Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В наше время эти признаки уже не помогут выявить сумасшедшего. Разговаривает сам с собой? Может быть, он просто говорит по телефону. Странно выглядит? Может быть, он просто принадлежит к субкультуре. Высказывает бредовые идеи? Может быть, он просто депутат.
Сейчас многие, как по команде, стали ругать Болонскую систему - мол, погубила, зловредная, российское высшее образование. Нифига, дорогие сограждане. Российское высшее образование начало гнить ещё при Союзе, и к его развалу успело прогнить очень даже существенно. Товарищ Сталин сказал бы - насквозь прогнило. Я сам - из семьи ВУЗовских преподавателей, и много чего наслушался и насмотрелся. Помню рассказы родителей о том, с каким нахрапом воротилы торговли и общепита лезли "улаживать вопросы" с успеваемостью своих сыночков и доченек. О том, как тех, кто взятки не брал, отодвигала в сторону мафия из более оборотистых и менее щепетильных коллег. О начальниках разного калибра, которым требовались диплом или учёная степень, и которым по указке из ректората ставили в ведомости "отлично", хотя в глаза ни разу их не видели. Крушение Союза сняло все тормоза. Если преподаватель брал деньги только за незаслуженную оценку, а прилежному студенту ставил баллы по его знаниям, не вымогая взятку, такого считали "честным". Помню, как мне завидовали, когда накануне выпуска мне предложили аспирантуру, что означало в будущем преподавательскую карьеру. "Тебе повезло, чувак, там в сессию ТАКИЕ бабки поднимают!..". А мне было противно. Кафедра превратилась в гадюшник, в котором мой научный руководитель оставался одним из немногих приличных людей. Когда я отказался, он какое-то время смотрел в пол, потом просто молча кивнул. На этом мы и распрощались. Ощущение предательства не отпускает меня до сих пор, хотя с того разговора прошло почти тридцать лет. Но я понимаю, что не смог бы затаиться среди тех "единомышленников", и скорее рано, чем поздно, расплевался бы с кафедральными и хлопнул дверью. Так что нечего на Болонскую систему пенять. Её внедрение было наивной попыткой установить хоть какие-то рамки приличия в разлагающейся системе образования. Которую сами же испохабили задолго до того, как вообще узнали о Болонской системе.
Небольшое рекламное агентство, первые шаги становления в родном городе. Фольгированные золотой пленкой визитки, таблички для дверей организаций, штендеры для мелких магазинов и последний, на тот момент писк, светящиеся короба с логотипом. Собственно заказ на светящийся короб, давал шанс выйти на другой уровень. Заказчик из Башкортостана, из небольшого городка, но с огромными амбициями, согласовал все нюансы самого изделия и оплатил по безналичному расчету. Экспресс почта только зарождалась, но и здесь заказчик пошел на встречу. Он будет проездом с отдыха и заберет всё сам. Небольшое пояснения про светящийся короб, для тех кто не понял, это сделанный из пластика куб, с надписью названия фирмы и оснащенный подсветкой изнутри. Размеры условно говоря метр на полтора, и на полметра, с торчащими с боку проводами, в принципе лёгкий, но неудобный для транспортировки. Вторым неудобством оказалось, что поезд в котором проследует заказчик, по нашей станции проходит около трех часов ночи. Но решили что поедем на машине директора сразу после полуночи, так как вокзал на окраине города. Третье и последней проблемой оказалось то, что поезд может прибыть на один из трех путей. Заранее узнать это неизвестно, первый путь самое простое решение, на второй путь нужно подняться на эстакаду, на третий путь спуститься в подземный переход. Стоянка поезда семь минут. Уточнили у диспетчера, что поезд идет по расписанию, и стали ждать, держа в голове три варианта развития событий. Объявление по станции застает все же нас врасплох: - Поезд Барнаул-Адлер пребывает на третий путь. Срываемся все трое с мест, двое с коробом, один бегом к известному вагону на известное место. Проводник следом, извиняется, что подсадил на это место девушку, все равно было свободное. Девушка понятное дело спит, про светящийся короб слышит впервые. - Поезд отправляется, покиньте вагон. Выходим на перрон, тут же объявление по станции: - Поезд Адлер-Барнаул пребывает на второй путь. Ну вы понимаете, дальнейший забег в переход, подъем на эстакаду, поиски вагона, самого заказчика. Все в этот раз удачно, то что нужно, миллион спасибо, машем вслед поезду платочком, возвращаемся на вокзал. Под фонарем все это время стоял курил мужичок, он все видел, спрашивает: - Ну вы рекламщики даёте. За семь минут успели обежать два поезда, и все таки втюхали кому-то свой коробок...
Россияне через десять лет будут жить лучше, заявил президент РФ Владимир Путин на встрече с молодыми предпринимателями на площадке ВДНХ, и тихонько добавил: Чем через двадцать.
Мой сын, когда немного научился говорить, при просьбе о помощи, говорил мне: ПАПАги! Ну, и соответственно, у мамы просил помощи со словами: МАМАги! Забавно, конечно, но результативно. ))
В Госдуму РФ внесли законопроект об отмене признания независимости Литвы. А законопроект об отмене Манифеста об отмене крепостного права 1861 года пока не внесли.
Народная московская примета: если в вашем районе начали ремонтировать дома и благоустраивать территорию - ваш район скоро снесут. Исключение - сезонная замена бордюров.
Краткое содержание романа: Попав на остров, Робинзон Крузо получил полный технологический суверенитет, но это его не радовало. Жить стало веселее, когда его суверенитет разделил спасенный Пятница, которого хотели съесть партнеры с соседнего острова.
О чем говорят взрослые мужчины в бане? Да о разном. Кто о политике, кто о пиве, кто о женщинах. Другие- о смысле жизни, рыбалке и отдыхе. Но редкая баня обходится без историй из жизни. Иначе - какая это баня. Сергей Викторович- человек, жизнь которого можно сказать, "удалась". Вот есть люди- секс-символы. А есть мужчины- бренды. Сергей Викторович в некотором смысле представляет из себя классическую картинку человека, чья жизнь "удалась" в понятном для широких масс населения смысле. Любящая и любимая жена, взрослые дети, двое внуков, благосостояние, позволяющее не работать при желании того без изменения уровня жизни. Если все это помножить на возраст в 52 года и шикарное здоровье, добавить прекрасную физическую форму, активное занятие благотворительностью и отсутствие какого-то серьезного компромата ( ну повезло с работой человеку, сам всего достиг без особых напряжений) - получается практически идеал желаний среднестатистического индивидуума нашей необъятной Родины. Подняв бокал с бельгийским пивом, Сергей Викторович обратился к молодым бизнесменам, сидевшим за столом. - Вот смотрю я на вас, молодежь, и думаю - сколько же всего у вас в жизни сейчас есть и ещё будет! И спорткары покупаете, и моделей по две за ночь приходуете, и джет в складчину взять можете на море слетать! А вот вспомните - о чем вы мечтали в юности? Когда были прыщавыми подростками, а? Чего Вам хотелось? Общество стало вспоминать и вообщем то пришло к мнению, что хотелось примерно того же, что имеется в том или ином виде сейчас- красивой жизни и уважения окружающих, граничащего с легкой завистью. - Ну тогда, братцы, расскажу я вам одну историю из юности своей. Жил я в небольшом городе, где многие друг друга знали. Год тогда был 84 где то, ещё перестройка не началась. Мы с пацанами играли на улице, на великах гоняли, за девчонками бегали - не то что сейчас, от телефона не оторвешь. И была у нас в городке девушка. Смотрели фильм "Малена"? Ну так вот, девушка была конечно, не такой как героиня, но любовался ей реально весь город. Лет 17 ей было, не больше. Формы - как у богини, и на лицо красива. А походка - ну прям как манекенщица какая, хотя мы тогда и слова такого не знали. А главное - вела себя крайне прилично. Когда увидел её впервые , мне лет 13 было, летом случилось. На нас, пацанов, да и на ребят постарше вообще не реагировала. Как из другого мира девушка. Понятное дело, о ней все пацаны наши мечтали. Компьютеров не было, картинок всяких - тоже в обрез. А тут- живой образчик мечты для подрастающего организма. И начал я как то себе её по утрам и вечерам представлять - что сидит она у меня на коленях, а я её держу за эти самые. Ну, подростком был, все себя в этом возрасте помнят, дело молодое. Но у меня как то образ этот сформировался крайне четко и осознанно - даже сейчас редко бывает, чтобы что то так себе представлял. И наверное год как минимум у меня один и тот же образ был в голове. Ну никак не выходил. Снова наступило лето, и вот как то я еду в автобусе. Народу немного, и я сижу, в мысли свои погруженный. на остановке двери открываются- она заходит. А у меня образ сразу возникает, как явь. Глаза закрыл - образ, глаза открыл - она. И лето ещё, платье у неё такое легкое, и вся она такая воздушная и почти сказочная. И вдруг автобус резко тормозит - собака вроде под колеса кинулась. Причем водитель перед этим разогнался, а тут тормоз в пол. Я после долго думал, как такое вообще могло произойти - но девушка, каким то неимоверным образом зацепившись платьем за сумку стоявшего рядом мужчины, полетела прямо на меня. Платье было заграничным, с чашечками - у нас таких тогда не продавали. В итоге платье срывается и остается висеть у мужика на сумке, пол салона попадало ( были травмы), а девушка оказалась аккурат на коленях с голой грудью. Картинку в голове помните? Ну она от стресса и сработала - руки мои автоматом оказались на её груди. Ну, после понятное дело визги, крики, матюги - кто ударился, кто упал, кто вещи рассыпал или молоко разбил. Девушка прикрылась платьем, в слезы, дали ей сразу платок закутаться. А я как то быстро вышел как двери открыли и побежал домой. Ну, слухи быстро расходятся- стал я на какое то время звездой в любой пацанской компании. Никто не мог не то что из ребят- даже из парней постарше ничем таким похвастаться. Ну а я и не хвастался- слухи сами разносились. Вот сейчас вроде все есть - жена, дети , внуки, жизнь привольная- но девушка та до сих пор перед глазами стоит. И я в тот момент одно понял - если чего то по настоящему хочешь - обязательно сбудется. Так и живу, строго по этому принципу.
- Это что? - Ну, вот же, все ясно и понятно: этот кружочек - гамбургер, эти палки - картофель. Зеленый фон означает экологию. - И кто вам такое нарисовал? - Какой-то Роршах, кажется, дизайнера фамилия...
Крысы появились на Земле на 48 миллионов лет раньше, чем люди. • В среднем на каждого жителя планеты приходится по 2 крысы. • Если мышь увеличить до роста человека и распрямить скелет, то окажется, что суставы мышей и людей устроены одинаково, а кости имеют равное количество деталей. • Ученые говорят, что крыса является лучшим модельным объектом для исследования и разработки методов лечения и предотвращения заболеваний человека. • Крыса может плыть 3 дня подряд, проплыть несколько километров (зафиксированный рекорд - 29 км!) и утонет, если только не будет возможности выбраться. • Серые крысы способны перемещаться со скоростью 10 км/ч, прыгать вверх на высоту до 80 см, а в агрессивном состоянии - до 2 метров в высоту. • У крысы сердце пульсирует со скоростью 500 раз в минуту, у домовой мыши сердце сокращается 700-750 раз в минуту, что быстрее в 10 раз, чем у человека. • Тончайшие волоски, покрывающие хвост крысы используются в офтальмологии при операциях на глазах. • Крысы хорошо ныряют и прекрасно лазают по канатам, трубам, деревьям. За день крысы способны преодолевать от 10 до 50 км. • Зубы крыс растут всю жизнь, поэтому они все время что-то грызут для их стачивания. • Крыса легко перемалывает такие твердые субстанции как бетон и металл. • Крысы издают свист в ультразвуковом диапазоне, что позволяет им общаться друг с другом, не привлекая внимание хищников. Причем они свистят не губами, а горлом. Они также способны внезапно менять частоту сигналов. • У крыс - богатейший словарный запас криков с особенными значениями. • Крысенок в момент стресса издает звук, равнозначный по громкости работающему пневматическому отбойному молотку, правда из-за того, что он имеет сверхвысокую частоту, человек его не слышит. • Крысе требуется всего 50 миллисекунд, чтобы понять, откуда идет запах. • Крыса ощущает рентгеновские лучи тем отделом мозга, который управляет органами обоняния. • Пасюк в год потребляет около 12 кг продуктов, но это несравнимо с количеством пищи, которую он делает негодной. Статистика говорит, что каждый шестой фермер кормит не людей, а крыс. • Крысы способны отличить отравленную пищу от обычной даже тогда, когда разведение яда одна часть на миллион. • Крыса может жить без воды дольше, чем верблюд, вообще дольше всех млекопитающих. • Животное, которое дольше всех может не пить, вовсе не верблюд, а крыса. • Крысы способны ощущать рентгеновские лучи, что недоступно восприятию ни одного живого организма. • Крысы выдерживают очень высокий уровень радиации, но могут умереть от психического потрясения или продолжительного стресса. • Китайские ученые из Академии наук в Шанхае и Китайского университета в Гонконге нашли у крыс ген, который производит вещество, защищающее организм от передающихся половым путем болезней. • Крыса - единственное млекопитающее, кроме человека, которое умеет смеяться! Недавно ученые обнаружили у крыс реакцию на смешные ситуации. • Крысам тоже снятся сны. • Крысиная семья владеет участком, радиус которого около 150 м. • Маршруты крыс обычно идут вдоль стен, плинтусов или труб. • Захламленность - главная причина, по которой крысы поселяются в домах. Иногда не нужно даже травить крыс. Достаточно просто вычистить подвал в доме и провести определенные работы по мусоропроводу. • Одна пара крыс может за год произвести на свет целую колонию в 2000 крыс. • В отличии от других животных, в период, когда популяции грозит опасность вымирания, у крыс наблюдается резкое увеличение количества крысят в одном помете. • Крысам свойственны патологическая тяга к блестящему и тяга к правильным геометрическим формам. • Крысы не переносят рок-музыки. Когда недавно в одном старинном английском замке состоялся рок-концерт, крысы из замка начисто исчезли. • Интеллект крысы превышает интеллект кошки. • Ученые выдвинули версию, что крысы могли стать причиной вымирания динозавров. Крысы - любители яиц - массово высасывали содержимое яиц динозавров, прекратив тем самым продолжение их рода. Это похоже на правду, так как уже в наши дни в Ирландии крысы съели всех болотных лягушек. • Во время Великой Отечественной войны люди во время бомбежки прятались в домах, в которые убегали крысы. • В Иллинойсе под угрозой штрафа в 1000 долларов "запрещается бить крыс бейсбольной битой". • В средние Века в Европе по указанию одного из епископов крысы были… отлучены от церкви! • Слово "mush", обозначающее в санскрите мышь, близко к слову "воровать". • Средневековые лекари использовали мышиную кровь как составляющую в некоторых снадобьях. Мышей перестали использовать в медицинских целях лишь в конце XVII столетия. • Летучие мыши - единственные животные из млекопитающих, способные летать. /инет/
сегодня прочитал в сми, что процент инфляции за месяц снизился с 1,56% в апреле до до 0,12 мае. посмотрел чеки за недельную закупку в апреле, мае, и сейчас. это уже не обман. нас, похоже, уже издевательски подъебают.
- Алло, Кужугетович! Это Путин. Время пришло. - Я вас слушаю, Владимир Владимирович. - Пора! По Вашингтону. По Брюсселю. - Вы уверены, Владимир Владимирович? - Абсолютно. Херачь, родимый! - А что у вас с голосом? - Простудился на похоронах. - Дмитрий Анатольевич, это опять вы? - Бля! *короткие гудки.
1961 XXII-ый съезд КПСС: "Нынешнее поколение советских людей будет жить при коммунизме!" Дед рассказывал: А мы ведь и правда верили, надеялись, ждали !
2022 Президент РФ Путин: "Через 10 лет Россия будет жить лучше" ...
Вы когда ни будь поили китайца до состояния что он начинает говорить правду? Недавно напоил одного, рассказал он что у большинства китайцев есть заветная мечта: Русская жена, гектар русской земли на Дальнем Востоке или Алтае и сбыт выращенного на китайских рынках.
-рабинович, вам не кажется не справедливостью, что средний американец вынужден, прилюдно, называть негра-афроамериканцем. даже если он и считает его негром... -послушайте. давеча, ви мине сказали шо думаете о наших депутатах. таки, попробуйте заявить о том, кем ви их считаете прилюдно...
-вот ведь не правда, что наши власти совершенно равнодушны к меньшинствам. вот возьмите, например, такую малую, закрытую, социальную группу, которая является безусловным меньшинством-чиновники... -речь идёт о сексуальных меньшинствах! -да вы спросите у первого десятка работяг, после смены выходящих с проходной завода. кем они считают чиновников...
Все больше убеждаюсь в том, что в СВО ценятся не только успехи на поле боя, но и их освещение в СМИ. Не удивился, узнав, что И. Конашенкову присвоено очередное звание «генерал-лейтенант». А представляете, какое звание имел бы сейчас на его месте Юрий Левитан со своим легендарным «От советского Информбюро…»!
-вот, зря население считает, что власти о людях не думают. думают! о жёнах, детях, внуках, родителях, дальних и ближних родственниках... и , с каждым годом, таких людей всё больше.
Какой бы товар не набрал в поиске - первым делом поисковик выдает тебе сайт с похожими по видовому признаку товарами, но обязательно с приставкой "ВИП! ПРЕМИУМ! Элитно!" Ититская сила, сколько колхозников кругом, не могущих и дня прожить без ВИПа...
СМИ: пивовары ради экономии стали отказываться от этикетки на горлышке бутылки. Какая трагедия. Мы же не пиво пьем, вы созерцаем бесценный артефакт в уникальном этикеточном дизайне
Увидев логотип, который выбрали новые владельцы экс-макдональдса, владельцы Макдональдса прослезились и, так уж и быть, решили возврашаться в Россию и отменить запрет на старый логотип...
- Но, почему у вас на новом логотипе бывшего Макдональдса именно две желтые палочки, а не одни или три? - Потому, что этот логотип с одной палочкой принадлежит отелям Мариотт. А с тремя палочками - уже застолбили себе новые владельцы бывшей Икеи...
Вы спали с моей женой!? Нет! Вот фотография где Вы с ней в постели. Я с ней ни минуты не спал. Она не то, что поспать, она ни секунды не даст передохнуть.
- Помогите! Мы с другом пошли на охоту, и я его случайно подстрелил! Он мëртв, офицер! Я не знаю, что мне делать!!! - Сэр, для начала постарайтесь успокоиться. Вы уверены, что ваш друг действительно мëртв? - Я не знаю!.. Мэм, он лежит весь в крови и не шевелится!!!.. - Хорошо. Тогда, для начала убедитесь в то, что Ваш друг действительно мëртв. Звук выстрела. - Сделано, мэм! А что дальше?..
Пожилой мужчина с 25-летним сыном вошли в вагон поезда и заняли свои места. Молодой человек сел у окна. Как только поезд тронулся, он высунул руку в окно, чтобы почувствовать поток воздуха и вдруг восхищенно закричал: - Папа, видишь, все деревья идут назад! Пожилой мужчина улыбнулся в ответ. Рядом с молодым человеком сидела супружеская пара. Они были немного сконфужены тем, что 25-летний мужчина ведет себя как маленький ребенок. Внезапно молодой человек снова закричал в восторге: - Папа, видишь, озеро и животные. Облака едут вместе с поездом! Пара смущенно наблюдала за странным поведением молодого человека, в котором его отец, казалось, не находил ничего странного. Пошел дождь, и капли дождя коснулись руки молодого человека. Он снова переполнился радостью и закрыл глаза. А потом закричал: - Папа, идет дождь, вода трогает меня! Видишь, папа? Желая хоть чем-то помочь, пара, сидящая рядом, спросила пожилого мужчину: - Почему вы не отведете сына в какую-нибудь клинику на консультацию? Пожилой мужчина ответил: - Мы только что из клиники. Сегодня мой сын первый раз в жизни обрел глаза.
Невозможно судить о делах и поступках других людей, не обладая при этом всей полнотой знаний. Всей полнотой знаний обладает только Бог. Поэтому – «Не судите, да не судимы будете!»
***
от Миято:
В декабре прошлого года мне вернули зрение. Я не была слепа, но высокая миопия, не позволяла существовать без линз. Людям всю жизнь видящим, но не смотрящим трудно представить каково это. Впервые в полный рост я увидела себя в 18 лет, и с высоты роста смогла увидеть свои ноги...это - когда я одела мягкие контактные линзы. Помню что тогда ехала домой и плакала от счастья, потому что могла видеть лица людей от края до края автобуса. Мир больше не был размазаным цветовым пятном, люди вокруг меня обрели четкие очертания, у них появились глаза, рты, носы, брови, морщинки, скулы, прически... С тех пор я смотрела и не могла оторваться от этого прекрасного мира во всем его многообразии форм, цветов, черт... Правда и в линзах, которые обеспечивали зрение примерно на уровне -1 я не видела некоторые вещи, например звезды... Когда мне говорили "смотри, какое красивое звездное небо" я видела лишь серую мглу и светящийся диск луны... После операции я стала видеть звезды, а Луна оказалась не просто светлым диском, но диском с множеством оттенков и пятен...
Считается, что люди получают 80% всей информации о мире через зрение. Но большинство не видят того, что могут увидеть. Каким был цвет автобуса который отвез вас на работу? Какой рисунок на обоях в вашем офисе? Какие облака были на рассвете сегодняшнего дня? Вы можете ответить на эти вопросы? ;-)
Уважаемые чиновники! Не производите ухудшение русского языка посредством его усложнения, осуществляя использование неудобочитаемых и трудных для восприятия заложенного в них смысла словесных конструкций. А то даже русские скажут: ось погана мова!
Лазарь Лагин «Старик Хоттабыч» Старик из бутылки, точнее - джинн из глиняного кувшина, хоть и одет изначально в арабские одежды, бормочет свои заклинания на еврейском языке! - «Вместо ответа Хоттабыч, кряхтя, вырвал из бороды тринадцать волосков, мелко их изорвал, выкрикнул какое-то странное слово «лехододиликраскало»... Вы не знаете значения этого заклинания? Неудивительно. Это же известнейший еврейский гимн, который ортодоксальные иудеи поют перед каждой субботой! «Лехо доди ликрас кало, пней шабес некабело». Что означает «иди, мой друг, навстречу невесте, встретим лик Субботы». Это вам не какой-то там «трах-тибидох-тах-тах», которого, кстати, нет в тексте. Какая такая «невеста» упоминается в этом « странном слове»? В первом издании чётко говорится - Вольке Костылькову 13 лет. Это значит, что тот уже достиг совершеннолетия, с еврейской точки зрения. В иудейской традиции невестой называют Субботу. В кинотеатре рассерженный Хоттабыч вспоминает, что он настолько могущественный джинн, что с ним «ничего не мог поделать сам Сулейман ибн Дауд». Кто такой этот Сулейман? Всё просто - царь Соломон. Шломо бен Давид. Соломон, как известно, носил кольцо с надписью «всё пройдёт». И кольцо это повелевало джиннами. Помните, как гонялся Хоттабыч за иностранцем Ванденталлесом, думая, что тот владеет заветным кольцом, и это так возмутило его юных друзей. - Да позволено будет мне узнать, что ты, о бриллиант моей души, подразумеваешь под этим неизвестным мне словом «балда»? - осведомился с любопытством старик Хоттабыч. Волька от смущения покраснел, как помидор. - Понимаешь ли... как тебе сказать... э-э-э... ну, в общем, слово «балда» означает «мудрец». По-еврейски «баал дат» означает... правильно, «мудрец»! Не соврал Волька Костыльков...
Немецкие танки снова на территориях присоединившихся к Р.Федерации. У миллионов молодых бездельников наконец появится стоящее занятие, в первых рядах конечно " могущие повторить"
Если США берутся за поддержку какой-то страны, получается Япония, Ю. Корея, Тайвань... Если же СССР пробовали сделать что-то такое, получались КНДР, Куба и прочее УГ. С чего бы это?
По поводу импортозамещения. В конце ХVII - начале XVIII века английское правительство, дабы простимулировать спрос на английский алкоголь и прекратить траты бабла подданных на импортное бухло, ввело конские пошлины на французский бренди и прочие импорты. Упростив, удешевив при этом условия производства отечественного джина из ячменя. Естессно, англинський джин уделал всех иноземных конкурентов по производству и потреблению. Это вам на заметку, никогда не умнеющие мудопоклоники импорта.
Коренные парижане гордятся тем фактом ,что улица Рю де Дегре , расположенная в самом центре района Сантье ,состоит из лестницы в 14 ступеней и в длину чуть более 5 м, что делает ее самой маленькой в мире. На стене дома этой улицы ,находится памятная доска, которая напоминает прохожим, что в 1793 году, барон де Бац, пытался сбежать от короля Людовика XVI, но был пойман в этом месте и был казнен на площади Согласия.
Ну, если Сердюков с Васильевой - это супероперация по одурачиванию стратегического противника, то, может, и недоумки типа Урсулы фон дер Облайен и Жопеза Борреля - тоже дымовая завеса, чтобы обмануть Путина?
- Вы, наверное, заболели или получили травму и впали в кому примерно между 2009 и 2017 годами? И только сегодня утром очнулись? - Да, а как Вы догадались? - Очень просто. Именно в эти годы Президентом США был Барак Обама, на которого персонаж Вашего анекдота возлагает вину за фекалии в лифте...
- Родная, - подумал Штирлиц, выплевывая попавшую в рот землю. Над ним стоял здоровенный детина и вытирал полой полушубка приклад ППШ. Родина встречала своих героев, но явно не знала их в лицо.
Были времена, когда американские президенты подозревались в совершении непотребств на наших улицах и в подъездах. Президент Российской Федерации Владимир Владимирович Путин не разменивается по мелочам. Он просто поднял цены в Соединённых Штатах на всё.
Вот, что вы тут напраслину наводите на российский экономический блок? Мол, цены на бензин растут… Неправда. Я вчера заправился 95-м за 53,20 рублей за литр, а сегодня за 49,80 рублей… за 92-й.
Российский суд. Идёт процесс об изнасиловании женщины иностранным специалистом. Мастурбек даёт показания: – Я гуляль, а передо мной женщина объявился. Голый женщина! Я падумаль она детей хочет делать. Я началь с ней детей делать. А она меня обманула – в полиция обращаться.
Дают слово потерпевшей: – Я была у себя дома, принимала душ. Когда выходила из ванной, увидела что мой дом грабят. Грабитель, увидев меня, набросился, сорвал полотенце и изнасиловал.
Судья потерпевшей: – Т.е. вы признаёте, что одевшись фривольно, сами спровоцировали его? – Что? Причём здесь это? Его вообще не должно было быть в моей квартире!
Судья оправдывает Мастурбека, а женщину признаёт виновной в мелком хулиганстве и разжигании межнациональной розни.
Я давно живу в Германии. Относительно недавно сынуля нас с женой, по совместительству его мамой, выгуливал выше по течению Рейна. На Рейне судоходство плотненькое. То, что тут ходит, мы когда-то, за их вытянутость, называли самоходными баржами. На самом же деле это просто вынужденная форма для шлюзования.
И вот увидели очередной такой кораблик. Кораблик как кораблик, но плывёт почему-то медленно. Мы идём, а он почти к нам не приближается. В какой-то момент поровнялись, все-таки, оказалось, что он и плывёт и не плывёт. Стоит носом против течения, мотор при этом крутит прилично, а он стоит, причем, совсем совсем рядом с берегом.
Всё, что происходит на борту видно и слышно. А видна возня на носу. Два "матроса" "куют что-то жалезным молотом и топором". Параллельно они обсуждают успехи, а точнее неуспехи, этого занятия. Загадочно даже стало. Вроде, ну зачем стоять на ходу и зачем чего-то ковать на борту?
Когда уж совсем поравнялись с действом, ситуация прояснилась. Какой-то ржавый механизм (кораблик вообще для здесь необычно проржавевший был), так вот, этот ржавый механизм не механиздил. И кораблик не мог отдать якоря. Бежал на месте.
Мы уже прилично устамши были, а тут такой спектакль. А нам тут, как в сказке, скамейка на дорожке попалась. Вдоль всего Рейна тут с обеих сторон шикарные вело-пешеходные дорожки. Мы не постеснялись, сели отдохнуть и перекусить.
И вот в спектакле наступает кульминация. Удары участились. Эпитеты посудине тоже окрепли. Что-то зычно скрипнуло, потом ещё. Потом лязгнуло. И после очередного удара под очередной эпитет, якоря ушли в воду. Кораблик устало выключил движок. Над Рейном повисла тишина...
А теперь угадайте с одного раза, на каком языке переговаривались члены экипажа судна за работой? :-)
- Верховный суд ДНР приговорил иностранных наемников к смертной казни. - Но мы же просили о милосердии к ним! - Мы проявили к ним милосердие, ведь если бы их поймали обычные люди, то разорвали бы их на куски.
"Делегация Украины в ЮНЕСКО начала писать слово "Россия" со строчной буквы" Как тонко! То есть, Россия - она не одна такая, есть россия и в России, и на Украине, и где-нибудь в Латвии, и даже в Китае, в Харбине, есть своя маленькая россия! Впрочем... Ну а нам-то что? у нас, в России, исторически имелись украины - и рязанская, и вологодская, и поволжская, и даже уральские украины имелись! Так что - ничего такого особенного...
Никого не удивляет кепка Трампа с надписью "Сделаем Америку снова великой!". А представьте, что бы началось, если бы Мерц напялил шапку с надписью "Сделаем Германию снова великой!"
