Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В детстве гуляли по району. Соседняя улица ремонтировалась, и все старые дорожные знаки были свалены в одну кучу. Мы стырили две пары знаков "Въезд в жилую зону"/"Конец жилой зоны" и "Пешеходный переход". "Жилую зону" мы прикрутили проволокой к удачно стоящим фонарным столбам на въездах в наш двор, который соединяет две параллельные улицы. Как нам показалось, машин, проезжавших наш двор "насквозь", стало меньше. Знаки "Пешеходный переход" мы приделали на узкой улице близ нашего двора. Там, где её пересекала пешеходная дорожка. Прошло 18 лет. В этом году был ремонт двора и улицы. Все наши самовольно установленные дорожные знаки заменили на новые, поставили их на нормальные столбики, покрашенные светоотражающей краской, а под знаками "Пешеходный переход" ещё и зебру начертили.
Попал как-то креационист в рай и беседует с Богом. - Господи, расскажи, как ты сотворил Вселенную? - Ну, Большой Взрыв, частицы и античастицы, экспоненциальное расширение, ну да вы ж сами в курсе. - А как ты сотворил всё живое? - Ну, абиогенез, потом эволюция, и потихоньку всё произошло, ну так ваши ж ученые во всем давно разобрались. - А человека, человека-то ты как сотворил? - Ну, приматы, опять эволюция, ну и не без труда конечно... так вы же это даже в школе изучаете. Ты что, в школе не учился? - Но ведь в Библии-то написано про семь дней и тому подобное! - А как мне было тамошним дикарям объяснить про античастицы, абиогенез и эволюцию?!
Не очень люблю лезть в политику, но сегодня в новостях прочитал о самых страшных санкциях, которые придумали маркетологи в белом Доме. Вы не поверите, не просто с козырей, с Джокера зашли. Итак - в случае нападения России на Украину - всех детей российской "элиты" отчислят из западных ВУЗов и вышлют на родину.
По моему у нас уже пол страны захотело напасть на Украину 😂
Обязательно постарайтесь спать не менее восьми часов в день! Вы восстановите силы, повысите иммунитет, будете лучше себя чувствовать. И главное - треть жизни вам не придется участвовать в той феерической херне, что творится вокруг!
В 1875 году один американский священник в разговоре с директором колледжа утверждал, что наука не может больше идти вперед, ибо уже открыто все, что можно было открыть. Директор не согласился с этим.- Через пятьдесят лет, - сказал он, - люди будут летать, как птицы. Священник был изумлен таким смелым заявлением и гневно возразил:- Летать могут только ангелы, и каждый, кто думает иначе, богохульник! Этого священника звали Мильтим Райт. У него было два сына, знаменитые братья Орвиль и Вильбур, которые через тридцать лет после спора в колледже прославились своим полетом на самолете.
Вопрос: Почему в Канаде не разгоняют протесты дальнобойщиков с помощью водометов, полицейских броневиков и слезоточивого газа, как, например, демонстрации во Франции? - Понимаете, дело в том, что в Канаде гораздо более старые и более глубокие традиции демократии, чем во Франции - Ну а если серьезно? - Понимаете, дело в том, что магистральный тягач это очень мощная и очень тяжелая штука.
Внучка на каникулах у бабушки в деревне. Прибегает с улицы: - Бабуля, зубик заболел. - Сейчас помогу, есть у меня проверенное средство. Идет в кладовку, из деревянного ящика достает шмат соленого сала, отрезает маленький ломтик с прослойкой. - Вот внуча, положи на зуб, и иди полежи. Минут через семь, внучка зовёт бабушку: - Ба, а нельзя к средству ещё и хлебушка...
Устроился я специалистом по закупкам в оптовку хозбыт направления. И владелец-директор поставил задачу - собирать поставщиков, которые согласны давать товар на очень, очень длинную отсрочку. Под шибко хитрый договор. И многие давали, потому как конкуренция, да и под требуемые условия подводилась техничная база, обоснованная. Ну и как приходило время первого платежа, директор мой начинал морозиться, тихариться. Примерно через полгода разными путями выяснилось, что он никогда никому и не платит, если только очень серьёзно не надавят, а деньги собирает и отправляет куда-то в счёт своего старого проёба. Посколько спец по закупкам был я один и трубки шефом не брались, все угрозы, проклятия и тд сыпались на мою лысую /стремительно седеющую кастрюлю. Ну и под конец моей карьеры на этом предприятии, начиная вести новые переговоры по указке шефа, я потихоньку предупреждал потенциальных поставщиков, что мы неплательщики и лучше с нами не связываться. Многие благодарили. А владелец всё бесился, что это перекредитоваться всё никак.... А мне как-то хотелось ходить с непереломанными ногами и сохранённой целостностью овала лица, посему при первом удобном случае я сибался от мошенника через больничный. Несколько раз мне ещё позванивали всякие сбшники, но я всех перенаправлял в гендиректору, а куда ж ещё-то? Видимо, я всё же предатель(((
В 1990 году кинорежиссёр Леонид Марягин приступил к съёмкам картины "Враг народа - Бухарин". Продюсер привёз съёмочную группу в гостиницу и стал распределять по номерам. Исполнителям ролей Бухарина (Александр Романцов) и Троцкого (Лев Лемке) достался двухместный номер. Спустя некоторое время режиссёр решил заглянуть к актёрам и увидел на лестнице сидящего на чемодане "Троцкого". - Лев Исаакович! - удивился Марягин. - Вы почему не в номере? - Бухарин не пускает, - грустно ответил актёр. - Как это не пускает? - изумился режиссёр. - Он заявил, что Троцкий - его политический враг...
В результате переименования проспекта Революции, вернулись исторические названия двум улицам - Малая Дворянская и Большая Дворянская. Городская администрация потратила бюджетные средства на изменения в топонимике, и ещё были изготовлены таблички - "ул. М. Дворянская" и "ул. Б. Дворянская". А вот на улице Старых Большевиков сэкономили, изготовили только новые таблички "ул. Старых Б."
Как там говорят: дети необычайно жестоки. Все на инстинктах, метелят себя люто почем зря. Камнями да дубинами головы себе в песочницах проламывают. Сей факт опровергнуть трудно, другого детства у меня уже не будет и в моём – это все присутствовало в полный рост. Но! Шибануть кому-нибудь булыжником по голове – это всего лишь тактика, сиюминутная разборка на эмоциях. Совок ты отобрал, лыжи, велик, объект распрей не имеет значения. Тактика у детей всегда незамысловата. Самая безудержная опасность в отпрысках кои мнят себя стратегами. А если еще и являются ими по своей сути, то запасайтесь хной, волосы свои седые не по годам окрашивать. Мы со старшим брательником на чужбине: ГСВГ часть № «Хрен кто еще рассекретил» в Шперенберге, настратежили знатно. Воспитательный процесс у взрослых с высоты прожитых лет понятен. И по жопе можно получить, и лишений всяких игрушечных да сладких выхватить. Но ребенок может нанести ассиметричный удар, вообще несоразмерный с примененным к нему наказанием. Короче, однажды мы с братом на маму обиделись, неважно за что, детская обида беспощадна если спровоцирована. Даже в угол нас за что-то поставили. Накатали мы записку: «Уходим, навсегда, не ценили нас, не любили. Короче всё.» Диваны в нашей квартире были правильной системы, поэтому мы в фанерном пространстве одного из них очень даже вместе поместились. Стратеги блин… Когда военный городок подняли по тревоге, стало ясно, что жопы наши будут иссиня-черными по определению. Мы решили, что жить в диване не так уж и плохо, пыльно только немного и тесновато. За несколько десятков минут научились дышать через раз. Но физиология неотвратима, ссать в штаны нас не учили, только в унитаз, да и на просторах наших бескрайних где угодно, но что бы окружающих не напрягать, да совесть свою не потрепать. Я оказался самым слабым звеном. Брат смирился. И все эти пару часов что я терпел, мы слышали разговоры взрослых и бесконечный плач мамы, которая сидела на диване рядом… Хорошо что не подняли вертолёты, там по какой-то причине баки были пустые, а топливозаправщик находился на срочном ремонте. Не знаю, что испытал немецкий хлопчик, которого наши солдатики все же отловили на болоте и завернув в шинель приволокли в городок, но все ломанулись опознавать найденца… Мы же с братом выползли из дивана. Я сходил в туалет. И мы разошлись по своим углам, мотать срок так сказать. А потом все вернулись. Соседки молча посмотрели на нас. Поахали поохали и удалились. А вот когда в комнату вошла мама я это прочувствовал на подкожном уровне. У меня даже сердце остановилось, так казалось как минимум. С того самого дня нас с братом больше не били ремнем, особенно ремешком от портупеи. Не ставили в угол. В тот непростой день мы все перешагнули некую грань, некий уровень. Мы с братом решили что станем стратегами чуть позже, а родители решили что стратежить нужно прямо сейчас.
Еду однажды с ночной рыбалки, в багажнике удочки, палатка и прочая чепуха. На заднем сиденье резиновая лодка в чехле, занимает все пространство. На дороге гайцы стоят, тормозят всех подряд. Увидел и меня, машет палкой, остановись дескать. Грустным голосом говорит. - Добрый день, такой такой-то. Документы на проверку. Отдаю водительское, гаишник заглядывает в салон и смотрит на заднее сиденье. - Что везёте ? - Лодку На лице гаишника появляется лучик света, глаза блестят от радости. - ВОДКУ....? - Нет, у меня там ЛОдка. Лучик света погас, глаза стали грустными. - Удачи на дороге, досвидания....
= Профессор Доуэль, расскажите - как так получилось, что от вашего тела осталась только голова? - Я критиковал руководство одного из российских регионов...
Суд Обвиняемый в использовании поддельного водительского удостоверения дает показания: – Я заказал водительское удостоверение в специальной группе на Фейсбуке. Свидетельство мне прислали. Но, к сожалению, они оказались мошенниками, а удостоверение - недействительным!
Имя нидерландского мастера Иеронима Босха, жившего пять с половиной веков тому назад, и поныне овеяно легендами. Так, американский парапсихолог и уфолог Джордан Харде полагает, что сам художник был пришельцем из галактических глубин и просто описывал на холсте то, что видел, путешествуя по необъятной Вселенной (нечто подобное, кстати, говорят и про Леонардо да Винчи). По каким-то причинам он задержался на Земле и оставил нам живописное свидетельство, не уступающее современным кинематографическим шедеврам типа «Звездных войн»... Могила художника, находящаяся в приделе расписанного им храма святого Иоанна, спустя столетия пополнила список связанных с его именем тайн. При археологических работах в храме выяснилось, что захоронение пустует. Руководивший раскопками в 1977 году Ханс Гаальфе рассказал журналистам, что наткнулся на плоский камень, не похожий на обычный гранит или мрамор, из которых изготавливались надгробия. Исследования материала привели к неожиданному результату: фрагмент камня, помещенный под микроскоп, начал слабо светиться, а температура его поверхности внезапно возросла на три с лишним градуса. При том, что никакого внешнего воздействия на него не производилось. Церковь вмешалась в исследования и потребовала срочно прекратить надругательство: с тех пор могила Босха в соборе святого Иоанна неприкосновенна. На ней лишь выгравировано имя художника и годы его жизни: 1450— 1516. А над могилой — фреска его руки: распятие, освещенное странным зеленоватым светом.
Оппозиционным организациям срочно требуются переводчики на чеченский. Даже очень жесткие фразы, сказанные на этом языке, автоматически не считаются экстремизмом.
Миллионы представителей "среднего класса" пашут на трёх работах, чтобы иметь возможность купить продукты переработки полезных ископаемых по таким ценам, которые обеспечат "героям труда" достойные зарплаты! Ура, товарищи!
Крупного наркоторговца отпустили из зала суда. Следствие заявило, что обвиняемый не был зарегистрирован как ИП с оквэд на торговлю кокаином, а при продаже не выдал кассовый чек, поэтому у них нет доказательств.
Ввиду участившегося обрушения кровли свежепостроенных зданий,предлагаю объявить труды Ньютона,Бернулли,Галилея, Гука экстремистскими и впредь запретить их использование на территории РФ.Также следует запретить превышать суточные нормы осадков зимой, дабы не создавать нагрузки на муниципальные службы.
Все больше и чаще взор противников дискриминаций разного рода обращается на вполне привычные вещи,в существовании которых усматривается неуважение различного рода,как расовое,гендерное,конфессиональное или какое либо еще. Сносятся статуи и монументы( потому,что притесняли чернокожих,например),папа и мама меняются на родитель 1 и родитель 2 ,да и любой из вас найдет тысячи примеров. Единственное,что остается неизменным - это то,что США - самая свободная и демократическая страна и если там и есть небольшие несовершенства,то они быстро исправляются. А разве не является, с любой точки зрения ,неуважением чувств верующих,кроме христиан,то что президент США приносит присягу на Библии? Как там с толерантностью к исламу,буддизму ,да и остальным религиям и атеистам?
Священник спрашивает во время проповеди: - Кто скажет, почему Иисус ходил по воде, почему он не тонул? Вовочка: - Есть версия, но вы вряд-ли ее одобрите
А, вот эта самая организация, которая ведёт отсчёт своей истории с хрен-пойми-какого-года, не желает вернуть должок по вкладу моей пра-пра-пра-бабки в царских червонцах по нынешнему курсу? Запись - имеется! P.S.: У меня и паспорт СССР есть - он бессорчный!
Вот и наступило то время, когда даже люди, знающие о различии футбола и хоккея только приблизительно, с умным видом обсуждают технические ошибки кёрлингистов и прыгунов с трамплина.
В чем разница между восприятием женщин пессимистами и оптимистами? Пессимист опасается, что все женщины наивны. Оптимист надеется, что все женщины наивны.
Всякие иноагенты клевещут, что Россия не прогрессирует в области свобод. А ведь легко убедиться в обратном, просто выйдя на улицу - у полицейских нет шашек!
Однажды я решил изменить свою жизнь к лучшему и встал с дивана. Но полицейские сказали, что наш митинг несогласованный и оптимизировали меня дубинками.
Когда в начале 2000-х годов одна телекомпания выпустила в эфир рекламный ролик нового концерта Людмилы Гурченко со слоганом "Марковна: Перезагрузка", пародируя название знаменитого американского блокбастера 2003 года "Матрица: Перезагрузка", то в народе стал ходить такой анекдот: "Мумия возвращается" - новый концерт Людмилы Гурченко.
- Завтра у Софочки Циперович свадьба. Её будущий муж - ясновидец. - И вы таки думаете, шо он действительно может предвидеть будущее? - Да шо вы! Разве бы он тогда на ней женился!
Бог сотворил землю, воды, звезды за шесть дней, а на седьмой день - сотворил КОВИД, чтобы Минздрав его за семь дней его научился лечить без врачей, в очередях и при зашкаливающей контагиозности!
Профессор на лекции спрашивает студентов. - Приведите, пожалуйста, пример рекурсии. Один из студентов: - По "понятиям", насильник должен быть изнасилован. Мужчиной. И тем более, если насильник - гомосексуалист.
Поколение постарше, помните, как в школе на политинформации нам рассказывали, что Мик Джаггер, певец Rolling Stones - наркоман, пишет музыку для наркоманов, и скоро умрёт от своих дурных привычек, а за ним умрут и все, кто слушает его музыку? Так вот, вчера ему исполнилось 82 года.
