Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Хамелеоны 2022 Знакомая семья бурятов эмигрировала по приглашению в США. 4 года назад. В начале пандемии от них отпрыгивали на расстояние социальной дистанции, приходилось успокаивать: - мы русские. С конца февраля они китайцы.
B 1936 году Моррис Шварц, стоматолог, бежал из своей родной Германии в Америку. Перед побегом он продал все, что у него было, и сделал пять комплектов зубных протезов из чистого золота. Вместе с его наличными это намного превышало стоимость ценностей, которые он мог ввезти в США без декларации.
В Нью-Йорке таможенники пришли в полное недоумение: почему у мистера Шварца пять комплектов золотых зубных протезов? Моррис объяснил: – У евреев для соблюдения кошрута должно быть два отдельных набора посуды – для мясных и молочных блюд, а так как я религиозный еврей, то у меня, кроме посуды, имеются также два отдельных комплекта зубов – для мясных и для молочных блюд. Таможенник покачал головой и сказал: – Хорошо, а что вы можете можно сказать о трех остальных комплектах? – Понимаете ли, религиозные евреи исключительно для празднования Песах используют специальную посуду, так же отдельную для мясных и для молочных блюд. Так что у меня и для этого случая, кроме посуды, есть отдельные зубные протезы – для мясных и для молочных блюд на Песах. Таможенник снова покачал головой и сказал: – Вы, должно быть, очень верующий человек, если имеете отдельные зубы для мяса и молочных продуктов не только для ежедневных трапез, но и для Песах. Но это составляет только четыре комплекта протезов. А как насчёт пятого комплекта? Моррис посмотрел вокруг и произнёс очень тихо: – Я расскажу вам правду. Время от времени я не могу устоять и делаю себе бутерброд со свиной грудинкой.
Читаю договор, 13 страниц, на английском и на латышском. Английского мне хватило на два с половиной страниц, потом мозги вскипели и я перешла на гугл-транслейт, с латышского на русский. Где-то на восьмой странице читаю условие, чувствую, что что-то не то, на автомате перечитываю, снова не ложится, собираюсь с мыслями и осознаю, что там написано примерно такое: «Заказчик (то есть мы) обязаны заплатить по 1500 долларов в качестве подарка Перевозчику (то есть латышам), если во время перевозки Груза у водителя(ей) будет день рождения». «Нифигасе подарочек» подумала я и заглянула в английскую версию. Там то же самое. Звоню в отдел логистики, а сотрудник (вроде башковитый) сначала не верит мне, потом сам открывает договор, убеждается своими глазами и не понимает, как профукал такой момент. Сидим, ржём. Дальше – лучше. Наш сотрудник звонит латышам с естественным вопросом втф? Их сотрудник тоже офигивает, идёт к юристу, а он тоже не при делах. Короче, насколько мне известно, шутника найти не удалось, либо нашли, но не захотели поделиться инфой, но у латышов оказывается последние несколько месяцев все контракты с этим условием подписывались 😊
Смотрю на фото девушки, которая закрыла соски смайликами и написала: "под ними самое интересное". Милая, ну я очень сомневаюсь, что у тебя там под смайликами курс доллара на месяц вперед.
Рассказала мне Иринка некая. Знакомой ее овладело весеннее настроение, решила оживить свой образ. Встала рано утром и заплела свои пышные волосы в две букли, напоминающие уши то ли Шрека, то ли Чебурашки. Украсила их многочисленными цветными ленточками. Вид получился довольно психоделический. Прическа была замечена сразу по выезде из дома - остановила полиция. Страж правопорядка просунул голову в окно машины и подозрительно принюхался. - Девушка, вы пьете? - Да, но только по выходным и немного. За руль при этом не сажусь. - Курите? - Да, но перехожу на электронные сигареты. - Я спрашиваю, вы коноплю курите? - Пробовала в юности, сейчас нет. - Не хотите проехать с нами? - Куда? - На освидетельствование. - Не хочу. - А чего так? - На работу спешу. - А, так вы еще и работаете? - Ну да. - Кем, интересно? - Юристом. - Ааа. Ну, тогда езжайте!
Прическа явно удалась. Праздничное весеннее настроение началось с самого утра.
Анекдот: "Сейчас мы импортозаместим печать долларов и евро!" Реальность: "Гознаку для печати рублей не хватает краски и бумаги, импорт которых попал под санкции."
Непростое восхождение на знаменитую норвежскую 604-метровую скалу Прекестулен занимает около двух часов. Почти четырёхкилометровая извилистая каменистая тропа — единственная. С одной её стороны — вереница поднимающихся туристов, с другой — спускающихся. С высоты птичьего полёта это, наверное, напоминает две колонны мигрирующих муравьёв. Кого только здесь не увидишь: это и японские бабушки с дедушками с фотоаппаратами на шеях, и американцы в пёстрых шортах и мешковатых футболках, и разодетые по последней моде итальянцы. Разношерстнее, кажется, не бывает. И вот, передвигаясь среди этих столь разных людей, я вдруг подумал: не важно, кто ты — русский или китаец, ребёнок или старик, миллионер или бедняк, — ты должен пройти эти четыре километра по одной и той же тропе с другими. Без эскалаторов и лифтов, без велосипедов и автомобилей, без вертолётов и аэростатов. Скала уравняла всех. И, глядя на уставших, взмыленных, раскрасневшихся попутчиков, которые тем не менее улыбались, я подумал, что, возможно, эта мысль пришла не только ко мне, и что все движущиеся в этих колоннах люди, быть может, бессознательно, но тоже догадывались об этом. А когда на длинном пути я стал свидетелем многочисленных случаев падений, ушибов, переломов, и того, как буквально каждый из «скалолазов» пытался помочь — один йодом и бинтом, другой водой, третий предложением донести рюкзак, — я понял, что скала не только уравняла всех, но и сделала ближе. Это было хотя и простое, но чудесное открытие. Это был интересный урок, преподанный мне скалой.
Собака умеет приносить тапочки, выполнять разные команды. Интеллект равен 5-летнему ребёнку Кот срёт где попало, спит и жрёт. Интеллект равен 40-летнему мужику.
Когда все вокруг спорили и кричали: "да это понятно и ежу" - Ежик был очень польщен, но про себя страшно удивлялся, поскольку решительно ничего не понимал.
На заметку тем продаванам, кого неразумные покупашки мучают просьбами "продай по старой цене". Предложите им продать вам доллары по 60 рублей. По моему опыту, это единственный аргумент, который понимают все. Никакие объяснения про цены нового закупа, вложений средств, цены кредита, ставки рефинансирования и т.п. не дают такого эффекта. Удачи всем... по эту сторону прилавка.
- Заморозили они часть золотовалютных резервов ! - Да Россия настолько суровая страна, что вообще может спокойно прожить без этих ваших резервов! И назначили снова Набиуллину...
Еду вечером, часов в 19-20 по городу. Возвращаюсь домой в предвкушении чего-нить вкусное съесть, может опрокинуть стаканчик другой. На улице лето, машин так себе. Дорога, главная улица, делает слегка крутой поворот направо, на вершине этого поворота слева к ней примыкает второстепенная улица. Передо мной несколько машин, все едут не спеша, 40-50 км/ч. На автомате посмотрел, что нет никаких помех, со второстепенной не пытаются выехать в поток, прохожу вершину поворота, получаю приличный удар по машине. Останавливаюсь, про еду-стаканчик забываю. Выхожу, со второстепенной все-таки выехали. ДТП. Водитель выехавшей авто - девушка, приятная. Что-то помешало ей дождаться, пока все проедут по главной. Бывает. Спрашиваю: "девушка, для Вас на перекрестке установлен знак "уступите дорогу", для меня - "главная улица". Зачем Вы поехали, не уступив дорогу, движущимся по главной?" Её ответ - это красота женской логики: "я уже троих пропустила, Вы же могли меня пропустить?"
У нас на шахте, в первой половине девяностых, мужичок был один забавный. Он очень любил все осязаемые демократические новшества, и тут же их покупал. У него у первого, из всех моих знакомых, появились: электронная карманная игра с волком, собирающим яйца в сачок; "говорящие" наручные часы и газовый пистолет. Особенно он гордился пистолетом, и всем про него рассказывал. (Чтобы слухи о том, что он вооружён и опасен, расползлись по всему околотку, как я понимаю)
- Вот буду, - мечтал он в клети, - идти домой с третьей смены - а меня никто не тронет, побоятся. Я менжеваться не стану, сразу в морду газом пыхну - и аля-улю...
Три дня он ходил с этим пистолетом, а на четвёртый его стукнули по башке половинкой кирпича, и забрали и пистолет, и часы. Игру оставили - собирай яйца...
Во дни сомнений, во дни тягостных раздумий о судьбах моей Родины, — ты один мне поддержка и опора, о великий, могучий, правдивый и свободный анекдот.ru! Не будь тебя — как не впасть в отчаяние при виде всего, что совершается дома? Но нельзя верить, чтобы анекдот.ru не был дан великому народу!
Маршрутка. Пара девушек студенческого возраста болтает в уголочке. У одной на руке чернилами нарисованы кубик, идущий человечек, столбик чисел и ещё несколько фигурок. В какой-то момент собеседница спрашивает: "Это у тебя что?" Та, с гордостью: "Это, чтобы не забыть!" Затем морщинка пересекает гладкое чело: "Но... Я забыла, о чём..."
Сижу, попивая пиво, разговариваю с кошкой. - Тутька, ну как же хорошо тебе, что я люблю тебя. - Мрррр. Мррр. - Вооот! И ты меня любишь. Вот если бы мы поменялись местами, я бы тоже тебя ждал с работы. Потом подумал, да ну такое нафиг! Сидеть и ждать любимую полдня. ПОСТОЯННО!???
- Так что, дорогие мои. Ждать или работать (когда любишь, и любим) - одинаково трудно! Я когда прихожу. Кошке полчаса вообще - не до еды. Да, я стараюсь наполнить вкусняшным фаршем или индейкой её тарелочки. Воду сменить. Она проверяет, что ей есть , что есть. После чего или вместо этой проверки еды - топает повсюду за мной. А когда усядусь, хоть где - сразу ко мне на коленки и не менее получаса лежит и муркает от удовольствия. - Соскучилась очень. Не до еды!? - Мрр! Мяяя. Говорят, что собаки и кошки - социальны. Никто не говорит, что они жутко скучают!! Я даже о тех, кто совсем с улицы попадает в дом и потом отходит от ужасов, что им пришлось пережить. Они быстро находят в своей мохнатой душе уголок, где именно Вам отведено заветное - доброе и много любви к Вам - сразу!
Не выбрасывайте тех, кто Вам доверил самое дорогое - преданность и любовь. Нет у животных понятия: - разлюбил или развод. (Если, конечно, хозяин - хуже мрази, то да - разлюбит!) _________________________
А Тутька теперь повадилась ждать меня уже в коридоре. Из-за двери слышу, как начинает мурлыкать.. То ли слышит знакомые шаги, то ли чувствует запах. Люблю её, всей душой. Ругаю её когда по луже от не снятых ботинок топчется. Заразу потом эту уличную будет вылизывать с лапок. Приходится брать и нести её в ванную - мыть лапки. После усаживаю на стиралку и спокойно иду раздеваться. Главное следы затереть успеть, пока облизывает помытое. Так и живём: я и моя Радость.
Там, где нужно людям со светлыми лицами, знаменитое "прецедентное право" заменяется принципом "это другое", презумпция невиновности - презумпцией виновности, а необходимость представления доказательств - концепцией "хайли лайкли".
