Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В бригаде добычной лавы работал грузин. В то время, как его земляки на рынке фруктами торговали, он в шахту полез. Причём, не столько из-за денег он стал шахтёром, а из-за возможности приобрести новенький автомобиль. В те далёкие годы авто невозможно было свободно купить, тем более только что с конвейера. На предприятии нужно было "встать на очередь" (как у нас говорили), не иметь залётов в вытрезвитель по пьяни и в "обезьянник" по хулиганке, не работать, спустя рукава. В общем, на получение автомобиля могли рассчитывать передовики производства с солидным опытом работы в бригаде. Грузин был из их числа.
Часть зарплаты сын кавказских гор отправлял родственникам в Грузию, какую-то часть откладывал в кубышку и на "пожить" тоже надо. Между тем очередь на авто продвигалась вперёд. И случилось так, что новая партия машин пришла довольно быстро, и грузин оказался в числе счастливчиков. Что ж, он - без пяти минут автовладелец! Оплачивать нужно сразу всю сумму, а она совсем не маленькая. Подсчитал свою кубышку, однако в ней сумма недостаточная. Товарищи по работе чем могли – помогли, но всё равно не хватает много. Это сейчас можно по мобильному телефону позвонить родственникам и друзьям и через пару минут тебе на карту перечислят энную сумму. Раньше таких "вкусняшек" не было – ни мобильника, ни пластиковой карты. Перевод денег занимал по современным меркам довольно длительное время. И в данном случае это был не выход. Грузин обращается к одному из ребят: - Слушай, ты на машине. Давай на городской рынок прокатимся. Товарищ согласился: - Поехали, прокатимся.
Приехали на крытый рынок. Сало, мясо, мёд - это всё не то. Грузин прямиком направился к торговым рядам с фруктами к своим землякам. О чём-то переговорил с одним торговцем, подошёл ко второму, третьему, прошёл весь ряд. Товарищ наблюдает со стороны, всё равно не понимает, о чём они разговаривают по-грузински.
Мужчины Кавказа восхищённо цокают языками, жестикулируют руками, меж собой радостно выражают эмоции. И... один за другим понесли шахтёру-грузину деньги. Тот их пересчитывает, прячет в карман, что-то записывает в блокнот. Не прошло и получаса, как требуемая сумма денег была собрана. Едут назад. Товарищ интересуется и грузина: - Родственники, что ли, или друзья? Грузин отвечает: - Нет. Никого не знаю. Товарищ от удивления чуть руль из рук не выпустил: - А как же они тебе деньги дали, если вы не знакомы? Тут грузин сам удивился: - Как-как? Попросил и дали. Сказал, где работаю, их домашние адреса переписал и кому сколько должен. С получки буду по адресам денежные переводы отправлять.
В тот же день деньги за новенький автомобиль были уплачены в полной сумме, и вскоре в бригаде ещё одним автолюбителем стало больше. Грузин продолжал работать в шахте и постепенно возвращал долги своим землякам. Когда был закрыт последний рубль долга, грузин на своём авто уехал в Грузию.
Случилось это 31 числа, около семи вечера, но не стал вас, читатели, грузить. Звонок, голос симпатичной кудрявой женщины:
-Я вас умоляю, повесьте люстру, я всем звонила - никто не едет, а вы мне как то розетки меняли, будьте добры, только вот вы остались, последняя надежда! -Я за городом живу, да и занят, готовлюсь к празднику, прямо сейчас морс варю... -Нельзя в новый год входить с незаконченными делами, умоляю, дам пять тысяч, только сделайте
Ого. Аргумент, что в новый год нельзя входить с незаконченными делами, весьма весом. Принимаю решение съездить.
Приехал, снял старую люстру, повесил новую, дорогую, с пультом и кучей подсветок. Собрал инструмент, вымыл руки, в прихожей жду расплаты. Женщина делает глаза шрековского котёнка:
-Ну вы же несерьёзно про пять тысяч сказали, верно же?
Я минуту молчал. Думал, что послышалось или я не так понял. Попросил повторить. А нет, понял всё верно. Пять тысяч никто мне давать не собирается. И не собирался. Напоминаю ей, что она сама назначила цену. В ответ: "Ну так по другому вы бы не приехали бы!" Гениально просто. Прикольно ещё то, что когда я в квартиру зашёл, я уточнил цену работы.
Полчаса переговоров, слёзы хозяйки, её угрозы полицией, мои угрозы снять люстру... короче неприятно, уныло и глупо. Позвонила мужу, чтобы тот поговорил со мной. Взял трубку. Поговорил. Басистый голос: "В чём дело, объясните!" Всё рассказал - тот слушал молча. Попросил передать трубку обратно жене. Передал и... муж приказал ей отдать обещанное. Я офигел второй раз за один час.
Деньги получил, благодарность мужу Павлу, пусть примет мои соболезнования касательно жены. Красивая, конечно, но судя по его уставшему голосу в разговоре с ней, уже немного заколебавшегося от приколов благоверной.
4 часа утра. Аэропорт Суварнабхуми. Через кишку (телескопический трап) начинается посадка.
Нетвёрдой походкой идёт мужчина. После отпуска. После всёвкючено5звёзд отэля. Рожа красная, плечи облезлые, шортаны потасканные; пляжная рубаха застёгнута на одну пуговку, да и то, не в том месте, где надо. На шее болтается мощный православный крест.
На плече адидасовский рюкзак, раскрытый, из которого, по пути вываливаются манго, и пара кокосиков. Мужик, начинает их поднимать, валится, ползает, кладёт в рюкзак, они снова вываливаются, он не сдаётся и на карачиках ползает по полу. Сердобольная дежурная по посадке, в национальном костюме, ему начинает помогать, и вот, они вдвоём уже ползают.
Задумчиво наблюдаю за ними…
Она ему чета там, на английском чешет, типа:
- Будьте осторожны мистер, не ударьтесь, здесь грязно, вот ваши фрукты.
А он ей:
- Сука она, я ей все че хошь даю: шмотки, тачку, бабло, а она, блядина, даже макароны варить не научилась. Как с вами бабами???? КАК?
Ну чоуш… последний вечер отдыха, видимо, прошёл на ура, и мужчина, геройски вышел из рая и приехал в порт, лететь домой. Трехдневная щетина, краснючие глаза, дикая головная боль, зябь по телу, тремор
Похмелье пищаль скорбь
Герой, хуле. Паспорт всмятку, пачка батов отдающих вискарем, начатая пачка тайских презиков, всё это, он мне суёт вместе с посадочным талоном
- Ну слышь, красивая, где я тут сижу, в твоём дирижабле?
- Сидите Вы, сударь, на 12 А. Баты, гандоны и паспорт, оставьте себе. Вход в самолёт бесплатный, по посадочным.
После того, как все расселись по своим местам, алкогерой притаскивается ко мне
- Пусти отлить, ща обоссуся
- Да пожалуйста
Выходит
- Дай попить че-нить, ща сдохну
Наливаю первый стакан, второй, третий. Сушняк конкретный его долбит однако
- Слушай, а есть от головы че? Ща взорвётся.
- Ну конечно есть, даю анальгин
- Слушай, милаха, ты макароны умеешь делать?
- После взлёта, дам Вам макароны с мясом из своего экипажного. Идет?
- Бля, Алина, да ты, в натуре, волшебница
- Ну конечно, Вы сомневались, и так бездумно использовали 4 желания.
Понимаете, каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в оперу. Это у нас такая традиция... Не очень давняя - первый раз мы пошли в оперу под Новый Год лет десять назад. И это была вполне новогодняя "Летучая мышь". Постановщики добавили елку на балу у [нового русского] князя Орловского и даже тюрьму украсили гирляндами.
История как раз про сцену в тюрьме. В начале последнего действия главный герой, Генрих фон Айзенштайн, отправляется прямо с бала в это по-новогоднему украшенное пенитенциарное учреждение, чтобы отсидеть несколько дней за хулиганку. Между аристократом и тюремным сторожем происходит короткий комический диалог. Тюремный сторож - последний в списке персонажей, непосредственно перед "слуги и гости на балу". Несколько фраз, никакого пения - это все что есть в роли. Но..."не бывает маленьких ролей - бывают маленькие актеры". Надо сказать, что предновогодние спектакли по понятным причинам начинаются на пару часов раньше обычного, а вот на перерывах не экономят, а совсем наоборот, и буфеты работают с повышенной интенсивностью. Так что на третье действие зрители приходят подготовленными. Итак, все собрались, и внимание на сцену. Сторож всю ночь квасил и еще в процессе. Он ходит пошатываясь и подает реплики, не забывая прикладываться к бутылке. Последние слова актер произносит на авансцене, допивает бутылку, вытряхивает последние капли, с разочарованием смотрит через горлышко на свет и... бросает бутылку в мусорную корзину. Мусорная корзина - обыкновенное офисное пластиковое ведро - стоит в глубине сцены, по диагонали от метателя. Ну, минимум шесть метров, если не восемь. В чем, в чем, а в баскетболе американцы и Нью-Йоркеры, в частности, понимают. Подогретая шампанским и коньяком публика взрывается аплодисментами. Крики браво, свист, в партере многие вскакивают, чтобы убедиться в новогоднем чуде - бутылка таки в корзине! Овации повторяются на заключительном поклоне, Розалинда (Рене Флеминг, между прочим) и Адель (приглашенная Бродвейская звезда, кроме прекрасного голоса еще и профессиональная танцовщица) с недоумением оглядываются на край шеренги, ища актера, "укравшего шоу".
P.S. История имела продолжение: жена так вкусно рассказала про спектакль, что несколько ее коллег купили билеты на ближайшие представление. Вернулись слегка разочарованными: все было прекрасно, но - не попал.
Мой товарищ в 1978 году работал инженером в управлении оросительных систем в Молдавии. Вот уже больше сорока лет он не может забыть один случай.
С утра он поехал монтировать оборудование автоматического полива на насосной станции, расположенной в полях между селами Попенки и Мокра Рыбницкого района. Через пару часов к нему подошел машинист насосной станции Василий и спросил, где он собирается сегодня обедать. Узнав, что тут же в поле, Василий поинтересовался, не помешают ли к обеду пару стаканчиков домашнего сухого вина. Товарищ ответил, что совершенно не помешают, и предложил для поездки за вином свою служебную машину. Василий от машины вежливо отказался и куда-то позвонил.
Через час Василий поманил моего товарища из помещения станции наружу и показал рукой в небо.
Там вскоре появился самолет-кукурузник. Сделав пару кругов над станцией, самолет сбросил в поле какой-то предмет, при ближайшем рассмотрении оказавшийся алюминиевым сифоном для газировки. Внутри было три литра прекрасного домашнего вина.
- Да это мой зять, он пилот сельхозавиации в Попенках, не первый раз мне вино к обеду привозит, - небрежно пояснил Василий.
Желающие могут прикинуть примерную себестоимость такой доставки и порассуждать об эффективности советского сельского хозяйства.
Неизвестные преступники разобрали и увезли дорожное покрытие целой улицы у местного вокзала. Они пригнали экскаватор, разрыли дорожное покрытие, погрузили 60 тонн брусчатки с камнями в грузовик и увезли в неизвестном направлении, оставив после себя пустырь с песком. Россия, Украина? Не угадали, это произошло в немецком городе Циттау.
Эта забавная история произошла в раннем МХТ, когда на сцену выходил один из его создателей - Константин Сергеевич Станиславский. Так называемые "накладки" в спектакле происходили и со знаменитыми мастерами. Однажды Станиславский играл Марка Брута в шекспировской трагедии "Юлий Цезарь". Там по ходу спектакля статист должен был вынести на сцену свиток и отдать его Бруту. Уже перед самым спектаклем обнаружили, что статист по какой-то причине не явился. Режиссер спектакля Владимир Иванович Немирович-Данченко нашёл выход. Велел срочно переодеть в костюм древнеримского гонца одного из рабочих сцены. И объяснил ему задачу: - Выйдешь на сцену и отдашь этот свиток Бруту. - А кто это? - растерялся рабочий. - Константину Сергеевичу отдашь! - объяснил Немирович-Данченко. - Понял? - Понял, - кивнул новоиспечённый гонец. То ли от страха, то ли от свалившейся на него важности задания, перепуганный рабочий приосанился, вышел на сцену, протянул свиток заговорщику Бруту и громко объявил: - Вам, Константин Сергеевич, вот тут Владимир Иванович передать чегой-то велели... Как выкручивался из этой ситуации Станиславский, история умалчивает.
Галилео Галилей провел свою первую брачную ночь за чтением книги. Заметив, что уже светает, он направился в спальню, но тут же вышел и спросил слугу: "Кто лежит в моей постели?" "Ваша жена, сэр", - ответил слуга. Галилей совершенно забыл, что он женат.
Читаю статью на научно-популярном сайте: "Итак, интерпретация многих миров гласит, что всё, что может произойти, на самом деле происходит в параллельной Вселенной. Таким образом, должно существовать бесконечное число параллельных Вселенных, содержащих всё, что когда-либо могло произойти. В одной из таких вселенных вы политик, в другой - знаменитый музыкант". Сижу и думаю: вот как так получилось, что именно в нашей Вселенной я простой сантехник?
Как добиться успеха в России: 1. Быть соседом Путина по дачному кооперативу 2. Заниматься с Путиным дзюдо 3. Быть поваром Путина 4. Быть научруком Путина 5. Родить Путину 6. Родиться от Путина 7. Родиться от какого-нибудь родственника Путина
Доктор Комаровский объяснил, почему носить маски бесполезно. Доктор Комаровский объяснил, почему маски носить необходимо даже вакцинированным. Доктор Комаровский объяснил, почему нужно делать прививки. Доктор Комаровский объяснил, почему вакцинация не снижает риск заболевания COVID-19. Доктор Комаровский... может объяснить все, что угодно!
- Скажите, а почему вы прыгаете в ополонку? - Ну, что бы смыть грехи. - Но ведь в Сявтом Писании говорится что бы не грешить не надо воровать, лгать, прелюбодействовать и желать жены ближнего своего...Там говорится что бы не грешить надо просто вести себя как человек! - Ой да пошол ты нахуй нехристь!
Лежал и думал, чего я так убиваюсь. В 1988 году, старший брат моего друга брат, он был микробиологом, писал кандидатскую. Где лучше всего писать кандидатскую? В дурдоме. Работа не пыльная, записывать сеансы психиатра с больным. В день час от силы, все остальное кандидатская. Нам рассказывал, что такие больные есть, что можно фантастические рассказы писать. Все реалистично как на звездолете летел, как звезды огибал. Трешь полный. Звездные войны отдыхают. Мы наслушавшись рассказов, попросили прикрепить нас к группе студентов, их водили по психушке и давали слушать сеансы. Собрались, но выяснилось, что не мы одни такие умные. Нас отфутболили, места были заняты, были места в музей паразитологии, закрытый. Серега говорит, пошли, паразитология интереснее. Дураков пол-Москвы их видно не вооруженным взглядом, а паразитов не видно, тем более они секретные. За не имением доступных инопланетян, пошли смотреть паразитов, секретных. Пошли. Заходим, доктор наук нас сначала в аудиторию загнал, начал грузить специальными знаниями. Скучно, минут через 30 повели в закрытый, секретный музей…. Первый стенд я как увидел. Бегом в туалет, весь завтрак оказался в унитазе. Вышел, вернулся к экскурсии. студент, с увлечением рассматривал следующий стенд, задавал вопросы. Меня потянуло в туалет во второй раз. Пошел я в кафешку, кофе попить, типа проголодался. Через час прибегает друг, зря де я не пошел, там нога в формалине, в ноге.... Тут я побежал в туалет в третий раз. И кофе вместе с очками оказались в унитазе. Очки достал, вымыл, надел. У меня пот выступил, друг говорит какой ты нежненький, ты не видел овцу...Тут я из музея паразитологии дернул как фриц из Сталинграда. Пошли на Пушке в шоколадницу, взяли кофе, эклеры. Пьем, вижу друга распирает поделиться, впечатлениями. Но он, как вежливый человек, молчит. ИИИ вдруг он тяжело вздыхает…. У меня инстиктивно привиделось самое страшное, и, я вновь побежал в туалет… Поехал домой. Сижу в метро, думаю, не приведи господь, какая-нибудь гнида с колбасой войдет… Повезло, доехал домой без приключений, 3 дня, есть ни чего не мог. Сижу и думаю, чего я дергаюсь, налил себе кофе, пью, думаю, может завтра конец света, а я переживаю….
Не смотря на стремительный рост цен, падение экономики и обнищание широких масс населения, строительство городов-миллионников в Сибири, предложенное Шойгу, идет полным ходом. Уже возведены теплые и просторные бараки для будущих строителей. Для защиты от диких зверей, города окружены колючей проволокой, а для наблюдения за фауной поставлены вышки...
В чём отличия цен в супермаркетах раньше и сейчас? Раньше: 1) Смотришь на цену, хватаешься за голову. 2) Ждёшь, пока цена будет с общей скидкой, скидкой по карте или "красная цена". Сейчас: 1) Смотришь на цену, хватаешься за голову. 2) Внимательно читаешь ценник и понимаешь, что это уже "красная цена" с общей скидкой и скидкой по карте.
Ну, вот скажите, а вы же тоже своим племянницам дарите, ну, там, набор новогодних прихваток, подарочную коробку фруктовых чаев, календарь с Матронушкой, или угольную промышленность?
Отечественные звезды - это такие... э-э-э... представители фауны, кто даже на том, что у нормальных людей считается стыдобой и позором, норовят хайпануть и поднять бабла.
дожили, блядь. -пока наши СМИ изголялись над гей-ропейцами, что у них, из-за беженцев, рождество отменяют, гомосеки парады проводят, местные по улицам ходить боятся, у самих-в Православном Кремле, путин намаз творить иранцу дозволяет и СМИ с апломбом об этом рассказывают.
Чтобы считать себя человеком, в полной мере владеющим русским языком, нужно чётко осознавать разницу между словами "нужно" и "надо" и правильно их применять.
В кино все друг за другом так крадутся незаметно в лесу, аж поразительно. И ветки не хрустят у них под ногами, и тот как бы глухой. Я вот летом за грибами пошёл, пёрнул слегонца, так из разных концов донеслось "будь здоров!"
"....1 января 1917 года...тело Распутина было обнаружено в ледяной проруби под Петровским мостом..." Что с ним случилось? Утонул! А почему весь покалечен? Купаться не хотел!
Машина времени никогда не будет сконструирована. Ибо опасна для жизни. Представьте, попал человек в 30-е годы прошлого века, ляпнул "Верю в Бога!" - расстреляли. Реинкарнировался, усвоив урок, залетел в наши годы, сказал на уроке детям "Бога нет!" - получил люлей, уволили с работы.
- Майкл! Вот ты американский дохтур. Вот ты мне обьясни, живущей в Квебеке, плиз. Нам раздали тесты на ковидлу. Народ рьяно стал дома с ними экспериментировать, а потом в ютуб выкладывать. Налили прям на глазах водички абнакнавенной... тест показывает наличие ковида! Сок из апельсина выжали на второй тест - опять ковид показывает! Почему?!? - А хрен вас знает, подданные британской короны…))
А вот интересно, есть ли еще на планете страна, где иностранцы, обсирающие эту самую страну на ее общенациональных каналах, получают за это гонорары, о которых подавляющее большинство граждан обсираемой страны могут только мечтать?
ФАНТАЗИ (после чтения философа киево- могилянской академии Дацюка)
Задумался я прочитав, что русские там братьям атомную
принесут войну,
и так себе я это смог представить-
вот Вова поиграть решил в войну-
подбросил чемоданчик всем известный-раз,
и лбом его отбил,
потом-второй раз , третий...
Но подскользнулся- чемоданчик там в висок ему попал,
как там врачи его спасли- об этом в другой раз,
но чемоданчик-то пропал-его две сучки Вовины любимые там унесли-
скорее в гонку по Москве, иначе будет мировая катастрофа,
бегу, бегу- и слышу где-то под Днепром раздался мощный взрыв-
мне стало плохо-упал без чувств,
но откачали там меня- сказали:
не волнуйся-это Коломойский Беня взорвал перед арестом
склад украинского рома-
чем перед выборами их народ травил-
какая славная эпоха!
Да, все вы поняли, не надо Соловьеву дурня с длинным носом
в свою программу там тулить.
Бербок-это сегодняшнее мира там и будущее-
Бандеру ведь за 80 лет могли бы и забыть.
Историки-пусть пишут там и говорят,
таков уж их удел.
Но если нет ну никого в России, Беларуси, Украине-
приходится со всех вот этих дел,
князей, что выпив медовухи,
сами о себе забыли,
бандеровцев, что дурни от Хрущева в Мюнхене
его убили... Чтоб только отойти
ну, от сегодняшних там дел.
Сегодня же-летите просто в жопу-
и вам не удивить Китай и матушку-Европу.
Если Россия так и не нападёт на Украину, как уже прописано в стратегических планах НАТО, то это можно расценивать, как очередной акт российской агрессии на демократические ценности запада...
Ох, устал проктолог задницы смотреть,
Ведь от их обилия можно помереть,
Отпуск взял несчастный, на пляже задремал,
А глаза открылись - задниц там навал.
Бедный наш проктолог поспешил домой,
Телевизор тронул нетвёрдой он рукой.
На экране толстая актриса все стоит,
А лицо как задница, только не пердит.
Крутанул программы, там дурочка поёт,
Голос, что из задницы звук такой идёт.
Бедный наш проктолог сразу офигел,
На работу вихрем быстрым полетел.
Будет он работать, не будет отдыхать,
И тогда спокойно сможет ночью спать.
Ветры ревут, все бушуют,
Сквозь них альпинисты бредут,
Холод, метель, камнепады
Их по дороге все ждут.
Подобные мне на диванах
Пиво из горлышка пьют,
Всякие муки погоды
Пусть на других упадут.
Яхтсмены промокли до нитки,
Волны за шиворот льют,
Подобные мне на диванах
К подругам сочненьким льнут,
Что лучше, что хуже не знаю,
К подруге я нежной прижмусь
А если Вам мерзнуть охота,
Дрожите и мёрзнете, пусть.
... - С нами на связи из Киева Янина Соколовская. - Да, у нас здесь на площади уже появились палатки, буржуйки, бутерброды... - Янина, а к кому присоединишься ты? - Как обычно - к бутербродам.
Пьянчуга надулся вдруг рома,
Как мог он поперся домой,
И прямо у милого дома
Попался супруге родной.
Супруга сильнА оказалась,
В квартиру его принесла
И скалкой большой и дубовой
Ему чуть башку не снесла.
Пер самосвал,
Полетел коленвал,
Водитель стоит,
Грустно пердит,
Перди не перди,
Аварийную жди,
Аварийка застрянет,
Беда грянет,
Тогда обалдуй
На дороге ночуй,
В кабине сиди,
Другую жди.
Другая не придёт
Жена не поймёт,
Решит, что гулял,
Возможен фингал.
Владимир Владимирович сидел в рабочем кабинете и листал совершенно секретный доклад о пытках в колониях. Дверь в кабинет отворилась и в неё вошла уборщица. В руках она держала позолоченное ведро от Gucci, тряпку от Louis Vuitton и резную швабру из красного дерева, подарок какого-то африканского царька. Владимир Владимирович окинул её взглядом и тут же вызвал начальника охраны. Потом встал из-за стола, подошёл к уборщице и сказал: «Разрешите я сегодня сам». В кабинет влетел запыхавшийся начальник охраны. Путин взял из рук уборщицы швабру, коротко бросил начальнику «Срочно в Покров» и быстрым шагом вышел из кабинета. За ним засеменил начальник охраны, громко раздавая приказания по телефону. Откуда-то сзади, гулким эхом подземного коридора, им долетело: «Куды по помытому, сволочи!»
-рабинович, как вы представляете первый контакт землян с инопланетянами? -из космического корабля вийдет нечто зелёное в кипе и с пейсами, скажет шо то за "землю обетованную" и, таки, обдерёт землян как липку....
Наташу Ростову спрашивают, почему она ушла от Пьера Безухова к поручику Ржевскому. Наташа: Я хочу большого и светлого, а у Пьера маленький, мягенький и серенький.
Конец Света, Вулканы, Астероиды, Пандемии, Ёппанаврот!!! Пиздец будет тогда, когда после третьего класса, сразу будут принимать в "Тук-тук" Академи", для полного погружения в контент...
Помню, в школе был у меня одноклассник — нормальный парень, не злой, не тупой, но как-то он плохо вписывался в школьную систему, из-за чего имел перманентный конфликт с учителями. И вот однажды он меня спрашивает: «Скажи, а что такое НОТ?» Я от неожиданности сначала и не понял, потом сообразил, и говорю: «НОТ — это научная организация труда. А ты почему спрашиваешь??». Он и говорит: «Да меня каждый день в учительскую таскают, поставят, и бубнят что-то, бубнят… А напротив на стене стенд висит, там написано: «НОТ учителя». Вот я каждый раз стою, и думаю: «Что ещё за НОТ?» Смешно, но я эту историю вспомнил много лет спустя. Знакомый директор совхоза рассказывал, как они на какой-то праздник пригласили к себе молодого, но уже очень популярного артиста Геннадия Хазанова (на тот момент он был известен исключительно как учащийся кулинарного техникума. «Представляешь, — говорил мне директор, — оказалось, шуток у него много, очень смешные, но все неприличные! А я на праздник пригласил не кого-нибудь, а самого начальника районного отдела культуры! Ну, он этого артиста в конце подозвал, конечно, повоспитывал, что нельзя с таким репертуаром выступать!» Я это слушал и представлял, как стоит Геннадий Викторович, воспитывает его сам начальник отдела культуры Щёлковского района, а тот смотрит на какой-нибудь стенд совхозного дома культуры, и думает: «Что ещё за НОТ?»
Разговаривают два соседа. Думаешь госсекретарь США что то привез в Киев. Ну, думаю печеньки это как то по-женски, химические и слаборадиактивные вещества этого тут и так полно, сейчас в моде виртуальность, вот ее и привез.
На собеседовании я прямо сказал: - Через пять лет я вижу себя директором вашей убогой конторки. HR настолько опешил, что минуту молчал. Потом собрался и ответил: -Директор нужен завтра. Послезавтра у нас налоговая проверка.
