, Дениску отсаживали в ванную. И тут пришла Галя, которая не была у нас уже больше года. С дороги она зашла в ванную и увидела Дениску. Ахи, охи, тормошение и оглаживание спящего кота. И вот Дениска в центре внимания, практически на столе с угощением, на коленях у Гали, весь обласкан и, в полном параксизме удовольствий. Но все мы люди, и раскрасневшаяся от угощений и выпитого Галя поднимается в туалет и, по своей оригинальной привычке продолжает общение и досказывание из туалета. А что Дениска, неожиданно брошенный и оставленный без внимания этой мягкой, теплой и шикарной во всех отношениях особой, куда она делась? А, вот же она. Он слышит её голос, но вот непонятно, что-то говорит, наверное его зовёт, а дверь закрыта. Логика кота проста. Я здесь, я слышу твой зов. Быстро под ванну, а там, в стенке между туалетом и ванной пролаз, не заделанный. Трубы конечно мешают, но что может мужика остановить? И вот он уже в туалете за стенкой и, от Гали, его отделяет только легкая дверка в пластмассовой стенки. Семь килограммов пылкого кошачьего тела бросаются вверх, и в прыжке вышибают дверку. То, что потом рассказывала о своих ощущениях, активно успокаиваемая женщинами Галя, трудно воспроизвести. Нужен большой талант и глубокое знание русского языка, великого и могучего со всем его богатством выражений и лексик всех видов. Праздничное вино помогало слабо, поэтому такой стресс можно было перешибить только средством из запотевшей со льда бутылки. Судя по остаткам в бутылке, стресс у Гали был серьезный. И я её понимаю, представив себя в сидящего в тепле, чистоте и в благодушном настроении, когда за спиной что - то громко хлопает и, на спину сваливается нечто тяжелое. Я бы не дверь с косяком вынес, она у меня с петель бы слетела до середины коридора, перебив все зеркальные, раздвижные шкафы. Как пережил стресс Дениска, я не знаю, но в тот вечер он тихо сидел под ванной, поскольку был коварно сброшен со спины в унитаз, а потом многажды мыт и выполоскан. Вот и верь после этого женщинам. Так полагаю, он в тот вечер думал под ванной. А что касается меня, то помятуя известную пословицу, я ремонт перед новым годом оставил на потом. Вот встретим Новый год, а потом и старый Новый год, вот тогда и возвратимся к делам нашим скорбным. Если деньги останутся. Писано вечером 14 января 2022 Анвер ( Семён) Стеблов
«Мне до Зари, пожалуйста», — только что передо мной мужик в железнодорожной кассе билет брал. Да, есть такая станция, Заря, рядом с одноимённым военным городком, в черте Балашихи. Там ещё какой-то штаб стратегический, и были слухи, что туда от Кремля секретная ветка метро проложена. Хотя, если слухам верить, то эти ветки куда только не проложены!! 🤣 Но это всё проза, это всё я давно знал. А вот поэзию я почему-то только сегодня ощутил! Правда, до чего красиво: — Мне билет до зари….
Все новости про оборонку РФ звучат так: - в России на заводе в Нижнем Ухрюпинске начали производить самое опасное оружие в мире, по классификации НАТО пока еще не известно какое, ух страшное оружие, черезмерно опасное оружие, всесильно страшное оружие, усратся какое оружие, неожиданно внезапное оружие, самое стремное оружие, вселенская кара божественым оружием, сила сильная и чудо чудное какое оружие просто капец! А теперь скинемся по СМС на лечение ребенка.
Если на следующий раунд переговоров с США отправить Жириновского с Милоновым, то пугать ракетами на Кубе будет уже не обязательно. Достаточно пообещать, что теперь ядерный чемоданчик будет у этих двоих.
Лекция по экономике, прочитанная в приемной ПФР, при оформлении пенсии.
Каждый месяц и каждый год все работающие в стране отдают существенную часть зарплаты государству в долг, якобы на пенсии пожилым людям, но который обещается вернется им на старости лет. И вот приходит время и ты уже сам становишься пожилым и пытаешься подсчитать, а сколько и когда государство вернет тебе из взятого у тебя в долг. Вроде бы элементарная операция, суммируешь то, что перечислил государству за свою жизнь, добавляешь проценты и получаешь помесячно взад, то что доверил ему. Сколько дал, столько и получил себе на дожитие перед кладбищем. Вы уже смеетесь, вытирая слезы от обиды за обман, понимаю, брала власть ваше, а отдавать ей - свое, и отдавать она это не собирается никоим образом. Еще никому не удалось подсчитать заранее то, что считается властью вашей пенсией. Сделано все, чтобы не возвращать украденное когда-то у вас. Чтобы сделать воровство законным, для тех же законодателей теми же законодателями принимаются совсем другие законы для себя любимых, по которым их пенсии начисляются иначе, чем вам. Само собой, народные "избранники" дружно голосуют за собственное благополучие, начисленное отличным от вас образом. Заодно повышая довольствие и собственной охране, чтобы не задавали вопросов в лицо. Вам же чиновники, считающие себя экономистами, заявляют, что пенсия это есть компенсация за неполучаемую вами из-за возраста зарплату. Связать величину этой компенсации с той самой вашей зарплатой, они при этом "забывают". Оставляют вам так, по минимуму. Чтоб не сдохли под забором. А иначе где и чем они сами харчеваться будут. Что в результате? Вы просто вынуждены идти работать, само собой уже не так и уже не тем, кем могли бы быть, будучи молодыми. Ах так, говорят вам чиновники, считающие себя экономистами, вы еще можете работать, значит и нечего вам что-либо компенсировать. Продолжайте отдавать нам часть вашей зарплаты, из которой мы и будем платить вам ваши же пенсионные грошики. То что возраст и силы уже не те, зарплата и возможности уже не те, разрешает этим воришкам и не платить вам то, что вы им сами и доверили. С каждым годом компенсация за неполучаемую зарплату становится все меньше и в конце концов сходит на нет. Работать становится просто не выгодно. Ну наконец-то, ты становишься настоящим неработающим пенсионером и тебе, "доброе" государство разрешает платить из твоих же денег немножко больше назначенной когда-то пенсии. Но исходя из того количества и цены трудодней, пардон баллов, которые набежали за это время труда уже будучи пенсионером. Но уроды, считающие себя экономистами, не были бы ублюдками, не своруй они еще крошечку из ваших доходов. Баллы они считают не по текущей их цене, а по цене тогда, когда вы достигли пенсионного возраста. Маленькая такая подлость большого воровства - бал тогда стоил скаже 50 рублей, а сейчас уже и даже не 100, но компенсировать вам будут не по тому, сколько вы платили сейчас по 100 рублей, а по тем, начисленным когда-то 50. То есть половину положенного вам и здесь тупо украли. Чтобы миллионы голодных и обездоленных стариков не сделали для власти бо-бо, самым бедным подкидываются кусочки из того жирного пирога, который доверил им доверчивый электрорат. Естественно, эти кусочки отбираются изо рта таких же пенсионеров, но которые чуток побольше получают подачек от власти. Это не делает самых бедных хоть чуть чуть богаче, зато делает других пенсов еще беднее. Это странно звучит, но всяческие компенсации самым обездоленным пенсионерам из карманов таких же бедняков только увеличивают общую обездоленность стариков. Кто-то уже понял, к чему это ведет, для остальных, разъясняю - существующая пенсионная система, основанная на грабеже работающих, однозначно ведет к обнищанию населения с возрастом и провоцирует социальный взрыв. Эти представители фауны, считающие себя экономистами, возможно и понимают, что так делать нельзя, но что-то предложить другое, не обидив свой кошелек, не могут. Тупик, однако. Спросите, а что же делать, утереться и сглотнуть, терпеть и самим воровать? На самом деле, ответы уже лежат в самом тексте, дело за вами.
Всем известно, что человек может бесконечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и...Название третьей вещи часто меняется, но точно известно, что фильмы современных российских режиссеров в этот список не входят!
Далее в нашей программе: "Ирония судьбы или с лёгким паром" Фильм отмечен как 24+, поскольку в нём содержатся сцены посещения общественных мест без Куар-кодов, сцены общения без масок и даже(!) незащищённые поцелуи.
В психушке больной приходит к главврачу и заявляет: - Петрович, меня выписывать надо. - Ну, что ты, Вася. Как же я тебя выпишу? Ты же буйный. Трёх человек зарезал. - Всего-то трёх. Никакой я не буйный. Это вы буйных не видели. Вон по телеку, каждый день один про войну мечтает. Кучу людей убить хочет. То в рай, то в ад собирается. Вот, он - буйный. Его лечи, а меня выписывай.
-владимир владимирович, благосостояние россиян падает... -у вас не верная информация! например фнс мне докладывают, что суммы собираемых налогов растут из года в год! не на пустом же месте....
Европа решила признать "достаточно зелеными" атомную энергию и газ. На самом деле, самая зеленая энергия -- это каменный уголь. Каменный уголь -- это углерод, который когда-то был углекислым газом в атмосфере Земли. Этот углерод был извлечен зелеными растениями, из него растения строили свои тела, и потом этот углерод в составе отмерших растений падал на землю, во много слоев, сформировав в конце концов каменноугольные пласты. То есть, уголь -- это очень "зеленый" углерод, это когда-то были растения. Глобальный долг человека -- вернуть этот углерод в атмосферу планеты. А если из-за этого подтопит Амстердам -- ну и хрен с ним, это всего-то навсего Амстердам. Вот тебе лично что ближе -- платежка за коммуналку или этот хренов Амстердам? И это не только у тебя, это по всей планете такие неудобства. Уж проще этот Амстердам расселить, как квартал московских пятиэтажек, он не такой уж большой. А планета придет в другую точку равновесия, благо в ней она уже была в течение всего каменноугольного периода.
1999 год. Перевозим тетку на новую дачу. Зимой. (Да, у меня вся семья головой ушиблена.) ЗИЛ-13х о двух ведущих мостах сел еще на грунтовке. Мужики сбегали в деревню (6 км) Приехал ГАЗ-66. Перегрузили всю фигню, которую бы выбросить... На повороте с грунтовки в ебеня он не вписался в поворот и провалился. Моя дверь не открывалась. Мужики сбегали в деревню (7 км). Пришел трактор типа Беларусь, только побольше, он на прицепе всякое (коровье, птичье) дерьмо возил, но нам было уже пох, перегрузили пожитки в прицеп... Тракторист посадил отца в кабину, выпил немножко, меня оставил на дороге "подталкивать, если сядем". И ведь доехали! Правда не до теткиного дома, а до нашего (ближе к воротам). ну и потом всю эту мебель... на саночках... 1 километр...
В рекомендациях британских энергетиков прозвучал совет есть овсянку и почаще обнимать домашних животных. У людей, которые любят отечественный телесериал о приключениях Шерлока Холмса этот лайфхак рождает вполне конкретные ассоциации.
Дворецкий: Овсянка, сэр! Сэр Генри: Как это кстати, Бэрримор! Я вижу, вы уже прочли последний номер Таймс. И передайте, пожалуйста, мистеру Холмсу, чтобы он больше не беспокоил собаку Баскервилей! Бэрримор: Слушаюсь, сэр! А разрешите спросить, почему? Сэр Генри: В эти непростые времена, любезный, нам как никогда раньше, понадобится тепло большого домашнего животного!
На сцену вышел певец, затянул жалобную песню, поёт и осматривается, не разжалобил ли кого-нибудь. И видит: в самом уголочке стоит бабка и плачет. Кончил петь, сбежал со сцены, подходит к бабке и спрашивает: - Что, бабка, всплакнула? - Как же мне не плакать: пел ты точь-в-точь, как моя коза блеяла, когда её волки задрали!
— Вот ведь как получается, друг мой, Василий- ты ее любишь, и я люблю, ты без нее прожить не можешь, и я не могу. Ну и как теперь ее делить то будем, а? - Да допивай ты Петрович сам эту бутылку водки, я не претендую.
- Холмс, а кто самый большой Скряга ? - Это же элементарно, Ватсон - Бог ! Он хозяин Всего, и при этом у него тысячи лет, миллиарды бедных и нищих, для которых Он поскупился ничтожно малым из того чем Он владеет.
Всегда, выходя из дома, у вас в сумке, в кармане, в рюкзаке, должны быть - перочинный ножик, хороший. Спички или зажигалка. И маленький фонарик. Все это действительно спасет жизнь, тому кто найдет ваш труп в лесу.
- Взял пример с президентского "будет прорыв". Теперь использую дома с женой выражение "завтра будет свершение". - Совершишь подвиг? - Совершу покупку водки.
Солнце ярко светит, небо голубеет,
Ароматно пахнут всякие цветы,
Снег кружит красиво, дождь
С души смывает глупые обиды -
Грязные следы.
Жизнью жить так классно,
Жизнью жить чудесно,
Много долгих лет, с ними долгих зим.
Между ними осень и весна прекрасны.
Если нет никаких проблем.
И чтоб жизнь продлить нам,
В тонусе на годы,
Нам с вершин Олимпа
Заботу принесли -
Пенсию не вскоре ты свою увидишь,
Будь хоть сталеваром,
Будь ты хоть шахтёром,
Хоть порноактёром,
Хоть асфальт клади.
Всё равно придётся тащиться на работу,
С радостным настроем и совсем не ныть.
Позабыв о грыжах и остеохондрозе,
О склерозе тоже надо позабыть.
Что бы ещё крепче укрепить здоровье,
Цены нам подняли на зелье-табак.
Всё что вредно - стоить должно очень много,
Чтоб не тратил деньги, а не то дурак.
Видно, мясо тоже вредно организму,
Масло и картофель, перец, огурцы,
Шоколад, печенье, с ними и морковка -
Это просто яды!...
Ты, дружок, не веришь?!
На их цены погляди.
Первого января на "Анекдоте" вышло пожелание, чтоб в Новом году всё плохое ушло вместе с пожеланием с поста главы государства. Назавтра в Казахстане наступило второе января...
после истории с мясной американской компании попавшей под киберсанкции и заплатившей контрибуцию у дяди сэма есть вообще уверенность? что они что-то контролирует, например своё рожие
Сколковские учёные изобрели специальные вибро-швабры для изнасилования заключённых, которые не причинят вреда их здоровью и даже доставят им удовольствие.
Я кагбэ ни на что не намекаю, но ноне температура 19 января в Израиле - 10 градусов. Спаситель, погружаясь в реку Иордан, был в щадящих условиях. А в наши всратые морозы от минус 10 погружаться в ледяную воду называется садо-мазо...
-владимир владимирович, люди жалуются, что им не доступны натуральные продукты... -у меня другая информация! никогда ещё россияне не потребляли столько НАТУРАЛЬНОГО!!! пальмовое масло, соя, красители и пищевые добавки...
Вашингтонский Центр стратегических и международных исследований (CSIS) позаботился о российском Генштабе и предложил ему детально разработанный план наступательной операции российских ВС на Украину. В докладе, опубликованном на сайте CSIS за подписью Сета Джонса (Seth G. Jones), буквально по минутам расписаны все действия российской армии.
Не, я не отпечатался, а вы - не ослышались. Всем, кто подключит электричество с января 2022, сразу в платежку начисляют общие расходы на содержание освещения нашего поселка.
400 участков, 200 фонарей, подключились 20 человек, получили платежки за 10 уличных светодиодных фонариков сразу каждый.
Счет выставляется ежемесячно, минимум на 12 киловатт каждому, по 6 рубликов за киловатт, итого 72 рублика.
Подключись бы мы все вместе, энергия обошлась в 20 раз дешевле — рубля по четыре, но многие, особо яростные зеленые, привезли с собой электростанции от солнца, либо автономные дизельные генераторы тысяч за 15.
Вопрос вопросов: а надо ли брать за свет в поселке с того, кто очень хитрый — зеленый, либо на автономке будет наш воздух портить?
Исаак Кац и Наум Коган обсуждают творчество. - Нёма, а если бы ты снимал сериал про незаможную Украину, то как бы ты его назвал? - "Игра майданов", Изя.
Фотограф порнуху в журнале снимал,
Муж на обложке жену распознал.
Бедный фотограф в больницу попал,
Натурщицы муж оказался амбал,
Он разных людей карате обучал,
В весе тяжелом ещё выступал,
С первой подножки фотограф упал,
Долго несчастный в больнице лежал
Инвестор — человек, наступивший на грабли один раз, но шрам от этого удара остался у него на всю жизнь.
Инвестиционная стратегия — концепция, ограничивающая количество доступных для наступания граблей.
Портфель — правила, позволяющие наступать на несколько граблей одновременно (применяются широкими специалистами).
Управляющий активами — тот, для кого в наступании на грабли важнее всего результат. Начинает с наступания на свои грабли и затем, набравшись мастерства, переходит на чужие.
ПИФ — массовка, создаваемая для всех желающих заочно получать удары граблями и не толпиться при этом на бирже.
Теория технического анализа — Камасутра трейдеров, описывающая различные способы наступания на грабли; очень популярна у чайников.
Фундаментальный анализ — процесс измерения и взвешивания граблей для оценки потенциала их удара; используется аналитиками.
Биржа — поле, сплошь усыпанное граблями.
Брокеры — проводники в мир граблей, обеспечивающие постоянную возможность наступать на грабли всем желающим за умеренную плату.
Аналитики — мифические существа, пособники брокеров, злые духи — покровители граблей. Специально выискивают и настоятельно рекомендуют грабли с самыми больными ударами.
Лонги — грабли с длинными ручками.
Шорты — грабли с короткими ручками.
Эмитенты — производители, выпускающие грабли.
Внесписочные грабли — грабли, для которых не существует лимитов количества наступания на них.
Убытки — шишки от ударов граблями по лбу.
Плечо — возможность тратить больше денег на покупку все новых граблей, каждые из которых бьют больнее предыдущих.
Маржин-колл — потеря сознания от супер-удара граблями.
MetaStock — компьютерная чудо-программа, позволяющая научиться изощренно наступать на грабли в соответствии с техническим анализом.
Индикаторы — очки-рентгены, позволяющие в полумраке отыскивать грабли, которые плохо лежат.
Японские свечи — старый, проверенный способ подсветки для поиска граблей в темноте; активно применялся, когда еще не было электричества.
Дивиденды — резиновые накладки на ручки граблей.
Прибыль — случай, когда ручка граблей пролетает мимо вашей головы и бьет кого-то другого.
Теория Эллиотта — правило, которое гласит, что после пяти сильных ударов граблями следуют три удара послабее.
Дивергенция — удар по затылку граблями, отскочившими от чужой головы.
Интернет — технология, позволяющая наступить на грабли, находящиеся на другой стороне Земли.
Форум — технология общения, позволяющая каждому, посоветовавшись, наступить не только на свои, но и на чужие грабли.
Служба поддержки клиента — подразделение брокера, дающее советы, что делать после наступания на грабли. Обычно первый ее совет — наступить на другие грабли и сравнить ощущения.
Комментарии на канале РБК — публичный рейтинг популярнейших сегодня граблей со статистикой полученных шишек.
IPO — выброс на биржу все новых граблей с повышенной поражающей способностью.
Стоп-лосс — шапка-ушанка, частично смягчающая удары граблей.
Кризис — ситуация, когда вы получаете удары граблями, даже не наступая на них.
Торговый терминал — программа, позволяющая в режиме on-line отслеживать процесс сегодняшнего наступания всеми на грабли, а затем и самому поучаствовать в этом занимательном процессе (см. также Интернет).
Тренд — серия повторяющихся ударов одними и теми же граблями.
Канал — коридор, заваленный граблями так, что невозможно промахнуться.
Скользящая средняя — змея, ползающая между граблями и больно жалящая, если на нее наступить.
Параболик — лекарство от слишком сильных ударов граблей: трейдерский анаболик.
Голова и плечи — фраза-сокращение на сленге трейдеров, обозначающая ситуацию, когда грабли ударили сразу по всем трем упомянутым местам.
Перевернутая голова и плечи — то же самое, но удар пришелся ниже пояса (т.е. это был удар граблями с короткой ручкой, т.н. «шортами»).
Двойная вершина — видение у трейдеров, возникающее после сильного удара граблями по голове.
Тройная вершина — то же самое, но возникающее у трейдеров в очках.
Двойное дно — потеря от ударов граблями не только своих денег, но и взятого накануне в банке кредита
Стоп-торги — сигнал биржи, означающий что все, хватит пока граблей, всем зализывать раны!
Британия отправляет оружие Украине, но Германия не дает разрешение на свое воздушное пространство и англичанам приходится делать крюк. Сообщите кто ни будь Германии, что пакт Молотова-Риббентропа уже много лет недействителен!
Путин обратился к гадалке. -- Вот я перевожу сейчас войска с востока страны на запад. Хочу СССР восстановить. Какой результат будет? -- Как в песне. -- Наверное "Широка страна моя родная?" -- Нет. "Рассея, моя ты Рассея от Волги и до Енисея."
Интеллигентная дама застала мужа в постели с любовницей и высказывает своё мнение: Ах ты герой сексуальный! Чтобы тебе с головой провалиться в ее алмазную пещеру! Что бы твой нефритовый стержень порвал ей задние ворота рая! Чтобы тебе, неразумная, подавиться его райским молоком! Иди, старая нимфа, в ванну мойся, и несись на крыльях ночи в лупанарий. А ты, сексуальный Геракл если не доставишь мне прямо сейчас райское блаженство раз пять, то проведёшь всю ночь головой в моем хрустальном гроте. Моя алмазная пещера не потерпит пренебрежениях с твоей стороны! Неразумный, что ты мямлишь?! Она и хрустальная и алмазная. А мои зубы и нефрит перекусывают!
Рассказал знакомый мент. Вызов от соседей - жалоба на вонь из квартиры, где жила одинокая пенсионерка. Приезжают они вдвоём с другим опером, взламывают дверь, находят труп голой бабки в ванной. Воды в ванной нет. Признаков взлома и борьбы тоже нет. Но прямо на лбу у бабки гигантская куча говна. Стоят они вдвоём и чешут репу: - Какой извращенец бабку убил да ещё и на лоб ей насрал? И только спустя полчаса до них доходит и они начинают истерически ржать: бабка мылась и обделалась, умерла, а вода со временем из ванны испарилась.
Ненавижу тараканов, боюсь ужасно, брезгую, презираю этих мерзких паразитов, при каждом удобном случае претендующих нелегально пробраться в вашу квартиру и беспардонно прописаться на ваших же квадратных метрах. И ведь фиг потом от них избавишься, особенно когда сосед по этажу активно и очень успешно их разводит. И ладно бы ещё разводил на продажу на корм разным птицам или рептилиям, или кто там ими питается...но нет! - он их для души разводит, ерш твою медь.
Бестараканно мы прожили в нашем доме почти 20 лет, потом старенькая соседка из ныне тараканной квартиры совсем слегла, и к ней перебрался сын - пипец какой алкозависимый. Трезвым я его ни разу не видела. И все же нужно отдать ему должное: в прошлом явно умный, интеллигентный и хорошо воспитанный человек, он до самого конца жил со своей лежачей мамой, ухаживал за ней, хотя и свои предосудительные интересы при этом ежедневно соблюдал, ну и, вероятно, от скуки или по доброте душевной, отараканил, на хрен, всю ее квартиру, а заодно и полподъезда. Вот только поздно я об этом узнала.
Не буду подробно описывать первый опыт обнаружения в своей квартире нежданного рыжего, а потом и чёрного перебежчика, а также весь спектр эмоций, который я испытала, однажды с ужасом осознав, что набеги не случайны, и несмотря на инсектициды, будут продолжаться до тех пор, пока проблему в своем тараканнике не решит сосед. Хорошо ещё, что тараканам к нам с лестничной клетки через тамбурную дверь сначала в тамбур пробиваться приходится, где мы их наловчились грохать на подступах к заветным рубежам, иначе...хм... почему-то вспомнились пограничные терки Беларуси по поводу беженцев...))). В общем, стала я искать с сиим нерадивым владельцем питомника встречи, но застать его дома оказалось сложно. Надежды на трезвость мышления и адекватность реакции алкопрофессионала было мало, честно, тем более, что познакомиться с ним в ранний дотараканий период никакого желания не возникало, но проблему-то нужно как-то решать.
И вот вчера вечером я пошла к мусоропроводу выносить мусор... ну, как пошла - короткими перебежками: быстро захлопывая за собой сначала дверь квартиры, потом тамбура, - стремительно скакнув как можно дальше через порожек и бросив настороженный взгляд на свой верхний дверной косяк, инстинктивно вжимая голову в плечи... Просто на косяке периодически тараканы тусят, после того, как сосед дверь в своём тараканнике открывает, чтобы войти или выйти. Однажды с этого косяка таракан на меня, замешкавшуюся у двери, прыгнул - ей-ей не вру - похоже, он апробировал новую тактику прорыва: минуя демаркационную инсектицидную линию, жирно очерченную по всей дверной коробке.
В общем, выпрыгиваю, а навстречу - ставший «любимым» сосед, причём под хорошей «мухой», а поскольку «мухи» у него первосортные всегда, разговор решила на потом не откладывать. И он состоялся... Сложно разговаривать с бухим и абсолютно непонятным для тебя человеком, на ходу меняя, адаптируя и применяя различную, пока что «пряничную» тактику, стараясь затронуть нужные струны души и все же до него достучаться. Полчаса переливания из пустого в порожнее с редкими проблесками надежды на успешный исход переговоров. И наконец - уффф, вроде донесла, вроде пообещал в течение 3 дней начать избавляться от тараканов. Йес! Я это сделала! Правда, тут же снова какую-то хрень понёс...
Спеша поставить точку на достигнутых договоренностях, - пока не передумал -спешно попрощалась и, привычно скакнув в тамбур, захлопнула за собой дверь. Вот не знаю, что сподвигло меня остаться стоять за тамбурной дверью и прислушаться (глазка нет). Вероятно, подсознательно сопоставив ежедневные нормативы шарахающихся по стенам, дверям, полу и потолку лестничной клетки тараканов со временем, в течение которого дверь соседа остаётся открытой, я втайне надеялась, что теперь он непременно заскочит в неё сайгаком и очень этого ждала.
Тем временем ключ в двери соседа несколько раз повернулся, раздался шум распахивающейся настежь тяжёлой металлической двери, потом несколько сжимающих сердце секунд тишины и...до моих ушей донёсся бухой, требовательный и вместе с тем какой-то обреченный голос соседа: - Ну... выходите... «Бляааа...» - тотчас выдохнул охреневший - ну, ооочень мягко сказано - внутренний голос. Сайгаком в свою квартиру метнулась я... В эту ночь мне почему-то не спалось. Совсем.
Собрались как-то креативщик, пиарщик и технарь. Креативщик говорит: - Давайте сделаем невиданную ракету! Пиарщик продолжает: - Эта правильная ракета правильных людей станет символом единства, нерушимости и прогресса! А технарь начинает перечислять: - Нам понадобятся инженеры, рабочие, производственные мощности, металл, топливо... И первые двое смотрят на него недоуменно. А потом хором: - Вот, кто мешает нам сделать ракету!
