Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Часов в 10 звонит младшая дочь (9 лет): «Папа, я с качели упала, ударилась, рука очень сильно болит». Поехал, забрал из дома, отвез в поликлинику к травматологу, нашли перелом, наложили гипс. В обед, звонит старшая дочь (12 лет): «Папа, я Лерке за мороженым в магазин побежала, упала, ногу ободрала». Забрал, захожу к травматологу, тот осмотрел, отправил на перевязку, стал заполнять карту, потом смотрит на меня и говорит: «Вроде бы у меня сегодня Иванова уже была?», я ему подтверждаю, да приводил, только младшую Леру, а это старшая Маша. В общем, отвез Машку домой, не успел на работу приехать, звонит жена: «Я руку дверью прижала, палец опух!». С женой доктор принял меня без лишних вопросов, констатировал перелом и отправил накладывать гипс. Потом поглядел на меня так многозначительно поверх очков и спрашивает: - Ивановы на сегодня кончились?
...бабушка из Израиля уговаривала мою соседку переехать к ней на ПМЖ - "У нас так хорошо, высокие зарплаты, соцвыплаты, отличная медицина... а когда мы идем в бомбоубежище, проходим такую замечательную апельсиновую рощу..."
Знание языков с целью перевода и понимания своих пациентов — довольно значительная проблема, особенно в таком Вавилоне, как Калифорния. Испанский, второй по распространению язык Калифорнии — тут никаких проблем, всегда есть сотрудники, да и я научился фразам, нужным для анестезиолога при осмотре пациента в процессе подготовки к наркозу и по его окончанию, когда надо убедиться, что пациент способен следовать моим проверочным заданиям. С более редко встречающимися языками — сложнее, есть переводческая услуга по телефону, бесплатно предоставляемая штатом. Что решает далеко не все проблемы — особенно при пробуждении, самой сложной и ответственной фазе наркоза. Дело, видите ли, не в том, что « вход — рубль, выход — два» — нет, тут другое: взлёт зависит, главным образом, от моих навыков. А вот посадка — тут многое зависит от поведения пациента, я должен решить — когда передать ему руль управления главными функциями организма. И вот тут — очень важно, чтобы пациент тебя слышал и понимал. С чем у меня и случилась проблема. В нашем маленьком Вавилоне — есть и небольшая община арабов, из Сирии, семей 10. Все они — выходцы из одного многострадального городка, христиане — что позволяет им содержать ликеро-водочные магазины, в которых они же и работают, семьями. Городок небольшой, некоторых я знаю по именам — за четверть века познакомились. А вот и история. Пациент, хорошо за 70, готовится к операции. Мой выход, предоперационное интервью, где я сталкиваюсь с серьёзной проблемой: пациент не владеет ни одним языком, кроме арабского. К счастью, вместе с ним его сын, с готовностью взявший на себя роль переводчика. Так что на этом этапе — никаких проблем. Легко, однако, предвидеть, мои проблемы в операционной, куда сыну доступа нет, особенно на этапе пробуждения. Так, что делать? Джон, его сын, диктует мне несколько арабских фраз, я записываю их на бумажке: «Откройте глаза, подымите голову, глубоко вдохните, вам что-то болит…» Короче, всё самое необходимое. Пора ехать в операционную, сын трогательно прощается с отцом, желает нам удачи и уходит. Всё прошло хорошо, время будить старика, я громко( он ко всему ещё и глуховат) выкрикиваю арабские фразы, он достаточно адекватно следует моим инструкциям, меня переполняет чувство гордости за свой арабский и мы едем в послеоперационную, куда по моему настоянию приводят сына, у которого я прошу подтвердить, что всё хорошо. Пару часов спустя я зашёл проверить его перед выпиской, блеснув парой фраз из шпаргалки. Сын показывает мне большой палец — мои навыки арабского оказались вполне достаточны для успеха. Медсестра, присутствующая при этом общении, интересуется, не родственники ли мы? Несколько удивлённый, я отвечаю, что нет, просто несколько фраз выучил. Она же в ответ говорит — а выглядите как родственники… И точно: большие семитские носы, карие глаза — во всём моём госпитале нет более похожих друг на друга людей, чем мы трое. Прощаюсь и мы расстаёмся, пожелав друг другу всего доброго. Вот и вся история.
А вот и послесловие. Пару дней спустя заехал к своей дочке, она у меня медсестра и мы часто делимся опытом. Я с гордостью рассказываю — какой у неё папа полиглот, показываю шпаргалку с арабскими фразами. Она, ни слова не говоря, протягивает руку к моему наручному гаджету (она мне его и подарила на Рождество и им я пользуюсь исключительно как наручными часами да пульс у себя проверить), нажимает на кнопку и запрашивает у Сири как сказать по-арабски «Вам что-то болит?» Сири отвечает на чистом арабском языке… Мнда… похвастался, называется, своей замшелой дремучей старомодностью… Ну да ладно, хоть научился новым навыкам, спасибо дочке. И, вдогонку, — послесловие к послесловию: Спустя недели две старый медицинский закон парности случаев проявился в очередной раз — теперь уже пожилая арабская женщина, со слабым английским, поступает для неотложной операции. Вооруженный до зубов знаниями своего союзника, Сири, я громко разговариваю по-арабски, донельзя гордый собой. Занавеска приоткрывается — наша новая практикантка, будущий врач, высокая кареглазая девушка — спрашивает, не нужна ли мне помощь? Помощь?!? Ну да, помощь, в переводе — она родилась в соседней Иордании и в совершенстве владеет арабским. Вот эта удача!! Очень толковая девушка оказалась — и как переводчик и как будущий доктор. Так что вот — языковые барьеры барьерами становятся или не становятся в зависимости от нашего желания договориться… старая банальность, в очередной раз себя подтвердившая.
Дело было на лекции по высшей математике на Геологическом факультете университета. Математика для геологов вообще что-то фантастическое и куда более непонятное и загадочное, нежели их "родные" предметы. Чаще всего из прочитанного на лекции более 10% понимает только сам препод. Среднестатистическая усвояемость предмета на лекциях среди геологов не более 1%. Проще говоря, если бы лекция была не по математике, а допустим, по китайской филологии, студенты разницы бы не заметили. Удивляло их только то, что сам препод так осознано что-то лопочет, ни разу не заглянув в конспект. Ну очень умный! Препод объясняет какую-то теорему. Начинает преобразовывать формулы и где-то "спотыкается". Сначала он замолчал, что вызвало лёгкий шок у студентов-геологов, и они стали ждать, что будет дальше. Препод, не обращая ни малейшего внимания на гам в аудитории, разворачивается лицом к доске и долго-долго в неё смотрит, пытаясь понять, где же он ошибся. Не заметив - как, он закурил сигарету. Вот тут-то начинается настоящий шок. Он сидит лицом к доске, спиной к студентам и сигарету студенты не видят. Они видят, что сначала он заткнулся, потом завис, а потом из головы у него пошёл дым. Появились рацпредложения полить его, сбегать за врачом, закончить лекцию. Кончилось всё неожиданно. Препод повернулся и спросил: "Может, через интегралы решим?". И все согласились.
Ищу край скотча. Отсутствует. Даже на десятом витке во все стороны. Хотя теоретически должен быть. Ловлю себя на желании позвать маму и вдруг понимаю: человек, которого зовут поймать край скотча, распутать мёртвый узел, выдавить зубную пасту, найти ушедшую в подпространство (вот я только что в руках держал!) тетрадку – этот человек теперь я сама.
Американская семья, находящаяся в отпуске, попыталась сдать в багаж при регистрации на рейс в Тель-Авиве неразорвавшийся снаряд, который они обнаружили во время посещения оккупированных Голанских высот.
Одному своему знакомому я придумал кличку — Четвёртый. Казалось бы, нормальная погремуха для молодого парня. Но на неё он очень обижается и со мной не разговаривает неделю. А вся соль в том, что его отец владеет баней под названием "Три поросёнка".
Знание математики - это когда ты понимаешь, что яйца, которые выглядят на 10% выше, но стоят на 15% дороже, покупать выгоднее, потому что по объему они больше на 33%. Что, впрочем, можно проверить даже без знаний математики, простым взвешиванием.
Моего коллегу (австрийца, коренного зальцбуржца) штрафанули пару недель назад в Зальцбурге же: поставил машину на стоянку с ограничением по времени. Он сделал всё, как положено: положил под лобовое стекло циферблат, выставил на нём время... Так с него содрали пару десятков евро за то, что циферблат немецкий. Коллега рассказывал: Я, мол, сам охренел. Вы чё, говорю, делаете? А они ему: Деления на циферблате должны быть по четверть часа, а не по полчаса. Этот циферблат в Австрии недействителен. Прикиньте только: раскопали, барбосы, закон аж от одна тысяча девятьсот шестьдесят пятого года, где сказано, что деления должны быть по пятнадцать минут. Коллега, рассказывая, смеялся - я сам шестьдесят пятого года рождения, а про этот закон не слышал даже никогда, хоть он и есть, оказывается.
Просто какой-то умник, похоже, случайно наткнулся где-то на эти правила, и подумал: а чё это мы, в натуре, мурлом щёлкаем-то? Тут же столько бабла можно в муниципалитет закачать - и, особенно, с иностранцев...
Я вот тоже куплю себе эту австрийскую фигню - штраф-то, в случае чего, платить не хочется...
- Кто самый богатый афроамериканец? - Илон Маск, он родился в ЮАР, а если вы считаете, что это неправильный афроамериканец из-за неправильной расовой принадлежности, то вы - расист.
Смотришь на игру нынешних народных, слушаешь пение нынешних заслуженных и понимаешь, что без Фотошопа, Кубейса и Автотюна они бы работали артистами заштатного ресторана.
интересно получается: -теперь народ, под страхом наказания, должен поддерживать любую дурь власть имущих. достаточно ПРАВИЛЬНО НАПИСАТЬ вопрос: "вы-Zа?"
Хотя истории уже более полувека, она вспоминается временами перед майскими праздниками, потому как в этих днях центрирована, ничего подобного более не встречал, и до сих пор не знаю, как ее правильно воспринимать.
Начало-середина 60-х, ну очень захолустный райцентр. По улице, где я жил, временами проходил странноватый мальчик, немного старше меня. Иногда один, иногда с мамой. Мама всегда, когда проходила одна, шла очень энергично, словно куда-то очень спешила. Когда же шла вместе с сыном, тоже пыталась идти энергично, но ей уже как бы приходилось тащить за руку за собой сына, который шел вроде неуверенно, озираясь по сторонам, будто в первый раз, и немного иногда спотыкаясь. Мальчика, идущего одного, я вспоминаю только с бидончиком в руках. Один он шел всегда очень медленно, как бы очень неуверенно, временами приостанавливаясь, всегда строго по обочине, даже на пустынной улице, и внимательно и вроде как со страхом поглядывая даже на детвору младше его. Мы, тогда уличная дошкольная малышня, не имевшая понятия о детсадиках, считали его дурачком, как-то дразнили, не могу припомнить как именно. Он никак не реагировал, стараясь как бы осторожно пройти мимо. Он, или его мама, или вместе, если были с бидончиком, ходили в магазин за молоком, своей скотины не держали, жили вдвоем. Одеждой он напоминал пугало, она была жевано-застиранная, близка по цвету к половой тряпке и он с нее был выросший. Начав ходить в школу, я уже сравнительно редко видел его, но когда видел, все оставалось по-прежнему. Не припомню, чтобы когда-либо видел его в школе.
Предваряя продолжение истории, я вынужден переключиться в мир красок. Дело в том, что после войны в стране была напряженка с красками. Это мне рассказывала мама. Дома у нас висели цветные вышивки, сделанные мамой из купленных цветных носок, распущенных на нитки. В 60-е годы мама восхищалась, что теперь, пожалуйста, нитки "мулине" кучи цветов можно свободно купить, анилиновые красители в порошках дешевы и доступны. Возможно, благодаря хрущевскому крену в химию, слозунгованному в "Коммунизм есть Советская власть + электрификация + химизация всей страны!", претворяющемуся в жизнь. Но самой, пожалуй, распространенной была "синька", она, наверное, была у каждой хозяйки, стоила гроши и продавалась в таблетках в упаковках как активированный уголь. Народ, истосковавшийся от военной/послевоенной серости, куда только ее не потреблял! Добавляли чуть в побелку- и белая известка как бы отсвечивала нарядной снежной голубизной. Добавляли при ополаскивании после стирки в старое пожелтевшее белье- и оно отдавало голубизной-новизной! Добавляли в белила при покраске рам и дверей- и вот тебе некая приятная романтическая голубизна! Даже ларьки, где продавалось спиртное на разлив, красили в голубой цвет, и в народе ларьки именовались не иначе, как "Голубой Дунай".
И вот через неск. лет наступает очередное солнечное утро 1 Мая. Выйдя возле завтрака во двор (я еще не собирался в школу, откуда начиналась колонна, вышел, наверное, собаку покормить), вижу в метрах 50 от дома: тот самый мальчик и его мамка бодро и радостно шагают в сторону школы, мальчик совершенно не запинается, на лице у него радостность и целестремленность! Мальчик одет в совершенно новый спортивный голубой костюм его роста и несет на ниточке голубой воздушный шарик! Спортивные костюмы были тогда дефицит, зачастую вместо них были черные сатиновые шаровары домашнего пошива. Вглядываясь в него по мере их приближения, я замечаю ширинку на спортивном трико, несколько пуговок от шеи на верхней части костюма, а также неравномерность краски на шарике, где проступают местами светложелтые непрокрасы, необычно широкую горловину у шарика, а также оставшийся нераздувшимся верхний кончик шарика. До меня доходит, что мальчик идет в кальсонах и с надутым презервативом, выкрашенными синькой. Похоже, мамка тоже немного не того! Чуть не расхохотался, представив, как этот мальчик несет что-нибудь типа транспаранта "Нынешнее поколение будет жить при коммунизме!"
Спустя некоторое время, оказавшись в больнице, я увидел, куда мамка этого мальчика так спешила: она зашивала черными нитками с обычной катушки, обычной иголкой трупы в морге после вскрытия. И еще услышал, что она немка. И с годами все больше думаю о версии, что возможно, они оба были нормальные. Возможно, мальчик пережил сильное насилие /унижение и приобрел страх от людей. И может, мамка, пытаясь спасти разум сыну, рванула куда ни глядя из тех мест, и взялась за первую подвернувшуюся самую низкую и низкооплачиваемую работу. Но она очень хотела устроить радость сыночку, чтобы он хоть раз ощутил себя равным со сверстниками, как смогла. Наплевав на опасения стать посмешищем в обществе.
Добавлю два штриха о материнских чувствах, из детства. 1. Мне лет 5-6, лето, играемся ватагой на улице. Прибегает мальчик и говорит, что на соседней улице только что грузовик задавил 3-летнего мальчика, выбежавшего на проезжую часть. Шофер тут же привез его больницу в паре сотен метров, но мальчик был уже мертв. А мамка мальчика якобы в это время пошла в магазин. Огородами я осторожно пробрался до обочины той улицы. Все было как обычно. На пустыре по другую сторону улицы я увидел двух идущих тетенек. Одна, постарше, держала за руку другую, в районе бицепса. Та несла в руках на уровне груди детские ботиночки, серо-голубого цвета, все из тонкой мягкой кожи, эдакие маленькие борцовочки. И с большущей теплотой и любовью говорила: "Сыночек, я ж тебе ботиночки купила..." 2. Ощенившаяся сука с таким большим количеством щенят стала не нужна. В нее выстрелили с ружья. Сука, не скуля, тут же легла на бок, как при кормежке щенят. Щенята стали сосать молоко, и продолжили, когда сука уже испустила дух.
"Самолет поднимается выше и выше, И моторы на взлете протяжно ревут, А внизу ещё ясно виднеются крыши, И под каждою крышею люди живут…" (И. Шаферан, шлягер тех времен)
Ну, за мир, май, труд! И за то, чтобы ни одной человеческой матери не довелось кормить детей, будучи уже убитой другим существом.
Либерали́зм (от лат. liberalis — свободный) — общественно-политическое течение, провозглашающее непоколебимость прав и свобод человека и гражданина
На днях я слышал, что какой-то там журналюга, не помню, как там его фамилия…, во время эфира применил выражение «мерзотная либерота», Тем самым оскорбив либерализм как таковой! После чего, еще и умудрился нахамить крупному государственному чиновнику. Судя по тому, что он часто мелькает на государственном ТВ канале, зарплату он получает от государства…Да? Насколько я помню, в конституции РФ, даже после референдума, целая глава - а это 47 статей, посвящена именно либерализму – т.е. соблюдению прав и свобод граждан. Президент Российской Федерации является гарантом Конституции Российской Федерации, прав и свобод человека и гражданина. (Статья 80 Конституции РФ) При обращении ряда журналистов в администрацию гаранта той самой конституции, с просьбой прокомментировать слова, контролируемого той самой администрацией, журналюги, был получен ответ "Мы не следили и, честно говоря, никак не хотели бы иметь какое-то к этому отношение или как-то это комментировать", - прокомментировал Песков соответствующий вопрос журналистов. (предаёт ТАСС). Хотелось бы спросить администрацию, (кто дотянется туда – может у вас получиться) - считаете ли Вы, что выражение «мерзотная либерота» есть оскорбление либерализма как такового? - продолжает ли администрация гаранта конституции, следить за соблюдением конституции? - кто, если не Вы, должен следить за высказываниями, порочащими конституцию? - разрешат ли провести митинг в поддержку конституции. На транспарантах будут исключительно цитаты из основного закона РФ такие как: «Человек, его права и свободы являются высшей ценностью» «Никакая идеология не может устанавливаться в качестве государственной или обязательной» «Законы, принимаемые в РФ, не должны противоречить Конституции РФ» «В Российской Федерации признаются и гарантируются права и свободы человека и гражданина согласно общепризнанным принципам и нормам международного права» «Каждому гарантируется свобода мысли и слова» «Не допускаются пропаганда, возбуждающие социальную, расовую, национальную ненависть и вражду» «Гарантируется свобода массовой информации. Цензура запрещается» «В Российской Федерации не должны издаваться законы, отменяющие или умаляющие права и свободы человека и гражданина»
«Президент Путин готов встретиться с Зеленским»,- заявил Лавров. «Стол от Кремля до границы с Украиной установлен. Задержка, как все теперь видят, происходит по вине украинской стороной».
Главная страницв тфындекса: укажите ваши предпочтения и мы настроим дзен под вас! Мои предпочтения - отключить нафиг весь подобный спам и все инфоблоки...
Ниочём-пресс: салоны красоты Зверева закрылись в Москве... Петрович, стригущийся в эконом-пахермахерской за 250 рублишек, от души выражает свое сочувствие)
- У меня полуторка текстолитовая, ношу в чехле, но эфес заметен. Повеселила пара ментов в метро, остановили на переходе, "что в чехле?", отвечаю "меч, текстолитовый". Глянули, попросили сфоткаться с ним, пофоткались и вернули) Еще угорая спросили, рыцарь ли я или эльф) - Хаха, не смогли отличить рыцарский клинок от эльфийского? - Ебать лошары, да? - И как их только в органы взяли работать?
Канал "Клубный сервис" снял обзор на новинки 2022-2030 года. Они будут как и в 1970 - карбюраторные железные оцинкованные ведра с аналоговыми приборами и контактным зажиганием. Даже цвет предположил!
А на дворе – МИР, МАЙ и ТРУД! Но отчего же Люди – мрут?! Наш, отчим*, Выдержкою Поражает…, Нет, вируса в стране! А бабы, новых нарожают!
Отчим – когда то называли - «батька».
Рекомендации от отчима, как одолеть вирус белорусам: «баня, трактор, водочка»
50 ГРАММ, ПЕРЕД СНОМ…
Рекомендует отчим, Помогает нам, Всем, перед сном, Принять полсотни грамм. Я, возле холодильника, Весь вечер суетился. Все потому, что 10 раз Вставал, опять ложился.
Отбывавший 8-летний срок за взятку в 2 миллиона долларов бывший глава Минэкономразвития Улюкаев досрочно освобождён за примерное поведение и рассматривает выгодное предложение работы в похоронной конторе с зарплатой миллион рублей.
Жил да был один министр, крепко на руку не чист! Экономикой рулил, всю за взятки раздарил. Смирным он в тюряге стал, взяток там совсем не брал. Прослезился как узнал, что никто и не давал. За такое поведение, получил он послабление. Выйдет скоро на свободу и начнёт вредить народу. В должности главбух в законе, в похоронной,блин, конторе. Бьётся радостно сердечко - очень тёплое местечко! Жмурик взятки не несёт, зато родственник спасёт, мзду в подарок принесёт. А подарок ведь не взятка, можно жить безбедно сладко. Миллион зарплаты слишком - трём детишкам молочишко!
Звонок: Игорь, ты зачем бульдозер сломал? - Думаю, как можно бульдозер сломать, крепкая же вещь, поэтому молчу. - И это у вас, паразитов, не в первый раз! - Дальше молчать было бы бесчеловечно: я, говорю, не Игорь. Вы, наверно, номером ошиблись. - Еще и не Игорь, ...дь!
Не надо нам любви французской,
Красоток любим мы по-русски,
На сеновале и в кустах
И прочих миленьких местах.
В автомашине, на трамплине,
На пароходе и дрезине,
Везде, где нас никто не словит,
И где жена нас не заловит.
Встал я утром на рассвете,
Страшный шум у дяди Пети,
То соседка дяде Пете
Отказала вдруг в м*нете.
Дядя Петя застрадал
К тёте Мане убежал.
А соседка всё скучает,
Дядю Петю призывает,
Дядя Петя: не ори,
Вечером ко мне приди.
Тут соседка заорала,
По углам всем побежала,
Как-то же дяденьку сыскала
И фингалов надавала,
Дядя Петя всё страдает
И соседку проклинает:
Вот ведь дура, не ласкала,
Лишь по морде надавала.
Референт большому медицинскому начальнику: Только что пришло сообщение - больной, которого лечили согласно протоколу и согласно всем докладам должен был умереть, почему-то выжил. Начальник: Срочно меняем протокол.
Если поделить 30 млрд. военной помощи на каждого боеспособного бойца, то ему можно сразу купить трехкомнатную квартиру в Москве. Интересно только, они столько налички унести смогут?
Апрель 2022. Экскурсовод спрашивает первоклассников, показывая на портрет Ленина: - Знаете, кто это? Да, отвечает один мальчик, это Ленин, он придумал Украину. Устами младенца глаголет не только истина, но и пропаганда.
Один из экспертов говорит: – Что-то не слышно, чтобы кто-то в Европе голодал за Россию. – Сейчас не голодать надо за Россию, а есть! – отвечает ему другой эксперт. – И мыться в горячем душе!
К слову об успехах импортозамещения. Вот в 1793 году Фома Филимонович Розанов в «Утѣшенїе и доброй совѣтъ модѣ, cѣтующей о изгнанїи модныхъ и дорогихъ товаровъ, отъ ея обожателей» пишет: «Ты страшишься, что свалится голова съ плечь у роскошной Модницы отъ позору и стыда, когда она въ обременяемую золотомъ, серебромъ и блестящими камнями руку принуждена будетъ, за запрещенїемъ Парижскихъ вееровъ, взять простое Русскаго рукодѣлья махальцо.» И знаете что? Слово «веер» я раньше слышал.
Люблю в тырнете рекламу фитнесс-центров, разных клиник, школ ЗОЖ, лечебных голоданий. Не потому, что веду ЗОЖ (совсем нет - наслаждаюсь шашлыками и вином). Просто на этой рекламе, как правило, полуобнаженные девушки в соблазнительных позах))) так что вы давайте, больше бухтите, как космические корабли бороздят Большой театр)
Самый просто регулируемый вид популяции - у русских. Когда говоришь, что вряд ли доживешь до пенсии — никто не верит! Зато как проходят переписи — так ни одного переписчика!
Доктор, доктор у меня уже три месяца болит голова, Вы лечите, лечите и никакого толка. Может есть более эффективное средство? Доктор: Единственное средство, которое Вам поможет ныне не применяется, оно называется гильотина.
У меня объявление для глупых гоблинов, которые долго нарывались на злых орков и получают в итоге по морде! Ребята, вот ни хрена вы не эльфы! Эльфы — это те остроухие любители радужной любви, которые обещали взять вас в семью, а сами дали в руки дубину и пинком отправляют умирать. Кстати, если верить легендам, они — вымирающий вид. Оно и понятно — дети от радуги не родятся, да и забывают эльфы слишком быстро, что орки злые тогда, когда их злят.
На одном из совещаний офицерам предложили: "Кто хочет получить майорскую должность и звание майора, отправляйтесь в отдалённый гарнизон в Кюрдамир — это Азербайджан". Ребята, сидевшие рядом, сразу сказали: “Бог придумал мир, а чёрт - Кюрдамир...”. Но я подумал-подумал и решил — еду. До этого я служил в Грузии: благополучный гарнизон, люди живут нормальной человеческой жизнью, простор для творчества — я был комендантом гарнизона и начальником Дома офицеров дивизии. И вот сел я в поезд. Кстати, специфика этих кавказских поездов тоже определённая: проводники - мужчины, грязь кругом страшная, никто ничего не убирает... Ранним утром приезжаю на какой-то полустанок, выхожу - на вокзале играет заунывная музыка мусульманского профиля, жара - просто дышать нечем, на дорогах, словно мёртвые, валяются коровы, собаки... Никто меня не встретил, хоть и должны были. Честно говоря, у меня тогда впервые в жизни мелькнула мысль: “Боярун, хватай чемодан, садись в поезд и беги отсюда!”. И только какое-то чувство ответственности заставило меня остановиться и не сказать: “Я не хочу здесь служить!”. Но самое, конечно, неприятное было потом. В гостинице мне говорят: “Мест нет”. А что собой представляет эта гостиница? Обычный деревянный барак.
Открываю дверь — между проходами дверей нет, висят марлевые занавески и торчат ноги — всё забито людьми, все скопом... Так меня временно поселили в санчасть — к больным. На улице москиты - а это не наши комары, которые, подлетая к тебе, пищат. Понимаешь, что тебя укусили, когда они уже отлетели в сторону. Ты начинаешь расчёсывать руки — становится больно. У маленьких детей на руках и ногах от этих укусов даже зияли настоящие язвы. И это ещё не всё. Пошел днём обедать, и, видно, офицеры решили меня разыграть. “Ребята, а вода кипяченая есть где-нибудь?” - спрашиваю. Да вот, говорят, стоит. А меня предупреждали, что воду сырую пить нельзя — чревато серьёзными последствиями. Выпил, значит, (как оказалось, сырую) и через несколько часов потерял сознание — подхватил сильную кишечную инфекцию. Температура в тени доходила до пятидесяти градусов, земля вся в трещинах. А в дождь сапоги превращались в огромные галоши — моментально обрастали двух-трёхкилограммовым слоем грязи... В общем, начало моей службы в этом гарнизоне даже для меня, офицера, было жутковатым...
Мужик, считавший себя мышью, загремел в психушку. После проведенного лечения врач у него спрашивает: - Кем вы сейчас себя считаете, человеком или мышью? - Какая мышь, доктор, я человек! - Ну вот и хорошо, значит, вы выздоровели и можете идти. Мужик выходит за дверь, но через минуту возвращается. Врач: - Что-то забыли? - Нет, доктор, я там кота увидел? - И что? Вы же больше не считаете себя мышью, верно? - Я-то не считаю, только вот кот вряд ли об этом знает.