Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Совсем недавно киноактёр - звезда культовых фильмов - приземлился в аэропорту Нью-Йорка, прилетев из Лондона. Во время выдачи багажа к нему подошел юный поклонник и попросил автограф. Но просто росписи от кумира мальчику показалось мало и он начал засыпать актёра вопросами. Несмотря на усталость после долгого перелёта актёр не отмахнулся, а старательно на все ответил.
Так случилось, что рядом в этот момент оказался телепродюсер Эндрю Киммел — он прилетел тем же рейсом. Став свидетелем этого разговора, попутчик звезды записал беседу и выложил её в социальные сети.
- Ты живёшь в Нью-Йорке? — спросил мальчик. - Я живу в Лос-Анджелесе. - Как долго ты собираешься быть в Нью-Йорке? - Четыре дня! Нет… Пять. Пять дней! - А почему ты в Нью-Йорке? - Хочу сходить на бродвейское шоу!
Но мальчик так разволновался, что после очередной пары фраз у него закончились вопросы. И тогда актёр начал задавать свои и расспрашивать, почему мальчик был в Европе, в какие парижские галереи он ходил и какая ему больше всего нравится.
"Человек не мог быть добрее, особенно после международного перелета. Я подумал, что поделюсь этим, потому что чувак – классный актёр, и такие маленькие моменты могут иметь такое большое значение в жизни людей", - так подытожил свой рассказ Эндрю Киммел. И он прав.
Этот актёр давно славится своей добротой, и некоторые факты говорят о его качествах куда больше, чем все его друзья. Например, он помогает своим съемочным группам на площадке, таская аппаратуру. После завершения съёмок четвёртой части культового фильма он одарил каскадёров дорогими часами. Он также является основателем благотворительного фонда, который помогает в лечении детской лейкемии.
Хотите почувствовать себя потрясающим в наши дни? Это несложно: просто найдите этого человека, несмотря на его занятость, и поговорите с ним. Можете даже не готовиться к этому разговору. Киану Ривз сам с интересом расспросит вас о вашей жизни. Честно. Искренне.
Один француз переехал в Америку и занялся там оптовой торговлей французскими винами. Его фирма процветала, росла и стала очень знаменитой. Это было удивительно, поскольку происходило это все во время экономического кризиса.
К 25-летнему юбилею фирмы он устроил большой праздник, на который были приглашены многочисленные почетные гости и журналисты. Один из них задал ему довольно каверзный вопрос:
- Вам удалось организовать свое дело в годы мирового экономического кризиса, поставить фирму на ноги и расширить ее. В чем секрет вашего успеха?
- Вы будете надо мной смеяться, - ответил француз, - если я вам это скажу. В первые годы после моего приезда в Америку мое знание английского было такое скудное, что я совсем не мог читать газет. Поэтому я абсолютно ничего не знал о кризисе.
Вспомнился один анекдот из жизни, который рассказал парень, посетивший "тёплые страны". Расспрашивали его аборигены о зимней погоде в Сибири. Спрашивают: - А у вас там зимой холодно, наверно? - Да, иногда бывает очень холодно. - Мёрзнете, наверно очень? - Да не очень, одеваемся тепло. - И что же, 10 градусов бывает? - Да нет, ребята, и холоднее бывает. - Как холоднее? Вообще что-ли НОЛЬ?!
Купил торт. Испорченный оказался. Выставил во двор котам - не жрут, сволочи. Вчера заезжаю домой ночью - штук семь ежиков-подростков наворачивают этот торт в три горла. А рядом сидит задумчивая кошка, и аккуратно трогает их лапой.
Камера в нашем коттеджном посёлке засняла секс каких-то людей у забора. Так вот, мы с соседями возмущаемся, сколько ещё будет продолжаться подобный беспредел! 21-й век, а камера уличного наблюдения недостаточного качества, чтобы нормально все рассмотреть!
Позвонил сегодня самый главный следователь всех следователей, цельный лейтенант по званию. Что на меня оформили, я так и не узнал, ибо следователь был перебит фразой: "Товарищ лейтенант, как хорошо, что именно Вы мне позвонили, а то звонят всяческие тридварасы, на деньги развести пытаются". Кто ж знал, что его так зацепит. Минут 20 слушал его истерику, все мне припомнил: и Крым и Рим и Киевскую Русь. Надеюсь и отходил он не меньше. Может кого-то не смог развести за это время.
Паскудное тогда было время. Разваливалась огромная страна. А я тогда в четвёртом классе учился. Принёс Я в школу лягушку живую. Хотел Смирновой Машке в портфель сунуть. Ну и во время перемены и сунул. А там урок начался Смирнова дура полезла в портфель и как заорёт как будто её резать начали. Училка побдежала и увидела лягушку в портфеле. Вынула её -Успокойтесь это просто лягушка. Я сейчас вернусь И вышла из класса. Все замерли и ждут что будет дальше. А я прямо испугался ну думаю сейчас физрука приведёт а он меня по стенке размажет. А что это сделал я поймут сразу. Но вот Анюта (это мы так училку звали) в руках у неё банка а в банке лягушка. -Ну вот дети сегодня после уроков пойдём все отпускать лягушку в природу. После уроков Анюта пришла и долго и нудно рассказывала нам чем полезны лягушки. А потом пошли всем классом на реку отпускать лягушку . Подошли к реке Анюта выпустила лягушку и та запрыгала к воде и уплыла. -Ну вот и всё . Я только хочу сказать что я знаю кто принес лягушку. Но наказывать его не буду. Почему она решила никого не наказывать непонятно до сих пор И вот через много лет на встрече однокласников . Я всё таки спросил у учительницы почему она меня не наказала -Время Денис такое было. история нас тогда всех за что то наказала А было это 18 сентября 1991 года
Одесса. Фешенебельный ресторан на Дерибасовской. За чашечками дорогого кофе сидят два владельца соседних магазинов, и один у другого спрашивает: - Арон Моисеевич, расскажите, пожалуйста, как бизнес, как торговля, как дела? - Ой, да какой бизнес, какая торговля, какие дела? Я весь год работаю себе в убыток! - Тогда я таки не понимаю, а почему вы не закроетесь? - Наум Соломонович, шо значит "закроетесь"?! А на шо ж я тогда, по-вашему, буду жить?!..
Каждый день в одно и то же время по пути на работу в метро на эскалаторе я встречаю девушку с которой готов провести всю жизнь. Девушка поднимается наверх, а я еду вниз. Можно конечно вернуться и найти её в толпе, познакомиться, но проблема в том, что каждый день это разные девушки.
Альбатросу задали вопрос: — Мы знаем, что вы летаете дальше других пернатых, покрывая огромные расстояния без отдыха. Откуда у вас берутся силы? — Это не сила. Это слабость, — ответил альбатрос. — Я ужасно боюсь приземлиться!
Один предприниматель по уши погряз в долгах и уже не видел выхода из сложившейся ситуации. Он должен был кредиторам, а поставщики каждый день требовали оплаты.
Он вышел в парк, чтобы отвлечься, но мысли роем крутились в голове. Мужчина опустил голову на руки, мысленно перебирая варианты, что же может спасти дело от банкротства. Вдруг перед ним появился какой-то старик.
— Я вижу, что вас что-то тревожит, — сказал он. — Не поделитесь?
Предприниматель рассказал ему о своих проблемах, нехватке денег и отказах банка выдать хоть какой-то кредит для раскрутки. Старик слушал, не перебивая, а затем сказал:
— Думаю, я могу вам помочь.
Он спросил у предпринимателя имя, выписал чек и сунул его в руку удивленного мужчины.
— Возьмите эти деньги. Встретимся здесь ровно через год, и вы сможете отдать мне их обратно.
Не успел мужчина и слова сказать, как старик растворился в толпе.
Предприниматель взглянул на чек. На нём в поле для суммы было аккуратно выведено «$500 000», а ниже было прописано имя — «Джон Рокфеллер».
Джон Рокфеллер, один из самых богатых людей мира!
«Я могу покончить со всеми проблемами в одно мгновение!» — подумал он. Но вместо этого предприниматель решил положить чек в сейф. Одна только мысль о его существовании давала ему силы выработать способ сохранить свой бизнес.
С вновь возросшим оптимизмом он заключил выгодные сделки и расширил условия оплаты. Ему удалось совершить несколько больших продаж. В течение нескольких месяцев он выбрался из долгов и снова стал зарабатывать деньги. И год спустя он вернулся в парк с тем самым чеком.
В уговоренное время старик опять появился. Мужчина уже готов был отдать чек и рассказать о своих успехах, как вдруг подбежала медсестра и схватила старика.
— Я так рада, что наконец-то поймала его! — воскликнула она. — Надеюсь, он не беспокоил вас. Он часто убегает из дому и рассказывает людям, что он Джон Рокфеллер.
Предприниматель стоял, ошеломленный. В течение всего года он крутился и делал бизнес, покупая и продавая, в полной уверенности, что в любой момент ему на выручку могут прийти полмиллиона долларов.
Внезапно он понял, что не деньги, реальные или воображаемые, перевернули его жизнь. Его новая уверенность придала ему сил добиться всего того, что он теперь имеет.
Есть ещё смекалистые люди, один проехался по Алтаю и скупил заброшенные дома которые сдаёт в наем городским туристам. Которые приезжают со своими палатками- ставят в огороде.
В пустом доме есть печь, дрова, на дворе парковка для машины, плюс мангал с песком и противопажарной канавкой. Туалет, вода и магазин не далеко. Что ещё надо Москвичу что бы спокойно раз в году отдохнуть, позагорать и набрать приятных впечатлений?
Сделал вебсайт на котором разместил календарь с некоторыми зачёркнутыми датами, типа уже забронировано и написал:
Сейчас сайт смотрят 7 человек! 2 резервируют даты! ( дешёвая уловка а срабатывает безотказно)
Говорит что это самый выгодный бизнес за последние два года.
Местных жителей подсадил быть тур-агенством: - один устраивает поход за грибами на лошадях, другой учит как делать Иван чай ( и продаёт туристам чай за одно) третий предлагает экскурсию на свою пасеку за свежими сотами, ... надцатый продаст за дёшево рыболовные удочки и научит рыбу ловить. Односельчане рады такому бизнесу а главное есть сбыт своего парного молока, овощей, фруктов.. по городским, рыночны ценам.
Ведь не зря же туристы копили весь год финансы на отпуск? И волки (туристы) целы и овцы довольны.
- Нет проблемы в том, чтобы выпускать автомобили без АБС и подушек безопасности. Ведь АБС используется не часто, и то в оснрвном зимой. А подушки вообще могут ни разу не пригодиться. - Так ведь можно выпускать и без двигателя, КПП, колес, дворников и сидений. Ведь все это пригождается только тогда, когда автомобиль едет. Но это в среднем 2-3 часа в сутки, а остальное время авто стоит на месте и не нуждается в подобных излишествах.
Как сообщают в новостях, мошенники стали активно собирать данные россиян под видом соцопросов. Хм. А кто-то разве соцопросам отвечает? Я думал, их все на ухо шлют.
Почему женщины-спортсменки, пловчихи, например, всей тусовкой не отказываются участвовать в заплыве, если там прописан мушшина-"трансгендер"? Это ведь подействовало бы гораздо быстрее, чем все эти бесконечные и уже скучные дебаты. Или им действительно интересно - кто быстрее?
на заметку потребителю: -при выпуске 90% товара т.н. "премиум сегмента" российский производитель, использует 3 составляющих: напористая реклама, шикарная упаковка и этикетка, завышенная цена. - А с качеством сырья, технологическими процессами, и прочей херью, влияющей на качество конечного продукта, мало кто из них заморачивается...
Инфляция вообще несправедливая штука. Наживется на иней эмитент валюты, в данном случае своё же государство. Выпускает резаную бумагу, не обеспеченную товарами, платит ею за труд и пот людей. Родное государство порешало свои краткосрочные проблемы, голый Вася опять лососнул тунца. По факту люди поработали бесплатно.
Знаете, почему падает курс рубля ? Чтобы правительство могло тратить меньше нефтедолларов на выплату зарплат, пенсий и пособий, которые жестко прописаны в рублях.
Роза Моисеевна грустит по поводу смерти своего супруга: - Боже мой, моему Йосику так всю жизнь не везло, так всю жизнь не везло!.. Это было у него по жизни такое горе, всё было так плохо. Ему постоянно не везло. И вот только после того, как он умер, ему таки повезло! Когда копали могилу, нашли нефть. Можете себе такое представить? Да шоб он сдох ещё раз!..
Всемирная организация здравоохранения — механизм рассеивания паники даже там, где достаточно мыть руки, не гадить в реки, банально не целовать обезьян!
Когда я учился в школе в 3-4 классе (конец 70-х прошлого века) у нас в параллельном классе училась девочка. С очень большим лишним весом. А мы издевались над ней((( Кто больше, кто меньше... Я тоже... Не так сильно, как остальные правда, но иногда обзывался на неё... Она держалась молодцом- когда давала отпор, когда просто не обращала внимание... Потом, уже ближе к старшим классам, эта девочка умерла. Как оказалось, она была просто очень больна...
Мужику приходит сообщение на телефон: "Твоя жена у нас! Если до 12:00 ты не принесёшь 10 тысяч долларов, то она умрёт!". - Ага, как же! Сейчас ночь на дворе, и моя жена спит рядом со мной. Но, вообще-то, тема интересная и перспективная. Давай-ка днём спишемся...
-Рабинович, вас не удивило, что Россия с Украиной смогли договорится по вывозу зерна? -После того, как там видели Рёму Абрамовича? Таки, конечно-нет ...
Сегодня пришла с работы, бросила одежду на стул, открыла бутылку пива, включила телевизор и легла на диван... И знаете что, появилось какое-то странное желание почесать яйца.
Считается,что большинство людей любят деньги.А вы попробуйте сказать человеку:»Вот тебе миллиард и иди воюй в такую-то горячую точку».Абсолютное большинство людей откажется и никакая любовь к деньгам на поможет.Инстинкт самосохранения сильнее жажды наживы.
В парижском автобусе пожилой, но игриво настроенный француз сидит напротив дамы, которая не скрывает красивые ножки. - Даю сто евро, мадам, если вы немного приподнимете свою юбочку, - шепчет он. Дама с улыбкой приподнимает юбку и, получив обещанное, прячет купюру в сумочку и добавляет: - Ещё столько же, мсье, и я покажу вам то место, где мне вырезали аппендицит... Бонвиван тотчас же вручает ей ещё одну купюру. - Вот здесь, - усмехнувшись говорит дама и показывает в окно на клинику, мимо которой они проезжают.
Яша Рабинович спрашивает жену: - Сарочка, шо ты там смотришь? - Я смотрю передачу про Тунгусский метеорит. - Шо, он таки опять упал? - Нет, его снова нашли...
Вот расценки на отпущение некоторых грехов согласно булле о торговле индульгенциями от 27 января 1343 года
Изнасилование священником девушки - 2 ливра 8 су. Прелюбодеяние священника с родственницами - 67 ливров 12 су. Грех монахини с несколькими мужчинами - 131 ливр 15 су.
Разрешение священнику жить с родственницами - 76 ливров 1 су.
Грабеж, кража и поджог всем желающим - 131 ливр 7 су. Простое убийство - 15 ливров 4 су. (Если в один день совершено несколько убийств, то оплата взимается лишь за одного). Избиение жены мужем - 3 ливра 4 су. Убийство жены - 17 ливров 15 су. С сообщников мужа взимается по 2 ливра. Убийство епископа - 131 ливр 14 су. Убийство нескольких священников: за первого - 137 ливров 6 су, за каждого следующего - половина цены. Еретик, вернувшийся в церковь - 269 ливров. Освобождение священника от уплаты своих долгов - 17 ливров 3 су.
Для некоторого понимания порядка цен на то время: 1.Овца - около 3 ливра. 2.Мера первоклассной пшеницы - 10 су(полливра).Сколько это - мера - увы,не знаю.
То-есть убийство жены прощалось примерно за шесть овечек...
Вывод в общем - зря, ребята, на Россию ропщем(с) Наша РПЦ, конечно, и такая, и сякая, но ТАКОГО себе не позволяла. Равно как и инквизиции, и Молота ведьм, и насильственного верообращения туземных народов.By the way, много одноклеточными патриотами забугорья звиздится о том, что там, дескать, всегда уважалась человеческая личность и бла-бла-бла. Если уважение выражалось в том, что за шесть овец прощалось УБИЙСТВО - то такого "уважения" у нас точно не было...
В дом залетела цикада - Так надо Взял в руку - она верещать - Блять Зачем на веранду понес? - Вопрос В палец вцепилась крепко - Как репка Решила она полетать - Снова блять В люстру затем сиганула - Дура Пришлось эту люстру снимать - Трижды блять Но, всё-таки, спозаранку - Отпустил засранку.
Я на Кипр хочу уехать, да и Мальта неплоха, Прикупить гражданство можно, но... Где ж украсть мне столько евро? Так настойчиво манят золотые паспорта...
Диалог двух друзей: - Валера, вчера ты был у нас в гостях и кричал на мою жену, материл мою тёщу, пинал мою собаку и бил моих детей! А перед уходом высморкался в штору!.. - Вадик, но ты же сказал, что я могу чувствовать себя как дома!
Француз-подросток спрашивает приятеля: - Жан, как ты думаешь, что лучше - девушку трахнуть или кружку пива выпить? - Не знаю, я пива ещё не пробовал...
Приходит москвич в паспортный стол: - Хочу фамилию поменять. - А какая у вас сейчас? - Кацман. - Ну да, понимаю, тяжело жить в России с такой фамилией... И на какую хотите поменять? - Кацманавт!
Парень – девушке: - Евдокия, я буду называть тебя Ева… - Почему? - Ты у меня первая. - Илья, а я буду называть тебя Ил. - Почему? И тут, конечно, все сами догадались… Молодцы!
Случай в Одессе. Муж – жене: - Роза, ты мне таки сахер в чай положила?! - Да, причём аж две ложки! Изя, а почему ты его называешь «сахер»? - А потому что, как ты положишь, так всегда не сладко ни хера!
У Ереванского радио спросили: - Почему 3.5 года условно за ловлю покемонов в церкви - это незаконно и несправедливо? Ереванское радио ответило: - Ловил покемонов - это не срок, а принудительное лечение!
8 мая 1980 года во время 33-й сессии Всемирной ассамблеи здравоохранения ВОЗ официально объявила: «Мир и все народы земли одержали победу над оспой». В связи с этим было принято решение о всеобщем прекращении прививок от этой болезни. Прошло 42 года. Генеральный директор Всемирной организации здравоохранения (ВОЗ) Тедрос Аданом Гебрейесус объявил вспышку оспы обезьян чрезвычайной ситуацией в области здравоохранения, вызывающей обеспокоенность в международном масштабе.
Новости из альтернативной вселенной. УкроСМИ:"Путин резко обвалил гривну к доллару в обменниках. За несколько часов курс доллара вырос до 40 грн после вмешательства Путина в банковскую систему Украины." Пока двойник Путина ездил в Тегеран, а другой двойник Путина повышал цены на бензин в США, третий двойник Путина обвалил гривну на Украине.
Ветеринары извлекли из пасти медведя застрявшую банку сгущёнки. Они определили, что из-за раны медведю первое время будет трудно добывать себе пищу, поэтому ему оставили 50 банок сгущёнки.
чурбатрон постоянно избивал свою жену чурбанеллу. поэтому им предоставили политическое убежище в европе. чурбанелле как потерпевшей от гендерного насилия, а чурбатрону как мужу чурбанеллы
Один одессит догоняет другого и говорит: - Извините, пожалуйста, но когда я вас увидел, я подумал, шо это вы. А когда я к вам приблизился, то я подумал, шо это не вы, а ваш брат Жора. Но когда я вас догнал, то я понял, шо это всё-таки не вы и не ваш брат Жора! Так по этому поводу у меня возник вопрос: "Кто вы такой? Ну вот кто вы такой, и зачем вы таки мне морочите голову? А?! Я вас спрашиваю?!".
Написал в западной социальной сети, что я думал что Леди Гага - лесбиянка. Рассчитывал это как комплимент - а они меня забанили - оказывается со стороны это считается оскорблением! И после этого кто-то жалуется что российский закон о гей-пропаганде запутаный?!
Посмотрел клип "Crazy Frog" - там, где лягушонок удирает на мотике-невидимке от здоровенного полицейского на реактивном глайдере - и мне примерещилось - что это молодой Путин времён работы в разведке в Германии.
Начальник Главного управления разведки (ГУР) Минобороны Украины Кирилл Буданов заявил, что в Тегеран на встречу с президентами Ирана и Турции летал не сам президент России Владимир Путин, а его двойник.Похоже их там сильно раскумарило в кабинете Зеленского.
(Все желающим "расстреливать коррупционеров" посвящается.) Расстреливают - расстреливают в Китае коррупционеров, а они все не кончаются и не кончаются. Вероятно это все-таки не работает.
Читатели Daily Mail высмеяли приехавшего в лагерь ВСУ Бориса Джонсона Читатели британской газеты Daily Mail высмеяли подавшего в отставку премьер-министра Бориса Джонсона, посетившего военную базу Вооруженных сил Украины (ВСУ) для участия в тренировке вместе с украинскими солдатами. Lenta.ru На протяжении ролика подавший в отставку премьер бросает гранату, учится стрелять из противотанкового ракетного комплекса NLAW, садится за пулемет, а также кричит на украинском вместе с бойцами ВСУ националистический лозунг: "Слава Украине".Борюсик решил повоевать на Украине.Велком бойцы ДНР примут клоуна с распростёртыми объятиями.Отдельную камеру гарантируют.
Нельзя исключать в ближайшем будущем вооруженные конфликты между Францией и Германией на религиозной почве. Всё-таки одна страна суннитская, а вторая шиитская.