Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Урок Новояза. Учитель: "Как называются те, кто гребёт финансы из страны и вывозит их в богатые страны, где тратит напропалую?" Вовочка: - Оккупанты? Иноагенты? - Садись, кол. Это ПАТРИОТЫ. Иноагенты финансы в страну ввозят и тратят напропалую тут.
Давнишний мой знакомый, выйдя на пенсию, взялся учить молодежь вождению грузовых машин, в соответствующем колледже. Рассказывает:
— Образование нынешнее меня не впечатляет. Учим движение задним ходом, заезд в предполагаемый двор. Ничего у парня не получается. Под прямым углом надо, объясняю, раз, другой, и ни черта. Сели на перекур. Тут мне он говорит: "Дядь Витя, а как угол может быть прямым?"
В Великобритании настолько запутанное трудовое законодательство, что некоторые мужчины только в 73 года получают право устроиться на свою первую работу.
Однажды у нас в колонке от компьютера оса устроила гнездо. Такая небольшая, изящная, чёрная осочка. Каждое утро в девять утра она прилетала кормить свою личинку. Если форточка была закрыта, она баражировала около неё, пока я её не открывала. Ну и опять кормила своё детище, и улетала на волю.
Мы осе посочувствовали, и пользовались только наушниками, дабы не беспокоить осиную семью. Дитё быстро выросло, и мы обеих ос больше не видели. Как оса мама находила нужное окно, и нужную форточку, как она точно определяла время кормления, почему нас не боялась и спокойно занималась родительскими обязанностями у нас прямо под носом, это конечно нас немного удивляло, но всякое бывает.
А через пару лет такая же чёрненькая красотка меня просто убила своей смекалкой. Залетела в комнату через открытую балконную дверь, и давай обследовать хату спокойно и планомерно. Обычные осы, пчёлы, мухи и всякие другие насекомые стекла в окне не видят и долбятся об него беспомощно. Но не эта оса, она зависала над всеми углами и вещами, видимо присматривая место для гнезда. И похоже ей ничего не приглянулось. А я в это время, хлоп, и закрыла балконную дверь, и легла на диван смотреть телек.
Оса зависла у закрытой двери. А потом подлетела к самому моему лицу, и тоже «повисела» немного. Потом опять к двери, потом опять к лицу. И так раз восемь - десять. Наконец меня осенило, что она просто демонстративно просит, чтобы я открыла дверь и выпустила её на улицу. Я офигела...Потом встала, извинилась перед осой, и открыла балконную дверь. Гостья, конечно, не сказала мне спасибо, но улетела с достоинством и не спеша. И оставила меня в полном недоумении и восхищении. Но как? У неё же и мозгов-то почти нет, она всего лишь насекомое, но ведь сообразила. Или это просто совпадение?
Отматывая назад, в те времена, когда некоторые взрослые понятия воспринимались с детской непосредственностью. Хотя к тому моменту я уже был пионером и заканчивал четвертый класс. В нашем районе находился Дом культуры железнодорожников имени немецкого Революционера. Знаменит он был тем, что здесь по выходным проходили лучшие во всем городе дискотеки. С романтической и недоступной аурой для мелких подростков. Это я слышал из рассказов своего старшего брата, студента первого курса политехнического института. И из предостережений мамы, того же старшего брата, что бы он был осторожен на дискотеках, так как там полно хулиганов и девушек с низкой социальной ответственностью. Не хочется в детских воспоминаниях употреблять более конкретное слово. Даже не предполагал для чего я им нужен, и что они, эти самые девушки, могут сделать плохого, и не поверил маминым словам. Как оказалось зря. С другом Сережкой увидели в вестибюле объявление, про набор в кружок радиолюбителя в Доме культуры железнодорожников. Решили что после уроков идем записываться. Я примерно представлял, как выглядят те самые девицы, но они оказались чуть старше моего возраста, стояли прямо у входа в ДК, и увидев нас с Серегой начали хватать за руку и тянуть за собой. - Мальчики пойдемте с нами. Серега растолкав всех на пути, со словами: - Ушли все в туман. Все же прорвался в здание. Я опешил, вспомнил мамины слова, вырвался и убежал. Больше в Дом культуры меня не тянуло, занялся во дворе футболом, начались каникулы. Про событие вспомнил спустя несколько лет, когда познакомился с симпатичной девушкой и пригласил на ту же дискотеку, в тот же ДК. Смущаясь поведал ей про свой казус. Она ответила, что могла быть одной из тех девушек. В танцевальный кружок принимали, только тех кто приведет партнёра. Потому что девочек был перебор, а мальчиков-танцоров не хватало. Поэтому и заманивали мальчиков идущих записываться в другие кружки на входе, что бы их приняли. Если бы знал, не убегал наверное...
Вдогонку истории про синий Сааб несчастливый... Конец девяностых, начало двухтысячных... Занимался я с товарищем перепродажей на рынке машин, купил у родственников одного собственника машину Рено по наводке знакомого, синего цвета, в треть от цены, и уже представлял как наваримся, свежая краска салон отпидорен, конфетка! Пол года прошло, а я не мог продать ее на рынке, как заколдованная и все! Даже никто ни разу не торговался! Все просто или обходят ее подальше или смотрят как на пустоту. Мистика! Поехал к хозяевам, спросил а с машиной все нормально? Оказалось машину прошили из Калаша, хозяина расстреляли на водительском месте прям на нашем районе и мы об этом знали, только я не знал что это его машина, фамилия родственников была другая, и оформлена она была толи на жену толи на тещу? И тут мне стало понятно, откуда и новая краска и отпидореный салон. Я уже был готов просто отдать за сто баксов или в счет оплаты простоя на рынке, когда набежало 150 баков, но тут купили с товарищем утром еще Москвич 41 спьяну за 150 баксов, с гнилым кузовом, поставил рядом, и я сел в Москвич и греюсь, в Рено сесть не могу и все. Товарищ свалил на блядки, а я как "реальный" продавец торгую рожей. Я заметил что к Реношке первый раз подошел покупатель, который попросил открыть салон и капот, потом сел за руль и с улыбкой стал переключать сккоростя, завел, посмотрел и послушал двигатель. Потом спрашивает а какая цена? Я ему выкатил 1500 баксов в лоб, тот хмыкнул и сказал что цена нормальная и ушел, но обещал вернутьься. Потом ко мне подошли два братка в кожанках и с барсеткой и стали осматривать ржавый Москвич, такой бля сюр! Потом спрашивают цену, ну я и брякнул что шестьсот пятьдесят баксов, только он внизу ржавый хоть и сверху смотрится хорошо. Братки говорят - Окей Братэлло! Берем! Парни вы смотрите лучше! Машина говно! Бпатэлло мы ее берем, поехали оформлять! Я сел с ними в машину а к нотариусу ехать с авторынка нашего, там на проспекте немного с горки спускаться, я разогнался и у меня на ходу открылся капот и лег на крышу. Я вышел, выгнул вмятину и говорю - Ну что назад? Они говорят что все нормально, едем оформлять! Оформили, я получил бабки и спрашиваю в чем мол замануха? Они мне и рассказали, что ехали с попойки с Левого берега из ресторана, и на кольце въехали в жопу в Москвич дедушке и он восстановлению не подлежит, потому что заднюю ось оторвало и кузов повело. Они обосрались что деда убили, а у него только шок и не царапины, только он все рыдал и говорил что кормилицы с бабкой лишился, они живут одни и одна отрада на дачу съездить.. - Ну ты понимаешь что по всем понятиям мы не правы? Вот мы ему и решили купить такую жеТ та была вообще говно а эту он доведет до ума! Я вернулся на рынок, а там возле Рено стоит тот парень и говорит что берет, она ему на душу легла. Отдал полтораху и отвалил! После этого проклятье исчезло и опять с машинами стало везти. Вот такая история....
Напомнила мне история об утоплении и о чудесном спасении в деревне Мыза, мой случай...
Погода в то лето была жаркая, а никаких водоёмов чтобы искупаться поблизости нашего дома не наблюдалось, что меня всегда очень огорчало, какая же это к чёрту дача! Мне стукнуло тогда 13 лет из лейки обливаться как маленькому надоело, да и не солидно, и я просил бабушку поехать на речку, пешком то получалось далеко, больше трёх километров, а велосипеда у меня тогда не было. Тут как раз машина попутная подвернулась, знакомые ехали в деревню Мыза и нас с бабушкой согласились подкинуть до речки. Увидев эту суету с нами увязалась соседская девчонка Лена, помладше меня года на два, а чего же не взять за компанию. Только у родителей она разрешения не спросила, и я не сообразил сходить предупредить... Речушка Суйда маленькая и мелкая, шириной всего от трёх до пяти метров шириной, а в некоторых местах её в засушливое лето даже перешагнуть можно было. Не доезжая до деревни метров 500 нас высадили, там Суйда делала крутой разворот и получился заливчик и маленький пляжик, и как оказалось потом глубокий омут... Мелкая плавать не умела и прыгала на берегу по колено в воде, прыгала-прыгала - бульк и съехала по глине на глубину, хорошо что я был рядом и попытался её вытащить на берег, но дно глинистое и скользкое, я не удержался на ногах и мы съехали на середину реки. Плавать я умел только по-собачьи, а она с перепуга вцепилась мертвой хваткой как спрут, рукой не пошевелить, дна под ногами не чувствую и мы дружно начинаем тонуть. Я вырываюсь от неё, а она меня не отпускает и пытается на меня залезть, и не даёт вынырнуть вдохнуть хоть глоток воздуха. Вижу как она под водой смотрит на меня очумелыми глазами, и понимаю, что она меня ни за что не отпустит и это конец! Не знаю как я сообразил, но расслабляюсь и мы начинаем опускаться на дно, тут она меня отпускает и лягаясь лезет по мне как по лестнице на поверхность чем окончательно топит меня и я ухожу на дно. Воздуха нет совсем, и тут я ногами касаюсь дна и со всей дури отталкиваясь от него выныриваю в сторону - от неё подальше. Дышу, продираю глаза, и понимаю Ленки на поверхности нет. Пока сообразил, куда она делась, пока озирался вокруг, углядел в мутной воде на глубине только голову с косичками и как её медленно уносит течением. И почему-то вообще в стороне от того места где мы барахтались, ещё бы пара секунд и всё! Нырнул и схватил за эти самые косички и потащил на берег, а она уже нахлебалась воды и вроде как не дышит. Тут уже моя героическая бабка подлетела, перевернула Ленку животом себе на колено, потрясла, вся вода из неё потекла и она задышала.
Пока мы на берегу откашливались и отплёвывались от воды я уже размечтался как получу медаль за спасение утопающих, и как в школе будут все завидовать... Только бабулька моя, запретила даже думать о том чтобы кому-то рассказывать о случившемся, она своих соседей лучше знала - ей конечно виднее. С тех пор лучше плавать я не научился, как-то не срослось, и думаю если кто-то будет тонуть, то вряд ли полезу спасать. Но зарекаться не буду...
Судя по календарю, пришло время завершить рассказ, а то если кто даже и читал предыдущие части, может уже и забыть, о чем там была речь. На этот случай вот ссылки на них.
Итак, препод-рассказчик доблестно завершил своё обучение в заведении, которое мы будем продолжать называть школой военных переводчиков, тем более, что, видимо, так оно и называлось. Далее он не менее доблестно начал свою службу при Генштабе. Занимался он тем, что при поступлении документов на тайском или арабском языках эти документы на русский переводил, клал в папочку и шёл к указанному ему начальству. Там он пересказывал вслух (по-русски, естественно) переведенное, надо понимать, на случай, если начальство читать разучилось, папочку оставлял и отбывал в свое расположение. Если же носитель одного из этих языков случался лично, тут приходилось его сопровождать всё время от входа в штаб до выхода. Иногда при этом у визитера был собственный переводчик, и приходилось как-то разруливать ситуацию. Но этот стандарт я, будучи немножко переводчиком, теперь и сам знаю: фразу гостя переводит его переводчик, фразу принимающей стороны – местный. При этом английским языком занимались несколько человек, которые вовсе не были однокашниками рассказчика. Это были, как они сами утверждали, выпускники МГИМО, но как и почему они попали в Генштаб, оказалось страшной военной тайной. И рассказчик решил, что для здоровья полезнее не углубляться в эту тему, тем более, что его загрузка от этого уменьшалась. Тайских документов было раз-два и обчёлся за всё время службы, тайскоязычных гостей не было вообще. Арабские документы приходили почаще, и арабские гости наличествовали. И, что характерно, со временем количество тех и других росло.
И в полном соответствии с диалектикой Гегеля, явившейся одним из трех источников и трех составных частей марксизма, в один прекрасный или не очень день количество перешло в качество. Как до рассказчика донесли радостную весть о направлении его в загранкомандировку, сам он умолчал, а встречаем мы его уже в Одессе, откуда, как мы знаем из мемов, отправляются в разные страны мира сухогрузы с зерном. Правда, зерном в данном случае являлись рассказчик и его попутчики, мрачные зенитчики, которых темной одесской ночью загрузили в трюм одной из барж, а в другие, видимо, легло соответствующее оборудование. Ситуация напоминала известный анекдот: «Папа, папа, а в какой концлагерь нас везут?». Хотя рассказчик, в отличие от героя анекдота, немного интересовался политикой, угадать, в какую именно из стран изучаемого языка их направляют, не мог ни он, ни зенитчики. В трюме было комфортно по сравнению с ожиданием. По периметру были расставлены койки, и их хватило на всех загруженных. До Дарданелл «груз» даже кормили горячей пищей и разрешали по несколько человек выбираться на палубу. Но при входе в турецкие территориальные воды всем скомандовали сидеть в трюме тихо, жрать сухпайки, а если в трюм начнут стучать, отвечать: «Что, непонятно? Раз молчит, значит – зерно». Однако был во всем этом путешествии один момент, в который, наверное, читатель не поверит. Спирт не выдавался «грузу» ни в какой форме. Возможно, руководство сочло, что хоровое пение, доносящееся из трюма с зерном, может несколько озадачить турецкие патрули на Босфоре. В таком состоянии шли еще пару суток. Утром пришли в очень крупный порт, и это, а также услышанный рассказчиком арабский диалект подтвердили, что корабль пожаловал в гости к потомкам строителей пирамид. Пока сидели и ждали ночи, получивший от начальства инструкции командир зенитной батареи посвятил подчиненных, а заодно и уже сдружившегося с ними рассказчика в то, почему их отправили именно в Египет. В ходе традиционной военно-практической дискуссии на вечную тему «Чей полуостров?», в данном случае – между Израилем и Египтом, Израиль в очередной раз достал свой аргумент в виде Хель Хаавира, то есть ВВС. Египет попытался побить его козырем – только что полученными от СССР зенитками. Но произошел мисандерстэндинг. Египетские зенитчики разместили батареи поближе к целям, то есть на вершинах холмов. Израиль пустил вертолёты, которые стали летать на пятидесяти метрах с огибанием неровностей рельефа и расстреливать расчёты орудий, а те не могли стрелять «вниз», о чем раньше они не догадывались. После того, как зенитчики закончились, угроза нависла над подарком СССР Египту – Асуанской плотиной. А этого наши уже потерпеть не могли. Для восполнения поредевших рядов в Египет были направлены отечественные зенитчики, а во избежание дальнейших мисандерстэндингов – переводчики, в число которых попал и рассказчик. Впоследствии это мероприятие получило известность как операция «Кавказ». Вечером зенитчикам скомандовали переодеваться в какую-то странную форму – видимо, египетскую, но без шевронов и прочих знаков отличия. Сам рассказчик был изначально отправлен в командировку, одетый в штатское. Дождавшись темноты, «зерно» стали перегружать в подошедший товарный состав. Точнее, загружали технику, а «зерно» перебазировалось в вагоны само. И вот ночная поездка до Асуана была значительно менее комфортна, чем даже вторая часть путешествия в трюме. Хотя еще стояла ранняя весна, в товарных вагонах было если и не жарко, то душно, так что было не заснуть. Оно и к лучшему – ведь никаких спальных мест в вагонах не предусматривалось. Зачем зерну кровати? Наутро невыспавшиеся и вообще ошалевшие зенитчики сразу по остановке поезда получили команду выгружаться и разворачиваться. Выполнив это, они сами не поняли, как на автомате сбили первую же оказавшуюся у них в прицеле воздушную цель. Целью оказался небольшой египетский транспортный самолет, заходивший на проложенную неподалеку ВПП под большим углом, по каковой причине зенитчикам и примерещилось, что он атакует. Командир зенитчиков уже намеревался застрелиться, но тут явился египетский генерал, выяснять, что случилось. И рассказчика вызвали к месту событий. Выслушав доклад командира (точнее, объяснения переводчика, которые тот пытался состряпать на основе невнятного бормотания командира), генерал отправился осматривать место падения. Самолет лежал эпично: оба крыла отвалились от фюзеляжа и валялись отдельно. «Какое мощное оружие!» заявил на это генерал. Далее его реакция была еще менее предсказуема. Уточнив, что самолет был сбит с одного выстрела только что вышедшим на позицию расчетом, генерал выдал тираду насчет того, что местные зенитчики – далее следовала непереводимая игра слов – и близко так не умеют, начал порываться представить командира и расчет к наградам. И вот тут и переводчик, и командир, осознавший, что самоубийство чести пока отменяется и немного пришедший в себя , поняли, что это лишнее, и дружно приложили все свои усилия, чтобы уговорить генерала ограничиться спуском дела на тормозах.
В этот момент рассказчик прервался и оповестил присутствующих, что до конца занятия осталось пять минут, и приятную беседу придется прекратить. Про зачет все уже всё знают (я опять расстроился), но ему пришла в голову идея, как поставить еще один зачет автоматом. Для этого препод предложил перевести строчку из известной (как оказалось, не мне) песни. А именно “She looks like a sugar in a plum”. Но не просто дословно, а объяснив, чем девушка напоминает сахар в сливе. Группа, поначалу воодушевленная перспективой автомата, погрузилась в тревожное молчание. Выждав из вежливости (я всё-таки был на этом занятии вольнослушателем), я поднял руку. У меня-то незнакомая мне строчка не вызвала вопросов. Sugar plum по-английски означает твердую конфетку, драже, кстати, необязательно сливовую. Помните Фею Драже из «Щелкунчика»? Так вот, она по-английски и есть Sugar Plum Fairy. Как и «драже», “sugar plum” – слово немного архаичное. И в этой своей архаичности оно получило переносное значение – нечто очень приятное, очень хорошее. Поэтому текст песни означает, что девушка очень красивая, или хорошо танцует, но, короче, очень нравится автору. Всё это я коротко изложил преподу, за что и получил зачёт тут же на месте. Что мне помогло в будущем, но это совсем другая история.
Для привлечения самцов женщины каждый день покупают новые шмотки, тонны макияжа, худеют и не вылазят из фитнес-клубов, увеличивают грудь, жопу и губы, бреют шерсть на ногах и где найдут, носят вместо трусов шнурки от ботинок, обувь на каблуках, приводящих к инвалидности, десятки процедур в салонах красоты. А одно на уме по их мнению почему-то у мужчин
Фрагмент дневника Анатолия Черняева, заместителя заведующего отделом Международного отдела ЦК КПСС (зима 1980 г.): «Вернемся к Афганистану. Вся наша (отдельская) работа проходит «под знаком» этого события. Изводимся, выламываем мозги, хотя ясно, что поправить уже ничего нельзя. В историю социализма вписана еще одна точка отсчета. Картер лишил нас 17 млн. тонн зерна (в Москве сразу же исчезла мука и макароны), запретил всякий прочий экспорт, закрыл всякие переговоры и визиты, потребовал отмены Олимпиады (сегодня НОК США согласился с мнением Картера. Что теперь скажет МОК?). Тэтчер проделала с нами то же самое. Португалия запретила нам ловлю рыбы в ее 200- мильной зоне, как и США - у себя, снизив нам квоту вылова с 450 000 тонн до 75 000 тонн. Это же проделали Канада и Австралия. Почти все страны Запада (за исключением Франции) сократили уровень и объем всяких обменов и визитов. Запрещены всякие планировавшиеся выставки и гастроли («Эрмитажа» в США, «Большого» - в Норвегии и проч.). Австралия закрыла заход нашим антарктическим судам в ее порты. Вчера нас осудила Исламская конференция (т.е. все мусульманские государства, кроме Сирии, Ливии, Алжира и самого Афганистана), проходившая в Исламабаде. Нас осудил Европарламент, социал- демократические партии, профсоюзные центры. Новая Зеландия выслала нашего посла Софинского, обвинив его в передаче денег ПСЕНЗ (наши друзья). А что делается в печати, на теле- и радио - трудно было даже вообразить, позорят и топчут нас самым беспардонным образом. Между тем, экономическое положение, видимо, аховое. Мне тут поручили выступать на партсобрании с докладом по итогам ноябрьского Пленума. Кое-что внимательно почитать пришлось. Доклад я сделал «критический и суровый». Но не в этом дело. Подтверждений не пришлось долго ждать. В прошлый вторник на Секретариате ЦК обсуждался вопрос «О хищениях на транспорте». Я буквально содрогался от стыда и ужаса. Три месяца работала комиссия ЦК под председательством Капитонова. И вот, что она доложила на Секретариате: За два года число краж возросло в два раза; стоимость украденного - в 4 раза; 40 % воров - сами железнодорожники; 60 % воров - сами работники водного транспорта; 9-11 000 автомашин скапливается в Бресте, потому что их невозможно передать в таком «разобранном» виде иностранцам; 25 % тракторов и сельскохозяйственных машин приходят разукомплектованными; 30 % автомобилей «Жигули» вернули на ВАЗ, так как к потребителю они пришли наполовину разобранными; на 14 млрд. рублей грузов ежедневно находятся без охраны; охранники существуют, их 69 000, но это пенсионеры, инвалиды, работающие за 80-90 рублей в месяц; воруют на много млрд. рублей в год; мяса крадут в 7 раз больше, чем два года назад, рыбы в 5 раз больше. Заместитель министра внутренних дел доложил, что в 1970 году поймали 4 000 воров на железной дороге, в 1979 - 11 000. Это только тех, кого поймали. А кого не поймали - сколько их? Афганистан, как язва разъедает общественное сознание и международную жизнь. Ползут слухи, что в Ташкенте госпитали забиты нашими ранеными ребятами, что каждый день прибывают самолеты с упакованными гробами, что в разных наших ведомствах, посылающих туда специалистов, то и дело портреты в траурных рамках. Т.е. народ реально почувствовал на себе следы политики. За что? Для чего? Поразительно - все более или менее разумные и порядочные люди видят, что сделана невероятная глупость. Со всех точек зрения.»
Мир полон братской любви: между братскими семитскими народами евреев и арабов, братскими славянскими народами украинцев и русских, чехов и поляков, хорватов и сербов, между северными и южными корейцами, между континентальными и тайваньскими китайцами. Может ещё кого забыл в этом мире бесконечной братской любви?
В Древнем Риме патрициям, чтобы хозяйство не развалилось, пока они предаются развлечениям, рекомендовалось назначать надсмотрщика, выбрав самомго бесполезного из рабов. Так появились первые тимлиды.
- Поздравьте, я вступил в Единую Россию. - Ну вступил, и вступил, со всякими случается. Сифилис подхватывают, в канаву с дерьмом проваливаются. Нужно было под ноги смотреть и жён единоросов и портовых шлюх избегать.
-Гениальное решение приняли наши Россияправители. Мало того, что мы продаём Беларуси энергоресурсы по демпингу. Теперь и продукты переработки этого, проданного по дешёвке сырья, мы будем покупать у неё по мировым ценам....
- Неисполнение общественного долга на почве страсти к служению Отечеству. - Попадание фейка в Думу. - Классовая деградация. - Единоверие в три ветви власти. - Несерьезная форма патриотизма. - Склонность к хроническому народному представительству. - Голосование без прочтения. - Лоббирование по понятиям и иные формы депутатского соучастия в жизни страны.
На сайте известного производителя коньяка в описании продукции фактические и грамматические ошибки. "Таки если даже описалово у манагеров безграмотное, чё будет с производственным процессом?" - подумал клиент и перестал покупать их продукцию.
Собрались в кабаке фашист, демократ и коммунист. Начали спорить у кого лучше идеология. Ну спорить можно долго, а толку... Решили на практике, кто своей идеологией заставит кошку съесть горчицу. Фашист хватает кошку, заталкивает ей в пасть ложку горчицы... Съела! Все возмущаются: - Это насилие! Тогда демократ берет два кусочка колбасы, в средину горчицы, бросает- слопала! Опять все возмущаются: - Это обман! Тут Коммунист ловит кошку... Намазал ей горчицей задницу... кошка с визгом ее слизывает: - Обратите внимание! Добровольно и с песней!
Еврей, индус и негр остановились в крохотной гостинице. Там оставался только один свободный номер с двумя кроватями. Кто-то третий должен был идти ночевать в сарай на соломе. Первым вызвался еврей: "Я воспитывался в кибуце в Израиле и легко переночую в сарае", - сказал он и ушёл. Но через 15 минут в дверь постучали - это вернулся еврей. "В сарае я обнаружил свинью, я не могу спать с нечистой свиньёй под одной крышей". Тогда выступил индус: "Нет проблем, я вырос в Бомбее, и я совершенно спокойно переночую в чистом сарае со свиньёй". Но и он постучал в номер через 15 минут, потому что обнаружил в сарае корову, которая для индусов священна. Он не мог спать с ней под одной крышей. Наконец поднялся негр. Он заявил, что вырос в южном Лос-Анджелесе, и никакие свинья и корова не помешают ему провести прекрасную ночь в сарае. Через 15 минут в дверь номера постучали. На пороге стояли свинья и корова.
Кавказец жарит шашлык. Подходит покупатель и спрашивает: - Из кого шашлык? - Из барашка! - А из свиньи есть? - Слюшай, дарагой, этот барашек такой свинья был!
- Я хотел бы застраховать свой дом от пожара. - Садитесь, пожалуйста, и подождите немного, сейчас я вами займусь. - Нельзя ли побыстрее, а то дом уже горит!
- Ты совсем не интересуешься нашим сыном, чем он увлекается, как у него дела в школе. - Так погоди, то есть тот парень, которому я даю денег, чтобы он ходил за пивом во время футбола - это не карликовый дворецкий?
всех нас, такими какие мы есть создал Бог
всё о воле Его, и то чему мы учимся и кто и как нас воспитывают так же
Иисус сказал, что без Него ничего делать не можем
Почему же тогда Он требует от нас назвать себя ГРШНИКАМИ и признать самих себя виновными во всём этом ?
В Одессе Рабинович приносит все свои сбережения в "Приватбанк" - 50 тысяч гривен. И хочет открыть счёт. Но он никак не может решиться отдать эти деньги сотруднику банка. И тот его торопит: - Ну, давайте уже, давайте. Рабинович колеблется: - Ну, а вдруг с моим вкладом что-нибудь случится? - Не волнуйтесь! Ваш вклад в полной безопасности. Это гарантирует правительство Украины, Верховная Рада и даже лично президент Зеленский. Но Рабинович всё ещё сомневается: - Да, а если Россия победит? Правительство и Раду разгонят, а нашего Зеленского в тюрьму посадят. А может быть, даже самого Джо Байдена в Америке в тюрьму посадят. А служащий отвечает: - И за такое счастье вам таки жалко отдать какие-то несчастные 50 тысяч гривен?
Ну, вот. Поздравляю. Наконец представители белых и красных объединились: если что, сидеть будут рабочие, крестьяне, матросы, солдаты, предприниматели и адвокаты. Все остальные или юридически неприкосновенны, или социально защищены.
- Танька, ты чё с Николаем встречаешься? - Ну да. - Так он же совсем без денег. - Да ты права денег у него нет, зато кредитный потенциал - огромный ...
СССР. У рабочего на заводе сантехники - спрашивают : - Водка - 3,62. а будет пять - будешь пить? - Да. - А десять? - Да. - А двадцать? - Да. - А сто ?! - Да. Завод делает краники для ванных и кухонь. Как они стоили бутылку - так и будут стоить.
СМИ: Еврокомиссия усложнила процесс выдачи виз россиянам. "Что же мне делать с этой важной новостью?" - сонно думал Петрович, закинув удочки на ночь и заползая в палатку.
-Россия одерживает очередную победу на санкционном фронте! -Пример приведите, пожалуйста... -В весьма НЕ ДРУЖЕСТВЕННУЮ Латвию, снова поступает Российский газ... Это-раз....
Что такое сверхцинизм? Это когда вопить на весь мир, что из-за России голодающие страны Африки не получат зерно, добиться его вывоза и вывести в "голодающие" страны Европы.
Звонит Жаклин Жан-Пьер Марии Захаровой, а там : Ваш звонок очень важен для Вас. Оставайтесь на линии. Приблизительное время ожидания 3-4 месяца. Не кладите трубку. А пока, прослушайте информацию… Про Калифорнию, нажмите 1. Про Аляску, нажмите 2. Про Спонсоров Второй Мировой войны, нажмите 3. Полная мировая история, нажмите 4. Если Вы считаете себя виновным, нажмите «#»
Изобрели британские ученые пересадку душ. Королевские советники узнали и предложили королеве переместить душу в молодое тело. Та согласилась, но выставила три условия: быть высокопоставленной публичной фигурой и жить за казенный счет, как привыкла, иметь возможность регулярно видеться с сыном, и чтобы и в новом теле ее тоже звали Елизаветой, чтобы не путаться. Советники: не проблема - сразу, как только сделаем премьер-министром какую-нибудь Лиз.
- А я зиму больше люблю - там нет этих жужжащих гадов... - Каких конкретно: комаров или мотоциклистов? ) - И тех, и других... и газонокосилок зимой не слышно.