Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Дело было в студенческие годы. Ходил в качестве помощника вместе с адвокатом на процессы.
Судебное дело, разводится супружеская пара. Муж основал крупный бизнес, хорошо зарабатывает. Спокойный, видно, что заботливый. У пары три ребенка, 12, 7 и 3 лет. Муж прочитал переписку жены с любовником, понял, что ему наставили рога и последний ребенок не от него. Далее заявление на развод. На двух детей муж готов был платить алименты, ну и всеми силами просил жену обойтись без скандала. Жена не смогла. Со словами - "...ты еще и сомневаешься, значит будет тест ДНК для всех детей, пусть тебе будет стыдно" было подано ходатайство об экспертизе.
На последнем заседании, судья с круглыми глазами изучала результаты ДНК теста, а слегка приунывшая жена произнесла крылатую фразу - "ну я думала, что двое других точно от него, где же мне теперь их отцов искать?"
Работал у нас анестезиолог, который перед операциями прямо говорил: "Либо даёте деньги, либо за последствия я не ручаюсь". Люди пугались, давали. И как-то одна бабушка, муж которой готовился к операции, то ли сослепу, то ли перепутав, дала 50 рублей вместо 500. И анестезиолог церемонно бросает этот полтинник на этого дедушку и говорит: "На гроб ему положишь". Кто-то из коллег это услышал, без жалости сдали главному. Вылетел, как пробка.
Перед смертью мама настояла на том, чтобы всё родительское имущество переписали на меня. Меньше чем через год вокруг отца стала крутиться бабёнка на 5 лет меня младше. В итоге папа попросил не приезжать на дачу, так как его мадам там планирует отдыхать, потом запретил приходить в гости, мол, смущаю. Теперь собрался жениться. Ну ок, отец счастлив, я не вмешиваюсь. Сначала думала чисто по-человечески предупредить бабёнку об имущественных раскладах, но сейчас думаю, пусть сюрприз будет.
Дорогие Украинцы, прошу помочь советом. Я немец, живу в городе Дюссельдорф. С начала войны я помогаю украинским беженцам.
Это обходится мне примерно в полторы тысячи евро в месяц и кучу времени и нервов.
Из общения с украинцами я понял, что в Украине государственные службы работают гораздо быстрее и лучше, медицинское обслуживание тоже лучше и все люди гораздо добрее.
В связи с этим я решил переехать жить в Украину.
Но у меня возникли некоторые вопросы.
Я не очень хорошо владею украинским или русским языком и поэтому буду использовать цитаты из ваших постов на Фейсбуке.
Я приеду в Киев, куда мне идти и кто предоставит мне жильё?
Я инженер и хочу переехать в Киев, там мне будет проще найти работу.
Где в Киеве найти волонтёров, которые говорят по немецки?
Каков на сегодня размер социальной помощи и где я могу подать заявление?
Я собираюсь приехать на машине (БМВ 5 лет), надеюсь это не станет проблемой для получения социальных выплат.
Как быстро мне дадут бесплатную квартиру? Я одинокий и 40-50м² мне вполне достаточно.
Государство будет оплачивать за меня коммунальные услуги?
Мне надо платить за что-то, кроме телефона и электричества?
Какую сумму выделит мне город для покупки мебели и оснащения квартиры всем необходимым?
Как долго длятся бесплатные курсы украинского языка?
Как мне подвердить мой немецкий диплом? У меня немецкое высшее образование, которое не хуже, а может даже лучше украинского.
Я очень хочу работать, но собирать клубнику или мыть полы я естественно не буду.
Как быстро государство предоставит мне работу по специальности?
Так как государство предоставит мне бесплатную медицинскую страховку с полным пакетом услуг, то я хочу подлечить некоторые хронические заболевания.
Посоветуйте, пожалуйста, немецкоговорящего врача, хотя бы терапевта.
И где мне в Киеве можно заказать бесплатные очки?
Сколько денег мне можно иметь с собой чтобы мне всё равно платили пособие и мне же не обязательно говорить о том что у меня есть ещё доход.
Подскажите пожалуйста в каком ресторане можно бесплатно покушать, буду очень признателен.
Какие кино, музей и бассейны бесплатны для немцев и как можно за бесплатно съездить на выходные в Молдавию?
Какой тренажерный зал для беженцев бесплатно и как долго я могу бесплатно звонить в Германию и иметь бесплатный интернет?
И пожалуйста дайте мне телефон волонтёра, который говорит на немецком и будет мне помогать с заполнением бумаг, поиском жилья и личной консультацией, желательно юриста.
Спасибо за ответы. Я знаю, что все украинцы добрые и обязательно мне помогут, и я смогу остаться здесь навсегда.
Правительство Германии призвало сократить потребление энергии на подогрев открытых частных бассейнов. Несчастные немцы, докатились… У нас нет такого в России и никогда не будет! У нас нет проблем с газом и электричеством!… А что такое «открытый частный бассейн»?
Мой папа привез нашего попугайчика на дачу. И как-то открылась клетка. Ну, он и полетел. Папа в панике. Вспоминает, что я говорила: "Если клетка на видном месте, то он увидит и вернётся в свой дом". И вот голубой волнистик летит стометровку до русского елово-берёзового леса и обратно, ибо всё страшно необычно у этих деревьев. Папа поставил клетку на видное место. Попугай залез в неё и чуть ли не дверцу за собой закрыл.
Год примерно 1987-88й. Один мужик покрасил свой дачный домик в неописуемый грязно-фиолетовый цвет. Ну, эстетов у нас море, начали всякие-разные мужика осуждать. И некрасиво, и жуть какая, и как ты додумался, и ты должен, и весь вид портит... Наконец хозяин не выдержал: -Какую спиздил, такой и покрасил! -А зачем ты такую-то пер? Неужто нельзя было вскрыть банку и хоть глянуть что за краска? -Я вскрыл, была синяя. -А как это-то вышло? -А это у вас надо бы спросить, товарищ главный технолог!
Участки были от химзавода, где в том числе делали и краску.
- Дорогой, а ты не променяешь меня на девушку помоложе лет через десять?
- Милая, ну что за вздор?! С чего ты взяла, что я выдержу с тобой десять лет?!
У моей тёти был пёс Кузя - смесь дворняжки с какой-то породой. Каждый раз, приходя к ним домой, я тряслась от страха, потому что Кузя с громким лаем кидался на всякого входящего и норовил сравнять его с землёй. Но была одна особенность... Гроза двора каждый день после своего обеда, ближе к 13:00, заходил к себе в будку, дёргал зубами за шторку на будке и ложился спать. Тихий час. Каждый день. По полтора-два часа. И всё равно, кто и зачем в это время придёт. Не хватало только таблички "Не беспокоить"))
Увидел ролики из Тиктока и задался вопросом - кто из них больший дебил? Тот, кто открывает рот и кривляется под чужие тексты или тот, кто всё это смотрит?
Приехал я как-то работать в один небольшой райцентр. Первый день, на работу зашёл, познакомился, пошёл по делам в город, там бумаги взял, туда отнёс и тут понимаю - в десяти пятиэтажках заблудился. Холод, ветер, на улице почти никого. Тут смотрю: бабка чапает потихонечку, дай, думаю, дорогу спрошу. Дальше диалог: - Здрасьте, не подскажете как пройти туда-то? - Ой, я как раз в ту сторону, идём - покажу... А вы, молодой человек, новенький в нашем городе? - Да, по работе приехал. - А кем работаете? - Врачом. - О-о-о, как хорошо, будем с вами дружить! - Нет, не будете, лучше вам со мной не дружить. - Почему же? - Я судебно-медицинский эксперт. - А это шо? - Это в морге трупы вскрывать. После этих слов старушенция с приглушённой фразой, из которой я разобрал только "...прости госспаде...", не прощаясь ретировалась, исчезнув в каком-то ей одной известном переулке. Но, благо, я уже к тому времени узрел знакомые ориентиры и благополучно спасся из ледяного плена.
Правдивая история о глупости человека... Одна женщина вернулась однажды домой, отперла дверь, зашла в дом, чует - дома газом пахнет. Свет включить побоялась, дабы избежать короткого замыкания. Она просто чиркнула спичкой...
Поскольку ваша кошка видела, как вы обрываете старые обои, то она искренне желает вам помочь после того, как вы наклеили новые дорогущие обои "под велюр". Её лозунг: "На этой стене не должно быть никаких обоев!".
Птицы понимают русский? Или направленые на них эмоции? Или мысли? Окно у меня старое, деревянное, двустворчатые. Не пластик, как везде. Окно на шестом этаже. Да и я тоже ). Где-то на / под крышей живут птички - стрижи. (я не орнитолог, ну а кто ещё?) Этой ночью не стал закрывать форточку полностью, а оставил щёлку ну пару сантиметров. Внешнюю и внутреннюю. Что-то мне говорило, что это я зря... Оно не ошиблось. Просыпаюсь и слышу, что кто-то скребет по подоконнику. Бывало, что голуби пытались там присесть. Скрежетали когтями по жести. А тут что-то другое. Царапается кто-то в окно и всё тут. Спать не даёт. Поднялся, подошёл к окошку, глядь - а между рамами бьётся птичка. . . Как можно попасть в междурамье, если там ну два см. .? Смотрю: а это ж ещё птенец. Сам/сама длиной см. 5, а крылья длиной в мою ладонь. 17 см. (Ну вот такая вот. Специально померял :) Как достать? Просто. Открой окно и достань и выпусти * А рама оконная не открывается! Вообстче! Заколочено ."Рён откроешь. И что делать, как эту дурынду выковыривать? Забилась в левый угол фрамуги. А форточка-то справа. Засунул руку между рамами, (я и худой вот такой), конечно не дотягиваюсь. Я справа, она слева. ,##$%&-&%, подумал я. - Ползи сюда, ко мне, к руке, - говорю! И мысль ей посылаю такую же. И что-то сработало! Она реально начала перебираться ближе. Вот уже она под рукой, но длины моей руки всё равно не хватает. - - Крыло дай! - говорю. Она протягивает крыло, но вдоль внешнего стёкла. - Да другое! А оно получилось прижатым снизу. Я не дотягиваюсь меньше, чем на сантиметр. Перья пальцами чувствую, но уцепиться не могу... Я уж начал подумывать о том, как её приподнять, может чем из домашнего обихода. Но и разговаривать с ней я не переставал. Давай, говорю, ещё чуток! - Ну подпрыгни, что ли... И тут она сделала это. Она начала 'цепляясь за боковину оконной рамы, лезть вверх! И протягивать крыло! Этого не хватило. Она сорвалась. Не успел зацепить за крыло, которое она так и вытягивала вверх. Она не сдавалась! Она же русская стрижиха, а русские не сдаются! Она сделала ещё две неудачных попытки, но на третьей я таки её таки зацепил!
- Тихо, Тяну, -говорю - дёрнешься *, не удержу. И не трепыхалась, пока вытаскивал. Вытащил. И ни какой сказки, типа тыменяосвободилтрижеланияитд не было. Царапнула на прощанье и всё. Улетела. -
*(Какое слово получилось - "междурамье", запатентовано.) *меж двух пальцев, средним и безымянным, что-то тяжелее чайного пакетика пробовали поднять? *а про птичку было интересненько в фильме "Пол. Секретный материальчик" .
Рассказывают, что однажды преследуемый фотографами Бобби Фишер на глазах у журналистов дважды пнул аргентинского папарацци. Позже у себя в номере, разбирая партии в советских шахматных журналах (Фишер самостоятельно выучил испанский, русский и признававшийся в те годы одним языком сербохорватский), претендент на шахматную корону вдруг произнёс: «Не нужно было его пинать. Нельзя ходить и пинать людей". Еще минут через двадцать он сказал: "Полагаю, что он неплохой человек. Просто у него плохая работа".
Российской сборной по футболу посвящается. Приехали навестить сына в лагере, сосновая роща, рядом болота а дальше река, впустили нас в беседку для встречи с чадами. На КПП стоял вожатый с перевязанной рукой, поприветствовал нас и пошел искать нашего спиногрыза. Ребенок бросил что-то вроде "Привет!" забрал кульки с продуктами и с другом ушел в корпус. На звонок с предложением всё-таки выйти и поцеловать маму, бабушку, тётю и крестного буркнул "Сейчас". В это время мы осматривали лагерную территорию, взгляд радовала зеленая трава, красивые беседки, цветники и привычно пугали гипсовые пионер и пионерка на входе. Но вскоре стали замечать некую закономерность. Каждый второй ребенок попавшийся нам навстречу был с перевязанной рукой, а каждый третий хромал. Крестный, который принял настороженную стойку при виде перевязанного вожатого, все более оживлялся и начинал нервно смеяться при виде очередного болезного. Наконец наш "малыш" появился в беседке и терпеливо разрешил себя поцеловать, обнять. Тут ему и задали вопрос про ситуацию с детской травматологией в лагере. Снисходительно посмотрев на нас, сын пояснил: "Это футбол, мама! Уже пять человек руки сломало!" Когда мы разогнулись от приступа неуместного хохота, я поняла что хоть для кого-то победа в футболе действительно важна любой ценой :)))
История о невероятной целеустремлённости началась зимой с обычного уголовного дела, которое завели на Инессу Космач из Биробиджана. Женщину заподозрили в кредитном мошенничестве, а потому в феврале её, как это водится, отправили на допрос в отдел полиции. По ходу беседы с дознавателем Инесса заявила, что отказывается признавать вину, поставила в протоколе подписи и удалилась.
Вскоре уголовное дело попало к старшему прокурору. Изучая протокол допроса, он, к своему удивлению, обнаружил исправленную фразу «Вину в совершении преступления не признаю» — частицу «не» в ней кто-то заботливо замазал корректором. Инессу попросили объяснить ситуацию, но она лишь подтвердила, что на допросе заявила о своей невиновности, а протокол дознаватель составил при ней.
Как итог, на ковёр за объяснениями вызвали дознавательницу Кокорину, которая допрашивала Инессу, и её коллегу старшего лейтенанта Литвиненко из того же отдела полиции. Они уверили, что никаким образом протокол не меняли. Это же подтвердила экспертиза — согласно её заключению, «не» в документе закрасил кто-то другой (интересно, КАК они это установили?).
Кто этот таинственный человек, сейчас разбирается следствие. Правоохранители уже возбудили дело о фальсификации доказательств.
губернатор куйвашев высмеял Вассермана за заявление, что Свердловск - один из центров ЛГБТ. "У нас постоянно растет число многодетных семей", - заявил он. "Но во власти области все равно одни пидорасы", - ответил Вассерман
В Ухрюпинске принято решение разделить министерство спорта и молодёжной политики на два отдельных: министерство молодёжной политики и министерство спорта и туризма. Потом министерство спорта и туризма разделят, естественно, на министерство спорта и министерство туризма. А уж затем министерство спорта разделят на министерство зимних видов спорта и министерство летних видов спорта. А министерство туризма - на министерство пешего туризма, министерство конного туризма и министерство байдарочного туризма.
вот зашёл в переименованный общепит и понял. у нас, теперь. во всём так. кто то, что то сказал и... точка. работодатель сказал: "это зарплата!" и точка. минобр сказал:" это образование". и точка. государство сказало: "инфляция в минусе"! и точка. и попробуй что то вякни! точка.
На фоне, введенных западом экономических санкций, у России появляются новые перспективные возможности сотрудничества с дружественными странами. Так, в ходе последнего визита в Саудовскую Аравию министра иностранных дел Лаврова, был подписан договор о многократном увеличении взаимовыгодного товарооборота между нашими странами: Саудовская Аравия обязуется поставить в Россию 300 млн. тонн нефти марки Dubai Crude, а Россия поставит Саудовской Аравии 305 млн. тонн нефти марки Urals.
После того, как Индонезия с 28 апреля остановила поставки пальмового масла в Россию в обмен на нефть, место этого импортёра российской нефти может занять Шри-Ланка. В обмен на цейлонский чай...
Из новостей: "Анапские казаки объявили войну педерасту Киркорову". Ну, теперь хоть стало понятно, почему ничего не слыхать о казаках на Украине. Конечно, дома, в анапах, есть дела поважнее...
Начался процесс возвращения оголодавших псевдо звёзд на кормящую Родину.
Псевдо звёзды за границей маются, чтоб вернуться в Рашку слёзно каются, За кордоном на Россию-мать не раз обделались, не допустим, чтоб подонки так легко отделались. Чтобы снова заслужили уважение, есть такое у народа предложение :
трёхэтажным покрыть матом, снабдить срочно автоматом и в Хохляндию отправить с вещмешком искупать вину пешком.
У одной большой собаки было счастье лишь одно: Мимо вузовской общаги погулять во тьме ночной. А поскольку в той общаге жили только ботаны, Было невдомёк собаке, зачем зубы ей нужны.
Но какие-то мальчишки взяли кабеля кусок, Жестяную банку, шишки и асфальтовый каток, И собаку ту поймали на заснеженном мосту, И пожёстче завязали у ней петлю на хвосту.
И собака попыталась утянуть всё это вдаль. Банка с шишками поддалась, но каток... каток стоял. И собака откусила этот кабель от хвоста И когда освободилась, молча спать ушла с моста.
Поняла тогда собака, зачем зубы ей нужны: Не спасаться от маньяков, не впиваться всем в штаны, А с хвоста снять цацки эти, если кто затянет вновь... Потому на всей планете нет собаки без зубов.
Вы знайте, что у обезьяны, Имеются свои изъяны. Для сэлфи, палка к ней попала И без фотографа, ей жить полегче стало… ***** Бананами кормил её, с руки, Не доверяйте обезьянам – мужики…
В Ухрюпинске пройдёт традиционный двухдневный фестиваль "Местный лапоть". В этом году сразу несколько предприятий общественного питания собираются оказать спонсорскую поддержку в виде вчерашних щей, которые будут там хлебаться.
Нам, братья-россияне, На санкции – наср@ть!!! Но, ж@пу, нам – газетой, Придется подтирать… Напомнили правители Нам всем про всё, про это…, Для этих целей - «ПРАВДА» Была - лучшая газета!
-как думаешь, почему канадцы снимают санкции с газпромовской турбины? слушай. в канаде газ, есть-но немного. им проще турбину отдать, чтобы немцы у нас газ закупали, чем свой газ им продавать
-говорят, окружение немецкого президента гордится им, он ведь вякнул что то, оскорбившему его, зеленскому! -нууу... по меркам немецких политиков-есть чем! старик- не совсем протухшая колбаса ...
"Партнеры" искренне верят и негодуют, что склады с поставляемыми ими орудиями для обстрела Донбасса уничтожаются безжалостными российскими варварами, но стрельба из этих орудий по Донбассу - это фэйк, однозначно.
Сергей Лавров шёл по Бали. Что то выдавало в нём агента Кремля. То ли гордо расправленные плечи. То ли волевой подбородок. То ли боевой огонь в глазах. То ли подбегающий Блинкен, чтобы в тридцать восьмой раз сказать, как он ему безразличен и он не будет с ним фотографироваться...
- Рабинович, слышали? Медведев сказал, что с началом СВО к России начали относиться в мире как... к СССР! - Таки, в таком рази я не понял... 30 лет било... ЗАЧЕМ?
Помните старый анекдот: "- Кравчук! - Кучма! - Ющенко! - Янукович! Расчет окончен! Не будет больше на Украине президентов - алфавит закончился!" Похоже, кто-то посмотрел кодовую страницу, и увидел после кириллического алфавита - латиницу. Отсюда продолжение: - Poroshenko! - Zelenskij! Ну теперь-то уж точно - расчет окончен, не?
В парикмахерской. Я всегда когда иду от парикмахера к администратору, чтобы оплатить услугу стрижки, ерошу так волосы, чтобы она думала, какую же херню ему сотворили на голове.
Автобиография. Очень коротко о себе, о любимом. Я самый талантливый и очень скромный переводчик из категории гениальных английских переводчиков по всем видам письменных переводов на техническую и юридическую тематику в северном полушарии планеты Земля к востоку от Гринвича. Самые приемлемые расценки за выполнение срочных переводов высокого качества по договоренности в любых денежных единицах, в том числе, в у.е. (то есть, в украинских гривнах). Интим не предлагать. В целях своевременного получения поощрительных подарков за высококачественные переводы при безупречном соблюдении всех правил грамматики всех языков (за исключением эсперанто и языка тела) прошу всех будущих меценатов, миллиардеров и олигархов, которые мечтают стать моими заказчиками на выполнение переводов, принимать во внимание наличие моего маленького, непритязательного и глубоко интимного хобби. Я очень люблю чай. Черный аж чернее некуда. Предпочитаю марочные сорта, выращенные в теплолюбивых районах вечной мерзлоты экваториальной Африки и Латинской Америки. Чаще всего я чай пью без сахара. И вообще – без заварки. Генно-модифицированные организмы и добавки приветствуются в разумных количествах и в свободно конвертируемой валюте по обменному курсу черного рынка. Первые 100 (сто) страниц – бесплатно. Это, конечно же, шутка. На самом деле, бесплатно – только 99 страниц. Тариф за сотую страницу – 10000 (десять тысяч) у.е. (украинских гривен). Примечание 1: номер конкретной страницы, которой присваивается стимулирующее наименование "сотая", выбирается переводчиком из числа трех первых страниц первого заказа по его усмотрению с учетом фазы Луны и текущего номера критического дня у любимой подруги-переводчицы с французского языка на язык народности "новороссия" в ареале Западной Украины. Примечание 2 повторное специально для самых непонятливых, но щедрых заказчиков: интим не предлагать. Но если очень хочется, то можно. Оплата по договоренности на протяжении двух банковских дней по лунному календарю, но при обязательном условии, что этими днями всегда и при любых обстоятельствах являются понедельник и вторник любой календарной недели без какого-либо права заказчика на какие-либо изменения данного предложения, от которого ни один заказчик не может отказаться. Примечание 3: под договоренностью понимается договоренность переводчика с его вторым "я", с внутренним голосом и с третьим alter ego по тарифу бизнес-класса на коммерческих рейсах для ВИП-персон авиакомпании "Гаплык" (лицензия Роспотребнадзора для иностранных агентов по социальным расценкам). Примечание 4: Контакты с иностранными агентами и нежелательными организациями Не желательны. Но если очень хочется, то все такие агенты и организации (также, как и все прочие меценаты, миллиардеры и олигархи, мечтающие стать моими заказчиками на выполнение переводов) имеют право вступать в контакты в любой день недели круглосуточно за исключением перерыва на обед с 12:00 до 12:45 (система 23:15/7). Сумма и период для внесения предварительной оплаты за вступление в контакт определяется исключительно переводчиком по его собственному усмотрению по результатам собеседования по Skype, Viber, Telegram и Whatsapp в марлевой повязке после предъявления татуировки на левой руке (для мужчин) и на левой груди (для женщин) с изображением QR-кода. Контакты с трансгендерами – исключительно через транспондеры транснациональных корпораций и в условиях полного транса (т. е. до полномасштабного охренения черепно-мозговой части тела у потенциального контактера). Оплата натурой не принимается, но если очень хочется, то можно делать взносы в ЛГБТ-сообщества для борьбы с потеплением климата после оформления благотворительного гранта в местное отделение "Фонда противодействия либидо в аудиовизуальной продукции" имени Марии Захаровой.
Из-за того, что вчера отказали какому-то неизвестному "соседу" назвать номер квартиры, в которую приехали на вызов, услышала в спину замечательные слова: "Неудивительно, что вас, скорую, колотят".
Минобороны сообщило об уничтожении склада с американскими гаубицами М777 на подконтрольной Украине территории ДНР. Что прикольно: все радуются. Летчики - награде за уничтоженный ангар, Генштаб Украины - тому, что не все гаубицы уничтожены, Уралвагонзавод - тому, что может изучить эти гаубицы, а прапор Мыкола Петренко - деньгам, полученным за проданные поганым москалям гаубицы.