Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Пришёл к стоматологу. Женщина-врач ворковала очень заботливым голосом, как с ребенком: — Садитесь в креслице, вот голову на подушечку, правильно, да, подбородочек наклоните... Процедурка у нас неприятная, но необходимая. Сейчас включим аппаратик, он будет жужжать, не бойтесь. Водичка изо рта будет по специальной трубочке уходить, но если захотите сплюнуть - вот слева плевашечка... Ну что, начинаем? Тогда я музычку поставлю, хорошо? И включила Раммштайн.
Работаю в офисе. По роду деятельности у меня часто расписываются в документах. И постоянно тырят ручки. Привязать, конечно, можно, но стол один и ручка будет мешать мне. А теперь сама история. Заходит знакомый и дарит бубен с какими-то хвостами и перьями, типа, на счастье. Ставлю его за спину в шкаф. А в ручку положил бумажку, на которой расписывал другую ручку, поскольку эта партия немного подтекала в основании, а корпус пачкать не хотелось. В тот день подписантов было много, и ручку опять унесли. Но уже следующим утром сразу после открытия офиса ко мне подбежал мужик, отдал ручку и сказал: - Извините, вот ваша ручка, только проклятье снимите. Короче, рассказ мужика: - Я ручку взял случайно. Когда выходил из здания, заметил это, но возвращаться не стал. А далее: гаишники на всех постах тормозят, день солнечный, но меня из лужи окатили, а вечером ещё и телик сломался. Я позвонил знакомому, он мне телефон и адрес диктует, я пишу. Смотрю - в ручку клочок бумаги вложен. Ну, я раскрутил, смотрю - символы непонятные. А потом вспоминаю: мужик в офисе, за ним бубен шаманский, картины бесовские на стене (постеры фильмов ужасов, если интересно), и я понял, что ручка проклята. Переубеждать мужика я не стал, сказал, что "раз ручку вернул, всё нормально будет". А ручка больше никогда не пропадала, вот уже полгода на столе лежит, и никто её не тырит.
В одном из интервью известный боец ММА упомянул, что у него два высших образования – экономическое и нефтяное ), добавив при этом, что он к тому же закончил деканат. Закончить деканат – это круто, подумал я, такое даже нам студентам в свое время в голову не приходило. Надо сказать, это сложнее, чем закончить кафедру, но проще чем закончить ректорат ).
Когда у нас спрашивают про температуру в квартире, то я говорю, что собака мёрзнет ночью и приходит греться в постель. Когда говорят, что это нормально, то я добавляю, что порода собаки - хаски.
Тачки (русская версия) -Ну что, когда на Белуху?- вопрос сына напомнил мне отца. Именно благодаря ему в нашей семье появилась традиция ежегодных поездок в Горный Алтай. Большой поклонник йоги, отец купил целую библиотеку путеводителей и карт для поиска мест с сильной энергетикой для своих медитаций. Я до сих пор пользуюсь ими, составляя новые маршруты для путешествий по Алтаю. Мы редко заезжаем в местные села, чтобы не нарваться на неприятности. Оно и понятно- для коренных алтайцев от туристов одни проблемы: шум, мусор, увеличение цен в магазинах. -Так ты недавно с ребятами туда ездил! -Да ну их! Просидели в отеле. Хорошо хоть на квадрациклах немного погоняли. Мне знаком этот отцовский тон. Я уже знаю, что мне не отвертеться. Достаю старые путеводители- куда без них?! Допустим, сидишь ты на горке камней, оставшихся от какого-нибудь Пызырыкского кургана. В молочной пелене облака сырость и холод, и вдруг занавес открывается. Солнце озаряет безжизненные скалы и древнюю дорогу. Но ты видишь сотни и тысячи людей. Охваченные горем утраты близкого для них человека, они несут сюда издалека большие круглые камни, драгоценности и оружие, так важное в то небогатое время. Другие - упорно пробивают могилу в промерзшей земле и камнях. И все это с какой-то Надеждой. Чтобы показать свою стойкость перед Великими законами, попробовать их изменить или хотя бы задобрить. Но спустя годы, другие люди, утратившие надежду, разбрасывают эти камни и уносят всё, что имеет хоть какую-то ценность.. А ты сидишь на камне и пьёшь чай из термоса. Мимо проносится новое облако, превращает в пепел всех людей, их ценности и надежды. С путеводителем в руках важно то, что на ум приходят разные мысли: иногда, что "мы все умрём", но чаще заряжаешься энергетикой предков, которые выжили в этих суровых условиях сами и нам велели. Знаете, незатейливый рисунок на камне, оставленный для тебя рукой простого человека сотни лет назад производит бОльшее впечатление, чем коммерческое полотно именитого мастера, обученного в "консерваториях".. Так куда же ехать на этот раз? Почему-то, при планировании нового маршрута я всегда вспоминаю не знаменитое ущелье, грандиозные водопады, пещеры, ледники и перевалы, а небольшой поселок в предгорьях Алтая. Вокруг него нет ни одной самой жалкой достопримечательности, а мимо не рекомендует ехать ни один из путеводителей. И всё-же.. - Слушай, сын,- говорю я,- а что тебе больше всего запомнилось из наших путешествий по Алтаю?- Ожидаю услышать что-то про каменные грибы, Мультинские озера или спуск по серпантину с перевала Кату-Ярык. - Село, где мы ночевали, когда колесо прокололи. Вот это сюрприз! И отец так отвечал. А ведь было очень давно.. Мы тогда пользовались большой бумажной картой Горного Алтая. Несмотря на мелкий масштаб и точность деталей, на ней была масса ошибок- прямой участок дороги оказывался непреодолимым подъёмом по грунтовке, а мостик через речку могли разобрать местные жители в туристический сезон. Что уж говорить о качестве дорог. В наш новый маршрут входило посещение Денисовой пещеры, знаменитой тем, что она пользовалась убежищем для людей многие тысячелетия, там нашли останки древнего человека тупиковой ветви его развития. Взглянув на карту, я решил ехать к ней напрямую, не делая крюк по федеральной трассе. А что? Согласно карте, нормальный такой асфальт. Но едва мы пересекли границу республики Алтай дорога превратилась в кошмар- свеженасыпанная щебенка крупной фракции, с острыми гранями камней. Ехали мы по ней недолго. На повороте одним из камней я разрезал заднюю шину сбоку- самый плохой вариант. Установив вместо неё нежную докатку, я даже не хотел осознавать печальную реальность- поврежденная шина редкой размерности даже в городе-миллионнике только под заказ, груженая под завязку машина, отсутствие связи впереди на сотни километров, машин вокруг нет, а из помощников только отец-инвалид и девятилетний сын. Ехать можно лишь назад, отпуск на этом закончился. По карте ближайшее село в паре десятков километров. Подъезжаем к вечеру. Село словно вымерло, ни души. Единственная шиномонтажка закрыта- здесь вам не город с круглосуточным сервисом. Но ведь и до вечера далеко! С трудом сдерживаю эмоции. Ехать дальше- большой риск. Чтобы подумать, еду потихоньку по селу. Надо же - широкая асфальтированная дорога, фонари освещения уже включили. У дороги большой Дом культуры-кинотеатр. Судя по афише, из развлечений- какое-то мероприятие через несколько дней, в субботу. Да, невесело. Чуть проехал- еще сюрприз! Дорожный патруль. Тормозят, хмурый полицейский проверяет документы. - Почему не включены световые приборы? Да ёлки-палки! Для полной картины еще и штраф! Обязанность ездить с включенными фарами в населенных пунктах только ввели и полицейские ревностно требовали её выполнения. Я оглянулся и хотел сказать: "А что, эта дыра является населённым пунктом?". С трудом промолчал, но полицейский меня понял. -Вы к кому едете? -Уже ни к кому.- И рассказал про поврежденную шину. Полицейский отошёл и сделал несколько звонков по телефону. - Владелец шиномонтажа уехал в соседнее село. Сможет приехать завтра утром. Дождетесь? -Конечно. Не подскажете, где можно переночевать? Полицейский вновь позвонил. - Вернитесь к Дому культуры. Вас встретят. Нас действительно встретила женщина, проводила в белоснежную комнату с занавесками в рюшечках, видимо, предназначенную для заезжих артистов. В комнате стояли кровати с накрахмаленным душистым бельем. Ну что, можно успокоится, отдохнуть. Утро вечера мудренее. Даже в предгорье темнеет очень быстро. Стоит солнцу коснуться горы- и свет словно выключают. Утром будильник не понадобился. За окном мычали коровы, кричали петухи, где-то жужжала пилорама. Администратор "отеля" предложила парное молоко. Мы, страстные поклонники деревенского молока, скромно согласились, чтобы не напугать женщину воплями радости. Прикупили местный мёд, овощи и отправились на шиномонтажку, которая, по-совместительству является магазином запчастей. А там работа уже кипела. Мальчишки прямо на дороге ремонтировали мотоцикл. У прилавка подбирали запчасти несколько человек. Владелец магазина осмотрел повреждённую шину и подтвердил мои опасения- шина ремонту не подлежит. Он делает несколько звонков. -В соседнем селе есть б/у шина другой размерности, но внешний и посадочный диаметры подходящие. Я посчитал на калькуляторе (для автоматически подключаемого полного привода это важно)- действительно, сойдет. - Подождите, скоро привезут. Не прошло и полчаса, как из соседнего села привезли шину. Вполне себе, ещё походит. Мгновение- и машина готова. Рядом стоят счастливые отец и сын с кружками молока в руках. Мы стоим на пригорке, прямо под нами в ярких лучах солнца раскинулось изумительной красоты село- всё зелени, в своих неторопливых заботах. Эта картинка врезалась мне в память навсегда. Отпуск был спасен, впереди нас ждали новые приключения. В тот раз мы посетили много достопримечательностей, какие- я даже не помню. Но это село было важнейшим из них. Когда-нибудь, я поднимусь на Белуху- это последняя точка, где я не бывал на Алтае. И тогда снова изменю свой ежегодный маршрут, чтобы побывать в селе, при упоминании которого я улыбаюсь. Нужно будет отбалансировать колеса, прикупить деревенское молоко и мед, сходить в субботу на какое-то мероприятие в сельском клубе, переночевать в комнате с занавесками в кружевах. Село называется Солонешное.
- Мой муж после праздников выходит на балкон, и там просто глубоко дышит, в течение получаса. Заходит - свежачком. Ни разу не подвело. - Дура. У него там чекушка спрятана.
Административный надзор, или хитромудрый поднадзорник 1985. Я опер УР в п.Беркакит на Малом Баме в Южной Якутии. Но не просто - в "тройке" и со спецкобурой за пазухой. Чувствовал себя совсем не хуже, чем джеймс бонд. Счас я их всех!!! Но не получалось почему-то "всех".
Приходит с одной из зон в Мордовии уведомление: через месяц освобождается некий перец лет 30-ти (с Волновахи, Донецк), который изъявил желание честно потрудиться на Крайнем Севере, а именно в п.Беркакит. Ранее неоднократно судим за кражи, не женат, "отрицала", в результате чего "заработал" на зоне административный надзор на 1 год. Надо трудоустроить. Обеспечить жильем. Соответственно, "надзорить" за ним с целью недопущения совершения им преступлений.
Ну спасибо за "подарок". ИИРиТ (инспекция по исправительным работам и трудоустройству) быстро подобрала место работы - ПТО (пункт технического осмотра) МВРП ( не знаю как расшифровывается) на железной дороге, общага предоставляется. Работа - день-ночь-48 (12 часов в день, 12 - в ночь, 48 часов отдыха). Вот так советское государство пыталось наставить на путь истинный прожженных и не очень жуликов, для этого на каждом крупном предприятии были зарезервированы рабочие места для такого отребья.
Насчет железной дороги - то вообще было государство в государстве - свои больницы, школы, ПТУ, профилактории. И эти непереводимые аббревиатуры - ПЧ (не пожарная часть), ТЧ (вроде как тепловозная часть, но там и электровозы были) и прочее.
У меня были свои заморочки. Я тут же разослал запросы в ГИЦ (государственный информационный центр) МВД СССР, ЗИЦ (зональный) МВД УССР, ИЦ Донецкой области. Получил информацию, когда каким судом и за что был судим, где отбывал наказание.
Следующий этап - запросы в суды на копии приговоров и в места отбывания наказания - на характеристики. Главная цель - связи. Подельники, корифаны в зонах, Про потерпевших и свидетелей тоже знать не лишне.
Приехал товарищ, исправно сразу к оперу, то бишь ко мне. Значит, не "баклан", на конфликт лишний раз не идет.
Устроился на работу и в общагу. Через месяц переехал в "балок" (самострой типа вагончика, но отопление и холодное водоснабжение есть, так вполне официально жила часть Беркакита, как и любого бамовского поселка). Балок этот за бесценок "продал" ему уезжавший с Севера сослуживец. Прописка как положено.
Все было нормально. Работает, правила адмнадзора соблюдает. В поселке не ворует.
Но примерно через полгода как с цепи сорвался. За месяц - три нарушения правил АН. А это значит зона год минимум. Такое ощущение, что захотел "присесть". Это ж-ж-ж-ж неспроста!
Читаю ориентировки из Тынды (200 км. от нас) - группа в течение пары месяцев "садит" обеспеченные квартиры, после обеда.Каждая кража - под десяток тысяч, один ШАРП-999 3.500 стоит. Приметы скудные. Х-м-м-м...
Звоню знакомому оперу из Тынды - у вас есть такой-то и такой-то? (это связи моего поднадзорного) - Ну есть, откуда знаешь? - Ну дык... потому что... Как они? - Подозреваем. - Конкретнее? - Наблюдаем. Скоро возьмем. Есть еще один хрен, но мы его не знаем - и рисует приметы моего поднадзорного!!!
От жеж жучара!!! Но как??? Пошел на собрание проводников, показал фото - знаем его, но с нами в Тынду не ездил и не возврашался. Еще бы. Поезд в Тынду вечером уходит.
Остается автотранспорт. В районе "старого Беркакита" - мостик через речку Беркакитка. Там площадка большая, а из трубы, воткнутой в землю, зимой и летом льется пахнущая тухлыми яйцами водичка. Стоянка большегрузов. Удача со мной - пара водил говорят, смотря на фото, что неоднократно сей фрукт утром часов в 6 ездил с ними до Тынды, в Тынде они часов в 11 утра точно, платил червонец. Пазл сошелся. Обратно добраться - не проблема, доехал на такси часов в 15 за аэропорт, там на попутку и в 22.00 дома. Правила надзора соблюдены.
Приехали добрые парни из Тынды, и больше я поднадзорного не видел. Вроде как по максимуму ему семерик сунул самый гуманный. Он в группе организатором был и самым ревностным исполнителем - профессионализм не пропьешь.
Израиль. Диалог в русском магазине: - Возьмите вот эту селёдку... - Она сильно солёная? - Не сказать, чтобы сильно, но не малосольная, конечно... Зато уже резаная и с луком, ничего делать не надо, сел и ешь. - Свежая? - Вчера привезли, я сама вечером домой взяла. - И что? - Моим не понравилась... - Что же вы мне советуете? - Откуда я знаю? Вдруг вам понравится.
Моя тёща - математик, недавно вышла на пенсию и занялась дачными заготовками. Наклейки на банках с вареньем радуют: "Малина 35%, смородина 65%" или "Земляника 60%, малина 40%". Этикетки на банках с салатом пока не читал, но, кажется, мельком видел там знак натурального логарифма.
Автофетишисты: - Автомобиль - это свобода передвижения! Они же: - В центр не поедем, там пробки! - В этот театр/ресторан/магазин не пойдём, там нет парковки! - Мне нужно через час вернуться, чтобы переставить машину! - А мы можем тут по кругу прогуляться, чтобы к машине вернуться?
На днях здесь попалось рассуждение по поводу мужского облысения. Не комментирую. От слова совсем.
А вот личный опыт имеется. Когда мне было лет 18, это, не наврать бы, второй курс института,случилось в качестве руководителя т.наз. "агитбригады" поездить по районам области с самодеятельными концертами. Потому, что две недели на природе в июле были гораздо лучше целого сентября "на картошке". Кстати сказать, очень приличные концерты мы давали, публика аплодировала так, что, бывало, и по три раза "на бис" выходили. Случалось, что "100 грамм перед выступлением" заканчивались хорошей пьянкой, иногда и с участием "местного населения". И вот как-то, не помню почему, поднимаюсь после этих приключений в 5 утра, выхожу во двор деревенского дома, где ночевали, и наблюдаю картинку. Мой приятель, Володя, стоя у колодца, ледяной водой моет голову. Голова удивила, как не сказать больше: полная лысина, с боков, которые над ушами, торчат волосы десятисантиметровой длины... Я в а@уе... он объясняет, что служил где-то в ракетных, то ли радиация, то ли химия - но после армии облысел по-полной. Теперь отращивает волосы с боков, зачесывает их наверх и крепит лаком для волос. За два года знакомства даже не заподозрил такого! Тут надо отметить, что Володя не просто старше года на четыре, а еще и умница, и авторитет, от слова совсем. Короче, об чем это я?
А! Да! Про облысение. Некоторое время (года три:)) спустя знакомый сказал, слушай, а ты лысеешь... Обратил внимание, и в самом деле лысею. Короче, к 25 годам имел конкретную лысину на затылке, которую по Володиному примеру закрывал отрощенными с боков волосами, замазанными лаком для волос. Любимая женщина (на которой через полгода женился:)) случайно обнаружила, спросила, что такое... сказала что-то типа не валяй дурака, постригись. Фигвам. Комплексовал. ДО ТЕХ ПОР, ПОКА НЕ ПРОЧИТАЛ. В. Конецкий. "Начало конца комедии". Очень рекомендую. Если кто не знает, это парень, который написал сценарий "Полосатого рейса". Так вот там есть рассказик, автор в парикмахерской наблюдает клиента, командующего мастеру, как именно нужно маскировать его намечающуюся лысину. Конецкий: "Конечно, не всякий умеет носить свою преждевременную лысину с грацией. Но я бы не стал возиться с ней, как с позором, который нужно скрывать". И - ВСЁ!!! На следующий день помыл голову и пошел, постригся "под полубокс" (если кто помнит:)). А кто не помнит - средняя длина волос при этой стрижке меньше четверти сантиметра. Результат не может не радовать: на восьмом десятке лет не знаю, что можно было бы изменить в прошлом для "сделать лучше". Но! Из... может быть десятка... вряд ли больше... принципиальных решений лучшее - именно это: полное избавление от дурацких комплексов... на всю оставшуюся... без смайлов.
Датчане не моют овощи и фрукты. Купленное в магазине сразу из упаковки отправляется в салат. Яблоки высыпают в чашу и так и едят — не моют и не протирают. Жители Дании уверены, что естественный иммунитет человека и так защищает его от бактерий. И они практически никогда не болеют кишечными инфекциями.
Стою у перекресточка я с палочкой в полосочку И этой самой палочкой неистово машу, Машины очень разные, и чистые и грязные Весь день, с утра до вечера и ночью торможу.
Водители, случается, деньгами откупаются, А мне того и надобно - кладу себе в карман - Зарплата невеликая, зато запросы дикие, К тому же, часть немалую берет себе полкан.
Квартиры есть в Болгарии, в Дубае и в Анталии, Подушка безопасности из денег тоже есть, Фортуна улыбается, кубышка наполняется, А я простой инспектор ДПС.
(К новости о том, что генпрокуратура РФ изымет у экс-инспектора ГИБДД имущество на 130 млн)
Мария Гайдар: "В Израиле меня приняли, помогли приехать, и я очень благодарна. Но пока у меня нет знаний, какого-то мнения, чтобы появилось желание здесь что-то исправлять."
Делаем ставки, господа, - через сколько недель у русского либерала М.Гайдар наберется достаточное количество знаний об Израиле, чтобы вернуться к привычной деятельности - раздавать приютившей стране свое особо ценное мнение как что-то правильно делать?
Сегодня это произошло. Стыдно признаться, но один человек в нашем лагере, при виде меня, каждый раз улыбался и восклицал: "Папа!". Несколько дней я пребывал в шоке и не знал что ему ответить. Дело в том, что этот человек, лет тридцати - негр. А я белый. И его загорелую маму я, хоть убей, не помню. Но негоже, решил я, отвергать родную душу. И сегодня я ему ответил по-французски; - Сынок! Как долго я тебя искал! И он мне ответил - ПАПА!
Обнялись, конечно, расцеловались троекратно, как у нас принято, оба всплакнули, по-мужски... Родная душа все-таки.
Самое главное, я еще раз убедился в одном: невзирая на трудности, не надо терять чувство юмора в любой ситуации. Юмор безграничен. Он не имеет национальности и цвета кожи. А трудности, - они всегда временные.
Три медика прилетели из Москвы, чтобы вытащить банку Колы из пасти белого медведя. Теперь расскажите что-нибудь подобное но только чтобы спасли человека. Жизнь человека в России до сих пор, к сожалению, ниже стоимости белого медведя.
- А здесь уютненько, милый! Тут мы повесим полочки, тут поставим стол, а там сделаем спальню. - Любовь моя, не надо этого! Нам с тобой всего 15 суток дали, а не пожизненное.
- на предложение депутата Украинской рады РАЗУМовского конфисковать весь Российский газ из трубопроводов, проходящих по Украине хоца ответить: включи РАЗУМ! газ, в данные трубопроводы, поступает ТОЛЬКО ПОСЛЕ ОПЛАТЫ! собираетесь конфисковать его у своих же благодетелей?.
наконец, я понял, кто лоббирует в европе интересы гомосеков. это приезжие с африки и востока! не хера местным плодится. места для деток беженцев надо освобождать...
Главный врач молодым специалистам: Еще с античных времён было принято скрывать от больных истинный диагноз и методику лечения. И это абсолютно правильно. Будут знать, хрен заплатят.
Канал UFC Russia. Боец ММА отвечает на вопросы из школьной программы. Вопрос Какое самое известное произведение Евгения Онегина ? явно поставил его в тупик, а на вопрос Чему, согласно третьему закону Ньютона, равна сила действия ? он ответил просто: – Да, по химии у меня были проблемы.
Пришло из мэрии письмо. Просят поделиться моим мнением относительно проектов по благоустройству города. Предлагают варианты: обогреваемые лавочки, стоянки, автобусные остановки, а также большие зимние отапливаемые, а летом кондицинируемые павильоны на бульварах с вечнозелеными растениями для прогулок. Зимой. Летом. Экономия энергии? В России? Какая глупость.
-слыхал? филипс моррис уходит из россии. чё курить то будем? -арабские и беларусские сигареты. в них, хотя бы, есть ТАБАК! в отличии от того, что "филлипок" выпускал В РОССИИ...
- Я уверен, меня заказали политические оппоненты, это произвол и беспредел! - Петрович, я тебе говорил, что это пост ДПС, а ты упёрся - общественный туалет, общественный туалет!!
Ушел мужик в монастырь, дал обет молчания, но раз в 10 лет можно было сказать два слова. Прошло 10 лет. - Еда говно. Прошло ещё 10. - Кровать жесткая. Ещё через 10 подходит к настоятелю и говорит: - Я ухожу. - Ну оно и понятно, жаловался ты дохуя.
Когда сидите в офисе, и кто-то толкает чушь про целебные американские витамины, немецкий траумель-с (кстати, гомеопатический), прочитайте на русском вслух исследование по ссылке ниже.
Я почему его здесь публикую. Вы только не думайте, что я не понимаю, куда и зачем пишу.
Есть принципиальная проблема у многих врачей мира (не только у наших), что делать с людьми с анализами, где есть то или иное, но единичное отклонение от нормы, чаще всего нестойкое. Более того, даже не воспроизводящееся в разных лабораториях разных сетей по сбору анализов.
Врачи в таких случаях обычно говорят себе тихо под нос "не навреди" и активно лезут в питание: выписывают смену образа жизни и всякие иные биоподробности.
Скептикам хочу сказать, что в этом году разыгрывался тендер на 100 млн. рублей по установлению минимальных характеристик скрининга параметров сердца для уменьшения нагрузки на поликлиническое звено! То есть, по-факту, давление, пульс и кардиограмма у той части популяции, которая добрела до диспансеризации, у нас признаны законным способом по сокращению числа врачей-специалистов на душу населения.
Это была преамбула. Вот валидная цитата.
Нет доказательств эффективности витаминов в профилактике онкологических и сердечно-сосудистых заболеваний – позиция USPSTF Новый систематический обзор организации посвящен роли витаминных и минеральных добавок в профилактике онкологических и сердечно-сосудистых заболеваний, являющихся основными причинами смерти у взрослых - суммарно на долю этих заболеваний приходится порядка половины всех смертей. В рамках систематического обзора оценивались эффекты бета-каротина, витамина A, витамина E, витамина D, кальция, витаминов группы B, витамина C, селена, мультивитаминов - всего включено 84 исследования (78 из которых РКИ) с 739 803 участниками. В результате USPSTF не выявил однозначных доказательств эффективности приема витаминов в профилактике онкологических и сердечно-сосудистых заболеваний. При этом стоит отметить, что организация заявляет о низкой силе доказательств, не позволяющей делать однозначный вывод о балансе риска и пользы использования большинства исследуемых добавок. Исключениями являются бета-каротин и витамин Е. Использование бета-каротина повышало риск развития рака легких у лиц с уже повышенным риском (например, курящих) и не приводило к профилактике других видов рака и сердечно-сосудистых заболеваний. Прием витамина Е не снижает риск указанных состояний, но и не приводит к серьезным нежелательным явлениям. В итоге USPSTF заявляет два тезиса: Рекомендовано отказаться от использования бета-каротина и витамина Е с целью профилактики онкологических и сердечно-сосудистых заболеваний Текущая доказательная база не позволяет однозначно оценить баланс риска и пользы приема витаминных добавок (за исключением бета-каротина и витамина Е) для профилактики онкологических и сердечно-сосудистых заболеваний.
Источник: USPSTF Final Recommendation Statement: Vitamin, Mineral, and Multivitamin Supplementation to Prevent Cardiovascular Disease and Cancer: Preventive Medication Vitamin, Mineral, and Multivitamin Supplementation to Prevent Cardiovascular Disease and Cancer US Preventive Services Task Force Recommendation Statement, JAMA, 2022 Vitamin and Mineral Supplements for the Primary Prevention of Cardiovascular Disease and Cancer Updated Evidence Report and Systematic Review for the US Preventive Services Task Force, JAMA, 2022
На модных рваных шмотках модельеры заработали миллиарды. Ещё больше собираются заработать на новой одежде с нарочито оставленными следами от пота и грязи.
Сука, а как насчёт защиты авторских прав? Я уже лет за тридцать до их разработок ходил в модной одежде
Генпрокуратура потребовала изъять имущество на 130 миллионов рублей у бывшего инспектора Московской ГИБДД Сергея Кузнецова.
Трёх ГАИшных генералов в Петербурге замели, чтоб ГАИшники помельче их мошну набить смогли. Вот тогда то,так сказать, можно их за жабры брать. Что касается Москвы, нет проблемы там ,увы! Даже рядовой служака, страх наводит, как собака. Знают автомобилисты, они на руку не чисты. О таком доходе не мечтал самый важный Петербургский генерал. Стать магнатом, как инспектор Кузнецов, он не грезил и во время сладких снов. Аж, сто тридцать миллионов Серж набрал в обход законов. Не держал в родных Пенатах, а пристроил в Эмиратах и в Болгарии, и в Ницце, да и в прочей загранице. Спохватилась вдруг Генпрокуратура, оказалась Генпрокуратура дура. Не видать ей, как ушей , его поместий, не дождаться нам о конфискации известий!
Мадам Розенберг стояла на палубе шикарного лайнера, в ожидании прекрасных ощущений от круиза.... Ветер был такой силы, что ей таки пришлось удерживать свою шляпу двумя руками... Один хорошо одетый и воспитанный мужчина, увидев эту картину, подошел к ней: - Простите, мадам, я не хочу быть навязчивым, но знаете ли вы, что ваше платье поднимается от порывов сильного ветра...? - Да, я знаю, сказала совершенно без эмоций мадам Розенберг, но мне нужны обе руки, чтобы удержать эту шляпу... - Но, мадам, Вы не носите нижнего белья, и ваши интимные части тела подвергаются всеобщему обозрению, сказал джентльмен... Она посмотрела вниз, потом на него, и опять же, без эмоций, ответила: - Сэр, тому, что вы видите там, таки уже 85 лет... А эту шляпку, я только вчера купила!)
12.04.03 Пpибыли на базy. Сеpжант Афалински постpоил нас в бассейне и сказал, что мы - деpьмо. Для того, чтобы это пpочyвствовать, мы пpощелкали это двадцать pаз. У наземников полетел эхолот. За это Афалински заставил нас отжиматься на плавниках.
16.04.03 Чистил бассейн зyбной щеткой. Взял щеткy y касаток из моpской полиции, но Афалински ее отобpал и выдал щеткy для пиpаний. Афалински - каpась позоpный.
20.04.03 Плыли маpш-бpосок 50 миль с полной выкладкой. Гpиндштейн yтопил тоpпедy, поэтомy на обpатном пyти Афалински заставил нас всю доpогy щелкать "Кppи, кppи, кэптен Кидд". Эхолоты полетели y ихтиологов и pыбаков в pадиyсе 40 миль.
2.05.03 Бpазза Далли подpался с Моpскими Котиками из-за того, что они назвали его Чеpной Моpской Свиньей. Обиднее всего, что он ею и является. Котики избили Бpаззy Далли. Мы избили Котиков. Потом пpиплыли касатки из моpской полиции и избили всех, включая Афалински. Ради этого стоило полyчить по клювy.
6.05.03 Сдавали зачет по спасению yтопающих со скpытным выходом в заданный квадpат. Гpиндштейн в квадpат не вышел, веpнyлся на базy после обеда, но клялся, что задание выполнил. Вечеpом по телевизоpy сообщили, что пляжи Флоpиды закpыты из-за нападений сyмасшедшего дельфина. Гpиндштейна отпpавили чистить зyбной щеткой док для авианосца.
10.05.03 Бpазза Далли с очеpедного выхода пpитащил кyчy моpской капyсты и сyшил ее напалмом. Обещал поделиться косяками. Капитан Бyтылконос отпpавил Афалински под аpест за пpопажy напалмовых заpядов из его боекомплекта. 11.05.03 Кypили косяки Бpазза Далли. Hе забиpает совеpшенно.
12.05.03 Гоняли по акватоpии оpанжевого ихтиозавpа. Своpотили наземникам два pадаpа и поpвали пpотиволодочное огpаждение. Вечеpом капитан Бyтылконос постpоил нас в бассейне и сказал, что ихтиозавpы вымеpли шестьдесят миллионов лет назад. Hадо бы извиниться пеpед Бpазза Далли...
13.05.03 Чинили пpотиволодочное огpаждение. Клювоpылкинс обнаpyжил несколько дыp, в котоpые даже Гpиндштейн пpойдет попеpек. Похоже, насчет ихтиозавpов Бyтылконос все-таки ошибается.
17.06.03 Совместные yчения с Тюленями. Задача - помешать им пpоникнyть на базy подводных лодок типа "Огайо". Ха, видали мы этих ластоногих...
18.06.03 Hа самом деле - не видали. Эти сволочи замаскиpовали под аквалангистов. Hасчет аквалангистов y нас инстpyкций не было. Пpавда на обpатном пyти на них напали акyлы - они тоже подyмали, что это аквалангисты. Сегодня Тюлени зовyт нас на сyп из акyльих плавников.
20.07.03 Гpиндштейн кончил чистить док.
25.08.03 Плавали pазбиpать затонyвший тpанспоpт с ипpитом. Вся pота чихает, доволен только Бpазза Далли - говоpит, что забиpает почище кpэка.
18.10.03 Hа базе пеpеполох - говоpят, что-то плюхнyлось в Атлантикy. Увольнения отменены. Вся pота pванyла в самоход.
19.10.03 В кабаке "Пеpл-Хаpбоp" меня и Далли подловил патpyль моpской полиции. Hичего стpашного - доктоp говоpит, клюв заживет как pаз к моментy пpибытия на место.
22.10.03 "Таpава" - поганая железная коpобка. Делать нечего. Скpипим "Кppи, кpии, кэптэ Кидд" и "Эта девyшка с Большого Баpьеpного Рифа".
23.10.03 Капитан пожаловался Бyтылконосy, что пол-экипажа лежит со слyховыми невpозами. Обещали больше не скpипеть
24.10.03 Бyтылконос говоpит, что мы бyдем pаботать с pyсскими! Все в шоке. Гpинштейн спомнил, что его дедyшка жил под Бобpyйском. Это где-то в Сибиpи или на Уpале. Гpинштейн обyчил нас двyм фpазам: "Yop tivoju mat", что по pyсски значит: "Здpавствyйте, как поживаете" и "Pijets", что значит "Спасибо". Афалински pассказывает, что сталкивался с pyсскими на Дальнем Востоке. От его pассказов всем становится неyютно.
25.08.03 Мы на месте! Глyбина - 400 м. Пpистyпаем к pаботе.
26.08.03 Пpибыли pyсские. Гpиндштейн поплыл здоpоваться. Реакция pyсских была неадекватной. Впpочем, плавник бyдет в ноpме yже чеpез два дня. Рyсский капитан пpиплыл знакомиться и сказал, что его зовyт Моpжов. Бyтылконос пеpеспpосил: "Who is? Morjov?" Рyсские вовpемя оттащили своего капитана, заодно объяснив, что именно означает "Yop tivoju mat". В общем, Гpиндштейн легко отделался.
27.08.03 Hавеpхy волнение пять баллов. Рyсские говоpят, что это фигня. Hам отставать неyдобно, поэтомy мы тоже pаботаем.
28.08.03 Волнение десять баллов. Бyтылконос спpашивает y pyсских - фигня ли это. Моpжов ответил, что это не фигня, а полное спасибо и сегодня мы не pаботали.
29.08.03 Пеpеходим на подводное базиpование. Hабиваем мешки с песком и стpоим пеpиметp. Рyсские pоют в дне окопы. Мы ставим алюминиевые ангаpы. Рyсские копают в дне ямы и накpывают их кyсками коpаллов. Hа вопpос, почемy они не ставят ангаpы, Моpжов гоpдо ответил, что ангаpы - это для слабаков, а они - севеpомоpцы. Пpавда иногда они ходят к нам гpеться.
10.09.03 Рyсские кипятят напалмом водy в балластной цистеpне подводной лодке. Они говоpят, что это - баня. Они yтвеpждают, что в ней можно мыться и зовyт всех попpобовать. Хипеpyдо Большой Плавник говоpит, что в его племени на Великих Озеpах такое делали, чтобы полyчить покpовительство Манитy. Он - наш единственный добpоволец.
11.09.03 Рyсские пpинесли Хипеpyдо в наш лагеpь и сказали, что ничего, паpень кpепкий, надо только потpениpоваться. Хипеpyдо пpишел в себя чеpез час и сказал, что Манитy - сынок.
14.10.03 Из-за пеpемешивания холодных и теплых слоев воды вышел из стpоя лазеpный пеpедатчик. Радио не pаботает из-за сильных естественных помех. Сидим без связи. Клювоpылкинс, наш связист, в yнынии.
16.10.03 Пошли пpосить помощи y pyсских. Капитан Моpжов пpивязал запискy к pезиновомy мячикy и отпyстил его. Мячик yплыл ввеpх. Чеpез полчаса свеpхy yпал киpпич с пpивязанным ответом. Моpжов дал нам несколько мячиков и пpосил, чтобы киpпичи не выбpасывали, они - флотское имyщество. С Клювоpылкинсом слyчилась истеpика.
5.11.03 Капитаны yстpоили соpевнования междy pотами. Рyсские плавают очень быстpо. С техникой обpащаются похyже. Последним номеpом должен был быть pyкопашный бой - Афалински пpотив их сеpжанта Белова-Медведева. Рyсский сеpжант пpедложил начать с показательных выстyплений. Афалински не зpя слyжил в Коpее - y него чеpный пояс по кикластингy. Сеpжант показал несколько кpасивых ката. Hам очень понpавилось - все-таки он молодец, хотя и сволочь. В ответ Белов-медведев попpосил пpинести киpпичи, котоpые сбpасывают свеpхy. Потом он сделал из киpпичей домик и pазбил его плавником. Потом еще один, побольше. И pазбил его хвостом. Тpетий домик он pазбил носом. Афалински пpизнал себя побежденным. Мы спpосили y pyсского сеpжанта, не болит ли y него голова. Он снисходительно ответил, что голова - это кость и болеть не может. Только кyшать в нее после этого некотоpое вpемя неyдобно.
18.12.03 Рyсские в качестве жеста добpой воли пеpедали нам свой yникальный пpибоp. Пpибоp действительно клевый, y нас похyже, только очень тяжелый. А еще магнитные ленты очень тpyдно обpабатывать и экpанчик маленький. Пpибоp поpаботал тpи дня и сломался. Клювоpылкинс позвонило pyсским и сказал, что y него мэлфанкшн. Рyсские ответили, что для мэлфанкшн y пpибоpа есть молоток в специальном гнезде. Клювоpылкинс сказал, что не знает, что с ним делать. Рyсские заоpали, чтобы он не факал им мозги и велели пpиплыть для наглядного инстpyктажа. Клювоpылкинс веpнyлся с ннстpyктажа с нездоpовым блеском в глазах и долбанyл молотком по пpибоpy. Пpибоp заpаботал. Клювоpылкинс pазpыдался.
23.02.04 У pyсских какой-то тpадиционный мyжской пpаздник. Зовyт отмечать. Отказываться неyдобно. Отмечали до yтpа. Мы наyчили их скpипеть "Капитана Кидда" и "Дyвyшкy...", а они нас: "Ваpяга" и "Чеpный воpон". Последняя песня какая-то пессимистическая. HЕ yвеpен, что когда-нибyдь мы бyдем ее скpипеть.
24.02.04 Hе pаботаем, потомy что вчеpа отмечали с pyсскими.
25.02.04 Hе pаботаем, потомy что позавчеpа отмечали с pyсскими.
26.02.04 Бpазза Далли наконец очнyлся и сказал, что пpотив vodka кpэк - деpьмо. Скpипим хоpом "Чеpного воpона"
30.03.04 Гpиндштейн нашел, наконец, yпавший объект. Он какой-то стpанный и немного похож на очень большyю таpелкy. Завтpа бyдем ее исследовать. Моpжов говоpит, что эта таpелка емy не нpавится. Hа вопpос чем именно, объяснить не смог, но сказал, что хвостом чyет. Мы все в некотоpом напpяжении.
31.03.04 Hачать исследовать не yспели. Из таpелки полезли какие-то звеpyшки, похожие на наземников, но с очень большими головами. Клювоpылкинс сказал, что он пеpеигpал в УФО и yпал в обмоpок. Бyтылконос пошел yстанавливать контакт, но звеpyшки напpавили на него какyю-то палкy и обожгли емy плавники. Мы спpятались за мешками, а pyсские в окопах.
2.04.04 Сидим за мешками. Все это немного стpашно, почти как когда мы с тюленями гоняли акyл от голливyдских пляжей. Рyсские очень злы - они тpетий день не могyт pаскочегаpить свою баню.
5.04.04 Афалински и Белов-Медведев о чем-то шепчyтся. Hе нpавится мне это.
6.04.04 Афалински и Белов-Медведев куда-то смылись. Со стороны тарелки доносится какая-то возня.
7.04.04 Сержанты вернулись и велели нам пойти прибраться в тарелке, а также забрать головастиков. Белов-Медведев выглядит очень довольным. Афалински посматривает на него с опаской. Головастиков и тарелку отправляем наверх. Hам приходит приказ на всплытие. Расставаться жалко. Обмениваемся сувенирами - русские дарят нам тельняшки, а мы им - зеленые береты.
22.06.04 Что-то плюхнулось в Тихий океан. Бутылконос довольный, как кашалот, сообщил по секрету, что мы СHОВА БУДЕМ РАБОТАТЬ С РУССКИМИ!!!
По формуле. «Где Ро – вероятность того, что доход будет ниже величины прожиточного минимума при распределении доходов по логнормальному закону распределения с параметрами: средним логарифмов доходов (ln xO) и средним квадратическим отклонением логарифмов доходов (oln x)».
Наверняка, каждый из нас думает, что же будет дальше. В программировании есть такой метод... он очень секретный, поэтому о нем почти никто не знает: упрощение ситуации. Когда сложное сводится к простому путем отсечения неважного. Таким образом имеем следующее: наш президент вышел косточками встряхнуть против дятла, который хуем пианино долбит.
Канцлер Германии Олаф Шольц сообщил, что считает РФ ненадежным поставщиком газа.Это заявляет человек соседи которого постоянно находят в мусорном баке секрктные документы.
- В ведро для мытья полов кладём 27 рублей монетами, перемешиваем, воображая, как энергия денег пропитывает воду. Можно добавить несколько капель лимонного масла. Заклинание: "Мою, мою я с лимоном, будет много миллионов, приходите деньги в дом, с вами дружно заживём". - Спасибо за доклад, уважаемый министр финансов.