Общий выпуск

Всю жизнь боялась собак. Вышла замуж, муж страстно хотел пса, а я кота. Я отказывалась от собаки, а муж от котов, потому что не любит их. Но как-то раз зимой возвращались мы из гостей и увидели на дороге сбитого щенка. Не знаю, что мной двигало, но я схватила этого малыша и тут же начала звонить в круглосуточные ветклиники. Муж был в шоке, но молча ездил со мной по городу. В двух клиниках сказали, что щенок не жилец, а в третьей взялись вернуть его к полноценной жизни. И вылечили! Осталась только лёгкая хромота и отмороженное ушко. Щенок вырос в небольшого нелепого пёсика, ушастого и толстолапого, но скромного и послушного, я полюбила его всем сердцем, с удовольствием ходим с ним гулять, бегаем по выходным в парке.
Спустя время поздно вечером мне позвонил муж, сказал, что нашёл сбитого котёнка. Мы по старой схеме поехали в ту же клинику, где котёнка и спасли. У него небольшие проблемы с челюстью и тоже отмороженное ушко. Муж кота обожает, они вместе валяются на диване и смотрят футбол. Я теперь прониклась к собакам, а муж к котикам.

Знакомый торгует обувью, рассказывает...
Подходит бабка, сзади маячит дед. Бабка говорит:
- Моему деду нужны какие-нибудь туфли 43-го размера.
Обращаюсь к деду:
- Вот, выбирайте. Можете померить...
- Да не буду я мерить! - говорит дед.
- Но почему? Вот вам стульчик, вот ложка...
- ДА НЕ БУДУ Я НИЧЕГО МЕРИТЬ! ЧТО ВЫ КО МНЕ ПРИВЯЗАЛИСЬ?!
И раздражённо уходит. Бабка, с интересом наблюдавшая за этой сценой, выдаёт:
- А чего вы, правда, к нему пристали? Это ж не мой дед - мой дома спит...

... На излёте белых ночей, где-то между Лоухами и Кандалакшей засиделся я с Михалычем у костра. Михалыч - весьма ценный в походах старикан. Ему где-то под шестьдесят, знает всё и вся, гребёт в своей байде аки лось, спичек не признаёт, одна зажигалка для всего, клеет-ремонтирует задней ногой не снимая кросовок, душа компании, знаток грибов и ягод ну и так далее. ​Угораздило меня его спросить, как он к байдарке пристрастился. Михалыч был уже принямши, поэтому разоткровенничался.

- Да так. Влюбился в седьмом классе. И был неоднократно послан. Причем в последний раз - в особо циничной форме, принародно. Еще бы - хилый-сутулый-угрюмый-прыщавый пацанёнок из нищей семьи. Бабка воспитывала. Ну решил - сама пожалеет, когда увидит что я... Ну вощем полез доказывать ей, что я крут на самом деле. Морду от прыщей очистил, у фарцовщиков крем "клерасил" купил. Часами у двери шкафа навытяжку стоял - исправлял осанку. Накачался. В институте в стройотряде бабки заколачивал. Там же в байдарочники подался, экстремалов тогда не было. Вощем стал крутой аки яйца после часа в кипятке. Петь правда не научился, зато научился травить анекдоты. Сам знаешь. А дальше пошло-поехало. Я хватался за всё, чтоб свою крутизну ей доказать. Поэтому у меня в жизни было всё. И первое место в городе по лыжам. И разряд по плаванию. Для астматика это все-таки достижение. И гибель товарищей. И красный диплом института. И запуск межпланетных станций. И научные командировки за бугор. И Пик Коммунизма. И рыбалка на Амазонке. Ну и байдарки тож. Париж, да что Париж - Рио, Буенос-Айрес, Монтевидео и остров Пасхи. Гренада. Якутск и Петропавловск. Пять раз пересекал океан на корабле. Пьянки до алкогольной комы, драки до переломов, бабы до триппера. С более серьезным пронесло слава богу. Научные работы, два патента в Америке, приличный доход, Загородный дом и две квартиры. С бабами кстати так и не срослось. Ни одна не вштырила, как та.

Относительно своих сверстников я реально крут. Ну и что мы имеем в результате? Бодрячка-старпера, безнадёжно влюбленного в разжиревшую тётку пенсионного возраста. Так себе результат.

Ей изначально было на меня насрать. И это не изменишь. А ведь если бы ничего не доказывал - была бы жизнь попроще, но МОЯ.

Никому ничего не доказывай, малой...

Звёзды

После седьмого класса нас отправили на две недели в село, в колхоз, на практику. Работали мы там по 8 часов, в два захода (с 8 до 12 и с 16 до 20), уставали неимоверно.
Опровергателям сразу скажу, что потом был какой-то скандал, потому что дети вроде не должны по 8 часов работать, но факт остаётся фактом — работали.
К чему я это? К страшной усталости. Больше я никогда в жизни так не уставала. Иногда, засыпая в одиннадцать вечера, не успеешь положить руку на кровать, закрываешь глаза, через мгновение открываешь — уже 7 утра, подъем, а рука в том же положении, так и не донесенная до постели... В общем, вы поняли, что ночи в том колхозе для нас были провалом, мгновением — закрыл глаза и сразу открыл, но через 8 часов.
Но однажды кто-то из одноклассников умудрился разбудить всех в два ночи и позвал на улицу.
Кто-то бурчал, кто-то зевал, кто-то тыкался в стену вместо дверей спортзала, в котором мы жили. И тут Лёшка Скобелев произнёс:
— Да вы вверх посмотрите!
Полупроснувшись, поднимаем головы к небу, а там...
Первая реакция — пригнуться, чтоб головой не зацепиться о россыпь миллиардов звёзд, до которых, казалось, можно дотянуться рукой.
— А вот Млечный Путь! — добавил он и лучом фонарика скользнул по самому густо усыпанному звездами месту.
Это была красота неимоверная, то самое "небо в алмазах", от которого перехватывает дыхание и ты стоишь, завороженно таращась в величие Вселенной.

Прошли годы.
Я всегда любила задрать голову и полюбоваться на звёзды, но такой картины, что я видела в том далёком селе и детстве, увы, больше лицезреть не удавалось.
Помехой всегда и везде были городские огни — эта мелочь, перекрывающая своим низменным светом величественное сияние далёких звёзд.
Иногда так хотелось, чтобы эти огни отключили, чтобы мы, городские жители, увидели чарующую прелесть по-настоящему звёздного неба.
И вот сейчас... Сейчас я могу смотреть на россыпь звезд почти каждый день, если нет облаков или Луна не сильно старается залить своим светом землю.
И городские огни моим звёздам не помеха, потому что огней сейчас нет — третий месяц моя страна живёт в режиме светомаскировки...

Сосед из нашего подъезда - довольно странный тип. То начинает беседу в лифте, то на попытку поздороваться делает недоуменные глаза. А сегодня встретил их обоих в лифте. Они близнецы.

Знакомый студент ВШЭ рассказал. Их препод 25-го или 26-го пришел на занятия в дупель пьяным. Пытался читать лекцию, но на словах "российская экономика" каждый раз срывался в рыдания.

Пошёл на собеседование в организацию. Менеджер по персоналу рассказывает, какая у них крутая и престижная компания европейского уровня, главный офис находится в Амстердаме, а потом я у неё спросил:
- Где у вас туалет?
- Придётся ходить в соседнее здание.
- Одноэтажное, деревянное, 1х2 м и с дырой в полу. Ну, хоть не в Амстердам, и на том спасибо.

Рассказываю со слов подруги.
Ехала она как-то междугородним автобусом, вечером дело было. Подъезжают они к очередной остановке, и водила объявляет:
- Остановка... ни хуя не видно!
После чего смущённо умолк под дружный хохот пассажиров.

ФУТБОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ
1) Идёт матч чемпионата России. Комментирует Перетурин. Слышно, как кто-то из игроков выругался: "ЁБ твою мать!". Перетурин комментирует: "Игроки советуют друг другу, что нужно делать в этой ситуации".
2) Hе помню, какой матч, но комментатор опять Перетурин. Фраза: "Я не знаю, чем Черчесов отбил мяч, но иначе он пролетел бы между ног вратаря".
3) Тюменские комментаторы: "Смотрю на состав команды гостей, там что ни фамилия, то имя". "Зарва делает безадресный пас. Мяч попадает точно в ноги нашему нападающему". "Матч начался при счете 1:0 в нашу пользу". "Пока мы с вами общались, у нас кто-то кому-то забил гол. Я в перерыве это выясню и сообщу во втором тайме".

На фоне грядущего мирового продовольственного кризиса вызывает неподдельный интерес заявления наших заокеанских партнёров. Для одних кризис - это трагедия, а для других - возможность. Директор USAID Саманта Пауэр, в прошлом посол США при ООН, заявляет, что продовольственному кризису нельзя дать пройти впустую. А стоит им хорошенько воспользоваться, ускорив переход к “зелёной экономике”.
Например, сокращать поголовье рогатого скота, который выделяет метан и якобы приводит к “изменению климата”. И постепенно привыкать к “новой нормальности” - с поеданием мяса из насекомых.

Повторюсь для тех, кто не понял: чтобы бороться с продовольственным кризисом, нужно сокращать поголовье рогатого скота и разводить тараканов с кузнечиками.
Задорнов, ты был не прав. Они не тупые. Они дебилы

Надо было мне сходить в погреб за вареньем. Одному скучно, поэтому я зашёл за другом Лёхой, и мы выдвинулись в путь. Погреб находился в 5 остановках от родного дома, а так как погодка "шептала", решили прогуляться пешком. Дошли до погреба, посидели, пообщались и вниз... Нагрузив сумки банками с вареньем и солёностями, двинулись в направлении дома. Путь оказался тяжелей и серьёзнее, сумки упрямо тянули вниз, и общим решением мы стали ловить маршрутку. Поймать-то поймали, а вот про деньги забыли, едем, думаем. Тут Лёха подал "шикарную" идею: "А давай ему банку с вареньем дадим?".
Ну, а что делать? Денег всё равно нет. Приготовились, дождались фразы: "За проезд передаём!". И передаём на передние сидения по цепочке... банку с вареньем. У нас лица - камень, все пассажиры маршрутки сдерживают улыбки и ожидают развязки. Вот банка дошла до водителя... Минутное молчание, и потом вся маршрутка начинает смеяться. Мы тоже прыснули. Но это были ещё цветочки. Вдруг звучит голос водителя: "Сдачу возьмите!". И водитель передаёт нам бутерброд с копчёной колбасой в пакетике! Оценил он наше варенье! Взрыв смеха был такой, что мы думали, стёкла вылетят!

Вчера был на старой работе, сеть поправлял... И на компьютере секретарши есть такой каталог:
Z:\Хрень по работе\Гемор \Тупые клиенты \Неплательщики \Охуевшие \Уважаемый Сергей Анатольевич.doc

Был у нас в универе профессор-эстонец, завкафедрой, лауреат, хороший ученый и лектор, но с распространенной среди эстонцев фонетической особенностью: говоря по-русски, оглушал звонкие согласные. В 1988 году его выбрали председателем комитета по выборам ректора. A cекретарем выбрали секретаршу военной кафедры, дамочку из офицерских жен. Она распорядилась напечатать всем выборщикам удостоверения-карточки. Раздает их на заседании комитета, профессор берет, рассматривает:
- Клафдия Ифанофна, фаши мантаты пистаты.
Все замолкают в изумлении, Клавдия, думая, что ослышалась:
- Что вы сказали, Карл Фридрихович?
- Я кафарю, мантаты у фас пистаты.
Клавдия после паузы тихо в охренении:
- Спасибо, Карл Фридрихович, я старалась.
- Не са што. Плохо старались, перите и перетелыфайте. Нет таты - мантаты нетейстфительны. ...Я што-то смешное скасал?

Вышел трейлер третьего сезона сериала «Любовь. Смерть. Роботы»
- Про что сериал?
- Про любовь, смерть и роботов
- Ну, ахуеть теперь!

Удивляют глупые агидки некоторых здешних авторов. "По "President index"в России 1.1 президент или премьер-министр"... С чего бы? По этому инлексу Россия одна из самых демократичных стран. В России в живых только премьер-министров 10 человек и 3 президента. А с Януковичем и Акаевым вообще 5.