Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Российский Север, Ан-2 готовится к рейсу из небольшого города в областной центр. Пассажиры уже сидят, пилот заходит в дверь, расположенную около хвоста, и проходит через весь салон в кабину. С виду это совсем молодой человек, представитель одного из северных народов. К нему с недоумением обращается столичная дама, которая возвращается из командировки: - Извините! А мы что, с вами полетим?! Пилот поворачивается к ней и с улыбкой говорит: - Если очень хотите, можете попробовать без меня!
Из будней офиса! Как говорит наш босс: "Она сказала, он сказал, не канает"! Подходит ко мне и говорит: - Ты почему в СРМ отчет не сделал? - Вы задачу не поставили! - Я, что должен тебе еще и задачи ставить, так что ли не понятно? - Вы же сами ввели регламент, чтобы было все не на словах, ставить задачи менеджерам! - Ольга, увольте его, я устал с ним бодаться! Бухгалтер, спокойно сказала: "Хорошо, поставьте задачу мне в СРМ, укажите дату увольнения, причину, и я сделаю приказ"!!!
В Советском Союзе власти регулярно боролись с чем-нибудь или с кем-нибудь: с фарцовщиками, тунеядцами, спекулянтами, узкими брюками, мини-юбками и т.д. и т.п. В одну из таких кампаний по борьбе с пьянством и алкоголизмом, задолго до М.С. Горбачева и Е.К.Лигачева, в Ленинграде запретили распивать водку на улице, но при этом почему-то сохранили пивные ларьки. А нашему изобретательному народу смекалки не занимать. После работы подходит мужик к ларьку и заказывает: "Мне маленькую в большую" (т.е., маленькую кружку пива налить в большую), затем достаёт из кармана чекушку и доливает пиво водкой. И вот однажды я наблюдаю такую картину. Только работяга соорудил ерша, как из-за ларька возникает мент, и началось: - Вы что, не знаете Постановления Ленсовета о запрете распития водки на улице? - А я не распиваю водку, я пью пиво! - Но в кружке водка! - А я говорю - пиво! - Нет, водка! - Пиво! Не веришь - на, попробуй! Сержант молча берёт кружку, выпивает залпом содержимое и произносит: "Действительно, пиво". Даёт мужику 22 копейки и уходит. Тот теряет дар речи минут на 15, но уж потом разражается таким виртуозным матом, какого я не слышал ни до, ни после.
Повели собаку к ветеринару. Ждём. Заходит пара с котом, девушка с переноской пошла на лавочку, а парень пошёл к стойке. Далее диалог: - С кем пришли? - С женой. Небольшая пауза, внимательный взгляд из-за стойки. - А лечить кого будем? - Кота.
Несколько месяцев назад пропал кот. Искали, клеили на столбах фото, но всё тщетно. Неделю назад начали в подъезде делать ремонт, соответственно, дверь с домофоном постоянно была открыта. Возвращаюсь с работы вечером и вижу: около квартиры сидит мой кот, но не один, а с женой и четырьмя детьми! Забрала семейство.
Историю рассказал бывший милиционер. Лет десять назад к ним в отдел обратилась администрация подсобного хозяйства совхоза "Новоуренгойский". Украли у них двух барашков, причем было подозрение, что украли скот лица кавказкой национальности. А дело происходило в г. Новый Уренгой, где живности среднего рогатого скота раз, два и обчёлся. Шашлычку, как в былые времена, захотелось им. Как найти двух баранов и тех, кто их порешил, в городе с 80-тысячным населением? Светит "глухарь". Тут одному из работников отдела пришла на ум замечательная мысль, и вечером по телевидению бегущей строкой дали нижеследующее объявление: "В подсобном хозяйстве совхоза "Новоуренгойский" 22 числа были украдены два подопытных животных. В целях исследования овцы были заражены ветеринарами возбудителями сифилиса и ящура. Лицам, возможно употреблявшим мясо животных в пищу, во избежание летального исхода и заражением особо опасными инфекциями необходимо срочно обратиться в городскую СЭС для вакцинации". Через два часа явилась группа любителей баранинки из пяти человек (переселенцев с Кавказа). С криками и воплями: "Братка, сделай укол! Я! Я украл! Всё сделаю - укол сделай, да?!". Самое забавное, что порешили на том, что данные граждане-мясоеды привезут в подсобное хозяйство двух баранов взамен съеденных, а как они везли их в поезде с Земли - уже совсем другая история.
Шесть утра. Мы с товарищем вышли из убитой пятиэтажки. Несмотря на раннее утро, мимо проходили любопытные и с интересом разглядывали наши игриво-цветастые чемоданы на колесиках. Люди пытались понять — как нас можно использовать в своей жизни? Фантазии хватило только на: стрельнуть сигаретку и спросить — Откуда такие красивые?
Мы заказали такси и ждали. Слава богу, Элиста город небольшой, ждать пришлось недолго. Приехала пыльная машина и привезла калмыка за рулем. Калмык сказал — Здрасьте, сильнее дергайте багажник, должно открыться. Мы рассовали по машине свои чемоданы, уселись и калмык , глядя в навигатор, с чуть скрываемым удивлением, спросил:
- Куда едем? У меня тут получается, что в аэропорт? - Ну, да, в аэропорт и едем. - Прямо в сам аэропорт? - Да, а что вас так удивляет? - Нет, ничего, просто еще раз поинтересовался на всякий случай. Все, ладно, поехали. Нет, нет, можете не пристегиваться, пищать не будет.
Какое-то время мы ехали молча и калмык спросил:
- Летите куда-то? - Ну, конечно, раз в аэропорт едем. - А, куда, если не секрет? - В Москву. - Ясно. Я так понимаю, билетов у вас еще нет? - Да, билетов нет. О! А как вы это поняли? - У меня опыт большой, я людей насквозь вижу. Чувствую как будто. Понимаешь? - Это потому что мы заранее едем, задолго до московского рейса, чтобы успеть купить билеты в кассе? Так ведь? - Ну и это тоже. А, кстати, вы же в Элисту на поезде приехали. Угадал? - Да, угадали, на поезде. Ничего себе! Да вы просто калмыцкий Шерлок Холмс! - Можно и так сказать. А почему не хотите обратно ехать на поезде? - Некогда, мы сегодня позарез должны быть в Москве, работа не ждет. - Ну, так-то да, самолет, он быстрее...
Мы еще немного помолчали и вдруг калмык на ровном месте среди степи остановил машину и неуверенно сказал:
- Я тут вспомнил… - Что вспомнил?
И вот тут у таксиста началась отчаянная, но недолгая борьба с совестью. Наконец он героически победил свои душевные муки и сказал:
- Не важно, свои заморочки.
И мы поехали дальше. Но, вот и здание Аэропорта, за забором виднелись разноцветные самолеты.
Калмык очень спешно вытащил наши чемоданы, не глядя в глаза, пожелал счастливого полета и быстро уехал.
Мы с товарищем поржали ему вслед и сказали:
- Вот же сучий потрох. - И не говори, редкий ублюдок. Давай ему оценку пять звезд поставим. - О, давай. Пусть лишний раз себя почувствует гнидой.
А в это время таксист наверное мчался обратно в сторону Элисты и сам себя мысленно успокаивал:
- Ну, даже если бы я и сказал этим москвичам, что наш аэропорт с двадцать четвертого февраля не работает, то у меня бы сорвался такой хороший заказ в аэропорт. Они бы поехали на железнодорожный вокзал, а это каких-то сто рублей, не больше. В конце-концов, добренькими для всех не будешь, а мне семью кормить. Вот дебилы, они мне еще и оценку пять звезд поставили, сука.
А мы с приятелем загрузились в наши пыльные машины и в составе сотен других таких же пыльных Камазов, мотоциклов, Хамеров и прочего железа, покинули аэропорт и двинулись все дальше и дальше по Шелковому пути...
- Фима, а зачем Рабинович купил себе собаку? Ему шо, мало вечно тявкающей жены? - Ой вэй, Зяма, ты таки не понимаешь!.. Яша купил собаку как раз для того, шобы он мог у себя дома хоть кому-то сказать: "Закрой пасть и не тявкай!".
Палата в травме. Привозят новенького - весь в гипсе. С утра очухался, скулит: "Нажрался - под машину попал". Просит сотовый, жене позвонить. Диктует номер (сам набрать не может), и чтобы громкую связь включили (башня вся замотана). Естественно, всей палате всё слышно. Набрали. Он слова сказать не успел – из трубы: "СУКА! Ты где?! ...!!! Убью гада!". Мужик жалобно так: "Танюся, я в больнице, весь в гипсе", в ответ: "АААА! Это мне теперь мусор самой выносить?!..".
Услышал в магазине: Сын отца спрашивает: - Ну вот тушенка по ГОСТ, а вот ТУ... одинаковые вроде банки, но цена отличается, в чем разница то ? Отец: - Ты же знаешь что 2х2 равно 4? Так вот это считай что ГОСТ, а вот согласно ТУ 2х2 очень может быть иногда и 3,5 ))) Гениальный ответ!
Историю поведал мне в начале 70-х бывший матрос, отслуживший вместо тогда положенных 3-х лет аж 3.5 года и дембельнувшийся в конце 1969-го. Когда-либо веселого я его за несколько лет общения не припомню. Он всегда был серьезный и сосредоточенный, даже произнося присказки "Сука ты, а не матрос!", "Ни в пизду, ни в Красную Гвардию!" а также "Торпедой вперед!" (Это когда останавливались отлить). В первой половине 69-го был инцидент с Китаем на Даманском. Мой знакомый тогда служил на ТОФ и должен был демобилизоваться в мае. И вот "дедушкам" объявляют, что дембель переносится на полгода. Как рассказывал мой знакомый, все матросы были страшно злы на власть, ибо итак уже 3 года вместо сухопутных 2-х отслужили. Появилась даже частушка на мотив припева популярной тогда песенки из репертуара Эдиты Пьехи про замечательного соседа:
Пап-пап, дембель в мае, Пап-пап, наебали, Дембель будет только в ноябре!
Прямо мой знакомый не говорил, но по контексту создавалось впечатление, что злоба на корабле была потому, что считали, что руководство явно перебздело, что не так уж и сильно стал возгудать сосед с юга, чтобы тихоокеанский флот мобилизовывать. Теперь собственно история, не знаю, придумана ли она была со злобы либо так и было. Пришвартовались они во время похода в одном иностранном порту. Через некоторое время неподалеку пришвартовывается американский военный корабль. Матросы высыпали на палубу,- страшно интересно! Видят матроса-негра, драющего палубу. А неподалеку от него- белого матроса, расслабленно облокотившегося о борт и курящего сигарету. Из трюма появляется наш молодой замполит. Сходу ориентируется в обстановке, принимает решение и приступает к партполитработе: " Вот, вы видите перед собой наглядный пример расовой сегрегации в империалистических США!...". Тем временем белый матрос докуривает, гасит окурок, подходит к негру, трогает его за плечо, берет у него швабру и начинает драить палубу. Матрос-негр, отойдя к борту, разваливается на нем и закуривает. Наши матросы дружно, с суровыми лицами, поворачиваются к замполиту. Тот, как бы поджавшись, и молча, стараясь быть незаметным, стал спускаться в трюм.
Всем привет! Кому интересна бесплатная экскурсия на вертолете для 4-х человек? Мы ищем ещё 2-х человек, которые готовы к нам присоединиться. Вылет рано утром из д.Кукуевка, летим на Кипр, где позавтракаем, а после - круиз на яхте с обедом. Затем мы летим вдоль побережья, чтобы увидеть дельфинов, и возвращаемся на ужин. Около 22:00 вылетаем домой. Если кому интересно, пишите мне в личку. Нам нужен кто-то с вертолетом и яхтой, иначе путешествие может не состояться.
Имею друга, который "промышляет" акушером-гинекологом. Это - повод для многочисленных шуток от друзей. Но и он не остаётся в долгу, добавляет в копилку, по мере накопления опыта (а опыт у него - почти 40 лет) разные случаи. На очередном празднике: ну, рассказывай, чего нового тебе отчудили "девушки" или ты... Да всё по-старому. Родов было много, медсестра Катрите от усталости с ног валилась. Подожди-подожди, так ведь она НЕ ТВОЯ МЕДСЕСТРА, она никогда не помогала при родах!!! Ой, ребята, мы её всегда зовём на роды. ЗАЧЕМ??!! У неё в руках всегда есть пузырёк с нашатырём. ЗАЧЕМ ты-же старый волк, насмотрелся всякого??!! Да это не мне - с тех пор, как мужьям разрешили присутствовать при родах, она всегда участвует только в спасении НАСТОЯЩИХ МУЩЩЩЩЩЩИН, которые при родах жён, практически в 100% случаев, бледнеют и грохаются на землю, она сразу даёт им нюхать ватку с нашатырём... мне-то некогда это делать.
Так называемая творческая интеллигенция валит из России. Бросает Родину в трудную минуту. Ну и плевать! Скатертью дорога. Их забудут уже через месяц. Всех: и Герцена, и Гоголя, и Тургенева.
За нашим артеком, как я называю то место, где пребывает наша сбежавшая от последних событий разношерстная толпа, закреплен с немецкой стороны Петр. Сотрудник "Красного креста". Прекрасно говорит на нескольких языках, включая русский. Добродушный парень лет до 30-ти.
И вот этот милый, не искушенный нашим миром человек, давал всем желающим свой домашний телефон. На экстренный случай. Мало ли что может с человеком случиться в чужой стране. Заблудился, например, в городе, а объясниться с местными не может. Языка не знает.
И давал он свой телефон до одного момента.
- Звонит мне на домашний в два часа ночи человек, - рассказывает Петр, - и говорит.
- Мне нужно такси!
- А куда тебе его прислать? - насколько можно вежливо в 2 часа ночи, спрашиваю я у него.
Инструктор по мотокроссу всегда говорил, если вы соберетесь тюнить на своих мотоциклах выхлопную систему, то делайте это в сторону увеличения громкости, чем громче мот - тем безопаснее, ваше приближение невнимательный водитель автомобиля, если не увидит, то хотя бы услышит.
- "Ирак карали за развязывание ТРËХ агрессивных войн в двух странах и попытки захватить мирный Кувейт, за это повесили Саддама Хуссейна."
- Вот насмешил!!! Саддама Хусейна вырастили, привели к власти и вооружили именно западные спецслужбы США и Великобритании. Основная их цель была - развязать войну с Ираном, т.к. сначала они вооружили армию Ирана, а потом там произошла революция, и вся эта вооруженная США армия стала угрозой планам США на ближнем Востоке. Американцы пообещали Хусейну в случае победы контроль над нефтяными скважинами Ирана. Хусейн так и сделал и напал на Иран. Война длилась 8 лет и унесла более 1 млн. жизней. США и Великобритания были в восторге! Однако Хусейн понял, что победить Иран не может и контроля над нефтью Ирана ему не видать. Тогда он просто решил повернуть на 90 градусов и захватить нефтяные скважины Кувейта. Вот тогда американские и английские спецслужбы стали дерзкими. Какое право Хусейн имел захватывать то, что и так принадлежит западу, поскольку уже тогда кувейтские скважины контролировали США и их союзники. В результате Хусейн был объявлен врагом демократии, его сделали исчадием ада (средствами СМИ, конечно). Чем кончилось, мы все неплохо знаем. Вот только про начало истории многие забывают, а многие даже и не знают.
Кстати, почитайте, кто такой главный террорист и враг демократии Усама Бен Ладен, кто его вырастил и вооружал...
Так называемые "Зеленые технологии" точно также производят загрязнения и выбросы, просто эти моменты выносятся, так сказать, "за скобки" и о них не упоминают при рекламных рассказах о "экологичности и безвредности".
Например, производство солнечных батарей это огромное количество "вредной" химии. Также они требуют огромных объемов аккумуляторов, что также требует "грязного" производства.
Ветряная и любая другая энергетика с непостоянной генерацией использует мощные преобразователи в которых работают полупроводники изготовленные с использованием ядерных технологий (нейтронно-трансмутационное легирование). Это тоже "грязные" технологии.
Говоря о безвредности и чистоте всегда кривят душой и о многом умалчивают.
А в Турции сейчас те-же самые немцы отдыхают, которые по словам Соловьёв и Скабеевой,не имеют средств на отопление, продукты питания и воды для душа. Или это другие.
Филлип Кирокоров как политическая проститутка сначала поддержал Галкина и Пугачёву(осуждающих спецоперацию)...А когда понял что могут лишить кормушки быстренько выступил у раненых в военном госпитале в Феодосии.
Отлично выступает аппарат Госдумы. Он решил потратить 165 млн. рублей - за месяц заказано 37 исследований о влиянии западных санкций на разные отрасли российской экономики и о способах снизить их негативный эффект.
Удивительно, но "наши колбасные мигранты, которые бросили Родину ради сытой жизни на Западе, и теперь будут голодать и мёрзнуть, ха-ха-ха, так им и надо" и "соотечественники за рубежом, которые вышли 9 мая на Бессмертный Полк, молодцы, помнят и чтут подвиг отцов, не теряют духовной связи с Родиной" - это одни и те же люди. При этом совсем не удивительно, что журналисты, со злорадством предсказывающие беды тем, кого они восхваляли совсем недавно - это тоже одни и те же люди.
Один депутат предложил переименовать Киевский вокзал в Москве в Брянский. Граждане предложили переименовать депутата в идиота --- Мужик ты не поверишь - вокзал изначально был Брянским, с момента постройки в 1899 до 1934. То есть обратно Куйбышев в Самару перименовывать можно, а Киевский вокзал в Брянский - идиотизм? Идиот тут как раз ты походу...
Пожилой мужчина у врача: - Доктор, вы знаете, как взберусь на какой-нибудь холм за городом - просто дух захватывает. А как на второй взбираюсь, вообще дышать нечем... - Ну, и какого хрена вы по всяким буграм лазаете?! Сидите дома и дышите нормально!
Помните эксперимент, когда крысе вживили электрод в центр удовольствия в мозге, и она сутками напролёт колотила по кнопке, забыв про еду и сон? Вот, примерно так же работают украинские минусовщики на Анекдот.ру.
- Эй, Мойша, ну как твои результаты? Шо сказал тебе графолог о твоём почерке? - Он сказал, шо я слишком агрессивный. - Да ты шо?!.. А ты шо? - А я таки врезал ему в тыкву за хамство!
У Ереванского радио спросили: - "Бывшие узники психушек за Ельцина" - что бы это значило? Ереванское радио ответило: - Это полностью подтверждает диагноз.
Хирург с женой во время отпуска на море: - Дорогой, посмотри, какая красота! Какой закат! - Да уж... - отвечает романтично хирург. - Особенно, во-о-он над той горой... Красиво! Цвет почти как у печени при циррозе!
Эпизод из голливудского детективного фильма 30ых годов: "Внимание, всем патрульным машинам! Из полицейского участка сбежал подозреваемый в двойном убийстве Хэнк Торп по прозвищу Детское личико. Рост 6 футов, 1 дюйм, вес 200 фунтов, плотного сложения, шатен. Особые приметы - без шляпы".
Преамбула: На зарубежном приеме присутствуют Хрущев и Громыко. Хрущев замечает как Громыко тырит со стола две серебряные ложечки. Хрущев жестами: "Одну - мне." Громыко жестами: "Бери сам." Хрущев встает: "Прошу минуточку внимания - хочу показать вам фокус. Смотрите, я кладу ложечку себе в карман - а вынимаю из кармана у товарища Громыко."
Амбула: После "провального" визита Байдена в Саудовскую Аравию саудиты подняли цену для Китая на 10 долларов за бочку. Угадайте с одного раза - из чьего кармана китайские товарищи вытащат скидку на 10 долларов?
И зачем при СССР люди в кооперативные квартиры вкладывались, если всем эти квартиры бесплатно давали? Поц, это просто показывает а) ассортимент предлагаемого жилья; б) по всем предложениям щадящие условия, а не известная современникам кабала; в) уровень благосостояния советских граждан; г) вечное желание получить VIP. Историю учите, экономику. А то кругом школоло тупенькое...
- Изя, скажите почему Израиль эвакуирует евреев из России, а не из Украины? Лапид не верит в успех спецоперации? - Почему не верит? Верит. Он просто сторонник скромности и хочет чтобы когда все начнут поздравлять друг друга с успехом, таки чтобы тогда наших рядом не стояло.
Русалка и аквалангист высунулись из воды и договариваются. Русалка: На поверхности нам нельзя, увидят, так стыда не оберёшься. В твоей потенции я не сомневаюсь. Но хватит ли воздуха у тебя баллонах?
Если среднестатистический советский инженер не мог себе позволить покупать кресло при его поломке, не говоря уже про телевизор, то это не более развитая цевелизация, а богатая страна с нищим народом.
- А где работает твой сын? - В феодальном университете. - Почему в феодальном? - А как называть университет, в котором ректор зарабатывает один миллион рублей в месяц, а доцент шестьдесят тысяч?