Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Не понимаю, почему фото симпатичной и сексуальной девушки на фоне культового сооружения, оскорбляет чувства верующих, а разжиревшая туша попа с дорогущим Мерседесом на том же фоне - не оскорбляет.
Если возвращение нашей верхушки в свою гопническую юность будет и дальше идти такими темпами, то скоро российские дипломаты будут предлагать иностранным: "А ну, выйдем, побазарим! Чё, ссышь?"
- Знаешь, Изя, шо меня таки больше всего восхищает в нашем мэре? Если уж он даст обещание, то никто в мире не сможет добиться, чтобы он его выполнил.
На пресс-конференции журналисты спрашивают Тима Кука: - Почему айфон такой дорогой? - Потому что айфон заменяет множество других гаджетов: телефон, камеру, видео и музыкальный плеер, планшет, диктофон, навигатор, фонарик, игровую консоль и много других! - А почему же андроид такой дешёвый? - Потому что он заменяет всего один гаджет: айфон.
- Я всем обязан Интернету. Даже женился благодаря ему. - На сайте знакомств познакомились? - Не... У меня тогда модем сломался, вот я в театр сдуру и пошёл.
Оглашение завещания: Нотариус: ваш дедушка завещал вам свою квартиру и все сбережения. Вот, здесь все документы, ознакомьтесь. Клиент (листая): о Боже, нет! Нотариус: в чём дело? Чем же вы недовольны? Клиент: где же обещанный рецепт его знаменитого самогона?!
"Жадность фраера сгубила". "Доллар параша - победа будет наша". "Рубль сила - евро могила". Вы прослушали краткосрочный прогноз от Министерства финансов РФ.
Есть в этом какая-то магия - трясти пробиркой! И войну в Ираке можно начать, и лучшую в мире спортсменку отодвинуть в сторону. Главное при этом - честные глаза, тогда и доказательства не нужны. Магия, не иначе. Или гипноз?..
- Рабинович, слышали? По данным опросов треть россиян считают вложения в криптовалюту - рискованными... - Шо вас удивляет? За 30 лет таки привикли, шо всё новое означает кидалово...
- Как российских фигуристок задвинуть на олимпиаде? - Скажем, что это несправедливо, когда одна страна все время первая, и запретим выдавать им медали! - Нет, над нами смеяться будут... Думаем еще. - Тогда допинг им припишем. А что? И пробирку всем покажем! С любой ерундой внутри. - Думаешь, поверят? - С бактериологическим оружием в Ираке поверили же.
Из-за эпидемиологической обстановки третья мировая война пройдет в онлайн формате. Со всех фронтов правительствам будут лететь фотоотчеты с фотожабами побед и триумфов.
Хорошо, что сделали возможность дистанционно закрывать больничный лист. Плохо, что потом его надо распечатать, подписать у врача и поставить штамп в регистратуре.
Злые языки утверждают, однажды в гримерке женского стендапа оказалась девушка нормального телосложения, счастливая в браке, с хорошо оплачиваемой работой, без кредитов, ипотек, любовников и пьющих родственников. Ее чуть не загрызли на месте. Хорошо, вовремя разобрались, что это бухгалтерша принесла ведомость расписаться.
Меня беспокоит пропаганда нетрадиционных ценностей в нашем обществе. Любители пыток, взяток, войн, убийств и посадок невиновных, многоженцы, коррупционеры негативно влияют на духовно-нравственное состояние общества.
Инвестор поручил свои деньги одной Управляющей компании. Прошло время, решил поинтересоваться. Клиент: ну как наши успехи? Управляющий: “ужасные были условия работы, но мы справились. Фондовый рынок мог продавить нас дважды и трижды до нуля и мы могли бы потерять все не один раз, но мы с блеском вышли из ситуации, потеряв все ваши деньги за один раз. Могло быть еще хуже. Другими словами, вы нам ничего не должны. Мы вам тоже. Спасибо за сотрудничество. С вами так приятно было работать. Ждем вас снова.”
Если чернокожие актеры играют аристократов в исторических фильмах, почему белые не играют рабов на хлопковых плантациях?! Что, блин, за дискриминация такая?!
Владелец автомобиля, задавив поросёнка, успокаивает хозяина: - Прошу вас, не поднимайте шума! Я заменю вам его... - Что вы!? — хозяин критически оглядывает автомобилиста. - Вы ведь такой худой.
Режиссёр говорит актрисе: - Вы сегодня очень плохо играли. Сцена, в которой вас бросает муж, вышла бесцветной. В ней не было никакой выразительности. - Возможно, но у меня большое несчастье, и я не могла хорошо играть. - А что случилось? - Меня бросил муж.
- Слыхали новость: власти Таиланда объявили об изменении официального названия столицы с Бангкока на Крунг-Тхеп-Маха-Накхон? Как вы думаете, почему? - Вероятно, для удобства иностранных туристов.
США: Мы требуем, чтобы Россия отвела свои войска от границы с Украиной. Россия: После учений мы отвели свои войска, вернули их в места постоянной дислокации. США: Это уловка, так нечестно!
- Надергали разной иностранщины, а о русском языке совсем не думают. - Что ты предлагаешь? - Президент - Батя, - по-нашему; парламентарий - говорун; спикер - пиздобол. - А мандат? - А "мандат" можно оставить. Это они у нас стыбрили.
В начале прошлого века в гимназии города Владимира на уроке Закона Божьего преподаватель-священник как-то разъяснял своим ученикам одно из прошений ектеньи: «Христианския кончины живота нашего безболезнены, непостыдны, мирны, и добраго ответа на Страшном Судищи Христове просим». На вопрос, какие бывают постыдные кончины, батюшка, по-владимирски «окая», пояснил: — Ну, какая бывает постыдная кончина? Например, в говне утонул.
Зеленский: - Я не вижу российских войск, готовых напасть на Украину, а западные СМИ всё время об этом пишут. Мне это не нравится. Байден: - Нравится - не нравится, терпи, моя красавица!
Последние два года мировая экономика держалась на производстве вакцин, масок, санитайзеров и пульсоксиметров. Как думаете, если пандемия закончится, люди смогут вернуться к производству более сложных изделий?
Два одессита беседуют за политику. - Нёма, а почему американцы назначают вторжение на 3 часа ночи? У нас же в это время все спят. - Зато в Америке, Изя, это как раз прайм-тайм.
Фантасмагорические оправдания спортсменов, попавшихся на допинге, по силе своей сказочной убедительности уступают лишь мифам, легендам и былинам, рассказанным в приемном хирургическом отделении пациентами-обладателями инородных предметов в прямой кишке.
Дедушка Валиевой внезапно узнал, что: 1) у него проблемы с сердцем; 2) он на таблетках; 3) он наливает таблетки в стакан; 4) внучка пьёт из его стаканов; 5) внучка живёт с ним.
Байден обратился к россиянам со словами, что не верит в их желание воевать с Украиной. Путин обратился к Байдену со словами, что не верит в то, что мнение россиян имеет для него хоть какое-то значение.
- Слышал, к России применены новые санкции. - Сейчас-то за что? - Заблаговременно была объявлена война. Весь мир примкнул к экранам, а "актёр" не явился. В любом театре к такому артисту применяют меры воздействия.
Камила Валиева заявила, что ее допинг-проба дала положительный результат из-за лекарства дедушки. Петров с Бошировым просто офигели: А что, так можно было?
- Фима, ты слышал, шо в Прикарпатье криминального авторитета Сухого застрелили в стоматологическом кресле. - Ну, это ерунда. Вот если бы его застрелили в гинекологическом кресле...
"Армянское радио" спрашивают: - Зачем власти Украины вооружают население деревянными автоматами? "Армянское радио" отвечает: - Потому, что деревянных лошадок и сабелек на всех не хватает.
Очень элитный закрытый посёлок на Рублёвке. Под домом академика Гинцбурга колонна непрерывно сигналящих чёрных джипов и толпа людей, требующих, чтобы учёный вышел к ним. Академик звонит на КПП и спрашивает охранника, почему пустили посторонних, он никого не приглашал. Охранник ехидненько отвечает: - Так это Жириновский выписался из больницы и сразу поехал к вам бить морду!
Депутат КПРФ Тайсаев заявил, что россияне готовы отказаться от зарплаты ради признания ДНР. Терешкова, в свою очередь, сообщила о мешках писем от этих россиян.
При инфляции в 7,5% вы теряете половину своих денег за 9 лет. Единственный способ этого избежать — криптовалюта. Только в этом году я уже потерял половину своих денег.
Падает самолет. В салоне паника. Все мечутся, кричат. Одна немолодая женщина спокойной сидит на своем месте, не проявляя признаков беспокойства. - Вы что, верите, что мы спасемся? - спрашивает ее сосед. - Да. - Но каким образом? - Знаете, мой зять - такой невезучий человек...