Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Хоть и не пятница, но время котоламповых воспоминаний получилоь.
В молодости довелось встать на скользкую дорожку сервиса бытовой техники/электроники. По-взрослому, на стороне производителя, но все же бытовухи.
Чот по дороге на работу в памяти всплывали забавные эпизоды из судебной практики, где довелось участвовать либо ответчиком, как производитель, либо третьей стороной со стороны ответчика (продавца) отбиваясь от идиотов. Было это в далекие и славные годы, когда дефолт, Ельцин ухожуил и Путин приходил лишь только. В общем золотые были дни. И так типа хит парад «оленей», которые возможно и в ДиДу сидят в том числе
1. Для разминки на пятом месте человек, получивший кодовое слово сталевар Суть обращения в суд – отказ в замене духового шкафа, который при работе перегревался и повреждал фасады кухни. Партнерский сервис неоднократно делал замеры температуры – они были в норме, но чел не унимался. В ходе суда он на голубом глазу начал вещать судье, что при работе духовки на 300 градусах в течение 8-10 часов у него безумно нагревается собственно шкаф и всё вокруг. Судью это несколько встревожило, ибо женщина была, и она попыталась уточнить, а что за блюдо такое готовит товарищ, что его надо при 300 градусах жарить аж 8 часов, а то и 10…. Недалекого ума товарищ поведал, что он тама какие-то поделки делает (не помню из чего) после чего их там плавит-запекает в течение длительного времени. И дескать в инструкции нигде не написано, что нельзя в духовке такое делать. В общем его аргументы суд не убедили, но воплей было ооочень много и времени на сталевара потратили немало.
2. четвертое место отдам, пожалуй подкаблучнику, причем явно ДиДовцу Суть. Персонаж решил в тайне от жены сделать сурприз и купил новый холодильник. НО купил его с верхней морозилкой. Жена увидала, и надув губы сказала, что у всех нормальных людей морозилка снизу, а ты что за гавно купил. Мужик, недолго думая, (ибо сила есть ума не надо) взял и перевернул аппарат вверх ногами, включил и не работает. Побежал его менять-сдавать и к удивлению получил отказ. Не поленился подать в суд, ибо жена заставила. Главным аргументом было, «вы чо меня за дурака держите, в магазине они морозилками снизу все». Ну результат ожидаем.
3. Третье место поделю между схожими случаями Одна дама прошла под прозвищем «отделочница» второй «Строитель» Первая дама почему-то решила, что лучшим средством от пятен является обойный клей и, ничтоже сумняшеся, засыпала его в стиралку. Естественно в теплой воде при перемешивании он вполне себе бодро приготовился, отполоскать его машина не смогла, а на отжиме бельико прекрасно приклеилось к барабану… собственно, заодно потом прихватило помпу и сливной шланг тоже с пробкой из клея был. НА суде конечно пыталась доказать, что никто не запрещает стирать клеем, на нем не написано, что нельзя и вообще машина должна всё отстирывать, в том числе и клей, если он там оказался, но судья еле смех сдерживал…
Второй пошел примерно тем же путем, решил вертикалку использовать как бетономешалку. Что ему взбрело в голову осталось науке неизвестно, но то, что машинке немного поплохело, думаю очевидно. Персонаж попробовал ее починить, получив отказ – вернуть, дескать не чинют гады, а при отказе возврата подал в суд. Думаю решение суда очевидно. но вот находчивость данного песонажа в плане использования предметов обихода для нестандартных нужд достойно ДиДу точно
4. Второе место «я ж у мамы инженер» Случилось сие в славном городе Твери. Сломалась немолодая машинка у дяди, лет 5 ей на тот момент было. Самая дешевая еще с механическим программатором. Узнав стоимость детали (неподъемную по его мнения) он решил починить сам. Для ремонта персонаж решил использовать, то что было под рукой – молоток и гвозди. Забив в программатор пару гвоздей и увидев, что это не помогло он осознал, что ему надо судиться с производителем из-за продажи некачественного товара. Получив в местном СЦ бамагу, что дескать программатор неисправен и ремонту не подлежит, он написал заяву, что дескать меняйте машинку по ЗоЗПП ввиду ее неремонтопригодности в течение срока службы. Понятное дело был послан менять деталь. Его не устроил такой ход дел, и он обратился в суд. Казалось бы, дело бесперспективное? Но нет, после 7 месяцев регулярных заседаний в Московском районном суде Твери (а там много чего забавного было сказано, показано итд) суд принял решение его иск удовлетворить. Да Да Да забитый в программатор гвоздь не убедил судью, а пролетарское самосознание встало на сторону бедного тверичанина, схлестнувшегося с мировым империализмом… Спасибо областной суд там вменяем и быстро все вернул в зад, а новый судья по делу в первом же заседании сразу отказал товарищу. Тот еще пытался писать апелляции, но понятно безрезультатно.
5. И лидер на моей памяти – верхолаз! Товарищ лет 40-45 грузных форм вешал полочку на кухне. Не дотягиваясь дрелью до стены со стремянки, не нашел ничего лучше, чем встать двумя ногами на плиту. Отдельно стоящую стеклокерамику. В момент натуги товарища при вхождении дрели в стену керамический стол не сдюжил. Персонаж провалился внутрь, оседлав духовку и плотно застряв копытами между боковыми стенками плиты и собственно корпусом духовки. Разодрав заодно штаны и повредив шкуру об осколки, а потом и об минвату заодно. Спасибо создателю, но вроде как детородную функцию он ему зачем-то решил сохранить. Персонаж, судя по всему страдал, жена решила вызвать скорую. Но приехавшая бригада не смогла извлечь тушку из капкана и вызвала служб спасения, которая быстро раскромсала корпус, достала тело и передало его медикам. Выйдя из больнички, наш верхолаз занялся был дело ремонтом плиты. Вызвал авторизованного ремонтника (плита то гарантийная). Мастер, увидев останки ретировался из квартиры постоянно крестясь и приговаривая «свят-свят» ибо увидеть окровавленную раскуроченную плиту не каждый может без содрогания. Такое позорное бегство еще больше разозлило нашего героя, и он подал претензию продавцу, дескать меняй некачественный товар. Продавец не дурак предложил изъять для экспертизы… провел ее как подобается и выдал мотивированный отказ в замене, а заодно предложил отремонтировать. правда там ценник был почти 1.5 к новой. Ибо целой осталась только станина в цоколе и противни, ну тэны духовки еще, остальное или разбито, или деформировано, включая порванную, порезанную проводку. Казалось бы, иди да купи новую уже, но нет, товарищ пошел в суд… Не ну тут Москва была, судья в адеквате, но это не помешало судье в полной мере насладиться опросом свидетелей из скорой, службы спасения и полностью вынести на суд общественности всю картину произошедшего. Понятное дело верхолаз был послан за плитой, с предварительной оплатой всех издержек продавца и суда на экспертизы и прочее.
Конечно было много и других забавных случаев, но далеко не все они дошли до судов. Например фиаско при попытке постирать белье в посудомойке было все же купировано до суда, равно как и подгорание того же белья при сушке в газовой духовке... в общем как в армии, потом в цирке смеяться перестаешь.
Работал инспектором ДПС. Стою на перекрестке, блюдю порядок. В это время на красный сигнал дорогу перебегает девочка лет шести-семи. Я, как полагается, останавливаю её, приседаю и начинаю читать лекцию: - Как тебя зовут? - Таня. - Таня, а ты знаешь что нельзя перебегать на красный? Машины ездят, водитель мог не успеть затормозить и сбил бы тебя. Твои родители расстроились и плакали бы. Ответ просто супер! - НЕ, У НИХ ЕЩЁ ВАНЬКА ЕСТЬ! И с радостным лицом побежала дальше по тротуару.
Пришла с работы. Целый день болела голова, таблетки не помогали. Легла, рядом вертится дочка 3,5 года: "Мам, давай поиграем!". Говорю, давай чуть позже, у мамы голова болит сильно, так сильно, что сейчас лопнет. Пять минут тишины и тихий шёпот дочки: "Мам, давай быстренько поиграем, пока голова не лопнула, а то потом толку от тебя не будет".
Советский летчик перепутал аэродромы и приземлился на базе НАТО. Поняв ошибку, он дал по газам
53 года назад простой советский летчик чуть было не отдал в руки НАТО истребитель самой новой модификации. Перепутал аэродромы и понял ошибку только на земле: пришлось срочно заводить двигатель и сбегать от преследования НАТОвских солдат. Капитан Федор Зиновьев пилотировал новейшую и на тот момент секретную модификацию МиГ-21. Под его началом находилось еще четыре истребителя — их требовалось перегнать на базу в ГДР. 13 февраля 1967 года Зиновьев поднял звено в воздух. Следовать нужно было до аэропорта Коттбус, расположенного неподалеку от Берлина. Завидев город, летчик попытался связаться с диспетчером, но вышка молчала. Звено командир на всякий случай распустил — все летчики без труда нашли нужный аэродром, но он об этом не знал. Зиновьев принял решение приземляться несмотря на радиомолчание. Секретный МиГ-21 с гордыми красными звездами на фюзеляже торжественно приземлился в аэропорту Тегель, который контролировало НАТО. Зиновьев моментально понял ошибку, сбросил тормозной парашют и развернул самолет. Но в НАТО тоже все поняли и успели перегородить ВВП пожарными машинами — не каждый день в руки западным странам попадает секретный советский истребитель. Зиновьев призвал все свое мастерство, развернулся на рулежной дорожке, включил форсаж и свечой ушел в небо. Командир дивизии распорядился летчика не наказывать: тот сам сумел исправить свой промах.
У нас не то байка, не то анекдот ходил. Якобы на самом деле было в нашей части. Солдат получил год дисбата. Пишет родителям письмо: "Мама, папа! Меня перевели служить в морской флот! Так что служить придётся три года!".
Сегодня было школьное родительское собрание онлайн, и затронули тему обедов в столовой. Одна из родительниц высказалась на тему "а можно, ребёнок из дома еду будет приносить - он столовскую есть не может". Учительница сказала, что это невозможно (если, не дай Бог, ребёнку станет плохо от принесённой еды, школа не хочет нести за это ответственность). А моя дочка неожиданно призналась, что гречневую кашу она собирает в пакетик, туда же кидает котлету, демонстрирует чистую тарелку учителю, а продукты частью отдаёт коту (котлету), а частью выбрасывает (кашу). Как я поняла, им дают сваренную на воде гречку без соли и масла (у младших классов возможности выбора нет). Если честно, я была в шоке - дочка у меня человек непривередливый, но такую "кашу" она есть не смогла. Про котлеты вообще молчу - мясо пополам с хлебом, обвалянное в сухарях, затем обжаренное в жире - я тоже такое никогда есть не могла. Вообще, тут просто преемственность поколений какая-то! Я в детстве тоже терпеть не могла столовские котлеты и решала эту проблему просто - скидывала котлету в тарелку из-под супа, съедала гарнир, демонстрировала чистую тарелку из-под второго. Всё прокатывало "на ура". Моей сестренке в садике повезло меньше - у них была дотошная воспитательница, поэтому котлету сестра забивала себе в рот не жуя, потом во время тихого часа тихонько сплевывала за кроватку. Как она выразилась уже будучи взрослой:"Уж не знаю, что про меня думала уборщица, когда всё это убирала!" Нет, конечно, можно все списать на избалованность детей, но в бытность мою программистом по вызову я много ездила по городам и селам республики. Обслуживали мы бюджетные учреждения, в т.ч. и школы. Соответственно, питались в школьных столовых. И имели возможность сравнивать как цену, так и качество. Ну, естественно, самые дешёвые обеды были самыми невкусными - котлета почти из одного хлеба и жира, полупрозрачный супчик с пятком кусочков картофеля. А вот в сегменте "чуть дороже" были варианты, очень сильно зависящие от конкретной школы. Где-то можно было взять реально вкусный и недорогой обед, а где-то за те же деньги мы получали нечто малосъедобное. В общем, тон задавали конкретные повара. И когда от детей требуют, чтобы они всё съедали, хочется, чтобы это "всё" не было невкусным. Сами взрослые себе в кашу и сольки кинут, и маслица положат. А детям почему-то отказывают в праве выбора. И, главное, заставляют всё съедать! Давиться, но есть! Когда я только переводила своих малышей с грудного вскармливания на кашицы, они иногда капризничали и отказывались есть. Я в отчаянии недоумевала:"Как так??? Я же по всем правилам кашу приготовила!". И отец привёл мне пример из жизни Королёва. Когда встал вопрос об отправке животных в космос, подняли и тему их питания: собаки не хотели есть специально для них разработанный и сбалансированный корм. И тогда Королёв посоветовал:"А вы им туда колбаски накрошите!" С колбаской корм "пошёл"! Может, это и байка, но неплохо бы её послушать организаторам детского питания в различных учреждениях... Может, тоже "колбаски накрошат" детям...
Британский министр иностранных дел во время 2 мировой войны Э.Бевин, мечтал увидеть в подлиннике репинскую картину «Запорожцы», которая в то время находилась в эвакуации. Об этом проведал Сталин и, желая ошеломить нужного ему человека, распорядился доставить шедевр в Кремль. Увидев картину во время очередного визита в Москву, Бевин недоуменно произнес: "Подумать только! Ни одного интеллигентного лица!" Однако министр оказался неважным физиономистом, поскольку прототипами по крайней мере двух персонажей картины послужили известные деятели русской культуры. Так, знаменитый репортер В.А.Гиляровский был прототипом хохочущего персонажа. А прототипом фигуры писаря в основном варианте картины Репина «Запорожцы» был историк Д. И. Яворницкий.
На военной кафедре был капитан невыдающегося телосложения и ростом с лопату. Любитель спорта, особенно футбола. Любимое высказывание: "Когда я был молодой, как вы, курсанты, я был мощный и здоровый!". Фамилия у него Буйволов.
Госдума приняла закон о пожизненном заключении педофилов. А закон о пожизненном заключении следователей, прокуроров и судей за фальсификацию уголовных дел по обвинению в педофилии и неправосудные приговоры не приняла!
Раньше коварный Запад хотел захватить Россию и превратить её в колонию, но Путин не дал этого сделать – он сам захватил Россию и превратил её в колонию.
«Российское государство ведёт себя, как цыганское племя, которому легче переехать на новую территорию, чем привести в порядок свою». Василий Ключевский (1841-1911).
Император Нерон,правивший 2000 лет назад, по свидетельству историков, любил участвовать в состязаниях и всегда в них побеждал. Проигравшие команды и болельщики при этом снисходительно улыбались. Все это понимали. Такое впечатление, что за 2000 лет ничего не изменилось.Был бы хоккей, он и в нём бы одерживал победы.
перл от нашего трудовика Романа Дмитриевича. Роман Дмитриевич был большой, добрый, весёлый дядька, у которого в этой же школе работала его замечательная жена (моя любимая учительница английского Ольга Александровна), которой он при встрече часто оказывал "взрослые знаки внимания" :) На уроке металлообработки он дал нам задание делать штуцеры для шлангов. ну и на большой части штуцера нужно было снимать фаску перед нарезкой резьбы. Роман Дмитриевич был известным шутником, и эту часть с большим диаметром назвал просто - залупкой. Урок (пара) подходит к концу, Р.Д. сидит за своим столом, записывает что-то в журнале, шумят токарные станки. К Р.Д. подходит женщина (то ли завуч, то ли его жена) что-то выяснить, и в этот момент один из учеников подходит к столу и громко, перекрикивая шум станков, спрашивает: "Роман Дмитричевич, посмотрите у меня залупку - пойдёт такая?" и подсовывает деталь учителю. У женщины челюсть падает на пол, а Р.Д. со свойственным ему спокойствием отвечает: "Иди к медсестре, пусть она у тебя посмотрит" ... (занавес)
-знаете, чем отличались звания Героя Советского Союза и Героя Социалистического Труда от звания Герой Росии и Герой Труда? - при Союзе награждение происходило по решению Президиума Верховного Совета, а теперь, всё чаще, пишут просто-путин наградил....
Ротенберг, в своем дворце, закончил королевский ремонт. Поздравления с новосельем принимаются по адресу: 353460, Краснодарский край, Геленджик, дворец Путина.
Сфоткал я в прошлым годе одну машину на газоне... Ну никак не получалось до её хозяина словами донести мысль о недопустимости парковки вне специально отведённых мест. Сколько не объяснял - ответ один: "ачотакова?!" А тут ему штраф выписали, больше он так не паркуется. Плохо что ли? Хорошо! Но, встретив меня после получения штрафа, он первым делом спросил, как моё фамилиё. А получив ответ, заявил, что морду мне набъёт за этот штраф. Морду мне бить он потом почему-то передумал. А если б не передумал? Понятно, что подпись под каждой такой жалобой должна быть, чтобы всякую ахинею не сочиняли и можно было в случае чего привлечь выдумщика. То есть "органы" должны знать от кого жалоба. Но какого хрена нарушителям дают информацию о заявителях? это ж дико провоцирует одних и создаёт реальную угрозу для других! А ну как тот сосед был бы покрупней меня - набил бы морду, не предупреждая.
Большинство народу не пошевелится (и правильно сделает) если не будет уверено, что нарушитель не узнает кто рассказал. Ну, есть конечно вариант "всем быть мощными и не давать себя в обиду мстящим утыркам". Но тогда ж можно и вообще исключить полицию, если я и сам с ним могу справиться.
Вот так в полиции и сокращают поток поводов поработать за зарплату, которую и так получат. Ату этих жалобщиков! А то ведь и на приварки времени хватать не будет.
Особенно опасны идиоты с огромными деньгами. Они способны купить, например, телешоу, в котором будет нестись несусветная чушь в миллионы ушей. А вечером сесть и, глядя на экран ТВ, на 100% поверить в заказанную самим же чушь.
-рабинович, почему, вы ни разу не улыбнулись, услышав слово "елбасы"? прикольно же звучит... -поверьте старому еврею. звучание этого слова, таки, ничто по сравнению с деньгами, которые поимел человек, которого так называют. смейтесь, конечно. шо вам исчо остаётся?
- Почему вы считаете российских экономистов худшими в мире? - Представьте, стоимость всего плана Маршалла составила 13 млрд. долларов и он за 15 лет обеспечил развитие Европы и Азии до нынешнего цивилизационного уровня. Стоимость средств, заработаннных Россией за 30 лет составила 18 планов Маршалла и абсолютно не обеспечила развития России даже близко к уровню ЕС и Японии с Кореей. Кто виноват? - Во всем виноват Чубайс!
-ЦБ предложил запретить майнинг, выпуск, обращение и обмен криптовалют в россии... -а, что вы хотели? ЦБ признал, что сам он заработать на этом не может. а другим... не хуй!
Разгул новостей в эфире: сначала показать репортаж из Кремля, потом реакцию москвичей на репортаж из Кремля, потом реакцию на реакцию на репортаж из Кремля. Все это дело приправить анекдотом из Кремля 20-летней давности, а в конце выпуска приделать пуск с учений начала века...
-Читать голосом Николая Дроздова. В моменты опасности экс-президенты притворяются мертвыми, как навозные жуки. Их можно потыкать палочкой или забрать должность, но они не подадут признаков жизни. -Вот сейчас ты реально обидные вещи говоришь. Жук это полезное насекомое.
-рабинович, что скажете про ВОЗМОЖНОЕ введение пиндосами санкций лично для сечина с миллером? -шо тут скажешь...за введение санкций сказать ничего не могу, но Героем Труда, "как пострадавший за личную преданность" один уже стал, а за премированием, их обоих, дело не станет...
Начмед разговаривает с врачом. - Коля, как там омикрон? - Да. яйца выеденного не стоит. - Коля. Вы будите получать полмиллиона. - Да, это такая серьёзная вещь, 6 КТ, 6 капельниц, 6 ... ну сами знаете.
Если вы хотите, чтобы все вас любили - заводите хорошую семью, и вас будут любить жена, дети и внуки. Если вы хотите, чтобы все говорили, что вас любят - становитесь президентом РФ. Если вы хотите, чтобы вас все ненавидели - становитесь председателем ТСЖ.
Привезли сумасшедшего в дурдом, тот ничего не помнит: - Имя, фамилия? - М-м-м... - Когда родились? - М-м-м... - Где проживаете? - М-м-м... - А чей Крым? - НАШ!!!
В Москве и области самоизоляция для тех, кому за 60+ продлена до 1 апреля. Во что обойдется эта шутка, сколько людей задохнется в человейниках от недостатка кислорода, только вскрытие покажет, если статистика не соврет.
Не каких сомнений нет, в жизни раз бывает 80 лет! Это очень хорошо, что пожить дано ещё! Но болезней уже много, несомненно это плохо! Но, о них я помолчу, жить по-прежнему хочу! Путешествовать, читать, плавать и стишки писать! И, конечно, не хворать, в страны дальние летать. Там бывал уж сотню раз, но продолжу и сейчас. Лишь бы через пару дней, вирус дуба дал скорей. Или, может быть, обманщик вдруг на днях сыграет в ящик. И не буду я тужить, коль прикажет долго жить. Пожелаю гаду впредь в страшных муках околеть.
Дом Господень предо мной. Не святой, но грешный, Я пока не пал душой, Но уже не прежний. Ах, куда же я забрел, Кто б унял тревогу? Я бы в храм сейчас вошел, Если б знал дорогу. Ночью в церкви ни души. Кто ж меня пытает? Помолился бы сейчас, Что-то не пускает. Что же не хватало мне? Все теперь на месте. Был по жизни на коне, Но не было мне чести. Золотые купола, Золотые купола, Золотые купола, Душу мою радуют. А то не дождь, А то не дождь, Слезы мои капают. Золотые купола Храма православного. На иконах образа Господа Всеславного. Над обрывом на краю Сердце дрожь охватит, Жизнь непутевую мою Кто переиначит? Кто свечу со мной зажжет? Кто над иконой склонится? Кто простит и кто поймет? И кто обо мне помолится? Золотые купола Душу мою радуют. А то не дождь, А то не дождь, Слезы мои капают. Золотые купола Храма православного. На иконах образа Господа Всеславного. Золотые купола Душу мою радуют. А то не дождь, А то не дождь, Слезы мои капают. Золотые купола Храма православного. На иконах образа Господа Всеславного Господа Всеславного Господа Всеславного Господа Всеславного!
Афродита дорогая
Помоги мне, помоги,
Пусть морские нимфы дружно
Об’яснятся мне в любви.
Пусть в любви титан я буду,
Как Геракл силён, здоров,
И к утехам я любовным
День и ночь всегда готов.
И останутся пусть нимфы
От меня без всяких сил,
И пускай жена не спросит:
Где же бес тебя носил?
- Дорогая, сегодня у нас с тобой новая ролевая игра. Ты - директор магазина. Я - строгий проверяющий. Погнали! Вы, Елена, работаете просто отвратительно! У вас сплошная просрочка на полках! Как будем вас наказывать? .... - Ну ты чего молчишь-то? Сейчас твоя фраза! - Уверен? Я утром на работу не пришла, заболела.
Следственный комитет возбудил уголовные дела по статье "Оскорбление чувств верующих" против всех граждан, когда-либо бывавших в церкви, поскольку все они были там ГОЛЫЕ (возможно, под одеждой).
Придурок пошёл на охоту,
Медведь на придурка напал,
Патроны все целы остались,
Дурак из ружья не стрелял,
Но в жопе заряды имелись,
Дурак их в штаны расстрелял.
От звуков придурочной жопы,
В страхе медведь убежал,
Штаны свои этот придурок
Неделю в машине стирал,
Узнав о сием инциденте,
Любовник жены хохотал.
Жена же сказала придурку:
Ну, снова в штаны ты наклал,
Мозг твой дурак для охоты
Видать отродясь слишком мал,
Хватит шататься по лесу,
Пока тебя кто не сожрал.
С подругой прекрасной и нежной
Я на диване лежал,
И слушал погоды эксцессы,
Град за окном грохотал.
Там за окном буря выла,
Подруга мне чай принесла,
И сахар к нему не забыла,
Лимончик ещё подала.
Сочувствуя людям промокшим,
Тем, кто под градом шагал,
В об’ятиях милой подруги,
Сладенько я задремал.
-Россия все стягивает и стягивает войска на восток, на случай войны с Украиной. -А если не будет войны? -Бомбить в любом случае будут: или Украину, или Воронеж.
Сидит Россия в окне на последнем этаже в хрущёвке, мимо НАТО идёт и тут она как заорёт вниз: — Молодой человек я вас боюсь... вы хотите на меня напасть! — Как я могу на вас напасть, я внизу, а вы на пятом этаже? — Так я сейчас спущусь...
